Новые истории - основной выпуск

Здесь куча историй о том, как дети выдают секреты интимной жизни
родителей. Я тож однажды присутствовал при таком эпизоде.
Дело происходит на даче. Гуляет молодежь. У хозяев дачи маленький сын.
Четыре с чем-то года. Дите редкостной пакостливости. В процессе
активного отдыха на дачу приезжают родители мужа. А надо заметить, что у
невестки со свекровью отношения складывались не очень. И вот они
приезжают, и, соотвественно, добрая и веселая до этого хозяйка дачи
заметно приуныла. Начинается метание, суета, чтобы "мама" потом не
сказала, мол, что за компания, что за сервировка, что за гадость
приготовлена. Все немного напрягаются. И тут маленькое чудовище подходит
к маме и говорит, мама, дай торт (купили на сладкое). Его отсылают, мол.
еще не все все съели, и вобще торт будет кушаться вместе. Ребенок требует
торт. Но ничего не получает. Тогда он заявляет, мол, или торт или
расскажу всем, как ты у папы х... й сосала (и кто ж научил
выражаться!). За столом пауза. Так как и мама имеет жалкий вид, и
смешно, и свекровь в виде боевой лягушки. И тут свекровь выдает своему
сыну:
= Сынок, знаешь, тебе определенно повезло.
И вот тут уже стол выпал.
зюыю Отношения у невестки со свекровью теперь самые наилучшие.

Случилось не со мной, но для удобства изложения - продолжу от первого
лица.

Преамбула: тяжела и неказиста жизнь.... эээ... да любого сисадмина, хоть
советского, хоть (в данном случае) бостонского. Мина замедленного
действия в виде оставленного на дежурстве пионэра с администраторским
пассвордом сработала, как водится, в пятницу вечером. Поэтому пришлось
срываться с дня рождения любимой и всю ночь собирать по кусочкам
рухнувшую БД.

Амбула: Просыпаюсь я и осознаю:
1. На часах - 5 утра
2. Я за рулем
3. В окошко стучится коп и вежливо интересуется, с чего бы это я уже
15 минут стою на светофоре.
И ведь что самое интересное: светофор этот короткий, потому перетыкаться
в нейтралку не имеет смысла - выжал сцепление и тормоз, да и все. Так
вот! Веришь, нет - во сне я сцепление/тормоз так и не отпустил.

Произошла эта история сегодня со мной. Гуляю в обеденный перерыв по
улице. Прохожу мимо лотошницы торгующей носками и прочей бижутерией. Ну,
подошел прицениться, уцепился за пару носок, смотрю хлопчатобумажные они
или синтетика. Торговка видя потенциального покупателя радостным голосом
изрекает.
- Отличный состав. Шестьдесят процентов хлопка и сорок синтетики.
ЗАМУЧАЕТЕСЬ носить!
Вот теперь сижу на работе, думаю. Что она хотела этим сказать!?

Знакомая Таня со своим молодым человеком Лешей заехали на автозаправку.
Таня попросила Лешу, когда тот пойдет оплачивать бензин купить ей
чего-нибудь шоколадно-сладкого в минимаркете заправки. Леша вошел в
павильон, оплатил бензин и спросил у кассира-продавца: "А у вас
презервативы есть?", та ответила, что закончились. Леша уже было
собрался уходить, потом вспомнил просьбу подруги и вновь обратился к
кассирше: "Тогда дайте киндер-сюрприз". Кассирша сполза вниз от
последовательности вопросов.

Слово - не воробей, вылетит - не соберешь...
Давно было. У кого-то из друзей "день открытых дверей" -
пьянка-веселинка. Я - симпатичная одинокая (тогда) девчонка, с хорошей
фигурой и примерным воспитанием. Раз пьянка - то с бутылкой водки,
правда теплой. Хозяина сквозь толпу не видно, сама плетусь к
холодильнику охлаждать. Открываю морозилку, она почти забита продуктами.
Ну, немного места есть - если очень постараться, то бутылка войдет. Но
так сильно стараться лень. Вот и стою с бутылкой в одной руке, открытой
дверью от морозилки в другой - размышляю.. Мимо проходит какой-то
парень. Я, без всякой задней мысли: "Молодой человек! У вас ведь,
наверное, больше опыта по втискиванию больших объектов в узкие места..."

Из серии "ценники". Летом на Выхинском рынке смотрю чего дают. Вдруг
вижу ценник, минуту соображаю, не въеду. На нам написано "Бизнас ланч".
Говорю продавщице: вы уж определитесь либо "Бизнес", либо "Без нас".
Заржала и принялась исправлять. А на днях у себя в Раменском захожу в
магазинчик и вижу конфетки с таким ценником: "Грецкий ОХЕР в шоколаде"!
Брать не стал.

Сегодня прочитала объявление в центральной поликлинике города Видное.
Приведу поразивший мое воображение отрывок.
"Производится замена полисов обязательного медицинского страхования у
граждан, пришедших в негодность".
Бедные граждане, пришедшие в негодность!
Колючка.

Едем с супружницей и 6-тилетним чадом домой, обсуждаем знакомых Колю и
Машу, ожидающих прибавления в семье. Говорим чаду, мол, у Саши скоро
братик родится... Чадо сходу интересуется - а откуда, собс..сно,
родится?
Супружница моя ей - а из животика! Чадо настаивает - а как он оттуда
вылезет? Или тете Маше животик разрезать будут? Супружница моя решила
обойти тему, говорит - а что, бывает, и разрезать приходится! Ну, думаю,
понесло... лошадку в куст.. "Из писюли достают", говорю. Чадо: "Что, и
меня из писюли?" И голосом следователя на допросе:" Что-то я этого не
помню!"

Tramp.

"понимаете, мой хомячок странно на меня смотрит. я девушка, а он уже по
человеческим стандартам вполне зрелый мужчина. мне кажется, он меня так
своебразно домогается. что мне делать, если он на меня набросится? мой
парень его не поймет."

с http://www.veterinar.ru/forum/read.php?f=1&i=13822&t=13822

Знакомая вчера рассказала. Работает она в большом магазине с характерным
названием "Ангар" - 1000 кв. м. площади, дешевая одежда и обувь для всей
семьи.
Дама трудится в обувном отделе. Пришла семья с 2 мальчиками 5 и 7 лет
покупать старшему кроссовки. Пока старший меряет уже третью модель,
младший носится между стеллажами, оба родителя нервно мечутся у полок и
достают продавщицу. В результате - перемеряли весь ассортимент нужного
размера, не взяли ничего и потеряли СВОй ботинок! Искали по всем углам
(1000 кв. м. , десятки рядов стеллажей), отлаяли персонал и ушли с
ребенком в ОДНОМ ботинке.
Не удивилась бы, если бы это были аборигены, но нет - русские! Наверно,
старожилы в Израиле...