Новые истории - основной выпуск

Год назад ездил на Украину на свадьбу к товарищу. Ехали через Брест, а
потом на такси в Ковель. Так получалось на 6 часов быстрее. Время
деньги. Отпразновали знатно, но не в этом суть.
Обратно через 2 дня опять на такси. Типичный бомбила на 5-ке которого
поймали в городе. Нормальный такой хохол. Гражданин Украины, живет у
родственников в Белорусии. Мотается туда сюда и по мелочи зашибает. Так
вот на таможне вышел у него конфуз. Таможенник придрался, что мол не
заплатил дорожный налог при въезде на Украину и следовательно надо
платить штраф и выехать с нами он не может. Короче бодягу развел что
туши свет. Мол ссаживай пассажиров и оставайся разбираться. Наш водила
ходил к нему 2 раза и денег предлагал и родсвенным полковником МВД
грозил. Тот в отказ.
Вернулся к нам, посидели, мы уже собрались выходить и пересекать таможню
пешком, а там ловить другого.
Водитель вышел, что-то сказал в размахивая руками. Говорил не больше 15
секунд. Таможенник думал минуты 2 и нас пропустил.
Водила едет и ржет, мы в непонятках. Через 10 минут рассказал на
украинском, но воспроизведу на русском.
- Я ему сказал что через вашу таможню регулярно езжу, с контрабандным
грузом, там тряпки всякие и прочая польская мишура и отстегиваю за него
каждый раз по 50$. Так вот, если сейчас не пропустите, то буду ездить
через другую таможню в 80 км от вас!

И таможенник сдался.

Радио "Шансон", программа по заявкам.
Звонок. Мужчина средних лет (М).
- Здравствуйте! Меня зовут (...). Я хотел бы передать привет своим детям
и заказать для них песню (...)
Диджей (DJ): - Конечно! А сколько у Вас детей?
М: - четверо...
DJ: - а кого больше? мальчиков или девочек?
M: - мальчиков...
DJ: - Замечательно! Тогда для Ваших трех сыновей и дочки сейчас
прозвучит песня (...)!
М (с непередаваемо удивленной интонацией): - А ОТКУДА ВЫ ЗНАЕТЕ???

Реал стори.
Столица Узбекистана. Середина 80-ых. 7-ое ноября - красный день
календаря. На здании обкома КПСС транспорант крупными буквами :
ЛЕНИН - Т Ы Ш !
ЛЕНИН - П Ы Ш !
ЛЕНИН - Т А П Т А М Ы Ш !

Русские угарали...

Томский профессор

Рассказывал товарищ. В Томском Политехе раньше
квартиры преподавателей находились в одном корпусе с учебными
лабораториями и частенько примыкали к ним. У одного профессора (если кто
знает, по кличке ЗПЗ) боковая дверь аудитории выходила прямо в
собственную квартиру. Мужик был довольно крутой и со своими
«тараканами». Спрашивал на экзамене подолгу, тщательно затаптывая и
заравнивая бедных студентов. Самое страшное наступало, когда он уходил в
свою квартиру и приносил баян. И, пока студенты готовились, играл на
нем. Заканчивалось таким образом:
- Нравится вам мое исполнение?
А что тут сказать? Скажешь, не нравится – обидится, выгонит с экзамена.
Поэтому говорили обычно.
- Нравится.
- Вот и замечательно. Через месяц придете пересдавать, я опять буду для
вас играть на баяне!

Плотогон

Сегодня шел на работу, пришлось вспомнить случай, что был со мной еще
летом.

Иду вечером домой вдоль гаражного забора. Под мышкой папка с бумагами.
Настроение отличное. Пешеходов вокруг нет, иду в одиночестве.
И вдруг ни с того ни с сего кто-то как звезданет меня по затылку. Удар
мягкий, но сильный, я аж чуть носом асфальт не пропахал, папка в сторону
полетела.
На ногах утвердился, оглядываюсь - никого вокруг.
Что за мистика, ведь кто-то же вмазал мне по первое число, до сих пор
затылок удар чувствует. А спрятаться здесь негде: тротуар вдоль забора,
и справа шоссе. Все открыто. Забор высокий, в секунду туда-обратно не
перепрыгнешь.
Папку подобрал, пошел дальше. Однако на душе как-то неспокойно, иду
оглядываюсь, чувства настороже.
И слышу или даже как-то скорее чем-то ощущаю, что-то сзади летит на
меня. Резко оглядываюсь... ворона, блин, набрала скорость как реактивный
снаряд и собирается еще раз мне в башку врезаться. Но, увидела, что я
оглянулся и начала тормозить в воздухе. Как в мультиках, епрст, крыльями
попеременно, удалось ей все же отвернуть от линии атаки. Обогнала меня,
села на забор, смотрит и с досадой так каркает. Но явно затевает и в
третий раз атаковать.
Ладно, думаю, сейчас я тебе отвечу. Перехватываю папку за уголок, мол
сейчас ворона в атаку пойдет, а я обернусь в последний момент и папкой в
лоб.
Только шиш - вороны, они умные. Эта сразу поняла, что я ей готовлю. Пока
мимо шел, она меня глазами провожала и орала на меня по-своему. Но
больше в драку не полезла.

Ну и что я ей плохого сделал, интересно?

А сегодня... Иду по улице по лужам. Практически на автопилоте, ничего
вокруг не замечаю. Но вдруг какое-то движение сверху. Инстинктивно
притормаживаю, поднимаю взгляд. Мимо носа что-то со свистом пролетает,
шлепок об асфальт и расплылось в луже белое пятно. А надо мной ворона из
пике выходит.

Если вороне в полете покакать захотелось, она вряд ли пикировать для
этого будет. Не иначе моя "знакомая" опять меня отловила, но сменила
тактику.

Что она в следующий раз придумает?

Стоят в норвежском порту Тромсе у причала два российских рыболовецких
судна. Трапы спущены на берег, и около одного трапа на причале стоит наш
вахтенный матрос, с красной повязкой на рукаве, как полагается. На самих
судах возяться рыбаки, делом заняты. По причалу в сторону наших судов
движется какой-то азиат, похожий на китайца. В руке он держит
автомагнитолу без упаковки, с болтающимися проводами, видимо вырванную
только что из какой-то машины. Поравнявшись с первым судном он начинает
выкрикивать: "Аудио, аудио!", в смысле, продаю недорого. Наш вахтенный
матрос подзывает его к себе, берет в руки магнитолу, рассматривает ее, и
потом говорит: "Это не аудио, это - хуйня!" и отдает обратно китайцу.
Китаец забирает магнитолу и направлясь ко второму судну громко кричит,
чтобы мужики на палубе услышали: "Хуйня! Хуйня! купите хуйня!" :))

Эта простая бесхитростная история произошла осенью 1986 года в одном из
отдаленных подшефных хозяйств нашего, могучего тогда, НИИ. Тот год был
не самым удачным в мировой истории. Чернобыльская катастрофа породила
ранее неслыханный массовый психоз – радиофобию. А подшефное хозяйство
находилось как раз в зоне некоторого заражения радиоактивными осадками –
на границе Калужской и Брянской областей. Местное население, находясь в
абсолютном информационном вакууме, пыталось всячески использовать ученых
шефов в качестве консультантов по вопросам выживания в сложившихся
условиях.
Парочка молодых физиков, достаточно ранним, по их понятиям, утром,
одетых в колхозную униформу – грязные телогрейки, брезентовые штаны и
тяжеленные кирзачи, неспешно передвигались по территории колхозной
фермы, выполняя свой непростой шефский долг. Традиционный «вечерний чай»
и отсутствие утренней опохмелки придавали их лицам тот самый
специфический вид, который обычно вызывал искреннее сочувствие лучшей
половины советского общества.
Так случилось и в этот раз. Молодая, сероглазая, крепко сбитая и пышущая
здоровьем доярка милосердно предложила будущим нобелевским лауреатам
испить парного молочка, чтобы привести в гармонию субъективные ощущения
и объективную реальность. Две литровых кружки пенящегося духовитого
молока опустели в считанные секунды. Глядя на быстро меняющийся цвет
лиц, доярка вежливо поинтересовалась здоровьем шефов, прослушала
удовлетворенное мычанье и быстренько высказала опасенье за здоровье
своего будущего ребенка, который был зачат в это тревожное время.
Самый умный из двух молодых идиотов, помня наставления высокого
руководства о бережном отношении к психике аборигенов, понес околесицу о
незначительном влиянии на здоровье нации слаборадиоактивных изотопов, о
маловероятных безвредных мутациях у новорожденных …
В это момент, прервав словесный понос, доярка испуганно поинтересовалась
значением термина «мутация». На что, самодовольный умник, у которого еще
молоко на губах не обсохло, привел простой и понятный, с его точки
зрения, пример. У абсолютно здорового малыша имеется одна пикантная
особенность: один глазик серый, а другой – зеленый. У будущей молодой
мамы слегка задрожали губы.
И тут грянул гром. Молчавший все время глупый молодой ученый,
встрепенулся и хрипло, но очень внятно выдал: «А третий – красный! ».
Доярка вздрогнула. Ее светлые глаза потемнели, и она, тяжело
повернувшись, тихо побрела в глубину коровника.
Молодость!
Pers55.

История, может, и не вовремя, но это не так актуально:

Как мы разыграли маму на 1-ое апреля.
Место действия: США

Обычно наши первоапрельские розыгрыши представляли из себя нечто чуть
более остроумное, чем изречение: "А у вас вся спина белая", но не более
того. На этот раз я решила исправить столь досадную оплошность.
Дождавшись, когда родители уедут в магазин, я села за компьютер и
быстренько накропала письмо примерно следующего содержания:
- Уважаемые (А и Б), Такого-то числа ваша машина марки Хонда Аккорд с
таким-то номером выехала с такой-то стоянки, при этом задев Додж
Фристайл (прим. :такой марки даже нет!), при этом нанеся ему ущерб общей
суммой на 4000 "зеленых" (тут я немного переборщила)), по подсчетам
страховой компании водителя Доджа. Просим вас явиться в суд такого-то
числа для разбирательства. Если у вас есть вопросы, звоните по номеру
ххх-хххх. Милиция такого-то штата и округа.

Для пущей убедительности я еще разместила герб этой самой милиции, так
что выглядело письмецо вполне внушительно. Вот только конверт оказалось
не под силу сделать чтоб выглядел как "из участка". Затем я положила это
дело на стол и стала ждать прихода родителей.
Первым пришел папа и сразу обо всем догадался, но решил нам (мне и
брату, который принимал в этом косвенное участие) подыграть. Вскоре
явилась и мама, и все дружно уселись перед голубым экраном. Примерно
через час, в перерыве между двумя сериями, папа решил заняться
"проверкой писем" за день. На глазах у мамы он "вскрывает" конверт,
"читает" мое письмо и "меняется в лице". После чего он "в ужасе"
протягивает письмо маме, которая к этому моменту находится в состоянии
"после бутылочки пива" (т. е. мыслит уже не совсем четко). Мама читает
это письмо, медленно, внимательно, и на глазах трезвеет )) (Понятное
дело, нежданно-негаданно сваливается на голову какой-то Додж, черт бы
его побрал. Примечание: кстати, угроза весьма реальная, американцы с
рождения умеют выигрывать судебные разбирательства). Наконец, мой брат
не выдерживает ее нравственных мучений и свойственным ему мрачным
голосом произносит: "Это шутка. С первым апреля, ха-ха." Коронной
репликой во всей этой истории стала мамина: "Какая шутка, ты посмотри-
4000 долларов!". Она бы так, наверно, и не поверила ему, если бы не наш
дружный хохот.

Из рекламы дорогих швейцарских часов марки “Zenith” в престижном
американском журнале “Gentlemen`s Quarterly” (“Ежеквартальный журнал для
джентльменов”).

“The first rectangular mechanical wristwatch with an open dial,
revealing the new world`s FASTEST Automatic Chronograph El Primero.”

“Первые механические наручные часы с прямоугольным корпусом и открытым
циферблатом, открывающим новый САМЫЙ БЫСТРЫЙ в мире Автоматический
Хронограф Эль Примеро”.

А говорили, что советские часы - самые быстрые в мире!

Дело было в славном уральском государственном университете (УрГУ).
Студенты философского факультета сдавали экзамен по логике. Все как
обычно - волнения перед аудиторией, шпоры, флаги и т. д. и т. п.
И вот наконец выходит первый сдавший студент. Все к ниму с вопросами:
- Ну как там Ванька списать можно.
- Можно! Можно даже билетами меняться, препод их не записывает.
Общий радостный гул, негромкие крики. Все радуются вобщем, но тут одна
девушка громко так на весь хол выдает:
- Ура, ура можно "минеты билять"...
Вот такая блин оговорочка, подчти по Фрейду.