Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Туся
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сейчас модно пренебрежительно отзываться о ночных клубах. Почти так же модно, как несколько лет назад было модно тусить. А я люблю ходить в них. Люблю долго выбирать место для отрыва. Изучать его по фотографиям на сайте. По слухам, рекомендациям знакомых, отрывочным сообщениям на форумах. А потом, когда уже решено, и всеми одобрено, собрать большую компанию друзей и подруг. И, вперед! Уже на входе охватывает легкая дрожь предвкушения. Из-за стен почти на грани слышимости пробиваются басы. Строгий фэйсконтроль. Но наша тусовка достаточно известна и со входом проблем никогда не бывает. И, вот - клуб! Врываешься на танцпол, и музыка входит в тебя. Вокруг праздник, кипение жизни, веселье, алкоголь и не только. И ты делаешь большой вдох, пытаясь все это обьять и прочувствовать где-то внутри. Задерживаешь дыхание на секунду. И из груди рвется крик:
- НАРКОКОНТРОЛЬ! ВЫКЛЮЧИТЕ МУЗЫКУ! ПРИГОТОВЬТЕ ДОКУМЕНТЫ ДЛЯ ПРОВЕРКИ!
Вечером после сумашедшей работы, перед тем как забыться во сне калачиком в углу дивана, я пытаюсь переделать обычную незаметную домашнюю женскую работу. Приготовить ужин, помыть тарелки, выгулять собак и накормить их, почистить сапоги-ботинки, постирать - погладить на завтра одежду, прибрать за день без меня разваленное барахло, протереть пыль и уговорить мужа оторваться от компьютера и хотя бы пропылесосить, проверить у ребенка домашнюю работу, наличие пенала, тетрадок и всего прочего в портфеле, утешить, что не в пятерках счастье, а в знании, и все-таки не позволять Вовке на переменах таскать себя за ноги в мальчиковый туалет. Успокоить мужа, что он умный и обязательно настроит эту программу. Попытаться выпытать, все ли у них собрано на завтра... Вспомнить, что нужно как-то исхитриться и купить ребенку новые сапоги, спортивный купальник на гимнастику, подарки на день рожденья и новый год... Вспомнить и плюнуть, что уже месяц, как научный руководитель ждет выправленную диссертацию и надо где-то искать на все это денег.
А утро начинается приблизительно так. Все вяло встают, по туалетам, умывальникам, вяло жуют завтрак, сонно смотрят в окно, читают газету или смотрят телек. За пять минут до выхода в школу-на работу начинается:
- А где мои носки? (Муж) - А мне нужно на труды тряпочки с цветочками (Дочь) - А где мне денежки на сегодня? (Свекровь) - А еще нужен клей, ножницы и брелочек! Не знаю какой - учительница сказала принести брелочек и все! (Дочь) - У меня в чемодане была бумага нужная, где она? (Муж) - А я карточки еще не сделала на русский язык! Родителям помочь надо было! Дырочки проколоть и скрепить!(Дочь) - А в туалете труба течет! Что делать? (Свекровь) - А мне туфли на вторую обувь жмут! И перчатки потерялись!(Дочь) Дина, чмо ушастое, ты опять сгрызла мои перчатки! (Дочь - собаке) - Мать-мать-мать! Где бумага, она мне срочно нужна! (Муж) - А где мои сапоги? (Дочь) - Ах вот они! Рыжий, собака, на них спит! (Опять дочь - второй собаке) - Все нас заели с бедным Нусеночком! Совсем житья нет от родственников (Свекровь) - Перемать-перемать-перемать!!!! Куда она девалась?! (Муж) - Ну и долго мне вас ждать? (Уже одетая дочь, шапка набок, пуговицы через одну) - Ну счастливо Вам! (Свекровь) - Ой, а я обувь забыла !(Дочь на первом этаже подъезда) - Ой, а где мой мобильник? (Уже на улице, муж) - Ой, а учительница велела принести денег на новый учебник! (Дочь уже почти от школы)
Как хорошо отдохнуть в маршрутке! Вот сидишь и отдыхаешь! Самое спокойное время! А потом начинается работа.
Прошлой зимой отдала богу душу старенькая газовая отопительная система. Пока покупали да доставляли новую, мощную, было нам по ночам нежарко.
Мы с мужем еженощно сливались в тесные объятия под электрическим одеялом на огромной двуспальной кровати, дабы не окоченеть. Немного мешал спать стук зубов, но к этому привыкли.
Наши животные страдали вместе с нами. Каждый вечер три кошки и две собаки просачивались гуськом в нашу спальню, сбивались в клубок в ногах и дипломатично старались не обижаться на конвульсивные спихивания с кровати.
Однажды глубокой холодной ночью я проснулась в холодном поту оттого, что не могла дышать. Двигаться тоже не получалось. Не иначе, сердечный приступ, подумала я сквозь сон, впадая в панику. А жить-то хочется. С трудом разлепляю глаза и в полумраке вижу над собой две пары глаз и две любопытные носопырки. Собаке Маше, очевидно, не нравились ночные полеты на ледяной пол, поэтому она улеглась прямо на меня, подальше от опасных ног, уткнув морду мне в район подбородка. На Машкиной холке гордо возвышалась наша младшая кошка, грациозно подвернув под себя лапки. Две заразы даже не подумали слезть с меня! Я шипела и пыхтела, но - тщетно! Машка, видя что хозяйки проснулась, начала лизать мне нос и улыбаться, наверное, думала, что я с ней решила поиграть... Меня душил уже смех, а совсем добило появление вверху всей этой пирамиды удивленной морды старшего кота, осторожно пробирающего по машкиной спине посмотреть, что это с хозяйкой...
Обогревалку установили следующим утром. Но с тех пор Машка непременно спит с нами. Правда, на грудь не забирается, а разваливается между мной и мужем, выставив в воздух четыре ноги и храпя, как не знаю что...
Англичанка, француженка и русская обедают в ресторане. Вдруг англичанка обнаруживает, что у нее украли туфли. Она, обращаясь к француженке: "Слушай, ты знаешь русский, так спроси у русской - она не брала мои туфли?" Француженка, обращаясь к русской: "Ты не брала туфли англичанки?". Русская, сосредоточенно жуя:"А, оно мне надо?!". Француженка переводит англичанке: "Да, они ей нужны." Англичанка:"Ну пусть тогда вернет деньги". Француженка переводит. Русская, жуя: "Здрассте, я ваша тетя!". Француженка переводит: "Она утверждает, что она твоя близкая родственница". Англичанка недоуменно: "Ну хорошо, пусть тогда вернет хотя бы половину стоимости". Француженка переводит. Русская, продолжая сосредоточенно есть:"Да хрен ей!". Француженка переводит: "Ты знаешь, я не совсем уверена, но похоже она будет расплачиваться овощами"
Работала я однажды в месте, куда всякие фирмы, желающие строить здания, сдают соответствующую документацию. Само собой, сотрудники, приезжающие к нам с документами - люди небедные, часто вице-президенты, юристы и т.п. Работает нас в конторе четверо: одна принимает документы в кабинке, трое-на компьютерах в соседнем кбинетике. В тот день было жарко, дверь в кабинетик была открыта и мы могли наблюдать очередь клиентов к окошечку. И вот вошел один, типа "да я вас всех сейчас уволю, я с Путиным в бане парился". В ширину как в длину, качок, шея, затылок, часы золотые, цепь - ну, все дела. Но мы таких видели-не удивляемся. Подошел к окошечку, бухнул кучу документов на подоконник, слева положил барсетку, телефон МТС, справа-телефон GSM, ключи от джипа, переложил 10-ти сантиметровую пачку денег из одного кармана в другой. Девчонка наша документы проверяет, что-то по ходу с ним обсуждает. Он нервничает слегка, брови хмурит, что-то там забыл, где-то печать не та, ну, он закипать начинает, мол "да я вас!","да вы меня еще не знаете" и т. п. И тут у него телефон зазвонил... мелодия " в гостях у сказки"... пауза... Мы вытираем носы о клавиатуры. Клиент замолк, поехал за недостающей печатью...
Утром. Хожу по квартире, одеваюсь, собираюсь и попутно мычу себе какую-то очередную нашу попсятину, не очень думая про слова -- голова уже на работе... И что-то меня начинает настораживать взгляд дорогого супруга: нехороший какой-то у него взгляд. Ладно, глаза есть, вот и смотрит, дальше собираюсь. Тут он, дорогой мой, не выдержал: "Правда, что ли, все так и было?" -- говорит, и глазки у него круглые такие...
После зверского допроса выяснила: оказывается, хожу по дому с выражением на лице и злобно так пою:" Отдала невинность, потеряв терпенье" -- что он должен думать?
Идет негр по пустыне и вдруг видит - лампа. Он потер ее, и оттуда вылез джин. И загадал негр 3 желания: стать белым, много воды и баб пощупать. А джин отвечает: "Хорошо. Ты станешь белам унитазом в женском туалете!
Чувство прекрасного в Коте пробудилось рано. С младенчества он с мечтательным выражением на морде следил за тем, как я рисую. В мечтах Коту, наверняка, представлял-ся тот день, когда он вырастет настолько, что сможет дотянуться до палитры. Когда же этот необыкновенно счастливый для Кота день наконец-то настал, он, как я сейчас пони-маю, долго за мною следил, выжидая удобный момент для осуществления своих коварных за-мыслов. И вот однажды я, пребывая в абсолютном неведении относительно грозящей мне опасности, буквально на несколько минут оставила мольберт и палитру (уже не помню по какой надобности я отошла – фатум, наверное) – вернулась я к разрухе и безвкусице по моему мнению и апофеозу красоты по мнению Кота: разноцветные отпечатки кошачьих лап были на паркете, на стуле, краски на палитре были размазаны, моему натюрморту с оду-ванчиками Котом были добавлены несколько энергичных грязно-ярких мазков, и в центре всего этого хаоса сидел Кот с улыбкой Чеширского кота или, по крайней мере, Моны Лизы, погруженный в Нирвану. Из состояния вселенского блаженства Кот был выведен довольно грубо мною, потащившей его в ванную смывать краску с лап. Больше возможности проявить художественные таланты я Коту пока что не давала. Бдительность стала моим кредо. А, может, напрасно? Может, я душу талант? Как бы то ни было, сейчас к живописи Кот имеет отношение только как созерцатель. Но он мне за это мстит. Когда я пытаюсь декламиро-вать что-нибудь, например, из Ахматовой, Кот непременно подбегает ко мне, независимо от того, где в тот момент находился и чем занимался, плюхается на задние лапы и сидит до конца чтения стихотворения с омерзением на морде, как-будто не может поверить, что такую гениальную поэзию можно столь бездарно декламировать. Обидно. Я, конечно, могла бы в отместку выловить Кота, посадить перед собой и заставить слушать какой-нибудь "Ой, то не вечер, то не вечер..." в моем исполнении, но, учитывая то обстоятельство, что мы живем, хочется верить, в просвещенный век, своим вокалом я стараюсь Кота не мучить. Даже когда возникает практически неодолимое желание что-нибудь спеть, я мужественно сдерживаюсь – ведь психдиспансеры для котов еще не открыты или уже где-то есть? А еще Кот просто обожает книги... Грызть.
Находит утром мужчина в туалете тест на беременность с двумя полосками и начинает думать, чтобы это могло значить.Думал, думал и вспомнил, когда мама ему маленькому одевала колготки она говорила:" Запомни сынок, если видишь 2 полоски- это жопа"
Хамиту - по поводу истории об оскверненной гитаре: случай этот был, по-моему, описан еще Довлатовым. Но вместо гитары фигурирует духовой инструмент - тромбон, кажется - здоровая такая. ... Струнами-то Ваш герой мой чего и прищемить
Сидят в камере зоофил, Садист, никрофил и экстримал. Зоофил говорит: Сейчас бы котеночка Садист: Да. Досмерти его замучить. Никрофил: А потом еще и поразвлечся! Экстримал: Мяу
Показывают рекламу Тайда и Ленора, видели, наверное - где прищепка зацветает. Отчего может зацвести дерево? Правильно, от удобрения, причем хорошего удобрения - от дерьма то есть.
Сидят три мужика. Первый:"Мне бы с Алсу переспать!"Второй:"А мне бы с Арбакайте."Третий:"А мне с Пугачевой."Приходит четвертый. ну те ему пигрозили семьей, если не приведет. делать нечего, пришлось купить надувных, то что денег нет на настоящих. Ну те типо переспали; приходят на утро и рассказывают. Первый:"Ой что с Алсу было, блин. Я ей голову поворачиваю, а она отворачивает!"Второй:"А у меня не поверите. Я ей жопу раздвигаю, а она сдвигает!"Третий:"а у меня ваще пепец, что было. Я ее за сиську укусил, она взвизнула и в окно улетела!"
Петька показывает Василию Ивановичу попугая. - Василий Иванович, попугай-говорит Петька, протягивая попугая. Тот взял попугая, открутил ему головку и говорит: - Попугал?