Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 октября 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Решил Господь помочь простым людям не только Словом но и Делом. Пришел в больницу и устроился работать в поликлинике травматологом. Привозят, как-то, с автодорожной аварии пострадавшего, весь переломанный. Завозят на каталке в кабинет, а он уже и не дышит. Ну что делать доктору, срастил все переломы, оживил и сказал: - Иди. Встал пострадавший с каталки и вышел из кабинета. А возле кабинета очередь. Из очереди, один больной шепотом спрашивает: - Ну как доктор? Хороший? - А? Да … такой же как все, даже давление не померил!
Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь если ваш любимый автомобиль сломается, то вы сможете отвезти его домой как тачку
Встречаются два друга. Один говорит, хочу мол жениться только на целке, а как узнать что целка, хрен его знает. Друг отвечает: "Да это элементарно! Перед тем как переспать с ней, покрась свои яйца зеленкой, а если спросит, почему мол, твои яйца зеленые, вот тут-то ты ей и скажешь - СУКА, А ГДЕ ТЫ ВИДЕЛА ЯЙЦА ДРУГОГО ЦВЕТА?!!"
Муж сидит перед телевизором читает вслух газету(как бы обращаясь к жене): - По статистике женщины говорят сло в два раза больше чем мужчины. Жена: - Это потому что Вам все надо повторят по 2 раза! Муж: - Что...?...
Гуляет горбатый ночью по клатбищу и видит: лунный свет упал на могилу рядом с ним. Раздался голос: - Ты горбатый? - Да, я горбатый. - Теперь не горбатый. Приходит домой, смотрит и правда горба нету. Приходит к нему его друг-косой и говорит: - А где твой горб ? - Да вот гуляю ночью по клатбищю... лунный свет... вобщем лунный свет меня излечил-попробуй может тебя тоже излечит. Пошол косой ночью на клатбище. Гуляет, гуляет и вдруг лунный свет упал на могилу рядом с ним и раздался голос: - Ты горбатый? - Нет, я косой! - Теперь горбатый
Идет по лесу Красная Шапочка поздно вечером, а на встречу ей Серый Волк. - Здравствуй Красная Шапочка! Икак ты только не боишся ходить по лесу так поздно? Страшно, заблудится можно, плохие люди обидят! - Что ты Серый Волк! Совсем и не страшно. Дорогу я знаю, а секс люблю! Predtechy
Парутчик Ржевский с гусарами приглашен на бал ко дню рождения Наташи Ростовой. Перед балом он инструктирует гусар: не материться, не нажираться, никого прилюдно не жопу не хватать и т. п. Гусары нудились весь вечер. Наташе к десерту вынесли огромный торт со свечами: - Господа гусары, здесь 17 свечей, а ведь мне сегодня только 16 исполнилось. Куда девать 17-ю? - Гусары, МОЛЧАТЬ!!! - раздался рев парутчика.
Львов.40-е годы. Заходит Степан Бендера (СБ) в трамвай, а там одни москали а среди них негр. СБ: Слава Украине! Москали все повскакивали, со страху слова сказать не могут. Негр: Героям слава! СБ: Сидай, синку! Видно, що ти не москаль.
На виступление министра здоровя ЗУРАБОВА 29 сентиабрия “старею” говорит одна дама другой “почему?" рансе когда приходила к доктору он говорил “РАЗДЕВАЙТЕСь” а сейчас “ПОКАЧИТЕ ЯЗЫК”
Идет трансляция футбольного матча. Комментатор интригующе комментирует матч: - И так с мячом идет "9" номер, отдает пас "14-ому", удар, мимо ворот. И мы видим как на поле выбегает разъяренный болельщик. Он трахает одного игрока, второго, 3-его, всю команду, команду соперника, 1-ую требуну, 2-ую, 3-ю, он ломится ко мне в кабинку. Это конец, с вами был комментатор О-О-Озеров!!!
Парень после секса лежит и гладит девушку: - Дорогая, я очень много думал и считаю что это не любовь. - А что это милый? - Это флирт. - Что-о-о!!! Три месяца только в ж..пу - это флирт?!!