Новые истории - основной выпуск

История эта произошла в самом начале нового столетия в Спасске-Дальнем,
что в Приморье. Служил я там начальником станции, что следит за
воздушным пространством, подчиненные были сплошь контрактниками, из
которых большая часть - женщины. По причине плохого снабжения на них
новой формы не выдавалось, поэтому для особых важных случаев у них была
полевая форма песчаного цвета.
Вот в преддверии особо страшной проверки командир наш объявил, что его
не волнует как, но все поголовно должны быть в камуфляже, а песчаного
цвета он видеть в своей вотчине не должен.
Помимо контрактников служил у нас в качестве сигнализации о приближения
местных «металлистов» мелкий собак по гордой кличке Децл, и был он как
раз опального отныне цвета. Как-то под конец рабочего дня, я, как и
положено дисциплинированному офицеру, решил привести собака в
соответствие с приказом. Для этого изъял из аптечек у нас и у соседей
запасы йода и зеленки, и при помощи своего дизелиста придал Децлу новый
имидж. К сожалению, я был в отпуске и не видел лица проверяющих и
командира, когда они, придя с проверкой на позицию, увидели
камуфлированного пса.
После командир пытался обвинить меня в саботаже, но я стоял на своем:
приказ был однозначным и мною добросовестно выполнен. Децл же с тех пор,
лишь почуяв запах ингредиентов своего камуфляжа, на всякий случай
забивался под «дэску» и облаивал любого приближающегося к нему.

Промысловик

Ночь. Осенняя ночь. Мелкий навязчивый дождь барабанит в окна.
С вечера протопленная русская печка заполняет избу уютным теплом.
Дождь усиливается. Стекло начинает позвякивать. Нет, это не дождь.
С той стороны реальности кто-то тихонько стучит в окно. Просыпаюсь
окончательно. Полночь. Опять стук в окно. Кого там принесло в такую
погоду. Не иначе, как волки опять телят совхозных порезали. Что еще ко
мне ломиться-то, чай не милиция, а охотовед. Где бурки? А вот под
кроватью. Не зажигая свет, иду к двери. Открываю, впуская промоглую
сырость. На пороге Васька Трусов. С одежды течет вода, а физиономия
счастливая до нельзя. Он чуть ли не подпрыгивает на месте, так его
распирает: "Давай лошадь запрягай! Я лося завалил, надо привезти в
деревню." Ага, теперь его радость становится понятна - первый лось в 40
лет и за пятнадцать лет охоты. Охотник так себе, и это-то в деревне, где
магазинов с мясом нет. Натуральное хозяйство. Предложение подождать до
утра Василий воспринимает, как личную обиду. Мда... Такому проще дать,
чем объяснить, что не хочешь. Одеваюсь. Выходим в осеннюю сырость.
Запрягаем лошадку. Дождь по-маленьку стихает, не иначе услышал мои
пожелания. Доехали. Мать-перемать. Васька, а ты какого лешего быку
требуху не выпустил и горло не прехватил!? Его же как бурдюк раздуло.
Газы внутри пуза скопились. Не лось, а аэростат с копытами. Что? Забыл?
А ну да, опыт у тебя по этому вопросу на нуле. Какой топор? В телеге.
Куда, дурак!?!?! Пытаюсь в последний момент остановить идиота, который
вознамерился топором рубануть брюшину. Поздно!!! Топор проделал
отверстие в лосином животе, и оттуда рванулись скопившиеся газы. Прямо в
морду незадачливому рубаке. Вместе с топором. Обухом пришлось прямо в
лоб. Звук, как от удара по дубовому полену. Чему уж тут удивляться? Там
точно мозгов нету. Брык на спину и лежит себе тихо-тихо. Какой уж тут
лось? На лбу растекается огромная шишка. Признаки жизни отсутствуют. Не,
вроде живой. Вот зашевелился. Теперь будешь всю деревню неделю пугать,
дерсу узала, мать тебя ети. Что встал? Давай приложи к бестолковке
что-нибудь холодное, да давай быка шкурить и разделовать. Всю ночь,
что ли, тут с тобой валандаться? Промысловик-профессионал деревенского
масштаба.

Насчет смешных фамилий, но наоборот. В чем наоборот? А вот в чем.
Когда-то в детстве мы прикалывались, что будет если свои фамилии читать
наоборот, ну читаем и смеемся: Савчук-Чуквас, га-га-га Гаевой-Йовеаг,
ги-ги-ги Самой смешной нам показалась тогда Корольков-Вокларек, ну так
мы ее перевернули, с поправкой, че мол за ларек.
Прошло много лет, и сижу я на защите дипломов, смотрю карточки
дипломников: Савчук, Гаевой, чего-то вспомнился мне тот случай, думаю
как же наоборот их фамилии были, перекрутил впомнил, думаю вот прикол
будет если следующий идет Корольков. Переворачиваю карточку, не не
Корольков. Другая фамилия. Но ее я тоже перевернул, по инерции. Все на
меня посмотрели, че это он ржет, ничего смешного вокруг вроде нет.
Следующая фамилия была Кочубей.

Только что...
Кончился чай. В обед зашел в магазин и купил чай известной марки, а
поскольку чувствовал себя не очень - взял со смородиной, ну, витамин С
же, блин!
Положил коробочку на стол. Подходит сотрудник, взгляд падает на
коробочку...
"Это с чем же чай, что такое возможно?" И ухмыляется. Слежу за взглядом,
читаю: "БЕСЕДА с листочками смородины".
Действительно, с чего возможна такая беседа?

Мои знакомые работают на рынке охранниками. Им как охранникам полагается
будка. Ночью к ним часто приходят различные приятели, братья и т.д..
посмотреть как идет трудовая вахта. Нередко, один из охранников бегает
домой за мячиком. Затем отодвигаются торговые палатки и начинаются игра
в футбол.
Где-то к часу ночи или раньше на рынок приходят так называемые
дворники - собираются своей компанией и под неспешное распитие своих
напитков начинают готовиться к своей утренней смене дабы подмести рынок.
В один день футбольные силы были неравные и охранники одну из
дворниц (этакая кудрявая фея неопределенного возраста, показавшаяся нам
единственной особой способной отражать атаки) поставили на ворота,
пригрозив что в случае отказа всю их компанию разгонят с рынка пить
куда-нибудь на пустырь. Толку конечно от такого вратаря не было вообще
никакого и вскорости ее отправили обратно к своим корешам. Потом узнали,
что ей пришлось писать объяснительную и вот что там было написано:
"Я утром не вышла на работу потому что ночью стояла на воротах".

Смотрю сейчас одним глазом программу "Очевидец", мужик цепи рвет на
сцене, а на заднем плане надпись: "Х-й международный фестиваль
рекордсменов "Книги рекордов Гиннеса". Вот и думаешь, то ли фестиваль
десятый, то ли коронным номером там вовсе не силач был...

Только что видел вывеску в г. Мытищи:
Автосервис. Ремонт от колеса ДОКУЗОВА.
Знатный наверное перец КОЛЕС ДОКУЗОВ.

На лабе в методичке по БЖ написано: какое-то там решение должно
приниматься нечетным количеством членов. На языке так и вертится:
и четным количеством яиц!

Вчера нашли с друзьми детскую книжку Сергея Розанова "Приключения
Травки": "Травка - это мальчик. Он маленький. Про все ему хочется
узнать. Как первая весенняя травка в поле, смотрит он на цветы, на
солнце, на облака в небе, на весь мир. Если самолет летит над Травкой,
он смотрит на самолет и думает: "Почему самолет не машет крыльями, как
птица? Он ведь очень похож на птицу. Как же это он летает, не шевеля
крыльями?" А когда в вечерний час вся Москва вдруг озаряется
электрическим светом, он думает: "Откуда взялось столько электричества,
чтобы разом осветить целую Москву?"
Однажды Травка покрутил черный регулятор на радиоприемнике и услышал
голос: "Внимание! Говорит Киев!" Потом послышалась музыка. Он уже давно
задумал узнать, почему это: В КОМНАТЕ НИКОГО НЕТ, ТОЛЬКО ОДИН НЕБОЛЬШОЙ
ЯЩИК, А КТО-ТО РАЗГОВАРИВАЕТ, ИГРАЕТ И ПОЕТ! Он выбежал на улицу и стал
слушать. Но на улице было тихо. Как музыка из Киева попадает в Москву -
неизвестно..." Эка его колбасило!!!
Книга написанна в 1957 в году!!! А вы говорите! Были расты! Были! Вот и
выросли мы на "Травке"(я вспомнила, что читала ее почти каждые
каникулы)! Я, конечно, удивлялась такому странному имени, но теперь-то
мне все ясно! И я взглянула на книгу по-новому. Советую прочитать, уже
смешно.

Подробный и скучный отчет о первом уроке в автошколе и последствиях для
организма и сознания.
Вчера. Вечер. Страшное желание чего-нить выпить. Перед глазами всплывает
строка из договора с автошколой (как в Ночном Дозоре, ага): п.3.2 "-
запрещается появляться на занятиях в состоянии алког... бла бла бля". В
общем, пить не буду. Иду по улице к зданию школы. Народ весь довольный,
с работы домой двигает, так и хочется кому-нить в глаз дать. Вхожу в
класс (ужасное слово, сразу школа вспоминается). Человек 5 тусуется на
задних партах. Здороваюсь громко (sic!). В ответ - тишина. Ну ладно,
наверно курсы для глухих водителей с рожами второгодников ПТУ №12 г.
Мухосранска. Сажусь на второй парте, достаю тетрадку, ручку, пальму.
Медленно подтягивается народ, взгляды озлобленные, не здоровается никто
:-/. Ну, думаю, принято теперь так, наверное. Заходит тетка лет 35-40.
Здоровается. Удивленно поднимаю голову - оказывается, препод. Далее
фраза: "Здраствуйте, ребята". Ребят, к слову, в группе человек 5,
барышень - в два раза больше. "Давайте проверим присутствие по журналу".
Меня начинает колбасить. Deja vu, бля. Первый раз - в первый класс.
"Откройте тетрадочки, поставьте дату и запишите тему". Писец. Полный,
огромной писец. Дальше многоуважаемая дама в течении часа зачитывает
общие положения и обязанности водителей. Попутно узнаем о том, что
тротуары нужны, чтобы по ним двигались пешеходы, а проезжая часть для
движения ТС. Зарисовываем проезжую часть и прилегающую территорию,
перекресток. Приступаем к изучению предупреждающих знаков. Выглядит это
так: "... знак 1.25 "Дикие животные". Это означает, что на дорогу может
выбежать дикое жЫвотное и броситься (sic!) под колеса авто. Поэтому
будьте внимательны и снижайте скорость...". И так КАЖДЫЙ знак! На этом
вчерашний урок кончился. Когда вышел на улицу - сомнений не осталось.
Ноги сами пошли к ближайшему магазину. Не раздумывая, взял ПЯТЬ банок
пива. Не успел добраться до метро, как пиво кончилось. Не хватило. У
метро взял еще пять. Домой приехал ближе к 11, трезвый как комар,
заправившийся у хронического алкоголика. Уснул. Приснилась препод с
добрыми глазами, докапывающаяся, какие именно дикие жЫвотные могут
управлять ТС с прицепом в состоянии наркотического опьянения. Проснулся
в холодном поту. Выпил йаду. Уснул. Приснился ГИБДДешник с злыми
глазами, докапывающийся, почему я проехал на синий сигнал светофора по
тротуару в инвалидной коляске с прицепом. Проснулся. Уснул. Проснулся.
Уснул. Кошмар.