Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Соль
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Первое апреля уже близко... У нас, как и у большинства фирм имеется виртуальный (многоканальный) номер, т. е. включена переадресация с нескольких номеров на один. Услугу эту предостовляет достаточно извесная компания А*****(вот думаю постебать или нет ее...). И вот эта самая компания перепутала местами цифры и наш многоканальный номер подключила к моб. телефону какого-то неизвесного товарища. Вчера и сегодня в офисе была тишина, - звонков не было... не буду долго рассказывать как мы их материли, и что двое суток потребовалось что бы сделать минутную работу. Сегодня нам звонили клиенты и красочно рассказывали как их колоритно и забористо посылали на х.. от имени и вместе с именем нашей компании, какие части тела им мешают и каким способом от них избавиться поинтереснее, когда они пытлись дозвониться нам. Мы в силах понять этого мужчину, звонков ему поступило ооочень много, если учесть, что телефон у нас не смолкает практически никогда. И вот начальница нашего отдела решила позвонить и извиниться от лица компании за такую неприятность: - Алло, здравствуйте, это из компании С......, п.. (далее черт меня дернул сказать - "нам никто не звонил?") Трубку быстро бросить начальница не успела и мужчина еще пару минут слушал истерический смех 10 человек... Простите нас, уважемый абонент с номером ***-**-**, это не мы виноваты!
Было это в классе седьмом. Не самая успешная ученица, после долгих выговоров учителя по литературы, решила всем доказать, что она на что-то способна, и единственный раз выучила наизусть стихотворение Анны Андреенвы Ахматовой. И вот настал ее звездный час! Она встала из-за парты и начала читать. Блеск!!! Четые четрверостишья и ни одной запинки, учительница сидит улыбается "как Праша на блинах", сияет, ликует! "Молодец - говорит, - Яна, только ты кое-что забыла. Перед тем, как начать читать, нужно назвать автора," - и продолжает улыбаться, в полной уверенности, что сейчас будет пятерка! Но тут Яна замолчала, притихла, начала медленно краснеть... накал страстей... , мы решили помочь несчастной, и начали шептать Анна.. Андреевна.. Ахматова... Ах-ма-то-ва... Учительница делала вид, что не замечает, И тут Яна выдает: "Анна Андреевна МОХНАТАЯ!!!" Занавес! Полный провал!!! Училка в гневе, ее подпрыгнувшая самооценка падает, она сомневается в своих педагогических способностях, ее мечты о рассказе чуда случившегогося с Яной, благодаря ее способностям, катятся ко всем чертям - ревет "ДВА!!!!" Лена как ни в чем не бывало, садится на свое место, дружный ржачь не умолкал до конца урока.... Вот так и стала Яна "Мохнатой"....
В тему про оскорбление "достоинств отца" Дочка подруги (3 года) увидев своего папу в плавках с ужасом прикрыв рот ладошкой, другой ручкой указывая на причинное место папы, и косясь на маму шепчет "Папа! КАКАШКА!!!!"
Врать надо уметь. Купил мой сын овощечистку, вот, мол, смотри, маманя, хозяйственный я какой. А надо сказать, со зрением как у него, так и у меня, не очень. И еще - меня, конечно, беспокоит вопрос, как он без меня питается (живет в другом городе). Давай я ему готовить ужин. Взялась картошку чистить - ну не чистит ни в какую, как ни поворачиваю прорезь. Плюнула, почистила ножом. Спрашиваю: "А ты сам-то чистил этой штукой что-нибудь?" На голубом глазу: "Чистил!". Через пару дней все-таки подумала: страна цивилизованная, обманывают редко, все же надо повнимательнее глянуть. Батюшки, смотрю - прорезь этой долбанной овощечистки тщательно залеплена прозрачным скотчем, по-видимому, чтоб не тупилась. Я опять его спрашиваю: "Чистил?" - "Чистил". Отлепляю скотч, смеемся оба, что называется, от души. Врать тоже уметь надо...
- Переехал в новый американский город. Каждый вечер с работы возвращался через кладбище, и каждый вечер встречал какую-то благообразную старушку.
Ну, со временем стали здороваться. А как-то она спрашивает у меня: - Молодой человек, а вы не боитесь так поздно через кладбище ходить? А я возьми да и ляпни: - Пока жив был - боялся! Старуху как ветром сдуло, и больше я ее не видел. До сих пор совесть мучает - вдруг ее инфаркт тогда хватил"
Эх, старухе бы не растерятся и сказать "Я тоже..."
Кто там такой грамотный говорил, что слово "преамбула" не существует в русском языке??! "Преамбула- Вводная часть какого-л. важного акта, международного соглашения, договора." в словаре Ожегова
Так что с этого дня все рассказанные истории считать важным актом, договором или международным соглашением!!!
Вчера нашли с друзьми детскую книжку Сергея Розанова "Приключения Травки": "Травка - это мальчик. Он маленький. Про все ему хочется узнать. Как первая весенняя травка в поле, смотрит он на цветы, на солнце, на облака в небе, на весь мир. Если самолет летит над Травкой, он смотрит на самолет и думает: "Почему самолет не машет крыльями, как птица? Он ведь очень похож на птицу. Как же это он летает, не шевеля крыльями?" А когда в вечерний час вся Москва вдруг озаряется электрическим светом, он думает: "Откуда взялось столько электричества, чтобы разом осветить целую Москву?" Однажды Травка покрутил черный регулятор на радиоприемнике и услышал голос: "Внимание! Говорит Киев!" Потом послышалась музыка. Он уже давно задумал узнать, почему это: В КОМНАТЕ НИКОГО НЕТ, ТОЛЬКО ОДИН НЕБОЛЬШОЙ ЯЩИК, А КТО-ТО РАЗГОВАРИВАЕТ, ИГРАЕТ И ПОЕТ! Он выбежал на улицу и стал слушать. Но на улице было тихо. Как музыка из Киева попадает в Москву - неизвестно..." Эка его колбасило!!! Книга написанна в 1957 в году!!! А вы говорите! Были расты! Были! Вот и выросли мы на "Травке"(я вспомнила, что читала ее почти каждые каникулы)! Я, конечно, удивлялась такому странному имени, но теперь-то мне все ясно! И я взглянула на книгу по-новому. Советую прочитать, уже смешно.