Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 сентября 2005
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
1991 год... Отслужив в рядах доблестной СА положенных два года, устраиваюсь на работу - водителем. Тогда, новых автомобилей вообще не было, и мне досталось чудесное произведение Кременчугского автозавода. Называлось оно КРаЗ-256, 81-го году от роду. Автомобиль, прожил свою жизнь достойно - в три смены возил породу с рудников. А меня, с двумя такими же бедолагами, назвав - Комсомольско-Молодежным Экипажем, призвали вдохнуть в него новую жизнь... Епрст, энтузазизма не занимать! Через три месяца мы выехали на линию! А через месяц наступил техосмотр... Запчастей нет, масла нет, ничего нет! Короче, покрасили нашего дракона в замечательный зеленый цвет, практически британский "гоночный зеленый"! Одна незадача, если на машину дунуть - краска отлетает! Начальник гаража легко разрешил вопрос: - А вы против ветра не ездийте! И я выезжаю работать. В путевке отметка-"Техталон в ГАИ", настроение чудесное, приезжаю грузиться. Добрые люди на руднике говорят что повезу металлолом-легковес, кидают в кузов перевернутую вагонетку и еще какую-то хрень. КРаЗ как-то странно приседает, но с виду все нормально. Поехал - едет плохо, начинаю чувствовать какой-то подвох... Но ведь энтузазизма не занимать! Выезжаю с площадки, пробиваю заднее внутренне колесо - фигня! ,КРаЗ - машина военная, все вылержит! С грехом пополам доезжаю до базы металлолома(25км), подъезжаю, пробиваю еще одно заднее колесо! Пытаюсь поднять кузов - никак! Мотор ревет, горемыка упираеться из последних сил - никак! Выход, есть всегда! Рядом цех, в нем мостовой кран с магнитом, на кране бабушка. Уговариваю бабушку, она своим магнитом цепляет вагонетку. Хрен! Магнит отцепляеться! Я пытаюсь убедить бабушку, что вагонетка весит максимум 4 тонны, бабушка говорит мне, что ее магнит без проблем берет 8 тонн. Короче, мне уже сильно весело! Бабушка предлагает выход - зацепить вагонетку стропом, цепляем, она начинает поднимать, а я ехать... Как не оторвался кран не знаю, вагонетка была полная, в ней бетон застыл! Слыша напутственные крики бабушки я начал тикать... История на этом не закончилась... На полпути к дому стоял пост ГАИ. Естесвенно меня на нем остановили. Сержантик моего возраста потребовал заглушить моего чудо-зверя, дабы послушать утечки в тормозной системе(на КРаЗе она пневматическая), к моим мольбам о мертвости аккумуляторов он остался глух и мне пришлось заглушить вепря... Свинтив передний номер, отобрав у меня права, он с чувством выполненного долга удалился в будку... А аккуммуляторы-то дохлые! Чудо украинского автопрома не заводиться, холодно, хочеться кого-нибуль убить... Мир не без добрых людей, тормознул КАМАЗ, толкнул меня, КРаЗ завелся. Хочу домой! Трогаюсь, газ в пол (больше 75 под гору не ездит!), через 300 метров из-за куста выскакивает еще один ГАец! Выхожу на подножку: "ЧЕ НАДО?". - А что ты так буро разговариваешь? Здесь знак "40", а ты ехал "50", с документами в машину! - ОК - Может у тебя номер снять? - Передний, вместе с правами 300 метров назад, ваш коллега снял, а задний приварен! - Штраф 40 рублей! - Денег тоже нет - Вали отсюда со своей помойкой!
Как я забирал права, отдельная история... Норильск.
Приехала я в столицу посетить туристскую выставку. Пообщаться с коллегами, договора заключить, да и каталогов с всякими там красочными описаниями курортов получить. А так как выставка эта проходила во время школьных каникул, то взяла с собой дочку, типа погостить, посмотреть. Отправилась я на выставку и взяла с собой 2-х девчонок: свою дочку (10 лет) и дочку подруги (12 лет). Детям нравится, море впечатлений, куча воздушных шаров, но к вечеру устали... И вот мы едем на метро на встречу с подругой и ее машиной :) чтобы нас наконец довезли домой, где можно просто лечь... и... Ну, устали мы жутко :( Значит, сидим... Я, с огромным, неподъемным чемоданом, забитым макулатурой и кучей (штук 12) надутых гелием шаров, привязанных к ручке этого чемодана. Рядом со мной дочка подруги, и дальше - моя доча - сидит, медитирует... В вагоне народа не сказать, чтобы много, но и свободно не пройдешь. Вечер, люди уставшие, грустные какие-то, стоят, сидят... И тут чувствую, что чемодан двигается. Сон проходит и я понимаю, что он двигается вслед за шариками... а шарики зацепил мужчина, пробираясь из одного конца вагона в другой. Пытаюсь потихоньку вытащить шарики (веревочки-то у них длинные) и тут один шарик лопается!!! Я не знаю, что подумали люди (учитывая террористическую угрозу), но в мгновение людская стена перед моими глазами расступилась и я увидела этого несчастного мужчину, высоко над полом пытающегося бежать в прыжке!!! Какие у него были глаза!!! Наконец до всех доходит, что произошло. Доходит и до моей дочки. Она видит тряпочку, которая совсем недавно была большим и красивым шариком... И сквозь набегающие слезы произносит, - "Сиреневый! Мой любимый цвет!" Все мысленно вспоминают продолжение из мультика про Вини Пуха... Доехали мы весело, и усталость как рукой сняло :)
Катаемся по Швецарии, заехали в Берн. Посли искать Цветочную улицу и как ни странно нашли. Один из нашей компании предложил идею: аттракцион для русских - бросаешь монетку, из окна вываливается профессор Плейшнер.
Только что. Фраза комментатора аудио трансляции мачта Спартак-Томь:"Павлюченко лежит на газоне. К нему подбегает судья и хлопает не буду говорить по какому месту. :-))))))
Работал я когда-то на "ТОКЕМе" и случилась история, как раз в рубрику "спиздили". На этом заводе строжайшая пропускная система, пьяным не зайти не выйти, но смена 12 длится часов можно напиться, протрезветь и похмелиться. Но я в те годы наивно считал, что лимонад вкуснее пива, а водка вообще отрава. - Разгружаем вагон с мешками, и тут Вася замечает, что рядом стоит цистерна, но какая-то не такая, как на химпроизводстве, а какая-то чистая, новая. Он залезает на нее и открывает люк и обнаруживает, что в ней чистый спирт, а не "гомера"(смесь спирта с эфиром, которую тоже пьют, но ее надо предварительно прокипятить в течение получаса - все равно гадость неописуемая). Работу все дружно бросили, побежали за тарой, нашли 20-литровые бутыли (такие бутыли используются в производстве) и заполнил их, про спирт узнал сначала наш цех, а потом соседние. Сразу возник дефицит на емкости под спирт, но сработала смекалка - стали вставлять один полиэтиленовый мешок в другой заливать в него спирт (тоже неплохо литров 20 входит!!!) У люка стало тесно и кто-то принес дрель и просверлил цистерну, потом еще и еще, эти дырки в промежутках между сменой тары затыкали деревянными пробками. Весь завод превратился в взъерошенный муравейник, такой энтузиазм у рабочих не прошел бесследно, охрана завода спохватилась, но спирта там осталось меньше чем полцистерны. Этого спирта хватило всего на два месяца, а потом опять противная "гомера". P.S. Привет 9 цеху!!! Владимир KEMEPOBO@RAMBLER.RU
Пришлось мне на днях спуститься под землю, а именно проехаться в метро в Гамбурге. Гамбург я терпеть не могу по множеству причин и одна из них та, что там и днем от черных в глазах темно, а в метро так вообще светлых лиц почти нет. Ну так вот, еду я не в час пик, читаю вроде умную книжку "Заполнение налоговой деклации" и невдалечке от меня сидят два загорелых товарища, с которых вроде как зародилась жизнь на черном континенте. Они там чего то тарабанили на тарабарском языке, я особливо не вдавалась, но через пару предложений услышала родное: ...ля, 3,14здец, ты о..уел. Я еле успела поймать мои контакные линзы.....
Этот анекдот мне рассказали в Ташкенте лет десять назад. Как мы нынче не в Ташкенте, необходимы пояснения. С пояснениями - получается история.
Приехал узбек на Украину луком торговать ( в советские времена случалось и не такое.) Подходит к прилавку украинец: "Почем цыбуля е?" Узбек: "Нэма?" Украинец: "Чого нэма, чого нэма!" Узбек: "Нэма?" Украинец бьет узбека в лоб. Тот падает вместе с табуреткой и произносит: "Е-е-е..." Украинец: "Ото ж и бачу, шо е! А ты кажешь - нэма!"
Пояснения. Нэма (укр.) - нету Нэма?(узб.) - что? Е (укр.) - есть Е! (узб.) - междометие, выражающее удивление, смятение
Работаю я в бильярдном солоне. Наднях приходит дама не определенного возроста от 50 и... ,На голове парик не чесанный, очки в поллица, ногти синим лаком накрашены в общем очень экстравогантная на вид и с парога заявляет -"Я у вас вчера цепочку золотую купила, хочу вернут."понимаю что дама не всебе, золотом мы не торгуем. Говарю ошиблись, не может быть. Она"У вас купила, она мне по длине не подошла да и звенья крупные совсем не смотрится, вернити деньги". Понимаю аферистка, но какая наглая ладно бы ювелирный салон, а то бильярдный. Дама начинае ныть что мол пол Моквы к нам добиралась и муж ругался. Спрашиваю и почем золото брали,"100 рублей цепочка"отвечает. Думаю во блин папала, если аферистка то мелкая наверно, возраст приклонный круче загнуть не позволяет. Она "вот и пакетик с вашим логотипом" и достает цепь от бильярдной лампы "позолоченую"
По появившимся американским данным российский самолет был облучен литовской фазовой решеткой радиолокационной станции, после чего у него отказало навигационное оборудование и после катастрофы пилот был фактически захвачен в плен и сейчас является военнопленным. Чтобы скрыть факт облучения, власти Литвы категорически отказываются выдать "черный ящик" и пилота. Возможная выдача будет только после изменения данных телеметрии американскими специалистами и литовскими властями.
Про смешные фамилии. Смотрел по телевизору какой-то репортаж и в глаза бросилась фамилия корреспондента: Алексей Недополз! Интересно, откуда берутся такие фамилии?
Работал я значит одно время в фирме, которая лекарствами занимается. Местность - Татария. Куча баз данных. Одна из них - база с номерами полисов медицинского страхования. Номер - Фамилия Имя Отчество и т. д. Работа работой, но иногда глаза отмечали смешные фамилии и имена, всяких старушек татарских. Сам я русский и (поймите правильно) к татарам никаких претензий не имею. Короче говоря через 15 мин. работы живот у меня болел до невозможности. Вот примеры некоторые:
Поскольку корруция в наших независимых странах просто так не переводится, почему бы не объявить ей официальную войну? И по всей державе огромные цветные щиты выставить, типа: "С начала хода поймано 2879 взяточников". И цифры чтобы каждый божий день прямо скакали. Сказано -сделано. Президент и правительство объявляют месячник борьбы с коррупцией. На Украине. С сентября. Щиты на самых видных местах. И результат налицо.
P.S. Весь фокус в том, что, по-видимому, наши ударники заранее знали, за чей счет можно план перевыполнить.
6
Реальная история. Произошла с моим знакомым. с кем отдыхали вместе. Короче... В м августе родители поехали к нему на др. Где-т в ясенево... и пошли в лес шашлыки жарить. несли сумку мой отец и мужик баскетболист. сумка 50 кг.. не меньмше.. Мой отец 180 и баскеболит за 200. лана донесли. А человек у кого др было зовут Андрей. и ему кто то подарил на др такую вещь. ботинок от роликов. а снизу 2 овальных полозья. тоесть как пружина получается. наступаешь и ту прыгаешь в 2 раза большее растояние чем обычный человек, шагает... Ну вот.. подошли они к МКАД`у он одевает эти "прыгунки" и начинает переходить через мкад, точнее подпрыгивать к нему :-)там рядом стоял пост ДПС. несколько Мелиционеров отдали честь. посмеялись и спросили: "Ну чего, сам допрыгаешь?"
Собсно, курсность и не история, а так, небольшая заметка. В далекие 70-е я служил в СА, во взводе связи. Начальник связи был майор С-ов. Насколько я помню, человек он был неплохой, можно даже сказать, с мягким интеллигентным характером. Естественым в нем было и то, что, в отличие от других, от него не услышишь матерного слова. Офицер без мата? Ясный перец, нетривиально! Одна, но пламеная страсть все-же у него была. Почти через слово, как иные вворачивают "бля", "нахуй" и т. п. он вставлял слово "курсность". Раз в неделю наш майор проводил часовое политзанятие. Всегда находился боец, который вел подсчет количесгва произнесеной "курсности". Доходило до 200-т. Я, как, наверное, все кто впервые узнавал, что-же на самом деле значит эта "курсность", получил небольшой занавес. Произнесите в уме или вслух "как говорится значит" с максимальной скоростью и вы тоже поймете секрет курсности. Рассказал про это потому, что больше никогда и нигде с подобным явлением не сталкивался. Вот, курсность, и все.
"Панна Хомьяк" напомнила давнюю войну в садовом товариществе... В дальнем углу забора были запертые ворота, ключи имели лишь несколько ближних автовладельцев. Но хозяину участка напротив пара машин в день не давала покоя - без конца ругался с соседями, кричал на собраниях: шумно, дымно, дорогу разбили! Фамилия его была ХОРЯК. Он удивительно ей соответствовал: тут и жадный "хомяк", и вонючий, кусачий "хорек". А само это слово на жаргоне означает групповое ("хором") изнасилование - только в данном случае "наоборот", как в старом анекдоте про группу потерпевших...
В в\ч, где служила моя сестра был военврач Очипов Данзан Нима Дондопович А моя одногруппница рассказала, что у нее в классе учились Кобыляшина Елена и Недоноскин Михаил.
ОТ ЛИГУРИИ ДО БЕСПЕРСПЕКТИВНЯКА (краткая повесть) В четверг четвертого числа в четыре с четвертый часа лигурийский регулировщик регулировал в Лигурии, но тридцать три корабля лавировали. лавировали, да так и не вылавировали, и потом протокол про протокол протоколом запротоколировал, как интервьюером интервьюируемый. лигурийский регулировщик речисто, да не чисто рапортовал, да так зарапортовался про размокропогодившуюся погоду что, дабы инцидент не. стал претендентом на судебный прецедент, лигурийский регулировщик акклиматизировался в неконституционном Константинополе, где хохлатые хохотушки хохотом хохотали и кричали турке, который начерно обкурен. трубкой: не кури, турка, трубку, купи лучше кипу пик, лучше пик кипу купи, а то придет бомбардир из Бранденбурга - бомбами забомбардирует за то, что некто чернорылый у него полдвора рылом изрыл вырыл и подрыл; но на самом деле турка не был в деле, да и Клара-краля в то время кралась к ларю, пока Карл у Клары крал кораллы, за что Клара у Карла украла кларнет, а потом на дворе деготниковой вдовы Варвары два этих вора дрова воровали; но грех - не смех - не уложить в орех: о Кларе с Карлом во мраке все раки шумели в драке, - вот и не до бомбардира ворам было, но и не до деготниковой вдовы, и не до деготниковых детей; зато рассердившаяся вдова убрала в сарай дрова: раз дрова, два дрова, три дрова - не вместились все дрова, и два дровосека, два- дровокола- дроворуба для расчувствовавшейся Варвары выдворили дрова вширь двора обратно на дровяной двор, где цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла; цыпленок же цапли цепко цеплялся за цепь; молодец против овец, а против молодца сам овца, которой носит Сеня сено в сани, потом везет Сенька Соньку с Санькой на санках: санки- скок, Сеньку- в бок, Соньку- в лоб, все- в сугроб, а Оттуда только шапкой шишки сшиб, затем по шоссе Саша пошел, саше на шоссе Саша нашел; Сонька же - Сашкина подружка шла по шоссе и сосала сушку, да притом у Соньки-вертушки во рту еще и три ватрушки - аккурат в медовик, но ей не до медовика - Сонька и с ватрушками во рту. пономаря перепономарит, - перевыпономарит: жужжит, как жужелица, жужжит, да кружится: была у Фрола - Фролу на Лавра наврала, пойдет к Лавру на Фрола Лавру наврет, что - вахмистр с вахмистршей, ротмистр с ротмистршей, у ужа - ужата, у ежа- ежата, а у него высокопоставленный гость унес трость, и вскоре опять пять ребят съели пять опят с полчетвертью четверика чечевицы без червоточины, да тысячу шестьсот шестьдесят шесть пирогов с творогом из сыворотки из-под простокваши, - о всем о том охало кола колокола звоном раззванивали, да так, что даже Константин - зальцбуржский бссперспективняк из-под бронетранспортера констатировал: как все колокола не переколоколовать, не перевыколоколовать, так и всех скороговорок не псрескороговорить, не перевыскороговорить; но попытка - не пытка. А. Пантелеев
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?! - Ну да. - Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно. - Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил. - Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.