Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 ноября 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Рота ОМОНа леквидировала 2 гектара конопли, после чего назвала себя дивизией и отправилась в Космос воевать с покемонами.
Ворон и ворона сидят на дереве и наблюдают, как маленькая черепашка взбирается с огромным трудом на дерево, спрыгивает вниз, быстро-быстро машет лапками, но пулей падает вниз... И так повторяется много раз. Наконец ворона говорит ворону:"Может все-таки скажем нашему малышу, что он приемный?"
Встретились Путин и Ющенко. П. - Украина задолжала России за газ и т. д. , через три дня включаем экономические санкции, отключаем газ и другие поставки. Ю. - Как же так? Давайте попробуем договориться. П. - Нет проблем. Отсосете у меня на Красной площади, простим все долги. Ю. - Нужно подумать. Думает два дня, советуется с министрами, Радой. Ю. - Я согласен, только одно условие, Вы станете на табуретку. П. - Почему? Ю. - Потому, что ни перед кем еще Незалежна Украина не становилась на колени.
В суде слушается дело об изнасиловании. Мать несовершеннолетнего подсудимого ставит его на стул, спускает сыну штанишки и, теребя пальцами детское достоинство, говорит: - Ваша честь, да разве может мой Вовочка этим кого-то изнасиловать?! Вовочка шопотом: - Мам, убери руку, а то проиграем процесс...
Классика в новом формате Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук. - - Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка. Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины. - - Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья? - - Пазитиф! - - Нет, в самом деле? - - Гламурно! - - Да. Стулья хорошие. - - Готично! - - Подарил кто-нибудь? - - Ужоснах! - - Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил... - - Эрнестуля! Выпей йаду! - - Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет! - - Фтопку!.. - - Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам! - - В газенваген! - - Да, да. Вы живете не по средствам... - - Где модератор? - - Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей... - - Выпей йаду! - - Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею... - - Ханжа, убей себя!.. Эрнест Павлович замолчал. - - Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя. - - Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул. - - Нам надо разойтись. - - В Бобруйск, жывотное! - - Мы не сходимся характерами. Я... - - Низачот, парниша. - - Сколько раз я просил не называть меня парнишей! - - Оффтопик! - - И откуда у тебя этот идиотский жаргон?! - - Афтар, учи албанский! - - О черт! -- крикнул инженер. - - Готично! - - Давай разойдемся мирно. - - Фтему! - - Ты мне ничего не докажешь! Этот спор... - - Каменты рулят. - - Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком. - - Жжош! - - Мебель мы делим поровну. - - Ужоснах! - - Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу... - - Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно. - - А я перееду к Ивану Алексеевичу. - - Ахтунг! - - Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет. - - Ахуеть, дайте две! Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником. - - Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям. - - Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом. -- До свиданья, Елена. Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись. - - Киса, ты с какова горада? Инженер лавиной скатился по лестнице.
едет новый русский на мерсе новый, лакированый, сигнализация видит дед на запорожец сигнализацию ставит и спрашивает. - Слышь зачем сигнализация на запорожец кто его украдет? а дед отвечает - У вас воруют, а к нам в туалет ходят!!!
У одной женщины ничего не получаось в сексеи она спрашивает у подругичто ей делать? За 5 минут до прихода мужа разденься и стань раком возле двери! Женщина смотри Муж на машине домой пьяный в драбадан приехал, ну и стала раком возле двери! Муж вваливается домой, посмотрел на жену и спать лег! Утрои мужикуам на работе говорит:"Захожу домой, смотрю стоит маленький гном, борода до пола, слюни текут, точно сожрать меня хотел!