Повторные анекдоты

Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином.
- Господи, ты опять это сделал!

Встречаются две подруги, одна другой:
- Мне вчера в трамвае твой муж такой смешной анекдот расказал!
Я так смеялась, так смеялась - чуть с кровати не упала!

Можно ли сказать такой комплимент:
- Ты девушка хоть куда!

- Здравствуйте бесплатно лечащий врач.
- Здравствуйте безнадежно больной пациент.

ИДЕТ Шапочка по лесу. Из кустов вылазит Волк и тащит Красную ШАПОЧКУ
в кусты.
Шапочка: Трусы снимать?
Волк: Я че тебя срать сюда привел? Пирожки давай!!!!!

После экскурсии на стройку учитель спрашивает учеников, что они видели.
Маша: Я видела огромный кран.
Петя: Я видел как кладут стену.
...
Вовочка: А на моих глазах с 5-го этажа сорвался электрик. Он знал мою
маму.
Учитель: УЖАС!!!! Что же он говорил?
Вовочка: МАЛЬЧИК. ТВОЮ МАТЬ. НЕ ТРОГАЙ ЛЕСТНИЦУ!!!!!!!!!!

Q. Как кормить раненого дятла?
A. Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево.

Винегрет (В) лежит в желудке. Вдруг слышит снаружи:
- Тук-тук !
В: - Кто там ?
- 100 грамм !
В: - На халяву ?
- На халяву !
В: - Заходи !

Через некоторое время история повторяется снова, затем в третий раз.
В четвертый раз разговор выглядит так:

- Тук-тук !
В: - Кто там ?
- 100 грамм !
В: - На халяву ?
- На халяву !
В: - Пойду-ка погляжу - кто там такой щедрый?!

mishel

В городе за полярным кругом идет суд.
Судья задает вопрос:
- Свидетель, где вы находидись в ночь с 5 ноября на 14 декабря?

На уроке химии наша училка превратила синюю жидкость в красную. Мы
подумали, что она ведьма и сожгли ее.

Встречаются два друга, а у одного лицо черное, все в копоти и саже.
1-й его спрашивает:
- Что случилось?!
2-й - Да тещу провожал!
1-й - А почему лицо черное?
2-й - Да я паровоз в топку целовал!!!

Едет инженер в троллейбусе вдруг к нему такой здоровый амбал подходит и
двумя палцами начинает любовно щекотать за горло приговаривая, -
"Ути-пути".Hу инженер шарахнулся от него, короче убежал в другой конец
троллебуса.Hа следующий день опять едит этот инженер в троллейбусе вдруг
этот же амбал подходит и опять щекочет его за горло приговаривая, -
"Ути-пути".Hу инженер опять от него шарахнулся думает, -"Придурок какой
то".
Вечером приходит домой рассказывает жене мол к нему вот какой то
здоровый мужик пристает в троллейбусе и начинает трогать его за горло.
Hа что жена говорит ему, -"Ты любимый не обращай внимания, мало ли
дураков в общемственном транспорте ездит".
Hа следующий день едит этот же инженер в троллейбусе тут к нему опять
этот же амбал подходит, щекочет его за горло и говорит, -
"УУУ, Ябеда корябеда"

Муж собрался в командировку ну и так как боялся чтоб жена на лево не
ходила купил робота, со специализацией по сексуальному удовлетваренью.
Уезжая просто сказал жене:
- Захочешь трахатся, скажи "Лелик - ко мне!" и все будет хорошо.
Ну жена день держалась, неделю, а потом не выдержала и решила
попробовать.. грит "Лелик - ко мне!" Тут робот ворвался и даваай на ней
женится, прошел час, два, три а Лелик в том же темпе дрет аж пена пошла
и толко тогда молодая жена поняла, что как остановить Лелика то она не
знает.. а Лелик держит крепко, - не вырвешся. Тут уж она начала
паниковать как увидела соседа в окне и закричала:
- Михалыч! Скажи "Лелик - ко мне!" я те 100 баксов дам.
Ну а Михалыч понятное дело:
- Лелик - ко мне!
Через некоторе время вернулся муж из командировки, ему показалось
странным, что вся деревня безлюдна, зашел домой - дом тоже пуст, вышел
на двор - оглянулся, сморит Михадыч стойт у дерева с охотничьим ружьем и
грит этому:
- Слышь, Михалыч а где все?
А Михалыч ему говорит с паникой в глазах:
- Где все не знаю, но Лелик где-то рядом..

Гиви набедокурил на уроке в школе, училка решила пожаловацца отцу.
Приходит, заходит во двор и видит, что Гиви встав на автомобильную
покрышку "зоофилирует" белого ослика.. Училка в шоке бежит в дом и
докладывает об увиденном отцу мальчика, который смачно ест плов.. Папаша
от удивления перестает есть и спрашивает..
- А ослик белий или сэрый??
- Училка
- Белый!!
Отец
- А ну раз белий тада можьна, белий это дэцкий!

Надпись на «Запорожце»: «Хочу домой, в Украину».

12 апреля 1961 года. Карпаты. На вершине горы стоит гуцул и кричит:
Иване! Москали в космос полетилы.
С соседней горы: Все?
Гуцул: Тильки один!
Розочарованное А-а-аююю

Короче. Делают блондинке операцаю на череп. Вскрывают мозг... фигак, а
там только ниточка натянутая. Ну посовещались врачи, посовещались и
решили эту ниточку отрезать. Берут ножницы... и так акуратненько
разрезают ниточку ровно пополам и... у блондинки отвалились уши!

развратно-поступательные движения.

На митинге коммунистов старая большевичка читает по бумажке: "В 1934
году рабочие послали меня на: =) "
Все засмеялись. Она смотрит внимательно в бумажку: "Простите, рабочие
послали меня на XVII съезд".

Пассажир стюардессе: -А чего это летчики через левое плечо плюются?
- Черная кошка через дорогу перелетела!
- А откуда она здесь взялась? -Космонавты по пьянке со станции выкинули!

Разговаривают две подружки: Ты знаешь последние время я стала замечать,
что мой парень откровенный эгоист!!!!
Да..... С чего ты это взяла?
Он презерватив усиками во внутрь одевает!

НИИ Химии Удобрений и Ядов.

Взялся отец чинить даерь. Послал маленького сына к соседу за пилой.
Немного погодя ребенок вернулся с пустыми руками. Сосед солгал, что у
него нет пилы. -Какой скряга! -возмутился отец -Ну, раз не вышло,
ступай, принеси из подвала наше.