Новые истории - основной выпуск

Сегодня постоялец нашего пенсиона рассказал, что принимал участие в
расследовании терактов в Москве в 70-е годы. Тогда армянскими
националистами был взорван вагон метро на измайловской ветке. На
следующий день на станции ВДНХ в бесхозной сумке была обнаружена еще
одна мощная невзорвавшаяся бомба. Следствие установило, что уже
включенное устройство не сработало из-за кражи часового механизма,
собранного на основе будильника «Слава».
Имя твое неизвестно, подвиг твой бессмертен.

Отель

Еще до первой поездки "за бугор" нас научили, что в отелях надо
ухо держать востро. Если оставишь вещь неубранной, могут подобрать,
постирать, погладить и включить все это в счет. Поскольку денег круто в
обрез, такой вариант должен быть исключен. Поэтому, все грязные вещи,
особенно носки, либо немедленно стирались, либо прятались глубоко в
сумки, чтобы горничная не достала.
Это преамбула. Историю рассказал мужик, с которым летели в одном
самолете из первой забугорной командировки.
В период перестройки, как только приоткрылся железный занавес, за бугор
начали попадать нормальные, неноменклатурные ученые. Ехали, естественно,
за счет принимающей стороны. И, вот, попали на конференцию в Японию двое
наших: мужик, который рассказывал эту историю, и еще одна женщина из его
института. Поскольку российские ученые тогда были, можно сказать, «в
моде», организаторы поселили их в шикарном пятизвездочном отеле. Далее
продолжаю от первого лица.
Все было непонятно, в диковинку, начиная от огромного количества разных
полотенец в ванной комнате и заканчивая прекрасным холодильником-баром.
Он-то и явился причиной драмы. В холодильнике, в качестве презента от
организаторов, как я понял, находились пара бутылочек пива, пакет сока,
немного фруктов. И еще было большое количество обалденно красивых
бутылок вина. Только, они находились в наклонных прозрачных гнездах,
почему-то из гнезд торчали одни разноцветные горлышки.
- Надо же, как придумали ставить бутылки!
Вытащил я одну, посмотрел на этикетку. В момент вынимания, в гнезде
раздался щелчок.
- Судя по форме бутылки, этикетке, смутно знакомому названию - явно
дорогая бутылка. Надо бы поставить обратно.
Ан, не тут то дело! Бутылка назад не вставляется!
Я заподозрил, что за это придется платить. Вызвал горничную, попытался
ей объяснить, что мне надо бутылку назад вставить. Она сначала
недоумевала, зачем назад вставлять, я ей сказал, что случайно вытащил
ее. Она объяснила,
- Это невозможно, все управляется автоматически, компьютером, бутылка
изъята из гнезда, забирайте, после момента вынимания ее стоимость уже
включилась в ваш счет!
Обалдеть, это не меньше 10-20 баксов будет стоить! А может и на сотню
потянет. Где деньги взять? За это оргкомитет вряд ли заплатит?!?
- Надо Елену Ивановну предупредить, чтобы она не вынимала бутылки.
Она, легка на помине, стучится в дверь.
- О, у тебя тоже красивые бутылки в баре! Ну-ка, давай посмотрим, такие
же, или нет?
И полезла вынимать бутылку.
- Стой, не вынимай!
- А что? Я у себя все двенадцать вынула из гнезд. У нас таких вин не
видела, только в зарубежных романах о жизни миллионеров упоминаются
такие названия вин. Не купить, так хоть посмотреть на бутылки!
- ……

Плотогон

Живу и, соответственно, учусь я в Америке.
Делал я только что уроки по физике и наткнулся на следующую задачку.
Перевожу:

Лошадь уговаривают тянуть телегу. Она отказывается, приводя третий закон
Ньютона. "Как я могу сдвинуть вагон с места, если он оказывает на меня
воздействие, равное по величине моему воздействию на него?" - спрашивает
лошадь. Что бы ты ей на это ответил?

Конечно, ей далеко до того оленя из российского учебника физики, который
определял частоту волн, но все-таки...
Была у меня мысль написать, что я бы ответил "Бля!!! Говорящая лошадь!",
но дык не поймут ведь.

Мэриан Палмер, "Белый вепрь" (роман о Ричарде III). Издательство
"Терра-Книжный клуб", 2002. Страница 293:

- Глостер ни за что не пошел бы на это. Он говорит, что ему нужно
свободное волеизъявление, а не выбор под дулами алебард.

Думал, блондинка переводила. Оказалось, мужик, Юрий Комов.

Чувак, ты алебарду видел? Ну, и где у нее дуло?

Западная поп-группа средней известности, с пиком популярности в 80-е,
подрабатывает "чесом" по российской провинции. Билеты от тысячи рублей.
Старые фаны ходят посмотреть на облысевших растолстевших кумиров и
послушать фонограмму - голосов-то уже не осталось, да и чего стараться
- пипл и так схавает. Короче, чес, легкие деньги за минимум работы.
По-русски у группы - только обязательное "спасиба" в конце выступления.
И вот перед очередным выступлением в крупном провинциальном городе
солист решил разнообразить "русскоязычную" часть. Нашел к кому
обратиться за пополнением лексикона, естественно - к подвернувшемуся
рабочему сцены. :-))) Но тут ему, кстати, крупно повезло - рабочими
сцены вечерами подрабатывали вечно голодные студенты местного
театрального института - в основном интеллигенция, так что любители мата
могут расслабиться и дальше не читать.
И вот - апофеоз концерта, фонуха отзвучала, группа губами отшевелила,
можно и со зрителями пообщаться. На родном их, зрителей, языке. Лидер
группы:
- СПАСИБА! МИ ВАС ЛЙЮБИМ! (восторженный шум зала - еще бы, кумиры их
любят) РЕГУЛЯРНО! ЗА ВАШИ ЖЕ ДЕНГИ! (всенародный аут)

Самое интересное, что им никто ничего не объяснил, поехали дальше
колесить по России, увозя бумажку с заветной русской фразой латинскими
буквами. Интересно, где обрадуют население в следующий раз...

Fox

Да не затаят на меня обиду Эдуарды, ибо не все, что глаголется устами
младенца...

Жена рассказала. Гуляет с пятилетним ребенком в парке. Горки, качели,
карусели. Вот на последней уже суетится другой карапуз, видимо постарше,
так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает:

- Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький!

И дальше в том же духе.

Уходя из парка, ребенок тихо спрашивает маму:
- Мама, а Эдик это ласковое имя, да? А полное - Эдиот?
Хорошо, что бабушка не услышала...

Навеяно историей по Эмрулу Адашериновича от 19-го числа...

В славном городе Н-ске существует себе технический университет. И
кафедру физкультуры там вот уже который год возглавляет колоритнейший
дядька - Тристан Георгиевич Навериани. Знойный грузин, громогласный,
юморной, и всегда готовый пойти навстречу студентам, забивавшим на
физкультуру в течение семестра. Но вот однажды...
Один товарисч, как и положено средней руки раззвездяю, в течение
семестра забивал на большую часть предметов, в том числе и на
физкультуру. Однако, час расплаты настал, и ему начал светить серьезный
недопуск на экзамены по причине острой нехватки росписей в зачетке.
Пометавшись, он выяснил в деканате имя-отчество зав. кафедрой
физкультуры и понес свою буйну головушку каяться и просить пощады. И тут
- о чудо! Аккурат навстречу ему в деканат входит ОН. Со спертым от
радости дыханием бедный студент кидается к зав. кафедрой с воплем:
"Добрый день, Тристан Изольдович!.."
До-о-олго потом в деканате эту историю вспоминали, а зачет наш студент
таки получил... Вместе со здоровенной клизмой, которую ему вкатил
темпераментный Навериани.

Недавно отдыхал в Хургаде. Пошли с родственником покупать кальян.
Хотелось приобресть качественный экземпляр поинтереснее на вид, но
быстро такой не попался, а долго бродить по лавкам было лениво и жарко.
Я вспомнил, что в прошлом году, когда летел обратно (я отдыхал в том же
месте в Хургаде), в аэропорту в зоне duty free я видел полно
магазинчиков, где были очень даже неплохие кальяны. Предложил не
париться и купить желанный предмет на обратном пути. Так и решили.
Когда прибыли в аэропорт обнаружилось, что туристов в обязательном
порядке заставляют сдавать кальяны в багаж, а там каждый первый
направляется на рейс со специальной сумкой для кальяна, как с базукой.
Мы оформились на рейс, сдали чемоданы и прошли в свободную зону. Самолет
задержали часа на два и мы стали не спеша шляться по аэропортовским
магазинам в поисках кальяна. Нигде нет. Ни в одной лавке. По сравнению с
прошлым годом магазинов в аэропорту стало гораздо больше, а кальянов
ровно наоборот, т.е. вообще не стало. Я стал интересоваться у египтян,
почему так. Не знаю, правда или нет, но в двух местах мне ответили одно
и то же: кальяны запретили продавать в зоне duty free, чтобы туристы не
могли их протащить в самолет как ручную кладь. И все потому, что якобы
не так давно русские, после долгого ожидания рейса, напившись в зюзю
дешевых и вкусных напитков из дьютика, купили кальян, сели в самолет и
раскурили его прямо в салоне.

Про самолеты, которые летают и крыльями не машут. Якобы.

Ну, шутку Михаила Николаевича Задорного, надеюсь, все знают. Надо
заметить, что Задорнов заканчивал факультет авиадвигателей МАИ, о чем
студенты этого факультета прекрасно осведомлены.

Ну, так вот учились мы на этом факультете на одном потоке с одним очень
сообразительным студентом. Кафедры, правда, были разные.

Как-то уже на старших курсах я ему эту шутку напомнил за каким-то
разговором. На что получил такой ответ:

- Ты же знаешь, что мы, в том числе, изучаем с помощью математических
моделей поведение разных составляющих летательного аппарата во время
полета. Примерно месяц назад мы эту шутку вспомнили и, что называется,
«загорелись» проверить машут крыльями самолеты или нет. А что – комп с
мат. моделью вот он. Делов-то. Загрузили в программу параметры крыла
ТУ-154, сведения о высоте и скорости, с которой они по трассам летают и
прогнали. Амплитуда собственных колебаний крыла на крейсерском режиме
полета составила до 1,2 метра. Если взять Боинг или Эрбас, то у них
амплитуда до 1,8 метра. Но это максимум. Обычно что-то в районе
сантиметров 20 получается. Так что самолеты в полете крыльями все-таки
машут, правда «маленько-маленько» и «быстро-быстро».

Такой вот разговор получился. А то что это действительно так любой
пассажир авиалайнера может убедиться, выглянув во время полета в
иллюминатор.
Всем приятного полета.

МАИ – форева!

История совсем не смешная, скорее просто "ирония судьбы".
В одном провинциальном городке жил-был студент Ваня.
Дело было во времена далеко застойные (70-е годы), Ваня с другими
студентами педфака хлестал алкоголь, а потом втихаря стучал на друзей в
комитет комсомола и в первый отдел: кто с кем пьет, кто с кем живет, кто
что говорит нехорошего.
Рано или поздно тайное становится явным: Ваню вычислили и решили
устроить ему темную.
Подкараулили у общежития, когда уже программа "Время" началась
(22 часа по местному времени), да он не один оказался, а с девушкой.
Представьте себе ситуацию: полдюжины молодцов с нехилыми кулаками,
разящие округу парами пива, и маленький такой шибзик-очкарик с
девушкой... девушка, кстати, даже очень ничего...
В общем, инициатор разборки демонстративно засучил рукав и сказал:
- Ваня, надо разобраться.
Ваня развернулся на 180 градусов и побежал. На бегу он лихо перепрыгнул
метровый забор - как будто через кирпич шагнул.
Девушка офигела, народ тоже.
Главный забияка смущенно пробасил:
- Девушка... время темное, можно мы вас домой проводим?
Девушка не возражала. Так и познакомились. И поженились потом с
забиякой.
Но это потом, а на следующий день весь педфак знал о том, что произошло
с Ваней. Люди в открытую над ним подтрунивали: ну вот, зачет по физре он
сдать не может, а метровый забор перепрыгнуть - раз плюнуть. Тебе б,
Ваня, в цирке, работать!

Кстати, Ваня, педагогом так ни разу и не проработал. Говорят, сейчас
вправду в местном цирке работает.