Новые истории - основной выпуск

Яркая индивидуальность.

Типа предисловия. Говорят, Максима Штрауха (который в кино играл Ленина)
когда-то попросили выступить перед актерами провинциальных театров.
Штраух вышел на сцену, глянул в зал... а там полный зал Лениных! Все как
один невысокие, плотные, лысые, с бородками, в тройках. Привезли со всех
мест исполнителей этой роли перенимать опыт. Штраух, глядя на них, чуть
умом не тронулся. А вот похожая история из жизни.

Один мой товарищ в молодости всерьез увлекался то пешим туризмом, то
Шамбалой, то православием, чуть в монастырь не ушел. Потом вернулся в
материальный мир, сейчас на солидной должности в международной фирме.
Как дань увлечениям юности он носит длинную бороду и кудри до плеч, а
как дань нынешней ответственной должности - всегда в темном костюме с
белой рубашкой и галстуком. В целом ни дать ни взять оживший портрет
Менделеева, бросается в глаза в любой толпе, раз увидишь - ни с кем не
спутаешь. Кстати, страшно гордится своей неповторимостью. Да, важно еще,
что он хотя и брюнет, но стопроцентный русский.

Тут он был по служебным делам у нас в Нью-Йорке, виделся со мной и
рассказал, в какой просак попал накануне. Знакомые попросили его
встретиться с девушкой, которая приехала сюда по программе обмена и
забыла дома какой-то важный документ - вот документ он и должен был
передать. Дальше с его слов:

- Позвонил ей, договорились встретиться в метро в шесть вечера. Она
спрашивает: а как мы друг друга узнаем? Я говорю: за это не волнуйтесь,
у меня длинная борода и черные волосы, я буду в черном костюме и белой
рубашке, не ошибетесь. Она тоже как-то себя описала, но я не
вслушивался: какая разница, меня-то не узнать невозможно по
определению.
- А на какой станции встречались?
- На Crown Heights (примечание рассказчика: нью-йоркцы меня уже поняли,
а для остальных поясню, что этот район облюбовали религозные
евреи-хасиды).
- И что?
- Ну ты понял. Выхожу на станции и как будто в страшный сон попал. Толпа
народа, и все до единого черные, бородатые, в черных пиджаках и белых
рубашках. Никогда такого ужаса не испытывал, вся моя яркая
индивидуальность потерялась среди них как песчинка в калейдоскопе.
Конечно, они все в шляпах, а я нет, и покрой пиджака другой, но разве в
такой толпе такую мелочь заметишь? И сотового у нее нет. Стою и кричу
как дурак в пространство: Наташа, Наташа!
- Ну нашла тебя девушка в конце концов?
- Я ее нашел. Она там единственная была в джинсах, сразу в глаза
бросилась.

Со слов друга, хоть и через третьи руки, но доверять правдивости можно.

Преамбула: Живу в Литве всю жизнь, привык к советскому менталитету
народа и с осложнением перевариваю переход оного на европейский лад с
соответствующими коллизиями. Итак, место действия - Литва, и две ее
деревушки - Каунас (вторая по величине деревня Литвы) и Вильнюс -
столица и самая большая деревня в стране.

Амбула:
Друг звонит в автбусный парк:
- Добрый день. (естественно на аборигенском языке).
- Здравствуйте.
- Я бы хотел заказать 12 билетов на такой-то рейс в город Минск.
- Извините, но есть только 5.
- Неужели за неделю до поездки уже все забронированы?
- Нет, но согласно контракту у Вильнюса есть только 5 билетов.
- То есть?
- Часть билетов на продажу выставляет Вильнюс, часть билетов - Каунас.
- Спасибо.

Звонит в Каунасский автовокзал.
- Добрый день, хотел бы у вас зарезервировать 7 билетов на Минск.
- Да, конечно. Рейс во столько-то.
- Простите, а сможете ли вы нам передать билеты с водителем, так как мы
сядем в автобус в Вильнюсе?
- Увы, нет. Вы должны будете сесть в автобус в Каунасе.
- Простите, а зачем мне сначала ехать 100 км в Каунас, чтобы потом эти
же 100 км ехать в Вильнюс, а затем только в Минск? Неужели нельзя
просто сесть в автобус в Вильнюсе?
- Нет, по инструкции вы дожны сесть в автобус в Каунасе.

Хм... Звонит в Минск.
- Добрый день, можно у вас зарезервировать 12 билетов из Вильнюса в
Минск?
- Конечно.

Вот так нам сложно жить в Европе, хорошо, что хоть соседи еще думают
"по нашему" :)

Страховка

Рассказал один товарищ, который зарабатывет на жизнь кладкой
печей и каминов. Клал он камин одному деятелю. И когда уже выкладывал
трубу, почувствовал он, что хотят его на денюжку прокинуть. И печник
принял меры. Когда подошло дело к оплате, то выяснилось, что денюжек ему
отсыпят гораздо меньше, чем договаривались. Он сказал: "ОК, коли так, то
попробуй как протопить свой камин." Жадюга затопил камин и получил
полную комнаты качественного и плотного дыма. Пронизанный мыслью, что
хитрый печник забил чем-то трубу, он сунул бошку в камин и посмотрел
наверх. Ответом ему было голубое небо в жерле трубы наверху. Затопил еще
раз - опять полная комната дыма. Опять посмотрел в трубу - небо видно.
Пришлось ему давать недостающие денежки печнику. После расчета мастер
залез на крышу и бросил в трубу половину кирпича, которая и разбила
вмурованное внутри трубу стекло. Вот такая страховочка на всякий случай.

Поговорка есть такая: "Жил в деревне дед еб**ий - х*й носил на всякий
случай."

Из сегодняшних новостей о строительстве нового международного терминала
в аэропорту Внуково:

"Строительство нового объекта будет вестись методом поэтапного сноса."

http://www.vz.ru/economy/2005/10/4/8840.html

История "Мамочка, а что такое ЛИШНЕЕ?" напомнила...

В армии было. Походит Хасан к сослуживцу (я про Хасана писал уже).
- Дашь станок? Бриться надо.
- А лезвие есть?
- Есть.
- Дам, естественно!
Хасан обижается и уходит.
Через некоторое время подходит ко мне:
- А что такое "естественно"?

С Зенитовской гостевой:
бляха зашел на сайт этого болтона....... зарегился все путем.....
ну и решил им там приветик написать из знойного Питера......
ну там про ихний зад, про наш большой член....... на футбольную тему
короче...... через минут 5 все ессесно потерли, а мне прислали
след. письмо на русском языке
"Уважаемый болельщик из Санкт-Петербурга, на данный момент ваш доступ
на сайт ФК Болтон заблокирован.
Доступ вам будет заново предоставлен после того, как мы вышибим вам,
ваше промерзлое очко".

К истории про книгу "Убить пересмешника".
Одноименный фильм показывали в Советском Союзе где-то в 70-е годы
XX века. Рубрика "Нарочно не придумаешь", журнал "Крокодил", снимок
киноафиши, написано: "Убить пересменщика".
... какая нафиг колибри?

Ледерман

Охотник-спортсмен

В стародавние коммунистические времена практиковались
так называемые "министерские" охоты. Это когда патрициям, тьфу ты,
партийцам наскучивало ездить в хозяйства, где кабаны приходят, как
привязанные под вышку. Приезжали такие партийцы в обычные леса, брали с
собой в виде помощников местных охотников и вкушали полной мерой весь
экзот зимней охоты. Тогда и снегоходов-то не было. В общем, хотелось им,
как сейчас модно говорить, драйва. А то все кабьнет, кабьнет, как любил
говорить товарищ Саахов. И приехала такая компашка патрициев средней
руки в наш еще немного режимный тогда город. Собрали заранее
предупрежденных людей, которые должны были обеспечить зверя и поехали в
дебри лесные. Приехали сделали загон. Те охотники, чьи были собаки,
пошли в загон. Подняли кабанов. Все идут на номера. Ну мужики думают
сейчас будет стрельба. Вдруг кабаны отвернули и пошли стороной от
номеров. Все, ушли со слуха. Все загонщики побежали собак, да зверя
обрезать на упреждении. А один пошел стрелкам министерским на номерах
сказать, что срыв пошел такой. И что же он видит, подойдя к линии
номеров? Один спортсмен-охотник поставил рядом с собой на номере на
пенек включенный транзисторный приемник и под звуки радиостанции "Маяк"
скачет вокруг. Замерз бедолага, вот решил согреться. А там загонщики
попенгаген рвут. Обида взяла мужика. За себя, да за мужиков, которые
ломанулись собак снимать. Поднял он ружье и саданул пулей в транзистор.
Только брызги полетели. После чего собрал своих, поймавших собак,
загонщиков. А потом послал патрициев на три буквы и ушли из леса местные
охотники. Не любили они радио.

... подобный пролет с маркерами и white-board произошел в нашей
интернациональной американской конторе.
Сидели мы в маленьком офисе в раззвездяйской маленькой компании из
немецкого, индийского и русского раззвездяев. Обсуждали, вроде того, что
лучше - продолжать думать над гнилым проектом, или может сразу пойти в
печатный бизнес - делать принтеры, на которых печатать непосредственно
деньги, впику государству-монополисту. У него-мол, дефицит бюджета,
неплохо бы помочь.
В пылу жаркого спора скрипели маркерами по белой доске, приделывая
красные кружочки к зеленым квадратикам, розовые ушки к голубым глазкам,
и изобретая другие сексуальные абстракции.
Вдруг происходит сбой в убеждающей силе этой всей геометрии - левый
квадратик совершенно неполиткоректно уперся стрелочкой в тыл другого
левого квадратика.
Попытавшись рукой смахнуть этот срам с доски, мы немедленно офигели от
объема потенциального ущерба... да-да, вы догадались, это был "вечный
маркер".
Сначала пытались стереть картинку сухой тряпкой.
Затем тряпку намочили водой.
Затем заглянули в кухонный холодильник, достав оттуда полбутылки
Абсолюта. Бумага и тряпки, смоченные во вкусной водке, желаемого ущерба
картинке не нанесли. Зато какой эффект произвели пары спирта в запертом
помещении! О! Это была пестня - ржунимагу. Молодые интернациональные
кони в яблоках ржали и терли доску, смеялись и терли, терли. Эффект был
с гулькин хрен, но прерывать драматический процесс ой как не хотелось!
Пробовали и химические влажные салфетки для протирки оптический осей
мониторов.
Салфетки убийственно пахли и размазывали по доске коричневую грязюку,
добывая ее из смеси всех цветов, имевшихся на доске.
Затем, появившись на запах и дикий ржач, пrишел наш любимый евrейский
сотrудник.
Принес бутылочку смеси "для оттирания перманентных маркеров с белых
досок". То, что эта смесь - сплошное кидалово, мы обнаружили немногим
позже, когда запыхавшиеся, красные как грибы-мухоморы, удушенные парами
водки и освенцимских салфеток, мы надышались еще и этой ацетонской
дурью, уже готовы были дать нехилого дуба от возбуждения и
продолжающейся химической атаки на разоренные мозги.
На следующий день у меня с утра болела голова. К полудню болеть она
перестала и я переместился на горшок, на котором с молодетским задором
просидел следующие полчаса. Пока сидел на горшке и мягко страдал,
написал письмо шефу призывом освободить меня в первую половину сего дня
от работы, постфактум.
Придя на работу, с удовлетворением и нескрываемой гордостью за нацию
отметил факт, что немецкий коллега отпросился, в свою очередь, на целый
день, и на работу не пришел вовсе, так как встать с горшка без ущерба
для себя в разумные сроки так и не смог. (Что русскому - гут, немцу -
капут).
А индусу - хоть бы хны.

Навеяно историей от 4.10.05 про суськи.
Над витриной реклама - все большими буквами: КУПИ В ПОДАРОК КОРКУНОВ !
С тех пор так эти конфеты и зовем - коркуны.
(пояснение: "Коркунов" - торговая марка недешевых шоколадных конфет.

Велик могучий русский язык!)

Ледерман