Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: glotziok
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Только что на одном из форумов: "Мне очень нравятся книги Донцовой. Но вот мой антивирус имеет что-то против нее. Как только нажимаю "читать", тут же срабатывает механизм самозащиты в антивирусе и все сразу выключается." РЕСПЕКТ антивирусу! :)
Одна из обязанностей у нас на работе - обрабатывать заявки. Какие - вдаваться не буду. Суть в том, что заявки идут списком. Вертикально. То есть: сверху вниз. Или снизу вверх. Так их обрабатывает тот, у кого время свободное есть, а если к концу дня их много - совместными усилиями. Лето, пора отпусков. Вот и мы в уменьшенном составе. Времени свободного нет, под конец дня остается куча заявок. Начальник куда-то убежал.. И вот я и совсем новенькая (недели 3 как работает) сотрудница - вдвоем в кабинете. Надо договориться - кто с какой стороны будет обрабатывать заявки. Договариваемся... Договорились. Тут входит начальник и почему-то облегченно вздыхает. Потом он говорит мне: "Похожу я к двери и слышу:
- Давай я снизу, а ты сверху? - это мой голос. - Уже поздно, я снизу! - ее голос, причем с лукавинкой такой.
Так я" - говорит - "долго думал, можно ли войти-то вообще =)"
Навеяно историей про Ростов Велкий, Спасо-Яковлевский монастырь и тамошние иконы..
Я сам родом из этого славного города, предки у меня набожные, и пока я не стал полностью самостоятельным (лет в 19), я терпеливо посещал с ними вышеупомянутое заведение. А так как разум мой был достаточно далек от этого вероисповедания, то я осматривался в целях общего просвещения. Вижу икону. Богоматери. Подписано - "Семистрельная". Долго и внимательно изучаю икону. Изучил уже досконально. Подошел вплотную, смотрю-смотрю, но вижу только ШЕСТЬ стрел. Привлек внимание монахини торгующей. Спрашивает, мол, что Вы хотели? Объясняю суть проблемы. Она посмотрела-посмтрела и, видимо решив, что я всерьез заинтересован в покупке (ага, щаааз ;-)), позвала батюшку. Тот попыхтел-попыхтел, посмотрел-посмотрел, да и спрашивает: а в чем, собственно, дело? Я говорю, мол, так и так, "Семистрельная", а стрел - шесть. "Это название просто такое." Я ему: "А почему так назвали, стрел-то шесть?!" Попыхтел он еще минут пять, пытался меня уговорить, но я стоял на своем - объясни, мол, и все тут. И вот уже сейчас, когда набираю текст, вспоминается история про батюшку, ударившего себе молотком по пальцу. Всем своим видом местный батюшка давал понять, что сейчас громко меня обматерит и пинками выпроводит вон =) Но из уст его вырвалось примерно слелующее: "Ступай прочь из дома божьего, нехристь!" И уже когда я был на пороге храма, кинул мне вслед перефразированного Галилея: "А все-таки она СЕМИСТРЕЛЬНАЯ!!!"
ЗЫЖ Развязка проста. Неправильная репродукция. Так называемая "Семистрельная Богоматерь" держит седьмую стрелу в руках =) Факт, как выяснилось в Ярославле, довольно известный, и почему местное ростовское зажравшееся духовенство о нем не знает - вопрос открытый =)
ЗЗЫЖ Это был мой последний визит туда, если не считать панихиды двумя годами спустя (тут уж я не могу не уважить своих родственников).
Що було тамо: после работы в баре моя девушка сидит с моим лучшим другом, пьют пиво. У нее села батарея и она звонит мне с его телефона. Не меняя симки.
Що було тут: сижу дома, никого не трогаю. Читаю. Под процесс дефекации. Слышу звонок. Быстренько подвожу процесс к завершению, выбегаю - опоздал. Повторный звонок через 2 минуты. Я вижу номер своего друга и смело начинаю диалог в трубку: "Посрать не дадут спокойно!!!"
Сентябрь. Утро. Сидим с другом на кухне. Пока чайник кипятится, просыпаемся, курим. В качестве пепельницы баночка из-под кофе. Сидим так. стряхиваем пепел небрежно... в баночку-то... Чайник закипает, ага. Налили кофею, пока немного подостыват дальше курим, просыпаемся... пепер небрежно так... в баночку-то... А поставилось все на столе так, что его чашка стоит между моей и баночкой-пепельницей. Вот я очередной раз тянусь к баноке и небрежно так... стряхиваю пепел... в баночку-то... Он берет и меняет чашку свою с баночкой местами, объясняя: "А то ты по ошибке как стряхнешь мн в чашку", - и с этими словами стряхивает пепел... небрежно так... естественно, прямо в свою чашку... Мы плакали и опаздали на работу.
сегодня. с утра. перед работой. сидим с другом на кухне, ждем, пока чайник вскипит, курим... в качестве пепельницы - баночка из под кофею. сидит, просыпаемся, пепел в баночку-то стряхиваем так... чайник вскипел, налили кофею, ждем, пока чуток подостынет... а так поставили чашки, что его чашка стоит аккурат между моей и баночкой-пепельницей... и вот так курим, стряхиваем в баночку-то пепел... после того, как я очередной раз потянулся и стряхнул пепел в баночку, он взял свою чашку, поменял ее местами с баночкой. мотивировал: "А то вдруг ты случайно забудешься да мне в чашку стряхнешь..." - с этими словами он, небрежненько так, стряхивает пепел... естественно, прямо себе в чашку... мы плакали и опоздали на работу.
Юмор у нас с друганами своеобразный, но может кому-то близок. Дело в том, что учились мы все вместе в Ярославле, а работаемтеперь в Москве. В Ярославль наведываемся периодически. И вот скоро начало учебного года, с билетами на поезда полная жопа. Пришлось в общий вагон брать. Один из нас удивляется: "Че за фигня-то с билетами?" Я ему объясняю (дословно): "ібаные школьники и студенты потянулись к началу года учебного.." Он: "Нравится мне вот это выражение: іБАНЫЕ школьники =)" Вроде как не особо к школьникам как таковым подходит =) Улыбнулись пошли дальше.. Утром прибываем намного раньше открытия метро, потому решили с платформы уходить последними, я закурил, стою, сплю практически.. Холодно - 5 утра, конец августа, а я в одной футболке... И тут он меня разбудил одной фразой:
"Смотри, Паш, вот они... " - и показывает рукой на толпы, тянущиеся со всех платформ в Город - "... іБАНЫЕ ШКОЛЬНИКИ!"
Только что было в чате =) Ничего меня не стану, жаль, скопировать не успел, поэтому своими словами: девушку (Rybka) просят назвать свой e-mail, на что она отвечает: Rybka.ru =) далее ее спрашивают, мол, что там находится, и какой все-таки e-mail ? На что ответ следует такой (крупным шрифтом): Я ТЕБЕ НАПИСАЛА ЖЕ, ЧТО Rubka.ru!!!!!!!!!!! Со смешинкой на устах, вопрошают ее и в третий раз.. ("В третий раз закинул он невод" ;-) ) А сначала, мол, была rYbka, а теперь rUbka.. И вообще - что это за сайт-то???
Последнее, что я успел скопировать с убегающих вниз строк, вылезая из-под стола, это фразу, которая меня под стол и отправила: "Незнаю никакого сайта..... это мое мыло. "
Звонит клиентка. Долго въезжаю в суть ее проблемы, догоняю в чем дело и говорю: "Вам надо.. бла-бла-бла.. и НИЧЕГО НЕ ЗАПОЛНЯЯ, нажать кнопку такую-то.." Хорошо.. Поехали дальше.. "Вот идете по этой ссылке.. да.. теперь по этой.. угу.. и вот сюда. Там будет форма, ЗАПОЛНЯТЬ Еі НЕ НАДО, просто вставьте дискету и нажимайте кнопку такую-то.." Вроде поняла. Не открывается форма. "Сделайте.. бла-бла-бла.. перезапустите.. бла-бла-бла.. щас она откроется и Вы, НИЧЕГО НЕ ЗАПОЛНЯЯ, нажимайте на кнопку такую-то." Отлично, форма все-таки открылась. "Вот.. Теперь, ЗАПОЛНЯТЬ НИЧЕГО НЕ ТРЕБУЕТСЯ, нажимайте кнопку такую-то..." и тут она спрашивает:
"А тут бла-бла-бла.. и бла-бла-бла.. ИХ НУЖНО ЗАПОЛНЯТЬ???"
ЦСКА выехал в поход. Долго спорили, кто будет разводить костер. В итоге остановились на братьях Березуцких, Алдонине и Игнашевиче. Довод был убедительный: ЗАЩИТА жжот.