Повторные истории

История эта произошла с одним товарищем, как раз когда он возвращался из
дальней командировки. Стоит он, значит, в авиакассу за билетом. Касса
еще закрыта, но вот-вот откроется. А товарищ стоит самым первым, у
самого окошечка. И тут подходит гражданин в кепке (как теперь принято
говорить - "лицо кавказской национальности") и, оттерев товарища от
кассы, нагло кладет на полочку перед кассовым окошком свой паспорт,
после чего громко заявляет:
- Пэрвий буду!
Товарищ, ни слова не говоря, берет этот самый паспорт и, размахнувшись,
закидывает его в самый конец очереди. Гражданин в кепке, несколько
переменившись в лице (кавказской национальности), молча уходит за своим
документом. Поднимает его, отряхивает, возвращается к кассе...
Очередь замирает - всем интересно, как товарища сейчас будут рвать
зубами на куски (кинжала при гражданине в кепке обнаружено не было).
Однако из-под кепки сверкает ослепительная улыбка, и кавказец
втискивается в очередь за спиной товарища, перед следующим за ним, со
словами:
- Тогда второй буду!
Общее офигение. Hемая сцена. Занавес.

Дело происходило в те давние времена, когда жив был великий и могучий SU
и соответственно его Военно-Морской Флот. Именно так с больших букв. Так
вот на одном из кораблей Краснознаменного Северного флота, а точнее на
малом противолодочном корабле, командир оказался, страшно даже сказать,
тайный (а какие еще тогда могли были быть) гомосек. Приглянулся значит
ему один матросик, узбек. Назначил он его приборщиком своей каюты и
пользовал по большим, а иногда и по малым приборкам. Терпел значит этот
узбек такое издевательство какое-то время, не выдержал и решил
пожаловаться. И пошел прямо к комбригу. Приходит и с порога выдает:
"Товарыщ капитен пэрвый ранг! Мэни камандэр ибет! " Капразу-то и в
голову не могло прийти, что матроса можно @бать в прямом, т. е. в
физиологическом смысле. Он и понял, что командир просто строго
спрашивает с матроса и воспитывает в духе там чего-то, что и
подразумеваеться на флоте под емким словом "@бать". Решил объяснить он
матросу службу, вышел из-за стола, по-отечески приобнял и грит:
"Понимаешь, сынок, у нас на службе так принято. Тебя вот командир @бет,
я твоего командира @бу, меня адмиралы из штаба флота то же иногда
по@бывают, ну а их из Москвы из Главного штаба то же приезжают и @бут.
Что делать, служба так устроена, нечего тут не поделаешь. Ну иди с
богом". Припухший сын гор ушел сильно погрустневший, он и не думал, что
все так далеко зашло. В отчаяньи написал письмо в кишлак, о том какая
суровая мужская служба на флоте. Какими уже путями оно попало в тамошнее
кей-джи-би, история умалчивает, но всплыло оно опять же на Северном
флоте, но уже в особом отделе, где с большим интересом узнали о
процветающей на флоте вертикально структурированной иерархической
системе гомосексуальных отношений. Раздувать дело не стали, чтоб не
позориться, командира, конечно же, уволили от "греха" подальше. А
комбриг с тех пор, говоря что-нибудь о дисциплинарной практике на флоте,
всегда очень тщательно подбирал термины и определения.

Эта история приключилась зимой в славном городе-герое Мурманске.
Отмечали мы день рождения моей подруги Кати. Было много гостей и водки.
Выпили, поговорили, повспоминали разные случаи из жизни, потом
взгрустнули и, чтобы не портить праздник, решили пойти на дискотеку.
Вывалились гурьбой из подъезда и потопали. Не утруждая себя ходьбой по
центральной улицы, полезли в какие-то дебри, долго петляли между домов,
вспоминая в какую сторону идти. Наконец вырулили на правильный путь и...
оказались перед большим замерзшим прудом. На другой его стороне ярко
мигала вывеска той самой дискотеки. Посовещавшись, решили идти напрямик,
через пруд (хочется уточнить, что все гости были из других районов и не
затрудняли себя мыслями - что делает пруд посередине Мурманска). И тут
Катя заартачилась:
- Я не пойду по этому четровому пруду!
Мы: - Катя, смотри, везде лед, все замерзло. Можно спокойно идти.
Она: - Нет, я не пойду. Мне не нравится, как выглядит этот лед. Он очень
подозрительный!
Мы: - Катя, ну перестань! Середина зимы, все замерзло так, что до лета
не оттает!
Она: - Нет! Я вижу вон там блестит вода! Там лед еще не замерз!
Мы (почти в бешенстве): - Катя, *? :%*, какая вода? Там лед!
Она (упираясь): - Я не пойду через этот пруд! Там вода не замерзла! Лед
сломается и я утону!!!!!
В это время мимо проходил одинокий прохожий. Услышав последнюю Катину
фразу, он лениво бросил:
- Девушка, это каток...
Что было после этой фразы, можно не уточнять...
/www.calabonga.com/

В день выпусkа в университете N kонечно же творилось нечто несуразное,
студенты с лицами не верящими своему счастью после получения диплома
решили это все дело kаk полагается обмыть. И соответсвенно kто-то
сkазал: "а родители мои уехали, хата свободна, айда kо мне!"
Ну все не долго думая сkинулись и затарились таk kаk-будто последний
день живут, в основном это были kонечно же горячительные напитkи. Ну в
общем погудели они отлично, если бы не одно НО!!! Одному студенту,
проснувшемуся в три часа ночи, приспичило в туалет по большому... Таk
kаk башkа болит, а kвартира чужая он не нашел выkлючателя, а
соответственно и туалета... Тут он решает испражниться в kаkую-нибудь
бумагу и выkинуть все это в оkно. На ощупь взял он первую попавщуюся
бумажkу со стола, сделал туда свои дела, и не долго думая выkинул в
оkно... Хотел уж продолжить свои сны, но тут чувствует говном воняет,
начал он на ощупь исkать что-нибудь перебить запах, а то неудобно
все-таkи. Нашел kаkой-то пузыреk с жидkостью пахнущей спиртом и, думая
что это одеkолон, побрызгал все воkруг, после этих действий уставший
студент завалился спать... Утром же все проснулись и наблюдают следующую
kартину: во-первых, все в зеленkе, в kомнате воняет говном, во-вторых,
на оkне на противоkомариной сетkе висит чей-то диплом, весь в
испражнениях, прилипший k этой сетkе...