Поиск по автору:

Рассказал токо что наш главный разработчик.
Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью
которой удалялся пользователь, т. е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе
сделано".
Модуль отдали банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь
нельзя было нажать... она бегала от мышки по всему экрану.

Программист отбивался аргументом, что он в точности выполнил ТЗ,
пользователя действительно нельзя было удалить из системы.

Год назад ездил на Украину на свадьбу к товарищу. Ехали через Брест, а
потом на такси в Ковель. Так получалось на 6 часов быстрее. Время
деньги. Отпразновали знатно, но не в этом суть.
Обратно через 2 дня опять на такси. Типичный бомбила на 5-ке которого
поймали в городе. Нормальный такой хохол. Гражданин Украины, живет у
родственников в Белорусии. Мотается туда сюда и по мелочи зашибает. Так
вот на таможне вышел у него конфуз. Таможенник придрался, что мол не
заплатил дорожный налог при въезде на Украину и следовательно надо
платить штраф и выехать с нами он не может. Короче бодягу развел что
туши свет. Мол ссаживай пассажиров и оставайся разбираться. Наш водила
ходил к нему 2 раза и денег предлагал и родсвенным полковником МВД
грозил. Тот в отказ.
Вернулся к нам, посидели, мы уже собрались выходить и пересекать таможню
пешком, а там ловить другого.
Водитель вышел, что-то сказал в размахивая руками. Говорил не больше 15
секунд. Таможенник думал минуты 2 и нас пропустил.
Водила едет и ржет, мы в непонятках. Через 10 минут рассказал на
украинском, но воспроизведу на русском.
- Я ему сказал что через вашу таможню регулярно езжу, с контрабандным
грузом, там тряпки всякие и прочая польская мишура и отстегиваю за него
каждый раз по 50$. Так вот, если сейчас не пропустите, то буду ездить
через другую таможню в 80 км от вас!

И таможенник сдался.

Учился я в московском авиационном. На первом курсе у нас был предмет
Теоретическая механика, первый курс, второй семестр и соответственно
второй раздел этого самого предмета, динамика. Предмет нелегкий и
группа, в которой оказался после окончания первого семестра (у нас после
1го семестра было распределение по группам из тех, кого не выгнали),
была сплошь девчонки, что нехарактерно для нашего вуза, я единственный
парень и естественно большинство задач наши девушки взвалили на меня.
Каждый раз после семинара толпа наших прелестниц окружала преподавателя
с выполненными (мною) задачами и пытаются их сдать ну или понять что в
них сделано не так. Стою и слушаю свои ошибки в решениях, мотаю так
сказать на ус.
Повторяется это каждый семинар и вот в один день окончательно
задерганный преподаватель, прерывает обзор заданий, встает, собирает
вещи и собирается уходить.
Девушки просят не уходить, сессия близко. Преподаватель отбился одной
фразой.
– Вам самолеты не строить, мне на них не летать!
А я про себя подумал, «может оно и к лучшему», все–таки мы не самолеты
строить будем по специальности, а ракеты, некоторые даже зенитные.

Про тетю Зину

Была у меня тетя. Тетя Зина, веселая, неистощимая на выдумки, с
поразительным
умением находить необычное даже в серой обыденности мира. Однажды мы с
ней на пару
сменили этикетки на моей газированной воде Буратино на этикетки от пива
Жигулевское,
а на пиво наклеили буратинские этикетки. Естественно это была ее идея,
она возникла, как
только она увидела в холодильнике запасы того и другого. Бутылки для
пива и газировки
были совершенно одинаковые, а на пробках, если кто помнит, тогда ничего
не рисовали.
Крику было, у ее мужа и моего отца очень много и только когда они
собрались в
магазин менять бутылки, мы раскололись. Даже в том, что у нее была
искусственная
коленная чашечка, и она с трудом шла, она могла говорить, так что это
было смешно.
– Племяш, не беги так быстро, а то у меня чашечка (коленная кто не
понял) с
"блюдечка" соскакивает.
Я был шестилетним ребенком в 80 году, когда она приехала с мужем, к нам
из
Тобольска в Кишинев, погостить у сестры, моей мамы, и просто отдохнуть у
Черного
моря, поездку к которому планировали.
На следующий день после ее приезда мы сели в машину жигули копейку и
поехали. Куда
конкретно мы поехали не помню, помню что дорога была длинная. Собственно
море и
радости, связанные с ним почти не отразилась ни в моей памяти, ни в
памяти взрослых,
кроме маленького эпизода в машине.
Надо заметить, что в тот период я как раз научился считать и этот
процесс меня
чрезвычайно увлекал. Я считал все подряд, число лепестков в сирени и
если их было
больше пяти, то ел эти цветочки. Мух, которых я убил мухобойкой, если
кто подумал что
я их тоже ел, сильно заблуждается. Однажды у мамы на работе (был период
между детским
садом и школой, когда меня некуда было девать, а оставлять дома родители
боялись) я 6 часов
наблюдал как приезжали 130-е ЗИЛы с асфальтом и различной техникой этот
асфальт
укатывали перед дебаркадером склада, в котором мама работала. Машин в
тот день было 56.
Впрочем, я отвлекся. В дороге я начал считать КАМАЗы. В тот момент это
была
моя любимая машина, в ней была мощь и какая-то чумазая красота, куда там
Феррари.
Естественно я считал вслух, а вслух – это в полный, звонкий, детский
голос. Четверо
взрослых стоически слушали, как росло количество встречных КАМАЗов и
когда
к концу второго часа поездки я объявил очередной встречный КАМАЗ, тетя
Зина вдруг
заявила, что тоже будет считать, но не КАМАЗы, а собак задавленных.
Мы поспорила кто насчитает больше, я КАМАЗов или она собак. Мой расчет
начался сначала
дабы уравнять шансы.
Считали весь остаток пути, а путь к Черному морю из Кишинева это не
меньше 4-5
часов. До сих пор я точно уверен, что насчитал КАМАЗов больше и победил
в том споре. Но
любой спор всегда разрешают свидетели. Хотя их было трое, и все
запомнили эту
историю. С годами она вспоминалась с завидной регулярностью. Никто не
запомнил,
сколько я насчитал КАМАЗов, а вот собак давленных в тот солнечный день,
оказалось
ровно ДВАДЦАТЬ СЕМЬ.
Тетя Зина, ты выиграла. Царствие тебе небесное!

Бывает же
Лиха беда начало, потек на кухне кран, не то что бы сильно потек,
капает. Затянешь потуже, не капает.
Заняться вроде лень другие дела есть. Пришло время отпуска, уехал в
далекую страну на 2 недели.
Приехал, капает кран не только на кухне, но и в ванной, причем он уже не
затягивается, постоянно бежит.
Как всегда после приезда на работе на тебя наваливают кучу дел и к концу
недели не сил ни желания чинить нет.
Так промучился 2 недели с лишком, пока не заметил что под раковиной в
кухне вода течет если скажем,
вылить полную кастрюлю воды. Закон сообщающихся сосудов, помноженный на
безалаберность работяг
которые просто вставили патрубки пластмассовые друг в друга, когда
делали слив под стиральную машину.
Как только эта труба наполняется водой полностью, то из щелей начинает
хлестать. Как я этого раньше не замечал.
Наконец меня это достало, и я решил все починить. Забыл сказать, оба
крана горячие.
Купил другой вентиль на кухню, поставил прокладку в ванной, заклеил
силиконом под кухонной раковиной,
ходил гордый собой наверно целый час (ни разу до того сантехникой не
занимался) пока не зашел в ванную.
В ванной воды по..., в общем вы поняли. Пока занимался эти блядскими (нет
у меня другого слова)
вентилями приходилось закрывать общий вентиль горячей воды, а его никто
не трогал лет 15 наверно.
Засох так, что я его еле свернул. Крутиться то он стал, но водичка через
него теперь побежала, не только по трубе но и через верх.
А его не поменяешь пока в стояке вода, горячая – это же надо у всего
дома отключать.
Короче краны у меня не текут больше, потому что воду я тем самым
вентилем закрыл,
к счастью при этом на пол в ванной вода переставала течь.
Теперь жду, когда отключат горячую воду во всем доме, говорят уже скоро.

Я не подарок, я - сюрприз

Люблю сайт одноклассники.ру и часто там бываю, уж не сочтите за
рекламу.
Не так давно там появились статусы, в которых можно прокричать всему
миру то, что ты чувствуешь.
Многие сообщения очень хорошо отражают внутренний мир того человека
который его опубликовал.
Собрал небольшую подборку с моими комментариями. Для удобства восприятия
сгруппировал по нескольким группам, к которым можно отнести сообщение.

Оптимизм У нас всё ещё спереди
(у кого это у нас? и главное что?)

Счастье есть
(Я даже знаю номер телефона, привычки, цвет глаз)

Исправить конечно, ничего уже нельзя, но окончательно испортить еще
можно...
(Смотря, что испортить)

Реализм Не надо правды, говорите, как есть...
(недавно я сказал начальнику, так как есть, теперь ищу работу. Уж лучше
правда)

А у меня, кажется, будет новая работа... :-)
(Вы тоже сказали, так как есть?)

Если не можешь иметь то, что хочешь - научись хотеть то, что имеешь.
(хочешь иметь - научись хотеть, можешь хотеть - имей то что можешь.
Что-то я запутался в этих изгибах)

Когда в руках молоток, всё вокруг кажется гвоздём
(кхм)

Женская логика всегда оставляет след на мужской психике…
(главное чтобы у неё не было в руках молотка)

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины
(мне вот одна в экстазе расцарапала спину, впрочем, был ли там маникюр
не разглядел)

Даже страшно представить, сколько всего полезного могло бы быть сделано,
если бы не интернет…
(а ещё говорят, не откладывай на завтра то, что можно сделать
послезавтра - это задолго до появления интернета было сказано)

Di che mi fido, mi guarda Iddio...Di che non mi fido,mi guardero io...
(Перевод: Храни меня Господь от тех кому я верю, от тех кому не верю -
остерегусь сама) священная инквизиция


Инфантилизм Единственное моё желание чтобы исполнилось все, что я хочу
(милая, в 37 лет уже пора оставить иллюзии и начать трудиться над своими
желаниями)

ммм... есть ли у меня изюминка? да во мне масса изюминок! да я
практически кекс!
(осмелюсь напомнить, как появилась булочка с изюмом. Московский
генерал-губернатор купил филипповскую булочку, а в ней таракан. Филиппов
не будь дураком, при губернаторе съел булку и заявил, что это был изюм.
На что губернатор заорал где, мол, видел он изюм в булочках.
В тот же день Филлипов испёк булочку с изюмом. Кексы пошли позднее)


Фатализм Ничто так не скрашивает плохую характеристику, как хороший
некролог
(у меня есть армейская характеристика, в ней я не в очень выгодном свете
подан, засяду на днях за основной документ жизни, кто же напишет его
лучше, чем я)

Чтобы увидеть радугу, надо пережить дождь!
(не все доживают да?)

Она хотела бы жить на Манхэттэне, Но Газель ее сбила в Воронеже
(ей повезло меньше чем мне)

Случайностей не бывает, бывает судьба...


Глупость Женщина всегда права, она не права только тогда, когда
виновата, но разве она виновата, что всегда права.
(я знаю, что она знает, то что знаю я)

Яблоки могут падать вверх……!
(Жаль Ньютон умер, так и не узнал бедняга)

Некоторые мужчины свои IQ измеряют в сантиметрах...
(у меня IQ 127 и что? а ты что подумала?)

Верю в жизнь после смерти, в любовь после секса и в крем после загара.
(насчёт любви и смерти согласен, но как быть с кремом?)

То что нас не убивает, делает нас сильнее
(то, что не убило меня недавно – врезалось через 100 метров в столб.
Сделался я от этого сильнее(задумчиво)?)

Жизнь измеряется не количеством вдохов, а моментами, когда перехватывает
дыхание!
(врачи часто слушают лёгкие стетоскопом и просят задержать дыхание.
Если так, то кажется и у меня было несколько моментов в жизни)

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей
женщине
(и вроде не было у неё никаких ямочек, что вообще я в ней нашёл)



Вызов С - смелая У - умная К - красивая А - а не твоя)
(Урааа!)

Никто не достоин твоих слез, а тот кто их достоин, никогда не заставит
тебя плакать...
(Доцент кого хочешь, заставит)

Я как сода. Белая, несъедобная и быстро растворяюсь. Меня часто путают с
сахарной пудрой.
(кстати в кексы часто добавляют и то и другое, так что разницы никакой)

Ну и что же, что ветер в голове? Зато мысли всегда свежие!!!
(молодец!)

В гаремах нет плохих танцоров...


Кругом так тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
(просто пятница 13-е ей богу)

Я не подарок, я - сюрприз!
(Девочка моя, сюрприз это когда 2 полоски на тесте, а подарок это когда
уже поздно делать аборт)

Я бы изменил мир — но Бог не даёт исходников...
(очевидно молодой программист, «дайте мне 2 килобайта из загрузочного
сектора и я завалю мир»)


Мечта Кошка мечтала о крыльях, ей хотелось попробовать летучих мышей
(Может и вправду хочет. Моя дурында сиганула в выходные с 15 этажа,
царствие ей небесное)

Берегитесь построения воздушных замков, потому что хотя эти постройки
легче всех других возводятся, но тяжелее всего разрушить их...
(особенно если на берегу тёплого моря, с красивой женщиной…)

Ты мне снился сегодня ночью, так реально все казалось…
Я хочу так очень-очень, чтоб это ЯВЬЮ оказалось
(может это был Я?)


Недоумение Жизнь хитра: когда у тебя на руках все карты, она внезапно
решает играть в шахматы
(попробуйте поиграть в Го, она больше похожа на жизнь чем карты, шахматы
вместе взятые)

Почему у всех жизнь как жизнь - ну типа зебра... А у меня блин леопард
ебанутый?
(леопард бывает совсем чёрный и зовётся пантерой, у вас случаем не она?)

Где вы видели кошку, которую интересует, что о ней говорят мыши?
(летучие мыши?)