Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 сентября 2005
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Живем в старом, так. наз. "сталинском доме" - ну, в том, что с высокими потолками, широкими подоконниками, мусоропроводом на кухне и т. д. Матушка у меня человек несколько богемного типа, и, возможно, в связи с этим довольно рассеяна. Особенно если о чем своем задумается - отвечает невпопад, идет не в ту сторону, или вообще забывает, куда шла. Склероза у нее нет, это просто свойство характера, и отличалась она им всегда. Тут она на днях возвращается с продуктового забега по магазинам с полными сумками. Я занимаюсь у себя в комнате. Мы договариваемся, что я дочитываю главу, а она пока разгружает сумки. Потом она принимает душ, и мы встречаемся на кухне и вместе готовим обед. Все по плану. Встретились на кухне, обсудили меню и "готовы в бой". Одна проблема. Продуктов найти не можем. Причем, нигде. Никаких следов. Пересмотрели все, что можно, самые неожиданные кухонные уголки. Нету! И вдруг мамин взгляд останавливается на мусоропроводе (я уже писала - он у нас на кухне), и как-то странно стекленеет. И как сомнамбула, мамуля произносит, ни к кому не обращаясь: ну да, бутылка с подсолнечным маслом еще не помещалась, так я ее бочком, бочком - и впихнула. Т. е. мамуля пришла и впала в свое обычное рассеянное состояние, и, задумчиво доставая из сумок все продукты, методично спускала их в мусоропровод. Сейчас уже смешно, а тогда было не очень...
Друг мне сегодня рассказывал. Жена и дочка спорят о чем-то. Дочка капризничает, шумит.
Жена: - Если ты сейчас же не замолчишь, я тебя за дверь выставлю! Дочка (шесть лет): - А если ты не замолчишь, я скажу папе, и он тебя на другую жену поменяет!!
«Киевляне разбирают значки «Я не был на Майдане! »
В воскресенье на Майдане Незалежности в Киеве активисты движения "Наша пора" роздали около 2 тыс. значков с надписью "Я не был на Майдане!". Значки пользовались бешеной популярностью и разошлись мгновенно.
Представители движения считают, что после последних скандалов во власти и девальвавации революционных идей в обществе набирают силу антимайданные настроения: люди начинают гордиться тем, что они не поддались на красивые обещания.
Представители "Нашей поры" заявили, что в следующее воскресенmе они будут раздавать универсальный значок "Геть!" ("Долой!) и значок "Разом нас..." ("Вместе нас.." - в смысле "отымели").
Эту историю я услышал от препода одного из институтов Москвы. И эта же история послужила причиной переименования кафедры в этом институте. Первоначально кафедра носила абривитуру АСУ и СРУ (немного смешно но терпимо) и работал на этой кафедре другой препод по фамилии Родин. Так вот случилась следующая ситтуация: Сессия, все студенты мечуться сдавая зачеты и иной раз забывая свое имя от волнений. Заходит к преподу девушка проконсультироваться по поводу проекта а он ее спрашивает-"ты у кого?" (в смысле кто твой руководитель проекта) на что получает краткий вразумительный ответ: - Я Уродина сасу и сру!
Эх, молодость, протяжный звук свирели... .. как часто под собою мы пилили сук ... теперь и мы не те, и суки постарели...
Первый раз меня исключили из школы за жадность и глупость. Курили в сртире, я, уже видя директора, затянулся типа как последний раз и выкинул ловко бычок в очко.
Был замечен, и на вопрос: - ШТО? курите? Отвечал, стравливая дым всеми отверстиями: - кхе-пых... не-а...
10 дней дисциплинарных анусо-ремневых воздействований.
А второй раз за глупость и пижонство. Пересказывая в том же сартире - через сигарету - восьмиклассикам сюжет ужастика и глядя на их в ужасе вытянутые лица, переспросил: - Што, сцыте? - и выкинул бычок через плечо щелчком.
Прапрадед мужа служил в царской гвардии. Туда брали только ростом более 2-х метров. Свекровь ростом 180, свекр около 2-х метров. Муж - 197, я - 178. Дети: Дочь 181 и сын 204. А фамилия наша - Подопригора. :)
Была у нас с универскими дружками одна забава - кто-то один рассказывает латинский афоризм (или просто фразу на латыни), остальные пытаются понять ее значение. Учитывая созвучность некоторых слов (особенно мед. и научных терминов) с нашими родными, занятие это веселое и позволяло скоротать время, пока готовилась горячая закуска. Однажды мной была загадана фраза "Ducunt volentem fata, nolentem trahunt" ("Желающего идти судьба ведет, нежелающего – влачит"). Фраза сложная; к чести дружков скажу, что слова fata, volentum и nolentem они разгадали почти сразу. Надо общим смыслом бились очень долго. В конце концов я не выдержал (закуска уже была горячей, а водка - остывшей) и подсказал первую часть (Желающего идти судьба ведет), в надежде, что об остальном догадаются быстро. Догадались... Ответ был таков: "Желающего идти судьба ведет, нежелающего – трахает".
Только что! Работаю в одной агрофирме, недавно. Деталюги там разные продаем(на трактора, комбайны, грузовые автомобили)представьте атмосферу. Сижу читаю основные, заходят два мужика: "У Вас ремни на ЯГУАР бывают?". Не сразу я понял что речь идет о комбайне.
Канада и Франция проводят учения по борьбе с русскими террористами (Основы пропаганды по Геббельсу, взято с удуговского сайта)
Как сообщил канадский сайт береговой охраны, в настоящее время в провинции Ньюфаундленд, в бухте Форчун, береговая охрана и канадская королевская конная полиция отрабатывают методику поиска и уничтожения русских террористов в случае их приближения и высадки на атлантическом побережье Канады. В учениях по борьбе с русскими террористами задействованы корабли береговой охраны Канады, французский военный корабль и один вертолет ВВС Канады, пишет канадская газета Canada Free Press.
:) Так и видны, русские террористы, переплывающие Атлантику кролем, и потом на суше убегающие от лошадей королевской конной полиции... :)
Московский детектив или Богатые тоже плачут. Дело было в конце 90-х годов. Рассказано со слов армейского друга, с которым, кстати, я нес пограничную службу на ОКПП Ленинград. В достоверность истории безгранично верю. Жил он в этот период в своей трехкомнатной квартире совершенно один – родители на летнее время перебрались на дачу. Пятница. Вечер. Он дома и ждет своего школьного друга в гости. Друг, надо сказать, является олицетворением американской мечты – сам поднялся и стал вполне богатым человеком со всеми необходимыми, на тот момент, атрибутами: 600-й Мерс, Ролекс, четырехкомнатная квартира в престижном районе и т. д. Жена его, очень красивая, но столь же вздорная дама, крайне плохо относилась к его пристрастию погулять – выпить и закусить. Ревнива была жутко. Но, в силу финансовой достаточности мужа, назовем его Сергеем, она все терпела, кроме одного: никаких шашней, никаких измен. Итак, сама история…(далее от лица моего друга) Пятница. Вечер. Я сижу дома, раздается ожидаемый звонок: «Привет, мы к тебе едем, со мной две клеевые девчонки. Девочки – супер. В попу дают! С тебя хорошая выпивка, остальное берем на себя! Но так как завтра рано утром я уезжаю на охоту, засиживаться не буду! Да и жена сегодня злая очень!». Звонок поступает с городского телефона (это важно). Ждемс. Проходит около получаса и звонит жена Сергея, назовем ее Аллой. В трубку она выдыхает лишь одну фразу: «Когда приедет эта сволочь, передай ему, чтобы драл в задницу своих б№%дей и забыл меня навсегда! » Через двадцать минут подъезжает и Сергей. Я рассказываю ему о разговоре с Аллой. Стресс. Сергей выпивает бутылку водки из горла и заваливается спать в гостиной. А как же гости? Настроение испорчено – ничего не хочется. Выпиваем, стелю в родительской спальне, и сам ложусь спать в своей комнате. В шесть часов утра раздается звонок в дверь– звонок не прекращается и я чую неладное. Открываю дверь. На пороге друг Сергея - Валера, с которым утром они с Сергеем собирались на охоту. Оказывается Валера рано утром заехал за Сергеем, позвонил по домофону и вышла Алла – пьяная в стельку, с бутылкой коньяка в одной руке и газовым пистолетом в другой. Она потребовала отвезти ее ко мне, на что получила весьма дипломатичный отказ. Тогда она заметила: «Валера, а действительно удобно иметь жену и любовницу с одним и тем же именем? Удобно: в постели не перепутаешь и во сне не проговоришься, да? Так вот, если ты меня сейчас же не доставишь по адресу, то завтра же твоя жена будет все знать о тебе!». Делать нечего, он и привез. Итак, из-за широкой Валериной спины выходит Алла, решительно меня отпихивает в сторону и заходит в квартиру, проходит в гостиную, пинает ногой пьяного спящего мужа и врывается в спальню, где беспечно почивают девушки. Резко включается свет, откидывается одеяло, сонные лица гостий встречаются с дулом газового пистолета. Нас, к себе Алла, конечно, не подпускает, грозя оружием. Далее она произносит фразу: «Итак, б№;ди, быстро мне назад сто баксов, которые Вам дал Сергей на покупку новых колготок, иначе застрелю!». Суть да дело, Аллу немного успокоили, девушки вывернули свои сумочки, которые не содержали указанной суммы. Сергея погрузили в машину и Валера отвез их домой. Развязка. С женой Сергей помирился, стоило это ему не одной корзины роз, норковой шубки и новой машины. Прошло время, удалось встретиться и обудить произошедшее. Оказывается, в тот злополучный вечер, Сергей сидел у себя в офисе, набрал с мобильного свою жену и сказал, что много работы и будет он дома поздно, далее закончил разговор и НЕ нажал/плохо нажал сброс на трубке мобильного. Далее позвонил мне по городскому телефону и … дальше Вы уже знаете. Оказывается все это время, Алла слушала все беседы Сергея. Темы бесед: любовницы (свои, друзей), пьянки и время их проведения, денежные траты ни на что и т.д. Эта беседа состоялась в его офисе с другим другом и уже по пути ко мне с девочками, одна из которых зацепила колготки о дверь машины, именно в этот момент Сергей в шутку предложил ей сто баксов на новые колготки, но благо не отдал. //Denis
Услышала в очереди прикольную историю от одной бабки. Положили ее в больницу с приступом холецистита и молоденькая врачиха вколола ей анальгин, на который у нее жуткая аллергия. Бабка от укола обезумела, впала в неистоство, бегала по палате, пыталась выброситься из окна и полить какие-то огурцы. Дело было в январе. Ну соотвественно, позвонили в психушку, мигом приехала машина и дюжие санитары уволокли бабку в одной ночной рубашке. Причем этого она ничего не помнила, ей потом рассказали. Очнулась она от того, что машину подбросило на ухабн и она крепко ударилась головой. Поднимает голову: едит она куда в кузове машины и рядом крепкий парень сидит. Как попала не помнит, но в голове какие-то смутные воспоминания о том, как ее чечены похитили, то ли приснилось, то ли по телевизору видела, то еще чего. Спрашивает она у парня:"Милок, куда ты меня везешь?-Молчи бабка, куда надо, туда и везу." Точно чечены, подумала она. Психушка у нас находиться на окраине, место тихое, безлюдное и неухоженное и без всякой вывески. К тому же не каждый знает, где она находиться, не знала и бабка. Привезли ее, схватили и поволокли внутрь, бросили в приемной и сами ушли ее оформлять. Плакатов о шизофрении и информации о работе, как обычно бывает, там не висело: больным все равно, а врачи и так знают. Бабка осмотрелась и давай деру, но в дверях была схвачена бдительным санитаром. К слову сказать, халатов белых они не носили, да и сестры тоже, какие то синие, как у продавцов, что и сбивало ее с толку Привели ее в барак, а там все лежат голые, к кроватям привязанные, видно попала в отделение для буйных, а может все там так лежат. Ее раздели и привязали тоже. На все ее жалобы и просьбы, попить там, в туалет сходить, либо огрызались, либо просто подходили и били по голове. От дальнейшего "лечения" ее спас сын, который, не найдя ее в больнице, долго ругался с главврачом. В итоге ее с трудом выпустили, но руку в двух местах сломали.
Захожу в бухгалтерию. Прошу аванс. Во время своего монолога краем глаза вижу текст на мониторе, которой только что напечатал бухгалтер. Прочитав, подумала, что ожидания аванса напрасны. Крупным шрифтом название какой-то таблицы с цифрами гласило: ВИДИМОСТЬ ДВИЖЕНИЯ ДЕНЕЖНЫХ СРЕДСТВ.
На Арбате висит рекламный щит, приглашающий на концерт Орбакайте. Только что заметила, что у Кристины очень правильный адрес в и-нете: www.orbakaite.net :)
Касательнон фамилий... имел честь отдавать так сказать непонятный долг коммунистической родине в железнодорожных войсках.... специфика войск - они практически все укомплектованы так сказать выходцами из южных и азиатских республик... вот и тут - когда пришел наш призыв в часть (из учебки) то оказалось что на 100 человек туркмен и таджиков пришло всего несколько русских (кстати, студентов - тогда как раз снимали бронь с ВУЗов - но мы и так неплохо устроились :)) - прикол был в подборе фамилий... - Воробьев, Синицын, Птицын, Перепелицын, Орлов и Соколов... кто сказал что чуство юмора в армии отсутствует ?
На днях - иду по улице, обгоняю трех бомжей. Один из них опирается на палочку и идет кое-как. Бомжа с палочкой спрашивают: - Кто тебя так? а он так грустно отвечает: - ОМОНовцы отпиздили... им же бля тренероваться надо... СИЧКИН
Наша медицина не стоит на месте. Теперь и в нашем городе появился диагностический центр, где с помощью компьютера тебе могут поставить самый точный диагноз и дать рекомендации по излечению. Знакомая ходила, и через неделю у нее появился чубчик. Нет, волосы у нее нормальные и довольно длинные, но появились еще коротенькие. Это заставило меня задуматься, наверняка любой лысеющий задумывается о своей шевелюре. Оглядев свои залысины, я решился, а вдруг … Родня меня поддержала, и затаив дыхание осталась ждать дома. В диагностическом центре. На столе врача стоит ноутбук, с подключенным к нему прутиком, в процессе диагностики я должен держать его, прутик, а врач неуверенно щелкая по клавишам, задает обычные вопросы типа: на что жалуетесь, что беспокоит и т. д. Никаких новых болячек у меня обнаружено не было, на конкретные вопросы доктор тоже не ответил. Но был составлен список пищевых добавок, которые я должен был приобрести у них же, и сложное расписание их приема. Пообещав следующий прием бесплатно, после того как кончатся добавки, доктор со мной распрощался. «Ну, цыганка на базаре мне бы рассказала не меньше» - подумал я. Дома меня встречали родные, наверное, так встречали евреи вернувшегося с горы Сион Моисея: - Ну, что сказал доктор? Что прописал? - Доктор сказал так, - улыбнулся я, - от микробов – водку, от давления – коньяк, от белокровия – красное вино, для аппетита – белое, и от почек - много пива.
Знакомый рассказал. Был недавно в командировке в небольшом городке иркутской области. Увидел название на одной вывеске и впал в ступор, сменившийся, спустя минуту, истерическим гоготом. В итоге у местных партнеров поинтересовался, откуда такое название, и они ему рассказали. Итак... Одни местные дельцы решили создать аг-во по недвижимости. Назвать его решили модно как-нибудь. И что-то вперлось им слово "коммуникации". Вот хотим и все! И так вертели словосочетания, и эдак, но в итоге пришли вот к чему (что как раз гордо красовалось на вывеске): "АГЕНТСТВО НЕДВИЖИМЫХ КОММУНИКАЦИЙ"
P.S.: недаром, говорят, у начальства этой конторы галдени толщиной в палец и затылки бритые :)))
Оказывается рубрика "сп.. дили" с anekdot.ru уже была актуальна в древние времена! :-)
Ходил в Эрмитаж. Там внизу предметы разных культур с раскопок разных. Хожу-смотрю... Вижу: лежит бронзовая петля здоровая с ухом для запирания дверей. Прдеставляете себе такую фиговину кило на 3-4 веса к воротам прикрученную? И на ней надпись: "Принадлежит крепости Русы, сына Аргишти, города Тайшенбайни" - чтоб не украли! :-)
---- cut ---- ... ущерб для французской авиакомпании был огромен - утрата лайнера стоимостью около 60 млн долл. плюс внушительные страховые выплаты пассажирам, местной администрации и СЛЕДОВАТЕЛЯМ. ---- /cut ---- Наверное, если бы им не заплатили, размер выплат был бы еще больше...
Ого, уже и комплименты в ход пошли (дистрибуция Линукса).
В чате познакомились с девушкой. Потом встретились, гуляем по городу, болтаем. В ходе беседы она рассказывает про свое житье - в общем, работает в неплохой фирме, но много, и дома многое на себе тянет, и в огород еще часто зовут - и при этом без тени жалобы, просто констатируя факт. Ого, говорю, ты просто как двенадцатицилиндровый дизельный тягач... (хорошее сравнение, правда?) Получил пинка под зад. За що? :) P.S. Посмеялись и пошли в кафе.
Вчера смотрю новости на 1, кажется.... Сюжет про книжную ярмарку в Москве. Диктор за кадром: бла, бла, бла.... 100 000 книг, каждый себе может что-то выбрать, а вот (точно не помню) Николай Иванович (например) купил себе целую библотеку!!!! (только представить можно). Показывают мужика, а он такой гордый, я купил себе одну книжку и сыну одну. Офигенная библоитека, блин.
На работе пришла к нашему менеджеру (девушке приятной наружности с огромной глупинкой в голове) подружка - блондинка (девушка еще более приятной наружности и еще большей глупинкой в голове). Сидят смотрят фотографии на компьютере. Менеджер решила удалить парочку фотографий. Блондинка - Ты что делаешь? Менеджер - Перетаскиваю в корзину... Блондинка (голосом полным отчаяния и непонимания) - В МУСОРНУЮ????
Пришло по аське, далее со слов друга: "стою в метро, жду поезд, подходит парень с брошюрой сектантов и начинает втирать - "позвольте вам предложить книжечку, тут написано что то к чему идет наш мир и как его спасти верой блаблабла" я говорю - я сатанист, отвали, он затыкается, потом говорит - значит вы сатанист? а на что же вы надеетесь? я отвечаю - ни на что, все сдохнут. он охреневает походу но говорит - ну это ваше мнение, но знаете - это неправда, наш мир спасет бог.. Ну я опять его перебиваю говорю - его нет. он спрашивает - сатаны? я говорю - бога. он думает что подловил меня - ну а как же сатана есть, а бога.. я перебиваю - бог умер. он замолкает и отходит, оборачиваясь говорит - все хорошо, все нормально."
Застал намедни на одном из ТВ-каналов сюжет о встрече Путина со Шредером. Гвоздь программы- совместный проект строительства газовой трубы по дну Балтийского моря. В оконцове официальной части - пресс-конференция, полный зал журналистов, как всегда. ВВП, комментируя решение глав двух государств строить трубопровод без транзита через Польшу и Украину, познакомил собравшихся с известной всем детской считалкой про то, как А и Б сидели на трубе. Рассказал ее сначала по-русски, потом, для хозяев, по-немецки. Все смеялись, хлопали в ладоши, радовались, ну как дети малые: вот молодец! ну и шутник! какой славный парень, этот Пу! А тут вспомнился другой вариант русской считалки:
А и Б сидели на трубе. А упало, Б пропало... ( И служило в КГБ ).
Вот и искомая неизвестная в уравнении. Она же- константа ближайшей перспективы.
Случилось тока-тока. Приятельница на работе попросила уточнить, как расшифровывается аббревиатура "ГУИН". Смысл известен (Главное управление исполнения наказаний), захотелось уточнить в "Яндексе". Не глядя на экран набираю четыре чарующие буквы. Думал пишу кириллицей. Ан нет - набрал латиницей. Получилось прикольно, причем очень даже в тему. Смеялись хором. Кому интересно - спробуйте. Удачи и веселья!
Смотрела вчера доклад товарисча из Сочи президенту о повышении зарплаты школьным учителям. Прохавала новую зависимость - чем больше учеников в классе, тем выше зарплата учителя. Охуеть... Например 50 учеников в классе. Зарплата высокая. Заебись... еще 50 болбоебов в России. Спасибо тебе Вова Путин.
Если зреть в к корнь, Юлия Тимошенко, отбивая бабло, спущенное на «оранжевую» революцию, проворовалась, довела страну до ручки, спровоцировала череду кризисов (бензиновый, сахарный..), грабанула народ искусственным падением доллара.. При ней взлетели цены на мясо, на сахар - в общем, нехватает слов даже на «Анекдотах из России»...
А когда прожженную авантюристку, с двумя ходками в тюрьму и ордерами на арест в России и США, прогнали поганой метлой, та, как ни в чем ни бывало, на голубом глазу изобразила невиданные успехи ее правительства, как хорошо народу зажилось и как ей не дали его осчастливить куда больше. Да так проникновенно – строгий Станиславский сказал бы: «Верю! »
Даже отравленный Виктор Ющенко оценил пятничное выступление Юлии Тимошенко на украинском телевидении как "эмоциональное и артистичное".
А вот депутата Верховной Рады Кармазина прошибло на такую слезу, что он, лба не перекрестивши, накатил Письмо на имя президента Виктора Ющенко, и. о. премьер-министра Юрия Еханурова и и. о. министра культуры и туризма Оксаны Билозир о присвоении бывшей премьер-министру звания заслуженной артистки за "ее феерическую премьеру в качестве драматической артистки».
Но украинцев опередил шустрый Саакашвили: он уже давно присвоил Юлии звание «Народной артистки Грузии» - за ее роль в известном российском фильме.
... И уже как артистка, по стопам Рейгана и Шварценеггера, Юлия Владимировна выйдет в президенты Украины. И Кучма, наконец, окажется в тюрьме. В компании Ющенка с кумовьями.
... В первый год своего проживания в г. маскве (2001), будучи пренаивнейшим подростком 20-и лет, 9 мая я встал в 4 (!!!) утра, торжественно совершил туалет, позавтракал, облачился в Прадничную Одежду и поехал из далекого Бирюлева на метро на Красную Площадь - НА ПАРАД! Этот парад был одной из заветнейших мечт, взлелеянных детством - гляда по телевизору каждое утро 9 мая, как Доблестные Воины Великой Державы ослепительно красиво вышагивают, как Бронетанковая и Ракетная Техника строиными колоннами etc, с восхищением, гордостью и Благодарностью глядя на Ветеранов Великой Отечественной Войны, серьезно и сосредоточенно маршарующих по Главной Брусчатке Страны я мечтал о том, что когда-нибудь сам, своими глазами увижу все это, я представля, как зябко мне убдет на треннем майском ветру, как стыдливые слезы будут затуманивать мой взор - слезы гордости -, как я почуствую себя частью СЕРДЦА РОДИНЫ МОЕЙ...
Вобщем, доехал я до стнции Театральная. Вышел из вагона. Направился к эскалатору - объятый трепетом и предчувствием. Смотрю: турникетами перекрыты подходы к эскалатору, по периметру турникетов стоят блестящие милиционеры в Белых Воротничках и Белоснежных Перчатках. И один из них вещщает в мегафон: "ВЫХОД В ГОРОД ЗАКРЫТ!!! ПРОЕЗЖАЙТЕ ДАЛЬШЕ!! ПРОЕЗЖАЙТЕ ДАЛЬШЕ!!!". "Безопасность! Молодцы!" - подумал я. И перешел на другую стнацию - "Площадь революции". Там то же самое. Ладно, доехал до "Арбатской". Беспрепятственно вышел в город и бодро двинулся по Воздвиженке в сторону Кремля. Зябкий но ласковый майский ветерок затрепал. Настроение улучшилось, предвкушение вернулось, строгость, торжественность и серьезность захватили. СЕРДЦЕ РОДИНЫ МОЕЙ!!!
...
Пересечение Воздвиженки и Моховой было перегорожено все теми же металлическими турниекетами. Оцепление из Белововоротничково-Белоснежноперчаточных Небесных Милиционеров охраняло турникет. Я радостно направился в проход между железными двуногами - на Красную Площадь. НА ПАРАД!!!
- ПРОПУСК ПОКАЖИ! - по-ментовский уже было сказано мне.
- Позвольте, какой п-п-пропуск? - удивленно и полуобиженно, но все еще не понимамая я спросил.
- ТЫ КУДА ИДЕШЬ?
- Нна Парад!
- А ПРОПУСК У ТЕБЯ ЕСТЬ? - в третий раз был задан вопрос. В этот раз он был задан уже человеком, который суть - мент, и который понял, что никакого такого пропуска у меня нет. И быть не может. И никогда не будет. И какова хуя, бля, я вапще вылез оттуда, откуда вылез. И что, бля, за хуйня такая, быдло, блядь, кудатылезешьфпезду, идинахуйвсвойколхозпонаехалиблядь!
- Нету у меня пропуска. Я на парад иду. С дества мечтал. У меня бабушка - партизанкой была, фашистов убивала в брянских лесах, а дед - военный летчик был. Сражался. ПРОПУСТИТЕ, А?
- ПОШОЛ НАХУЙ ОТСУДА, ПОКА МЫ МАШИНУ НЕ ВЫЗВАЛИ!!! (хохот всего личного состава по периметру оцепления) Вали-вали, давай быстрей! Ну, чего стал? СЪЕБАЛСЯ, Я СКАЗАЛ! (у лчиного состава истерика).
...
Не увидел я Парад, короче... ----------------------------------------- История чужая. Взято с http://www.gordeew.ru/post7781999/#c30656822
Сижу на работе в своей комнате. Мимо, по коридору, идут сотрудницы из соседнего отдела. Обсуждают песню. Разговор такой: - Слушай, там что, пальмы парами? - Да. - И чайки парами? - У-гу. - Там что, все парами? - Ну да. - Охуеть можно!
проходил преддипломную практику в Администрации Западного округа г. Краснодара. Есть в ней общий отдел. На тот момент состоял из двух человек (начальница и подчиненый соответственно). У начальницы отдела фамилия Миленькая (что соответствует характеру) и подчиненного какя-то совершенно обыкновенная фамилия, но звали Миленьким заодно и его.
Сижу вчера вечером дома за компьютером, работаю. Сзади подруга смотрит телевизор и вздыхает: - Совсем ничего от Орлеана не осталось! Я вскакиваю с кресла, хватаюсь за сердце и из моей груди вырывается крик: - Как?!! Совсем ничего?! Подруга удивленно глядя на мою буйную реакцию: - Ну да, залило его нафиг по самые крыши! Я перевожу дух: - А-а, ты про этот гребаный НОВЫЙ ОРЛЕАН! Ну ты, блин, даешь, мне аж плохо стало. Ничего не поняли? Думаете, это бред сумасшедшего? Объясняю. Мы с подругой работаем в мебельном интернет-магазине, где последний месяц большим успехом пользуется обеденный стол "Орлеан". Накануне нам сделали крупный заказ на несколько таких столов, мы их поставили в резерв, ждем, когда клиент созреет. А тут она мне - "ничего не осталось". Так и Кондратий схватить может. Уфф, на этот раз, кажись, пронесло... А негров из Нового Орлеана, конечно, жалко...
Учился в Никополе (от Днепропетровска 110 км) в школе-интернате №1 И был у нас в классе чел Дубик Дима -)Так вот, закрывая левый глаз он думал что делался невидимым от собеседника...
Модные фишки для телефонов, Билли Гейтс, Линус Товальд, текилка и прочее...
Преамбула. Вчера в соседней конторке пришлось поднимать шлюз на БЗДе (посыпался винт), т. к. тамошний админ уже 3-ю неделю плющится в турции, подлец, и я по доброте душевной помогаю евойным зверькам не совсем загнуться в мире высоких технологий... Без долгих рассказов скажу только что ни БЗДя ни поднялась, ни свежепоставленная Красная Шапочка не захотела работать... Не знаю почему, очень лениво было разбираться... Возможно, конечно ошибка где-то в моем ДНК, но тем не менее связка Win2003+KerioWF поднялась сразу... Правда было уже 2 часа ночи и у меня в желудке плескалось грамм 600-700 вкуснейшей текилки :) Я был ощасливлен еще одним флаконом текилки в дорогу, таксом, ну и гонораром соответственно. Плюхнувшись в 3 часа ночи в койку я буркнул что-то вроде "Ни одного громкого звука утром" и отрубился... Амбула. моя подруга встает на работу в 7.00, что сопровождается громким будильником в ее телефоне. Обычно я на него не реагирую, но сегодня чтой-то я от него пробудился... Ну если быть совсем точным, то открыл пол-глаза. Буркнул что-то про то, что мне еще полтора часа спать, увидел как моя пошла в ванную и решил уснуть. НО... практически во всех современных мобилках есть 2 а то и больше вида будильников (ну там напрмер на всю неделю, и еще на любой день в любое время)... Вот по-ходу она один из них выключила, а про второй забыла... А он был настроен на "через 3 минуты". Что услышала моя комната... Непечатно... Хорошо, хоть подруга в ванной была, а то ее ушки свернулись бы в трубочки. Поворачиваюсь к ейному телефону, отключаю будильник, жму на блокировку клавиатуры, и тут мне телефон заставкой выдает картинку...(Здесь надо представлять...(с)Задорнов)..."ПДКЛЮЧАЮСЬ К ХОЛОДИЛЬНИКУ" ну и соответственно мобилка с коммуникационным шнуром и холодильник рядом стоящий... Ебтыхтыть, думаю я, хрена ты куда подключишься, я там вчера все порты перекрыл...2-я мысль "По какому протоколу" 3-я "Откуда на пульте от холодильника (да-да... Родители недавно подгон сделали, что-то из совсем свежего от Bosch, на пульте 3 регулятора температуры с индикаторами, кнопка Defrost и что-то еще) такой большой цветной дисплей и почему я его раньше не видел"... Потом... Правильно - ступор. Целых 2 минуты ступора... Когда подруга вышла из ванной (минут через 15, то она обнаружила мое трясущееся от смеха тело где-то в районе пола. Говрить я не мог еще очень долго. Когда рассказал, у нее тоже была истерика минут на 10 (пожив 2 года со мной научилась уже понятиям "протокол", "сервер" и прочее). Приползя сегодня на работу (а в метро еще несколько раз на "ха-ха" пробирало) сразу написал заяву на отпуск. С пятницы я на 2 недели счатливый человек :)
Модно тут над фамилиями шутить, я смотрю) В нашей группе на физфаке мгу были такие фамилии: а) редкозубов и зубков б) лебедев, голубев и соловьев в) лобок
Любимым развлечением было смотреть списки с оценками абитуриентов на предмет поиска интересных фамилий. На мой взгляд, лучшей из них была фамилия БЛЯХЕРОВ. Жаль, неуд. у него стоял)