Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 ноября 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит: -Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы желтые будут . - А мой дедушка прожил до 106 лет . - Что, он каждый день ел конфеты ? - Нет, он не лез не в свое дело
Друг ходил на «DOOM» - фильм. Говорит, что полное говно, но был один момент… Короче говоря, страшное мочилово на экране, монстров нарезали кучу и тут наступает небольшая сюжетная пауза. В зале – тишина, и тут кто-то: «Сохраняйся, сохраняйся!!!! » J
Летит орел. Вылезает из его зада глист, и так по деловому спрашивает: - Какая высота, командир? Орел: - 1000 ментров. - Понятно,- глист вползает обратно. Орел еще выше поднимается, и снова вылезает глист: - Какая высота, командир? - 5000 метров. Глист: - Нормально, только ты смотри не обделайся, а то экипаж беспокоится.
Американцы и русские решили сравнить чьи войска круче. Американцы решили выставить морских котиков, а русские: спецназ. Как всегда спецназ занят: кто уехал, а кто занят, пришлось набирать зеков из разных тюрем. Когда войска обеих стран прибыли в указанное место, генералы хвастаются своими танками как вдруг, за кустами послышался шум, из-за кустов вываливается побитый "котик" шатающайся походкой оказывается у своего генерала, генерал спрашивает: - - Ну что, надеюсь мы вздернули этих русских? - - Не, пока только за козлов ответили!
Идут по пустыне араб, индус и негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят: - Хозяин, пусти переночевать и воды попить. Крестьянин репу почесал и отвечает: - Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придется ночевать в хлеву. Араб говорит: - Не вопрос, я пойду в хлев. Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб: - Я не могу там спать, там свинья - грязное животное. Индус говорит: - Тогда я пойду. Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус: - Я не могу там спать, там корова - священное животное. Негр говорит: - Тогда пойду я. Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и корова...
Мужик купил камасутру, показал жене, давай, дескать опробуем. Меняли позы, меняли, смотрят-очередную позу втроем надо пробовать. Мужик говорит: давай соседа позовем, хороший парень? Распаленная жена соглашается. Приходит сосед, все под одеяло, и по новой. Проходит время, из-под одеяла возмущенный голос соседа: уже седьмую позу меняем, а я все №№й сосу и сосу!!
Мужику пришли устанавливать сигнализацию в его дом, после того как все было готово, мастер дал ему странный пульт, с тремя кнопками, И сказал - - Ты на третью кнопку никогда не нажимай, а не то плохо будет. Мастер ушел, а мужик на первую кнопку нажал, вдруг стенка поворачиваеться, а там куча жратвы! Ну он наелся на вторую кнопку жмет, в камине огонь тушится внутри дырка, он (мужик) пролезает, а там бабы и такие и сякие на любой вкус ну он удовлетварился, думает ну что за третья кнопка? И нажал, в дверь вваливается Гиви: - - С вазэлыном ылы бэз? Мужик отвечает: - -Без вазелина. Гиви его поимел в попу, мужик попал в больницу. Через месяц возвращается домой, опять на все три кнопки нажимает, опять Гиви: - - С вазэлыном ылы бэз? - - С вазелином! - - Ээээ Вазэлин! Заходы, Мэна ему нэ достаточно!!
Дискотека. Парень подваливает к девушке, пытается заговорить: - Девушка, можно вас пригласить на танец? - А у тебя барабанные палочки есть? - Палочки? Зачем? - Возглавлять колонну идущих на х.. й!!!