Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 сентября 2005
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Еду в троллейбусе, а там кондукторша злючая-презлючая, только-что не кусается. Орет на всех, что не там встал, не так проездной показал, не такими деньгами за проезд заплатил, и вообще ходят тут всякие, мешают кондуктору работать. И тут проходит она мимо меня, и я ей говорю: - Знаете, я на этом маршруте видел кондукторшу, она на каждой остановке говорила: «Здравствуйте, вошедшие пассажиры, счастливо оставаться тем, кто доехал, пожалуйста, оплатите проезд... и тд." - А-а, знаю эту ебанутую, и злорадно так, в дурдоме она сейчас!!! Странно, а по-моему, не ту в дурдом посадили. Владимир KEMEPOBO@RAMBLER.RU
В эти выходные ходили в зоопарк. У каждой клетки - табличка с названием организации или именем частного лица, опекающего животное. Улыбнуло: "Сеть магазинов "Очкарик" опекает очкового медведя":) P.S. Фотографию запостила на ahom.ru;)
Навеяло темой С3.14дили Вот как надо Таможня растеряла конфискованные мобильники
300 тонн конфискованных в августе мобильников бесследно исчезли с таможенных складов, пишет CellNews. По некоторым данным, эти телефоны уже продаются в магазинах одной из сетей.
И действительно, по данным московской газеты «Бизнес», на днях выяснилось, что конфискат «исчез»: то ли он не добрался до склада, где должен был храниться, то ли добрался, а потом был оттуда вывезен или похищен. Большинство участников рынка считают, что трубки уже вовсю продаются. Комментарии кажутся лишними…
Недавно сижу, сквозь мысли слушаю радио РР2, диджей чего то рассказывает. Внезапно понимаю, что трындит товарисч нечто про древний Египет. Ну типа заинтересовался я - исторические темы бодрят. И тут слышу замечательную фразу диджея - "Жила была прекрасная, красивейшая женщина и царевна, по имени Клеопатра. А вот Марк Антоний, наверно звал ее просто Клепа". От умиления я едва не упал со стула.
Старшая сестра моей жены, учась во втором классе, узнала новое слово "Пизда", и так оно ей нравилось, что она считала его чем то особенным и испытывала гордость за то что она знает такое редкое слово. На день учителя все дети в классе писали учительнице поздравительные открытки. Первое место в рейтинге заняла открытка сестры, с текстом такого содержания: УВАЖАЕМАЯ МАРИЯ ПЕТРОВНА! ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ПИЗДОЙ!!! ЛЕНА .
Преамбула: Года три назад, у нас в кооперативе купила дачу молодая пара. Классные ребята. Жена Лена на все лето осталась там с сыном, а у Димона свой бизнес, поэтому он в пятницу вечером приезжает, а в понедельник с утра уезжает. Весь уикенд идет гулямба перемежающаяся с облагораживанием дома и сада. Амбула: Как обычно в понедельник Димон уезжает, Ленка пишет ему список чего надо привезти, ну там макароны, шмотки и тд. В пятницу обратная процедура: - Макароны взял? - да. - Плитку привез? - в багажнике. - А трава где? - В бардачке. Непонимающий взгляд Ленки, - В каком нахрен бардачке, я же просила привезти мешок. Непонимающий взгляд Димона и реплика: - Ты ЧО??? дура УКУРИШЬСЯ!!! Пауза, Оказывается Лена за неделю перекопала участок и решила сделать газон. Через 20 секунд все лежали, а вечером гулямба продолжилась.
По поводу носков (их пропажи)от 22.09.2005. Я к этому привык. После стирки в машинке число носков всегда непарное, независимо от того, какое количество их туда было положено. Сначала я строил всякие предполажения (ну вроде они меняют свой цвет, рисунок, но тогда их должно быть все равно четное количество) и так как логичного объяснения я не нашел, то (чтобы защитить свое логичный взгляд на мир и не сойти с ума) я смирился с этим. Я непарные носки не выкидываю. По моим наблюдениям, они через некоторое время находят себе пару и снова начинают приносить пользу человечеству. К этому я также отношусь спокойно.
Сегодня еду в маршрутке, обгоняем бооольшой такой грузовик, а у него в кузове - гаишная машина с водителем. А на борту грузовика приклеена широкая полоса с надписью - "Что погрузили, то и везу". Оправдывался, что ли...
1971год. Минск. 1 сентября. Самое первое занятие у первокурсников в универе, немецкий (но это неважно). Полчаса уже шпрехаем по-немецки и тут влетает опоздавший. Преподша: "Фамилия?" Ответ: "Скороход".
про жену немку было- теперь про мужа швейцарца и про русское спиздили:
встретились мы пару лет назад, сердце его было покоренно широтой русской души и обилием возлияния, и после свадьбы уехали мы в страну часов, шоколада и сыра! Муж мой из благополучной страны, в россии постоянно спрашивал: "а почему нет урн, почему нет скамеек и т. д." на что всегда получал вразумительный ответ "потому что спиздили!"
прошло два года, муж в своей компании пиздит все что можно: ручки, маркеры, линейки, зарядки для телефонов, батарейки к ним, тетрадки.... и т. д.
недавно они переехали в новый офис, просит меня дать ему карандаш, спрашиваю "зачем, у вас же в офисе есть" "нет, больше нету!" отвечает расстроенный супруг
Девушка в неположенном месте перебегает дорогу. Навстречу ей автобус, резко тормозит, останавливается. Водила: "Девушка, это автобус; он не ебет, он давит!" Девушка:"Так как вы ебете, пусть лучше давит"
Сцена очевидцем которой я был. Небольшая группа курсантов-автолюбителей на тротуаре центральной улицы города ждут своей очереди на сдачу экзамена по вождению. В нескольких шагах от них начинает переходить дорогу (конечно-же в неположенном месте) дама провокативно-блядского вида. И тут подкатывает учебный "Москвич", пытаясь врезаться в вышеназванную даму. Скрип тормозов, мат из машины. Вдруг из толпы курсантов выкрикивают: "Петя! Дави ее, дави и пока она тепленькая будет, мы ее выебем!!!" Поворот высоко поднятой головы, кривая ухмылка и низким прокуреным голосом дама выдает: "НЕ С ВАШИМИ ХУЯМИ!" Тихое шуршание опускающегося занавеса...
Учился я в московском авиационном. На первом курсе у нас был предмет Теоретическая механика, первый курс, второй семестр и соответственно второй раздел этого самого предмета, динамика. Предмет нелегкий и группа, в которой оказался после окончания первого семестра (у нас после 1го семестра было распределение по группам из тех, кого не выгнали), была сплошь девчонки, что нехарактерно для нашего вуза, я единственный парень и естественно большинство задач наши девушки взвалили на меня. Каждый раз после семинара толпа наших прелестниц окружала преподавателя с выполненными (мною) задачами и пытаются их сдать ну или понять что в них сделано не так. Стою и слушаю свои ошибки в решениях, мотаю так сказать на ус. Повторяется это каждый семинар и вот в один день окончательно задерганный преподаватель, прерывает обзор заданий, встает, собирает вещи и собирается уходить. Девушки просят не уходить, сессия близко. Преподаватель отбился одной фразой. – Вам самолеты не строить, мне на них не летать! А я про себя подумал, «может оно и к лучшему», все–таки мы не самолеты строить будем по специальности, а ракеты, некоторые даже зенитные.
История об использовании скотча в медицине. Этой осенью решили отдать в бассейн на плаванье, дите свое старшее, сына Романа. В славном граде Пушкино, есть довольно приличный бассейн. Все там по правилам, как в старые советские времена. Справку надо от дерматолога и от инфекциониста - что мол, болячек кожных и глистов, ребенок не имеет.
Ну ладно, надо так надо. Дерматолога дите прошел без сложностей. С инфекционистом было сложнее. Сначала дите укомплектовал и сдал, известный в народе спичечный коробок. Дождался результата и возрадовался - все в норме. Но этого оказалось мало. Потребовалось пройти процедуру соскоба (не знаю как по другому это называется). Дите опечалился. Но делать нечего, пошел. Приходит обратно - лицо от возмущения, смущения, удивления и обиды - раскраснелося. Поведал он следующее: Оказалось, что все поменялось в индустрии взятия анализов. Добрая, большая бабулька в больших зеленых перчатках, плотоядно ухмыльнулась. Достала ролик скотча, приклеила его на пятую точку дитя. И изо всех своих сил дернула. Дите такого надругательства не ждал, потому, начал вопить и хвататься за обиженное место. А добрая бабулька, видимо радуясь за сюрприз, засияла вся и громоподобно пророкотала - "Следующий". Вот так и используют скотч в медицине. Просто и веселясь.
Одногруппник и приятель Роман Николаич возжелал приобрести книжку на книжном развале и позвал меня с собой. Во-первых, приятно удивили цены. Средняя цена новой книжки - 35 рублей. Выбор преогромнейший. Очень много книжек исторических. Целый лоток литературы (в т. ч. популярные женские романы в белой такой обложке, все такие приторно-гламурные, ага, буээ...) по 10 рублей... Ну, в общем, обычный лоток с непопулярными дряными книжонками. И там я увидел ЭТО...
Жаль, из-за поломки компа не могу отсканировать и выложить обложку... Я купил книжку (счаз уже можно затаить дыхание) Алевтины Корзуновой "ЦЕЛИТЕЛЬНЫЙ КЕРОСИН: рецепты, проверенные временем". Выползая из-под лотка, уже тянул 10 рублей торговке, не собираясь впредь расставаться со столь ценной находкой.
PS завтра еще пойду... Благо прям около метро Рязанский проспект.
PSS у блиcтательной Алевтины Корзуновой уже вышли книги: "Целебные глина и грязи" "Новые магические рецепты: Золотой ус" "Исцеляющий Индийский лук",
а также ГОТОВЯТСЯ К ВЫПУСКУ: "Перекись водорода" "Аконит" (и под конец полный песец) "Скипидарные ванны" (!!!)
PSSS это не шутка, ей-Богу!!! Желающие посмотреть на это чудо: м. Рязанский проспект, выход на 4-й Вешняковский проезд, на полпути к трамвайной остановке у стены одного из магазинов.
- На права в первой десятке сдают те, кто без денег, остальные - за бабки. Как подумаешь, что этот двадцатый-двадцать пятый за руль сядет... - Не, дорога научит. Вон Светкина кума, ее гаишник останавливает, девушка, говорит, эта линия, видите, - не прерывается, она называется сплошная, ее пересекать нельзя, с вас двадцать гривень. Она говорит, вот, я теперь знаю, что эту линию трогать нельзя. Дорога научит!
История про фамилии. Сказочный город Карачаевск, та еще дыра, прости господи. Моя подруга Иришка - единственный на весь город преподаватель музыки С АБСОЛЮТНЫМ СЛУХОМ! Как преподают музыку остальные - аллах их ведает. Занятия проистекают вечером, в смысле после официальных уроков. По причине не самого светлого времени за самыми маленькими приходят родители, дедушки, бабушки и т. д. Процедура забора: шкребется в дверь очередной родитель и говорит:"Мне бы Петрова, Иванова, нужное подчеркнуть". Ирина рявкает: "Петров, Иванов (и т. д.) - на выход!" Но однажды пришел шепелявый дедуля и прошамкал: "Мне Инобаидзе". Иришка ничтоже сумняшеся поворачивается и зовет:"За тобой дедушка пришел, как тебя там, Иноебадзе!" Дедушка был горячий карачаевский мужчина и полез за кынжалом. А вы говорите, опасности только в горячих точках!
Вчерашнее "Навеяно историей от 6 сентября про носки... Вы будете смеятся, но я УМА НЕ ПРИЛОЖУ, куда делись ТРИ МОИХ НОСКА (ВСЕ - РАЗНЫЕ!!!) после стирки! Они просто дематериализовались. Моя однокомнатная квартира была обшарена от и до. Испарились, млин... Не смешно :(" Значит, я такой не один. А я думал это только у меня такое происходит - специально покупаю черные носки одного типа сразу много, чтоб потом не раскладывать их после стирок по парам по выработке и т. п. отличиям.. так фигу- через несколько месяцев все равно их нечетное количество и много носков совсем другого типа... точно знаю, не покупал я таких!!!! Мистика какая-то.... Мож это к уфологам? :-))
Воскресенье, сидим обедаем всей семьей. Старший сын что-то разговорился, вошел в раж и понес откровенную чепуху - с ним такое иногда бывает, когда настроение хорошее. :) И вот он говорит, говорит, говорит... А младший спрашивает у меня: - Папа, а как будет по-научному "понос"? - Диарея, - отвечаю. И тут он обращается к старшему брату: - Дима, у тебя словесная диарея!
Из телепередачи канала Discovery: Работница НАСА, увидев непонятный объект на снимке спутника Юпитера Ио: - Я не знала что это, я спрашивала себя - Господи, что же это?
Однако самомнение у мадам, если к себе обращается ГОСПОДИ :) А мы потом думаем - чего это так зазнались америкашки :)
Живу я в Германии, и хочу написать о "немецком менталитете", а точнее о том что вчера увидел. Не для кого не новость, что в Европе, а в частности и в Германии люди поздно женятся, а по этому и поздно или вообще не заводят детей, а многие из них заводят как не странно собак, ведь понятно, дети маленькие плачут, то кушать хотят, то попку им вытри.... ну это так преамбула... Еду вчера на велосипеде, катаюсь вокруг озера, так много всякого народу гуляет и вижу так впереди небольшая кучка бабушек-дедушек стоит, ну я скорость то и снизил, а то что увидел, был просто шок, дедуля из этой толпы витирал своей маленькой собачке жопку платочком... Вот такие немцы заботливый млин народ, " менталитет" у них такой ! п. с. Когда мы искали квартиру( а у нас маленький ребенок), то сказали что с детьми маленькими не берут, а если живатные есть, то им по барабану. (FSN)
Hовый мужской журнал для женатых. В пилотном номере:
1. Кулинария для продвинутых. Как правильно приготовить лед. 2. Секреты хорошего вкуса. Как объяснить несложный вопрос, вставив "бл@" не более трех раз. 3. Проблемы педагогики. Hовый взгляд: воспитание детей не заканчивается с их зачатием. 4. Секреты семейной эротики. Четырнадцать надежных способов не уснуть во время секса. 5. Секреты внесемейной эротики. 6. Познавательный цикл "Хищные вещи века, монстры, отравляющие жизнь". Пылесос. 7. Спорт дома. Как правильно прицелиться и почти наверняка попасть в очко унитаза? 8. Расстаемся с вредными привычками. Занятие первое - как бросить пульт телевизора.
Возникла у нас с супругой проблема: ребенок ел кра-a-a-йне медленно. Никакие приемы и уговоры, вплоть до обесточивания всей квартиры не помогали, хоть-ты-тресни. Рассказав о своей беде одной знакомой с педагогическим, между прочим, образованием услышали от нее историю о волнистом попугайчике, который жил без пары, речи его никто никогда не учил, но все равно он умел разговаривать. Говорил же он только одно: "Кушай, Сережа! Сережа, кушай!". Излишне говорить, что Сережей звали сына знакомой. Я думаю, после ТАКОГО все проблемы для родителей должны представать мелочью :-) Ivan Fuckov
Посидел со своей девушкой в обеденный перерыв в кафе, правда когда сидел, смотрел на нее. Она типа обиделась и стала ворчать. Я правда всю дорогу молчал. Заходим после обеда в кабинет(работаем вместе, я у нее спрашиваю: - Ты чего злишся? - А как не злится, если ты сидел в кафе и на меня медитировал.... я тут и выпал....
Вольный перевод отрывка вчерашней (22 Сентября) статьи из популярной Американской газеты New York Times:
"Сегодня ураган Рита достиг самого высокого уровня мощности на подходе к Штату Техас. В связи с наступающей угрозой, власти эвакуируют более миллиона человек из этого ОСТРОВНОГО ГОРОДА и близлежащих мест."
Вот сижу и думаю: все знают что у Американцев знания мировой географии стремительно приближаются к нолю. Но чтобы в одной из самых популярных газет Америки штат Техас назвали не только островом, но и городом одновременно, убивает всякую обиду. Ведь они и "свою" географию не сильно-то уважают.
Письмо читателя в АиФе за эту неделю. "Гулял с внуком по парку и обратил внимание на то, как наша молодежь сидит на скамейках - взобравшись на спинку и пачкая сидение ногами. Неужели сложо подстелить газетку и сесть по-человечески?" Отвечает ДИМА БИЛАН: - Мне кажется, что молодежь сидит на скамейках с ногами, а не по-нормальному, на сиденье, не просто так. Это определенная психологическая и социальная проблема. Дело в том, что многие подростки чувствуют себя недостаточно уверенными в себе, сомневаются в собственном авторитете и значимости, комплексуют. А сесть на спинку - это означает, в буквальном смысле стать выше и значительнее, возвыситься над людьми. Обрести определенный вес в своей компании и в толпе взрослых людей. Все очень просто: в этой манере сидеть на скамейках кроется определенный элемент самоутверждения.
МЛЯ, СЦУКО!!! А он не подумал, что скамейки просто изначально ГРЯЗНЫЕ, и не каждый носит с собой стопку макулатуры, чтоб под себя подстелить?!
Иду по улице. Уже осень, вообще с утра прохладно, но тут солнце, вроде даже нагрело чуть-чуть. Впереди на асфальте лежит собака, огромная, страшная, щурится довольно на солнце, балдеет. Я опасливо подхожу - она ноль внимания, разомлела.... Хорошо... И тут мимо меня проехал велосипедист...
не история, а так... на работе др отмечаем, для девушек тортик низкокалорийный купили, знаете как называется? "МЕЧТА НАРЕКА"! или "... на река"? кто такой НАРЕК?
Черный буммер.. Широченные колеса поглощали с полсотни метров асфальта в секунду, и черный бмв оставлял позади обреченных владельцев шестерок, девяток, десяток… " Да… пять литров под капотом - и ты король дороги!"- Саша держал руль одной рукой и упивался своим превосходством. Машина послушно разрезала теплый летний воздух, повинуясь малейшему движению руки, и он время от времени заглядывался на пейзажи, расположившиеся по обеим сторонам киевской трассы. В салоне было слегка прохладно, но именно так и хотелось Александру, где-то сзади мягко бухал бас, из динамиков неслось его любимое: "Черный бумер, Черный бумер…". В особо эмоциональных местах музыкального произведения он прибавлял громкость и подпевал этому замечательному человеку, так понимающему его состояние: "…вееть у мееня есть чорный бумер быстрый и шальноой…!!". Дорога стала намного лучше и автомобилей меньше. Саша было прижал педаль газа, на что машина ответила плавным и очень уверенным ускорением, но вдруг далеко на обочине заметил фигуру, которая, быстро приближаясь, превращалась в потрясающую блондинку, и нога сама собой потянулась к тормозу. Остановившись возле нее, он ахнул: короткая юбочка еле прикрывала великолепную попку, золотистые волосы спадали ниже плеч, а сквозь рубашку на одной пуговице проступали темные соски. Солнечные лучи скользили по ее загорелой коже, лаская потрясающую фигуру - девушка явно сгодилась бы на роль мисс месяца в журнале с соответствующей тематикой … - До Калуги подбросишь?- голубые глаза смотрели вызывающе, а груди чуть не вывалились на соседнее сиденье. - Конечно!- небрежным голосом кивнул Саша.
Блондинка загрузилась, попутно продемонстрировав, что трусиков у нее нету. Александр тронулся и творение баварских автомобилестроителей понеслось вперед, мгновенно набирая километры скорости. - А меня Катя зовут.- улыбнувшись проговорила девушка. - Саша. Кстати, Катя - мое любимое женское имя,- покосившись на соски, добавил Александр. Надо сказать, что отвечать ему было довольно трудно, так как член его уже давно давил на джинсы и призывал своего хозяина к каким-нибудь действиям. Саша задумался, как бы поэтичней высказать новой знакомой свои претензии на плотскую любовь, но Катя вдруг сама положила ладошку на его бедро и попросила: - Давай остановимся. Александр безропотно снизил скорость, съехал на обочину и повернулся к подруге. Девушка очень умело закинула левую ногу ему на плечо и Сашиному взору открылись половые губы, которые блестели призывной влагой, причем особую пикантную красоту придавала аккуратная полосочка волос, находившаяся на лобке. - Потрогай меня, ты же хочешь, - улыбнулась Катя и, взяв руку ошалевшего Александра, потянула к себе. Пальцы коснулись складочек и мягко погрузились на немного. - Поглубже. Саша засунул ладонь поглубже, но странное дело: несмотря на мягкость и обилие влаги в промежности, пальцы сковывал холод! Он очень удивился, но Катя командовала: - Еще глубже! Еще!! Александр проталкивал руку все дальше и дальше пока ему не стало что-то мешать, тогда он начал упираться ногами в дверь машины и ритмично отталкиваться от нее. - Еще!! Еще!!!- не унималась девушка. Сашиной руке было холодно и немного больно, к тому же дальше проникнуть никак не удавалось, собрав все усилия, он уперся в дверь машины и снова оттолкнулся…
Совсем рядом раздался скрежет, а потом глухой хлопок, одновременно с которым загремел чей-то до боли знакомый и родной женский голос: - Сашка!! Сашкаа!!! Ты что, совсем охуел!!?!! Дверь сломал, идиот пьяный!!! С трудом подняв тяжелую голову и туманным взором проведя вокруг, Александр понял, что лежит в собственном сортире, его правая рука погружена в унитаз, а на полу валяется заблеванный журнал "Плейбой". voffka.com
История про Рыжку, не очень веселая, но с благополучным концом... Поначалу, когда прошло немного времени после увольнения из института, я бывал там довольно часто. Потом текучка заела, стал появляться все реже и реже. Настолько, что уже и собаки перестали узнавать. Как-то приехал и пошел искать товарища, он был где-то на территории. Две рыжие собачонки, ну, давай, наскакивать на меня и облаивать. Точнее, наскакивала, в основном одна, но она не лаяла. А чуть поотдаль надрывалась другая собачонка. Тандем, блин, с разделением функций… Потом товарищ нашелся, собачки успокоились. Та, что побольше, подошла к Константину, он почесал ее за ухом и что-то дал из кармана. - Что-ж не лает она? - А нечем! - Как это нечем? - А языка нет. И рассказал историю про собаку. Оказывается, она давно вблизи самого удаленного корпуса, т. н. «Колымы», обитает. Мужики ее любят, собачонка ласковая. По ночам, опять же лает, воришек отпугивает. Ее маленько подкармливают, но больше сама промышляет, чего-где перехватить. С полгода назад однажды увидели, что собачка бегает, как ошпаренная, но к людям близко не подходит. Мычит, мечется, мордой мотает, пытается лапой, или по другому, как-то что-то снять с морды. Пригляделись, а у нее и пасть не закрывается. В пасти есть предмет, который она не может вытащить, бедняжка. Так она бегала несколько дней. Уже хорошо стало видно, что у нее язык распух и стал сине-багровым. Углядели, что язык просунут в кольцо. - Надо собаку поймать! Костя с Гольцом удачно подкрались и заловили собаку. Ее багровый язык попал в кольцо подшипника! Подозвали еще ребят и как в том фильме про Шарикова, навалились все на пса и Косте удалось с помощью «мыла, молотка и какой-то матери» снять кольцо с языка. Отпустили Рыжку, она с воем убежала. Несколько дней не было, думали, что сдохла. Жалко собачонку… Потом прибежала, но уже без языка. Сам отвалился, видимо… Плотогон
1998г Екатеренбург, Учебка ВВ Был у нас комбат у него веселый мужик и поговорки были у него веселые вот некоторые из них Опыт как и половое бессилие приходит с годами из занятий. В случии ядерного взрыва повернутся к грибу спиной леч на землю ногами к взрыву и положить АКМ под себя что-бы он неоплавился
Когда я учился в школе нас повезли из шахтерского поселка в Луганск. В цирк. В Автобусе дали гида, вернее гидшу с горизотальным бюстом. Она нам театральным голосом хвалила цирк и сказала что к нам-де “Часто приезжают труппы из других городов”. На что я ей заметил что “Труп-пы п-привозят”. В цирк я не попал. Не посмотрел на труппы.
А у нас в группе училась девушка с именем Наташа Дубовая. С удрением на а. Но кто же на такие мелочи обрщал внимание? Тем более фамилия соответствовала...
Наши школы самые школистые! Сегодня утром.... В раздевалке на заводе переодеваемся, идет слабый треп за жисть, я и говорю: - Сегодня в школу к шести на родительское собрание. Коллега: - а я еще вчера сотку сдал на ремонт класса... . Чей - то до сих пор грустно.
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!