Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 ноября 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Врач-психоаналитик пациенту: - После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист. Пациент: - Какая же может быть хорошая?! Врач подсаживается ближе: - Вы симпатичный!
Интервью с чемпионом мира по боксу: - Вы стали чемпионом, мы вс поздравляем... - Нууу... - Можно несколько вопросов? - Ну дааа... - Представте себе ситуацию: вы сдевушкой гуляете вечером, и на вас нападают три хулигана. Ваши дейсвия? - Нууу... первого... у меня такой правый крюк... Короче не втанет он... - А второго? - Ну а второго... у меня хук с лева... Короче он труп! - Ну а третьего то?! - Ну а третьего у меня день рождения!!!
поймали людоеды немца, француза и русского и говорят им - выбирайте любую девушку из племи и переспите с ней, у кого ана вспотет последней того съедим. фпанцуз выбрал самую грудастую е! бет е! бет вспотела через 15мин немец выбрал самую жирную е! бет вспотела через 30мин ну а русский напился с перепугу и выбрал самую скромную которая стояла в уголке е! бет полчаса, час, два часа немец уже орет еште его и тут русский радостно кричит капелька пота, капелька пота. все племя заорало и съела немца. русский подхот к вождю и спрашивает почему съели немца ведь у меня у последнего вспатела. а тот отвечает - понимаешь когда резиновая баба начала плавится все племя ох! ело.
В метро интеллигентного вида мужчина опаздывает войти в вагон. Закрывающиеся автоматические двери зажимают ему шею, так, что голова оказывается в салоне. За одну секунду вся жизнь пронеслась в голове мужика и он говорит: - Все п***ец... В это время машинист открывает двери. Мужик входит в вагон, поправляет галстук и шляпу и с поклоном к пассажирам говорит: - Извините, граждане, перенервничал.
Сидят ЗЭКи на зоне - отгадывают эротический кроссворд. Вопрос - "женский половой орган из пяти букв?" Перебрали все возможные варианты, сломали себе всю голову, но ответа нет. Решили пойти к пахану - типа самый умный, рассудительный ну и авторитет в конце концов. Пришли, задали вопрос. Долго думал пахан, потом поднял голову и задумчиво так говорит - "либо жопПа с двумя "п", либо очЬко с мягким знаком.........
Встречаются на улице две собаки доберман пинчер и мастино неапалитано. Доберман хвастает мастино: - Видишь у меня шрам на шее? Это я на прошлой неделе с овчаркой столкнулся порвал ее на части. А видишь у меня шрам на животе? Это я на вчера с боксером столкнулся порвал ее на части. А видишь у меня шрам на нога? Это я на вчера с кавказцем бился порвал ее на части. Мастино смотрит на него усталыми глазами, собирает свои складки на шее и спрашивает: - Видишь эту дырку - Да. - Так вот это, моя жопа
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?! - Ну да. - Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно. - Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил. - Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.