Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: СП
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я работаю в небольшом офисе менеджером. Офис хоть и небольшой, но работа там кипит довольно бурно. Среди множества проблем как в общем офиса, так и каждого сотрудника в отдельности, от секретаря до директора – отсутствие авторучек. Ну, кто работает в офисе – меня поймут. Не помогает ничего. Купят оптом бо-о-ольшую пачку, раздадут всем по 3-4 штуки «под роспись на полгода», через 2 дня – «дайте, дайте срочно ручку! » И именные покупали, и помечали лаком для ногтей разных цветов, даже по столам один раз все прошлись – бесполезно. Как в прорву. Каждый выворачивался, как мог. Я свою из рук не выпускал ни при каких обстоятельствах, в бухгалтерию, к директору, факс отправить, даже на обед – чтобы всегда рядом была. Вроде решил проблему. Но нет! Стоило хотя бы на день отлучиться из офиса (командировка, заболел и т. д.) – все, гуд бай. И так у всех. Выход нашел один наш сотрудник – бывший военный, т. е. с большим опытом человек, в особенности в обращении с имуществом. Он НАМЕРТВО привязал свою ручку к ящику стола какой-то нервущейся ни при каких обстоятельствах нитью, и, как бы ни пытались в случае экстренной необходимости взять его ручку «на минутку», т. е. навсегда – у нас ничего не получалось. Тем более, что его стол стоял прямо около факса, и для него проблема пропажи основного орудия труда менеджера стояла острее, чем у любого сотрудника нашего доблестного офиса. Мы порадовались за товарища, решили уже перенимать передовой опыт. Тем более что он ушел в отпуск, и - о, чудо: через НЕДЕЛЮ после его отсутствия ручка БЫЛА НА МЕСТЕ! Все убедились в этом сами. РУЧКА НА МЕСТЕ!!!
Только стержня не было. Совсем.
Россия – она на то и Россия. Хоть привязывай, хоть приковывай, хоть приваривай…
К Михалкову подошел кто-то из коллег-литераторов и злобно прошипел: - А гимн-то твой - дрянь... На что Михалков не моргнув ответил: - Дрянь не дрянь, а слушать будешь стоя.
В: Я слышал, что существуют специальные тренировки сердечно-сосудистой системы, которые могут продлить жизнь. Правда ли это? О: Ваше сердце может работать определенное число сокращений. Все. Не тратьте их на упражнения. В конце-концов все изнашивается. Ускорение работы сердца не продлит Вашу жизнь. Это так же, как и сказать, что Ваша машина проездит дольше, если гонять ее на большой скорости. Хотите жить дольше? Пойдите, поспите..
В: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с овощами? О: Давайте рассуждать логически. Что ест корова? Правильно, сено, траву, кукурузу, свеклу и т. д. И что это такое? Правильно, растения и овощи. Таким образом, говядина это ни что иное как эффективный способ доставить в Ваш организм все эти растения. Хотите есть зерновые? Ешьте курицу. Свиное жаркое запросто даст Вам 100% то же самое, что и в рекомендованном дневном наборе овощей.
В: Должен ли я уменьшить потребление алкоголя? О: Вовсе нет. Вино сделано из фруктов… Коньяк - это перегнанное вино, просто убрана вода из Вашего фруктового набора, чтобы остался только концентрат. Пиво сделано из зерен. Водка тоже. На здоровье!
В: Как просчитать соотношение моего тела к количеству жира? О: Очень просто. У Вас есть одно тело и один жир. Соотношение один к одному. Если у Вас два тела и один жир, то соотношение два к одному. В: Чем полезны регулярные упражнения? О: Не могу даже ничего придумать. Моя философия: не больно - значит хорошо.
В: А жареная еда не вредна для организма? О: ВЫ МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТЕ! Еда обычно готовится на растительном масле. Как Вам может помешать дополнительное количество растений?
В: Поможет ли качание пресса избавиться от излишнего веса на боках? О: Нет. Когда Вы накачиваете мускулы, они становятся только больше. Вам стоит качать пресс, если вы хотите нарастить себе живот побольше.
В: Вредно ли мне есть шоколад? О: С чего вдруг? Какао - еще одно растение. Разве не приятно, когда вокруг вкусная еда?
В: Поможет ли плавание улучшить мою фигуру? О: Если плавание хорошо для фигуры, объясните мне китов.
В: Полезно ли держать свою фигуру в форме. О: В какой еще форме? "Шар" это тоже форма фигуры.
Надеюсь, эти вопросы и ответы помогли Вам избавиться от некоторых заблуждений относительно еды и диет. И запомните, жизнь НЕ должна быть путешествием в гроб с намерением доставить себя туда в прекрасной, хорошо сохранившейся форме. Жизнь скорее интересна, если не утруждать себя условностями - пиво в одной руке, шоколад в другой, тело используется на полную катушку и в конце жизни Вам кричит "НИХРЕНА СЕБЕ ПРОКАТИЛИСЬ С ВЕТЕРКОМ!!!"
Дело было лет 15 назад, когда деревья и цены были маленькими. Был у нас в семье телевизор – цветной, ламповый, сейчас это большая редкость, а тогда дефицит. И были у него недостатки, по нашим временам смешные, а тогда серьезные, а один из них – намагничивался кинескоп, т. е. "шел" пятнами красивыми неестественного свечения, что по пьяни очень красиво, а так не очень. Можно было отвезти этот "гроб" (килограмм 50, корпус из натуральной фанеры, на это денег и материалов не жалели, не то что на эл. лампы и первые советские микросхемы) в мастерскую, но это далеко, а машин тогда как-то не особо было, да и в мастерской могли послать искать наше социалистическое счастье вместо прямой обязанности взять в ремонт чудо советской радиоэлектронной промышленности с извинениями за неудобства. Тогда мой батя посоветовался с мужиками, благо, еще Тургенев заметил, что народ у нас мудрый, и те из опыта подсказали, что по кинескопу (работающему), надо провести несколько раз каким-нибудь электрическим (тоже работающим) предметом – феном, утюгом (шутка) или чем-нибудь еще, на что фантазии хватит. Батя, подумав, выбрал электробритву "Харьков", которые тогда только входили в моду, и которая была ему благополучно подарена матушкой. И вот картина (я-то, по малости лет, этого всего не знал) Захожу домой, слышу звук работающей бритвы, и, ни о чем не подозревая (хотя и слегка удивлен, что батя бреется в комнате, а не в ванной), захожу в ту самую комнату. Застываю на пороге, глядя, как отец бреет телевизор. Тот лишь слегка глянул на меня, продолжая свое занятие. Я как-то озадачен – вроде отец в сознании, а вроде нет. Вызывать дурку я бы, конечно, не стал (кто бы меня послушал, да и отец все-таки), но смущение меня большое взяло. Благо, мать следом зашла, я к ней - "Папка сбрендил!!!" - "Где? " - "В зале! "
Когда все прояснилось, смеялись всей семьей, но почему-то отец перед очередным размагничиванием или заранее нас предупреждал, или пользовался миксером.
На работе рассказали историю, причем рассказавший клялся, что это реальный случай, описанный в газете...
Один мужик пришел с работы домой и обнарушил, что в его отсутствие кто-то ограбил его дом. Грабитель не взял, правда, ничего, кроме упакованного в полиэтиленовый пакет пепла покойной жены хозяина. Так как тот жену любил, он дал в газете объявление с просьбой вернуть пепел за вознаграждение. На следующий день, придя с работы, он обнаружил в доме труп с приколотой запиской: "Этот человек продал нам пепел Вашей жены, выдав его за отличный кокаин, и мы его за это убили. К сожалению, не можем вернуть Вам Вашу жену - мы ее всю вынюхали."
Прошу прощения, что будет не очень смешно, но больше высказаться в этой стране, как мне кажется, негде. На сайте периодически возникают тематические подборки-"спи№;%ли","сприпка лиса" и др. ,сейчас о нищих. Предлагаю новую рубрику "Масква зае№%ла" Началось со взрыва дома. Конечно, горе, никто не отрицает(три человека погибло), но в это же день у нас под Рязанью "шестерка" из Масвкы столкнулась с "Газелью", четыре трупа на месте. Упонянуто было только в местных новостях. Вчера и сегодня весь инет полон новостей про Маскву-там то, там се, какой-то придурок застрелил жену и застрелился сам. В провинции это каждый день, но ПО ВСЕМ ОБЩЕРОССИЙСКИМ САЙТАМ (Яндекс,Mail и т. д.) на первых полосах была только инфа о родной столице. По НТВ 5 минут ролик-а не достигла ли зараженная СПИДом кровь из Воронежа Масквы? А Рязани? А Твери, Тамбова, Ельца, Острогожска? "Есть ли жизнь за МКАДом?" Да, а не кто не знает, почему в стране масквачей так не любят?
В середине 80-х нашей секретарше Але (даме предпенсионного возраста с огромным вшиньоном на голове) привалило счастье - в Канаде отыскался и вскоре умер родной брат ее матери. Дядя был довольно состоятельным человеком, прожил всю жизнь холостяком, и на старости лет нашел российскую родню, завещав им деньги. Нет, не деньги, ВАЛЮТУ! Праздновали мы нашим дружным коллективом что-то - не помню, что за праздник, но с казенным спиртом проблем не было. И начала одна наша труженица прикапываться к нашей Але, что она будет делать с этими деньгами. А вдруг дядька ей миллион долларов оставил? Что она с этим миллионом долларов делать будет? Аля долго кокетничала, а потом, видимо, под действием выпитого, таки раскрыла тайные планы: "Куплю в "Березке" магнитофон и продам дороже." Не знаю, поняла ли она, почему мы все ТАК ржали...
Сегодня на сайте www.7info.ru В среду, 27 апреля, Василий Стародубцев в последний раз принял участие в некоторых официальных мероприятий в качестве губернатора Тульской области. Как сообщили в пресс-службе администрации области, он, в частности, встретился с членами правления областного отделения Союза женщин России. Представительницы общественной организации поблагодарили уходящего губернатора за совместную работу и помощь в решении женских проблем. По словам руководителя организации Татьяны Лысенко, В. Стародубцев был принят в правление областного отделения Союза женщин России в качестве почетного члена.
Собралась как-то вместе три однополые пары. Один из них спрашивает своего партнера: "А что ты сделаешь, когда я умру?" Тот отвечает: "Кремирую твое тело, потом выйду на нашей яхте в океан и развею пепел над водой, и океан всегда будет напоминать мне о тебе..." Все в восхищении - как романтично! Тогда второй спрашивает о том же своего партнера. Тот отвечает: "Я тоже кремирую твое тело, потом смешаю твой пепел с землей, положу в цветочный горшок и выращу прекрасную орхидею, которая своим цветением будет напоминать мне о тебе!" Третий педик спрашивает своего партнера: "А что ты сделаешь, если я умру?" Тот отвечает: "Ну что же, я тоже кремирую твое тело, принесу пепел домой, приготовлю очень-очень перченого чили, смешаю пепел с ним и съем все без остатка..." - "Но зачем?!!" - " И на следующее утро ты отдерешь мою жопу в последний раз..."
Беседуют две девчонки-американки лет по 18. Из разговора становится ясно, что они недавно ездили в Мексику и там замутили курортную любовь с местными парнями, а сейчас одну из них мучает совесть - бойфренду изменила... Вторая ее с ходу успокоила: "Ты чё, все в порядке, он же тебя в презике трахал, а в презике не считаецца!"
Идет мужик по рынку и вдруг видит - продают живую лягушку за 500 долларов. - Почему так дорого? - А она может с тобой на любую тему разговаривать. Купил мужик лягушку, принес домой, положил на стол, сам сел напротив и говорит: - Ну! - Ква! - Ну! - Ква! - Что ``ква``? - А что ``ну``! CП
Прочел сегодня в интернете: В Сочи погиб гендиректор Кировского завода Петр Семененко. Как сообщил его помошник, "согласно приказу погибшего сегодня ночью в Сочи главы "Кировского завода" Петра Семененко с 1 по 10 августа и. о. гендиректора назначен его заместитель по экономике, финансам и инвестициям Юрий Борисов." Агентство REGNUM. Интересно, это единственный приказ погибшего, или есть еще?
Идет старик с палочкой. По другой стороне улицы его обгоняет какой то парень. Старик ему кричит : - Молодой человек, вы случайно не в прачечную? - В прачечную. - Ну тогда за мной будете...
Дик Чейни приехал в Грузию с визитом и дал понять, что хотел бы поохотиться с Михаилом Саакашвили на уток. Саакашвили похолодел и послал за дополнительным бронежилетом.
Сегодня на НТВ Репортаж о том, как тамбовский "Мерс" на скорости 200 км/ч где-то на окружной врезался в столб. Все в дребезги-машина развалилась пополам, люди в ней еще мельче Комментарий полковника милиции-зам. командира полка ДПС: "Сразу даже нельзя определить, сколько людей погибло-удар, значить, страшной силы, а СОСТОЯНИЕ ТРУПОВ ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛОЕ" А может, еще выживет какой-нибудь жмурик, а?
Сломалась у блондинки машина. Что делать-не знает. Видит, такси едет, а в нем грузин. Она его просит починить. - Сколько хочешь за работу? - Мне денег не надо, я тебя хочу Ну, все получилось Она говорит - О, ты такой замечательный любовник, хочу, что бы ты всегда был рядом, никаких денег не пожалею. Он отвечает - Нет, мне ничего не надо, вот тебе телефон моего младшего брата Гоги, он еще более лучший любовник, чем я - Этого не может быть, ты-супер! - Нее-е-т, он в том году медведицу от%№"ал, так она ему до сих пор малину из леса носит.
С сайта www.7info.ru сегодня: В Шилове из-за неосторожности при курении погиб инвалид. Материальный ущерб, по данным работников пожарной охраны, составил 300 руб. Недорогие нынче инвалиды...
Ночь. Путин лежит в постели, ворочается и никак уснуть не может. Жена его спрашивает: - - Ты чего не спишь, Володя? - - Да вот, Германии должны 5 миллиардов долларов, завтра последний срок, а отдавать нечем. Жена Путина берет телефон, звонит Шредеру и говорит: - - Алло, Герхард? Володя вам завтра должен 5 миллиардов долларов? Так вот, завтра он их вам не отдаст. Кладет трубку и говорит: - - Спи, дорогой. Пусть теперь немцы не спят.
Один дедок весьма преклонных лет По телеку услышал про Виагру, И тут же рой воображаемых побед Себе измыслил он в усладу. И с той поры он к месту и не к месту Повсюду громко возвещал: "Виагрою не пользуюсь! Я из другого теста!" И прав был - член уж лет 15 не вставал...
Когда Володя был еще маленьким, то он очень не любил злых людей, а они все равно любили его (когда удавалось поймать), пришлось бросить курить и заняться спортом... СПОРТМАСТЕР
Раз прочел писатель в интернете Пару строк от дамы незнакомой, Обращенных не к нему. Заметил Ник свой в тексте и зашелся злобой:
"Сука, блядь, тебя ебал я в сраку, Прошмандовка, смеешь выступать! Я тебе не конская залупа, Я интеллигент, ебена мать! Щас как дам по роже кулаком я, Чтоб не смела, сука, выступать, Чтобы знала, очень я хороший И веселый, ебаная мать!"
Вот такие времена и нравы, Каждый поселковый хулиган Мнит себя интеллигентом. Право, Мерзок распоясавшийся хам.
Юлия Тимошенко, оторвавшись от неотложных государственных дел, решила наконец сочинить анекдот про Алика. Сейчас ее аппарату поручено выяснить, кто же такой Алик.