Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 октября 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
студент приходит в зоомагазин и говорит: - дайте мне 1489 тараканов и 768 клопов. - зачем вам столько? - мне сказали сдать комнату в точно таком же состоянии, в каком она была до моего заселения
Сидит мужик в парке на скамеке. Подходит друг и спрашивает: Что случилось стобой Вася? Что-то ты без настроений. Мужик: До вот у меня ребенок родился. Друг: Кто девочка? Мужик: нет мальчик Друг: это же здорово. Почему тогда грустишь? Мужик: Жена узнает убет!
Дама увольняется с работы из-за разногласий с начальником. Окончательно уходя из офиса, кладет руку ему на плечо со словами: "Ноги моей больше здесь не будет".
Здравствуйте, Я - Киргизский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество!
Идет как то красная шапочка по лесу и вдрг ей на встречу волк. и говорит: - шапочка хочешь я поцелую тебя туда, куда тебя еще никто не целовал? шапочка отвечает: - в лукошко штоли?
Плывут сперматозоиды, хвостиками машут, локтями толкаются, спешат, шумят: - Да где же эта яйцеклетка!? Неужели заблудились… Пожилой сперматозоид оглядывается по сторонам и говорит: - Какое-то место незнакомое.... Братцы. Да мы в жопе!
Из архива... Старая секретарша (СС) "сдает" дела и кабинет новой (НС): СС: - Здесь у нас компьютер... НС: - Класс. СС: - Вот - принтер... НС: - Класс! СС: - Здесь, вот. - бар... НС: - Класс!! ..... СС: - Послушай, а ты другие слова, кроме "класс" знаешь? НС: (Удивленно) - Минет! СС: - А что такое минет? НС: - Класс!!!
Решили ГАЙцы (Г) денег срубить с водителей (В), тормозят девятку, вроде придраться некчему, спрашивают: (Г)-Мужик, если мы тебе свечу выверенем у тебя правое переднее колесо спустит? (В)-Да хрен его знает?! (Г)-100 р. и свободен! Тормозят следущего, все то же самое. Тормозят фуру: (Г)-Мужик, если мы тебе ТНВД выверенем у тебя правые колеса на шаланде спустят? (В)-А если я тебе монтировкой по башке ебну, у тебя шнурки развяжуться?!
Ложится маленький мальчик спать. Только только задремал, входит в комнату мама. - Ну, что сынок спать ложишся? Умылся, писю помыл? Дай понюхать. Ну ладно я пошла спать, спокойной ночи. Уходит. Мальчик опять, только только начал засыпать, входит в комнату папа и повторяется та же история. Мальчик опять, только только начал засыпать, входит в комнату бабушка и повторяется та же история. Мальчику надоело это. Выходит из комнаты. - Где дед? - На кухне кофе пьет. Мальчик идет на кухню и говорит деду. - Что дед кофе пьешь? - Ну. - Писю нюхай и спать ложись.
Директор супермаркета взял на работу еврея (Е). Дней через пять выходит в торговый зал, смотрит, а еврей впаривает какому-то Новому русскому (НР) дорогущую удочку - Е: Ты ее закидываешь, она сама метров на пятнадцать от берега летит, а ты только знай - рыбу с крючка снимай… - НР: Ладно, уговорил, выписывай чек - Е: Да ты погоди... Вот сидишь на берегу, рыбу ловишь... А вокруг тебя все ходят и спрашивает: "Поймал- не поймал"... Оно те надо!? Купи еще лодку - от берега отплывешь - никто тебя там не тронет... - НР: Ладно, выписывай еще и лодку. - Е: Да ты погоди... Ты лодку как таскать будешь!? На руках!? Возьми еще к ней прицеп специальный - на машине возить будешь... - НР: Ладно, еще и прицеп выписывай... - Е: А у тебя машина какая? - НР: Обижаешь - Мерин шестисотый... - Е: Не мерин с лодочным прицепом... как-то не так смотреться будет... Вот у нас "Паджеро" есть - как раз для лодки с прицепом... - НР: Ладно, уговорил, беру и "Паджеро" Новый русский уходит на кассу, директор супермаркета ошалевший от счастья подбегает к еврею и начинает хвалить - какой молодец, мол, чувака развел на покупку тачки, хотя тот удочку купить пришел... - Е: Да ты не понял нифига. Мужик пришел за прикладами для жены, а я ему и говорю: "Что ты с этой дурой сидеть будешь три дня - на рыбалку лучше съезди"...
Спорят два грузина, кто умнее: уж или аист. Один говорит : - Аист умнее - он летает. - Нет, уж умнее - он ползает. - Аист схватит ужа и проглотит. - Уж через задницу вылезет. - Аист задницу к дереву прижмет. - Уж через клюв вылезет. - Аист клюв себе в задницу засунет. - Уж через ухо вылезет. - Аист засунет клюв себе в задницу по самые уши.
Муж приходит домой сильно пьяный. Жена отругала его и постелила на ковре без подушки и одеяла. Он лег, а уснуть не может, кряхтит, ворочается. Жена берет подушку, одеяло и бросает ему. Муж накрылся, покряхтел и просит : - Жена, дай еще швабру. - Зачем тебе швабра ? - Не на что руку положить.
Попал мужик в ад. Смотрит-люди сидят в ванной с дерьмом-кто книгу читает кто курит ктокофе пьет. Классно-подумал мужик-так что что ванна с г..-зато жизнь какая. Тут старший гасит сигарету и говорит -так ребята перерыв закончен-погружаемся.
На похоронах: - А от чего умер-то? От рака? - Нет, от гриппа... - А-а, ну от гриппа - это не страшно... А он потел перед смертью? - Да. - А вот это очень хорошо!
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?