Новые истории - основной выпуск

Со слов приятеля:
... У нас на работе сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?".
Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка???...

Сам не видел, но мне рассказывали.
В Лондонском метро работает музей забытых вещей. Помимо зонтиков и
сумочек, там есть велосипед, конское седло, картины. Почетное место в
экспозиции занимает гранитная плита с надписью: "Никогда не забудем".
Сразу вспомнил, как в электричке отвез на дачу табуретку. Ехать
неблизко, ну я и присел на нее. На нужной станции встал и вышел.
Табуретка осталась в вагоне.

Ледерман

Вечером после сумашедшей работы, перед тем как забыться во сне калачиком
в углу дивана, я пытаюсь переделать обычную незаметную домашнюю женскую
работу. Приготовить ужин, помыть тарелки, выгулять собак и накормить их,
почистить сапоги-ботинки, постирать - погладить на завтра одежду,
прибрать за день без меня разваленное барахло, протереть пыль и
уговорить мужа оторваться от компьютера и хотя бы пропылесосить,
проверить у ребенка домашнюю работу, наличие пенала, тетрадок и всего
прочего в портфеле, утешить, что не в пятерках счастье, а в знании, и
все-таки не позволять Вовке на переменах таскать себя за ноги в
мальчиковый туалет. Успокоить мужа, что он умный и обязательно настроит
эту программу. Попытаться выпытать, все ли у них собрано на завтра...
Вспомнить, что нужно как-то исхитриться и купить ребенку новые сапоги,
спортивный купальник на гимнастику, подарки на день рожденья и новый
год... Вспомнить и плюнуть, что уже месяц, как научный руководитель ждет
выправленную диссертацию и надо где-то искать на все это денег.

А утро начинается приблизительно так. Все вяло встают, по туалетам,
умывальникам, вяло жуют завтрак, сонно смотрят в окно, читают газету или
смотрят телек. За пять минут до выхода в школу-на работу начинается:

- А где мои носки? (Муж)
- А мне нужно на труды тряпочки с цветочками (Дочь)
- А где мне денежки на сегодня? (Свекровь)
- А еще нужен клей, ножницы и брелочек! Не знаю какой - учительница
сказала принести брелочек и все! (Дочь)
- У меня в чемодане была бумага нужная, где она? (Муж)
- А я карточки еще не сделала на русский язык! Родителям помочь надо
было! Дырочки проколоть и скрепить!(Дочь)
- А в туалете труба течет! Что делать? (Свекровь)
- А мне туфли на вторую обувь жмут! И перчатки потерялись!(Дочь) Дина,
чмо ушастое, ты опять сгрызла мои перчатки! (Дочь - собаке)
- Мать-мать-мать! Где бумага, она мне срочно нужна! (Муж)
- А где мои сапоги? (Дочь)
- Ах вот они! Рыжий, собака, на них спит! (Опять дочь - второй собаке)
- Все нас заели с бедным Нусеночком! Совсем житья нет от родственников
(Свекровь)
- Перемать-перемать-перемать!!!! Куда она девалась?! (Муж)
- Ну и долго мне вас ждать? (Уже одетая дочь, шапка набок, пуговицы
через одну)
- Ну счастливо Вам! (Свекровь)
- Ой, а я обувь забыла !(Дочь на первом этаже подъезда)
- Ой, а где мой мобильник? (Уже на улице, муж)
- Ой, а учительница велела принести денег на новый учебник! (Дочь уже
почти от школы)

Как хорошо отдохнуть в маршрутке! Вот сидишь и отдыхаешь!
Самое спокойное время!
А потом начинается работа.

И еще о церквях и правах потребителя...
В Волгограде в одной из церковных лавок объявление:
"Возврат приобретенных изделий не благословляется!"

В туалете баптисткой церкви висело объявление "Пусть после тебя здесь
будет так же чисто, как в твоем сердце".

10.11 15:17 МИД РФ объяснил визовые проблемы эстонских коллег их
медлительностью

Дело было почти готт назад - в прошлом январе.
Монетаризация и иже с нею. Еду как-то я в оффтобусе и замечаю свежее
объябление:
"Солдатам СС проезд платный".

А у нас, я замечу, совсем даже не Латвия.
Солдат СС, буде таковой в оффтобусе окажется, в любом случае заплатит
остатками своего здоровья за грехи бывших фюреров, даже если сам лично
ни в чем не был замечен.

Спрашиваю у кондукторши что за нах.
Оказывается, это про солдат срочной службы писано.
Оффтобус-то мимо двух военных городков едет...

Рабинович

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно:
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Бл@@ь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пи@@ец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А:
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей х@й в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его х@й.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из
которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают.
Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете
удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем
ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из
которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение:
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что:
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет
ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто
противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким
образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина
администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы:
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но:
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно:
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком
большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им
заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но:
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным
сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Бл@@ь! Да вы тут все еб@@@тые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в
этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых, с
таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секса. Вы
можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас
не будет возникать никаких рвотных спазмов:
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких:
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для
анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму:
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно
подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную
воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям
санитарной нормы:
ДАША
- Так, б@@дь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем
хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, б@@ть, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы на@@й со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон) А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет. Все стоят вокруг столика
молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина
предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый
пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной
волной.

Конец.

Прочитала сейчас про аббревиатуру МАПРЯЛ (Международная Ассоциация
Преподавателей Русского Языка и Литературы).
Ничего удивительного - в годы моей учебы в университете на
филологическом факультете был у нас такой предмет - современный русский
язык, а сокращенно, как писали в расписании - СРЯ. Так мы его и звали
СРЯ...

На днях, канал РТВ. Диктор рейхсвестей, престарелая блондинка, читает
весть о театрализованном действе в Питере, с реконструкцией событий
Первой мировой войны: "Русская пехота и казаки, вдохновленные речью
императора, идут в атаку на позиции Антанты".
В самом сюжете уже все по-нормальному, корреспондент - симпатичная
брюнетка, поэтому русские атакуют как и положено "немцев", а "антанта"
тихо марширует в сторонке под звуки волынки.