Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 ноября 2005
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Еще в Советское время было, когда все было в дефицит Друган женился на казашке... Та вроде городская была и как то боле менее цивилизованная Ну как то к нему в гости ее родственники приехали из аула Ну как всегда в огромных говнодавах на кровать с ногами позалазили (со всеми своими кизяками и прочими прелестями) Причем это летом было Ну там барана живого привезли, которого на лоджии разрезали а кишки в канализацию спустили... (на 7 этаже 12 этажного дома в престижном районе города!!!) В результате этого у соседей потоп и ему пришлось (другу) оплачивать соседям ремонт Но самый прикол был такой Чуваку на работе пришла очередь покупки кухонного гарнитура (стол и шесть стульев) румынского (Ждал полтора года - время дифицита) Позанимал денег, выкупил его Привез домой утром и ушел на работу Идет с работы видит что то знакомое в мусорке валяется Подошел поближе - а там 4 ножки от стола отпиленные!!! и 6 стульев без седушек (причем седушки видно ногами вышибали, хотя они легко снимались) Соответсвенно все этого от нового гарнитура Он приходит домой и видит картину - родственники его жены сидят на выбитых седушках перед столом с отпиленными под корень ножками (типа дастархан себе устроили) и отмечают... ПОКУПКУ ЭТОГО САМОГО ГАРНИТУРА... После этого друг мой разошелся с этой девушкой
Покупаем на даче у бабушки козье молоко. - Пейте козье молоко, оно полезное. Еще в Библии написанно, что бог Зевс пил козье молоко с медом. - Откуда такие глубокие познания Библии? - Дык, я в православную церковь хожу, чай не язычница. platochkovica.narod.ru
Прислал мне однажды товарищ ссылку на статью в Интернете про мужскую и женскую логику. Товарищ в шовинизме замечен не был, да и статья оказалась достаточно безобидной и мне особо не запомнилась. Единственное, что зацепилось в памяти – короткий пример. Если спросить мужчину и женщину, как пройти куда-то, то мужчина Вам ответит нечто вроде: "200 м вперед и на первом повороте направо", а женщина: "дойдете до булочной и направо", то есть у женщин, в отличие от мужчин, мышление предметное... Так получилось, что на следующий день ко мне должен был приехать замерщик – окошко пластиковое нужно было поставить. И вот он звонит - "я на перекрестке, Ирина Александровна, как к Вам дальше ехать", спрашивает. Думаю, а почему бы мне не применить научный-то подход? Будем объяснять по-мужски, чтобы человеку понятнее было! Говорю - "по Пензенской метров 300, дальше вправо в первый проулочек и еще метров 200 по нему". Минут через пять закрадываются у меня нехорошие подозрения, поскольку я сама пешком от остановки до дома за 3 минуты добираюсь. Перезваниваю, он мне - "я тут на ул. Кавказской, что-то не понял, белое здание рядом". Отвечаю - "Вы чуть дальше проехали, вернитесь метров на 20 и сверните в проулок" - "Ага" и трубку опять кладет. Еще через 5 минут снова звоню "Вы где, мужчина?" - "Да тут написано - Томская...". Как его туда вообще занесло, я так и не поняла. Терпеливо прошу вернуться к первому перекрестку и заново «по Пензенской метров 300, дальше вправо…» В конце концов, после двадцати минут подобной беседы я вышла сама к перекрестку и встретила замерщика. И что же я от него услышала! "Вы знаете, я сейчас окончательно убедился, что женщина в принципе не способна объяснить дорогу. Вместо того чтобы сказать, что нужно доехать до Торгового дома и повернуть, Вы мне уже сколько времени рассказываете про какие-то 200 метров!!!". Вот так вот. А «новых» гостей с той поры я встречаю на перекрестке.
Наши (т.е. мы) за рубежом. Дети хоть и говорят на русском, но понимают его по другому...
Знакомая рассказала. Пошла она с сыном в музей - на картины посмотреть, ребенка к прекрасному подвинуть. Он видно проникся, и просит: - возьми, мама, вот эту картину - маме, конечно, для ребенка ничего не жалко, но чтобы вот так запросто снять картину... - ну как же я ее возьму - это же музей? - ну вот же она висит, просто возьми ее и пойдем дальше - говорит "ребенок" с раздражением, типа чего уж тут непонятного. Мама тоже в непонятках. Музей, охрана, полно людей, да и на фиг она нам нужна, эта картина... Поэтому мама еще раз пробует объяснить ситуацию - тоже уже изрядно раздражаясь непонятливостью и запросами сына. - да не собираюсь я ее брать, хватит мне голову морочить... Сын, со вздохом (типа ну откуда у меня такие непонятливые предки): - ну вот же у тебя камера висит – ей и возьми, все люди вокруг берут... А все из-за этого аглицкого: take this picture – на русский дословно переводится как - возьми эту картину – вот он и перевел все дословно, он же не виноват, что его не понимают.
А это случай из нашей жизни. Лето 2001 года. Так как бабушек-дедушек поблизости нет, решили мы отправить нашу 10-летнюю дочку в лагерь. Поискали в интернете – и нашли хороший, как нам показалось, вариант. Летний лагерь при посольстве России. Место красивейшее, река, лес – большая охраняемая территория рядом с Вашингтоном. Дочка до сих пор вспоминает лагерь с содраганием – это был настящий «пионерский лагерь» - с обязательной зарядкой и линейкой, с обязательным «тихим часом» с 2 до 4, со своего рода «дедовщиной» - когда старшие девочки запирали малолеток в шкафах, а воспитательницы не разрешали ходить в туалет. Но обо всех этих проблемах мы узнали только спустя какое-то время, т.к. было промывание мозгов – «родителей нельзя расстраивать и беспокоить пустяками». Ну ладно, это я отвлекся, так сказать по ходу дела. Уже спустя несколько месяцев после лагеря, расспрашивали дочку про порядки и спросили среди прочего «кто-нибудь дрался в лагере? » - нет, почти никто не дрался, только мальчик один все время ссорился с другими ребятами и они его немножко лупили. Имя у него еще странное какое-то было: все его звали «Пидарас», а он все время обижался и лез драться. Мы, конечно, переспросили насчет имени, - нет, точно Пидарас - его так даже воспитатели иногда звали, говорили: «где этот пидарас? почему его нет на линейке? » Смеялись мы долго, а потом как могли объяснили, что зто за имя такое странное, и пообещали больше в «посольский лагерь» не отправлять...
ps. а пацана, конечно, жалко... pps. и воспитательницам бы не помешало бы по шее надавать, хотя говорят – какой поп, такой и приход...
Продолжение серии «Из жизни «Трак Драйвера» Дальнобойщика... » Еду пару дней тому назад по степям Новой Мексики. (Кто не знает – штат такой в США). Ну вот прeспичило меня остановиться прям на обочине. Бывает – редко - но все же бывает. Стою и наблюдаю интересную картину. Над травой, низко так, летят три вороны. Вернее сказать не летят, а прям так пикируют. Явно гонят кого. И вот из травы на проезжую часть выскакивает гонимый – заяц. Самый, что ни наесть – степной заяц. Ну надо же прям в этот момент там тетеньке на МАЗДЕ проезжать. В общем переехала она бедного зайку. А вороны приспокойненько сели и начали лакомиться свежатинкой. Вот и думай потом – случайность то была или это такой способ охоты у Ново-Мексиканских ворон?
Застолье. Хозяйка всех настойчиво призывает активно угощаться всякими вкусностями. Сама при этом ест очень мало. Когда ее начинают этим попрекать, она машет рукой и говорит, что, типа, пока все это готовила, то напробовалась так, что уже ничего не лезет. Другая дамочка говорит, что вот она, когда готовит, ничего не пробует. Начинается дискуссия на эту интереснейшую тему. И тут одна девушка (живет одна, готовить себе просто лень) выдает: Я вот тоже не пробую, когда готовлю… А чего замороженную пиццу и пельмени, пробовать-то?
когда-то давно родители купили мне гитару. играть я на ней так и не научилась (решила, что слуха нет, ну и черт с ним), и пылилась она в углу долгое время. и вот мужу моему в один прекрасный день что-то стукнуло в голову, и он решил, что инструмент необходимо освоить. взял он его, ударил по струнам и понял, что гитары они такие - их настраивать нужно сперва. в интернете были найден образец звучания первой струны, и работа закипела.
при настройке гитары я не присутствовала, услышала только недовольный вопль мужа. на вопрос "что случилось?" он пробурчал, что подтягивал первую струну, подтягивал, и вот-вот она должна была уже сравняться по звучанию с оригиналом, как вдруг взяла и лопнула. странно, подумала я, струны были хорошие, отчего бы им лопаться?
когда я посмотрела на инструмент, все стало ясно и смешно до слез: а действительно, почему это струны нумеруют не от себя, а к себе? под звучания первой струны он подстраивал шестую.
в догонку к истории от 07.11 про болгарский язык.... Так вот, с болгарского языка слово "капут" переводится не иначе как "гондон".... а теперь предстаиьте себе реакцию болгар на известный лозунг про Гитлера:)))
Вот на днях: Забрал ребенка из садика. Едем домой. Идет дождь. Окна в машине запотели и ребенок занимается тем, что рисует человечков на окнах. Приехали. Пока закрываю двери - рисование продолжается уже снаружи, по капоту. - Кирилл, прекрати, руки испачкаешь. - Да не волнуйся, я их об штаны вытираю..
Было это в далекие славные времена, когда УГТУ был еще УПИ. Переодеваемся мы в раздевалке на физкультуру и травим анекдоты. Народу много - весело всем. И выдает один парнек очередной анекдот: Бегает псих по больнице, подбегает к пациенатм и кричит: "Я тебя продифференцирую!!!" Больные кричат, в стороны шарахаются, под кровати прячутся. Психу это нравится и он бежит к следующей жертве. Подбегает, кричит: "Я тебя продифференцирую!!!" А тот сидит себе дальше, ноль внимания. Псих снова: "Я тебя продифференцирую!!!" Опять никакой реакции. Псих заводится, орет: "Ты что не слышишь? Я тебя сейчас продифференцирую!!!" И получает ответ: "А мне пофиг, я - экспонента!"
Смеялись только физтехи. Причем дважды: над анекдотом и над не физтехами. А вы - блондинки, блондинки...
Всем известна примета: раз перекопали дорогу - значит осень пришла. В нашем городе эта примета действует на все 100%. Так вот осень… «офис» организации, в которой я работаю находиться в отреставрированном бараке. Не шикарная, но хорошая офисная мебель и техника. И вот ни с того ни с сего, в 2 кабинетах решают постелить ковролин… Перед выходными происходит торжественный вынос мебели из этих кабинетов. Понедельник. Ковролин лежит в 2 кабинетах... причем его ложили прям поверх старого линолеума в гармошку.... ... прошел день... что-то ковролин пачкается( мы ходим во второй обуви).... в конце второго дня в проеме появляется дядька с небольшим рулоном линолеума..... .... у нас теперь линолеумная дорожка на ковролине.... .. поступают еще предложения, чтобы не пачкать линолеум сверху постелить газетки
Ну, коль кто-то предложил тему про «похожие слова», попробую внести свою лепту:
Дело в том, что я учился в доблестном московском ин. язе (он же МГПИИЯ им. Мориса Тореза… «Место Где Проститутки Изучают Иностранные Языки – так, по-моему на самом деле расшифровывали, когда там учились в основном педагогини и экскурсоводши, а нас, переводчиков, еще держали за касту избранных). Ну, для полноты картины – сейчас он называется МГЛУ (гос. лингвист. универ), и никаких шутошных расшифровок я еще не слышал…
Да ладно, это все, как грицца, пре-амбула. А вот сама амбула: Учились мы на переводческом факультете, на кафедре португальского языка (привет группе 601 порт. , выпуска образца 1995 года, и лично Д. Сенникову, лучшему преподавателю португальского на белом свете). Вторым языком был, само собой, английский, т. к. его мы сдавали при поступлении. И вот, курсу к 3-ему, погрузившись уже в оба языка достаточно основательно, начали мы в свободное от учебы время подрабатывать переводчиками, дабы оттачивать профессиональное мастерство. Кто-то таймшерами с бритишами занялся, кто-то у американских проповедников подряжался навязывать баптизьм русскому народу… М-да, смешные были места работы. Потом мы, слава Б-гу, все попали работать в нефтяной промышленности, но это уже совсем другая песня…
Да, о словах. Есть в португальском языке такое слово: CONSTIPACAO (читается «конштипасао»), и означает оно обыденную ПРОСТУДУ. А есть еще английское слово, CONSTIPATION («констипэйшн»), и означает оно, несмотря на лексическую близость романских и германских языков, ЗАПОР. Почувствовали разницу? Ну а теперь сама история: едет один наш соратник, Славик (фамилию не скажу, он добро не давал.. ), работать на какой-то семинар в Подмосковье, проводимый теми самыми пресловутыми американскими «сынами господними». Дня на 3-4. Снимают эти сыны господни какой-то там нехилый пансионат, с бассейнами, катаниями на лошадках и т. п. Ну это типа чтобы простой русский народ нахаляву нагулялся, расслабился, и тут всем начнут впаривать про истинную веру и все такое. Ага, тактика у них была такая. Ну, Славик переводит им всю эту ересь со сцены на русский язык (сам-то он у нас в Б-га, по-моему, до сих пор не верит), ему денюг платят по тем временам нехилых, он доволен. И тут он заболевает, простужается, горло, кашель и т. д. Уезжать домой, сами понимаете, резона нет – деньги хорошие. И в тот же день подходят к нему америкосы и грят: Слава, пойдем вечером в бассейн! На что Слава, в голове которого очень хорошо перемешались португальский и английский языки, хотел сказать «Спасибо, ребяты, только я не могу, я простудился». И говорит он им «Sorry guys, can’t go with you, I got CONSTIPATION». Имея в виду простуду (по-португальски), сказанул про запор (по-аглицки), не прочувствовав всей разницы… Так и стояли америкосы (там обоих полов представители были), минут 10, в размышлении, почему этот странный русский парень с запором боится в бассейн идти.. да-с…
А еще была история, с тем же Славкой… ну, это потом, если эта понравится…
Кто лучше? О чем - то разговариваем с боевой подругой. Переходим к обсуждению ее подруги, не помню по какому поводу. Я : - Да она такая и сякая... Подруга аж задохнулась от возмущения: - Да, она... Да, она... Слова не находятся. Наконец выпаливает с огромной эмоциональной силой: - ... Да, она еще лучше, чем Я!!! Скромненько и со вкусом, как говорится.
А еще в романе "Были и небыли" под командой фон Борделиуса служил поручик Арендт, и дозволялось острить про "арендтную плату". Мне эту байку пересказывали недавно в таком виде: есть в Москве агентство недвижимости, и у директора фамилия Арендт. Так менеджеры во всех договорах пишут:"ставка арендтной платы составляет..." Дня два вспоминал, откуда оно мне знакомо?... Б. Васильев - хороший писатель .
Объяснительная директору школы: "Деректор школ. В.Е. К.......... Вечаслова Абяснительная, Я сидел на уроке, Я посмотрель на васю, он сказал че смотриш я сказал тебя е... он подошол и ударил. 2001 1ъ Подпись"
Вот такую объяснительную получил директор школы от ученика, которого ударил на уроке другой ученик.
У родителей моих - частный дом. Все ничего, - одна беда. Выгребная яма. Кто не знает - это когда не общая канализация, куда лей\и т. д. сколько хочешь, а когда все что в доме льется, в одну яму рядом с домом сливается. А когда яма эта заполнится, надо злого дядьку вызывать, который эту яму в свою машину (такая желтая, с бочкой) перекачает. А сказать откровенно - проблем, чтобы этого дядьку поймать, выше головы, на месяц вперед вызывать надо (гордые они, ишь). А пока не приедет - ни постирать, ни посуду помыть, ни чего хуже по нужде справиться... Собственно это преамбула, а теперь сама история:
Приехал к родителям знакомый - к слову сказать, деловой мужик. С хваткой. Лапшу на уши навесит, накрутит, еще и флагом махать будешь. И энергичный весь такой. Идут, значит, они по улице возле дома - глядь, едет машина, с бочкой.. медленно так! А яма полная, а вызов на месяц вперед! Ну мать моя знакомому и крикни - "машина, а у меня яма полная!" Тот - "спокойно, сейчас все вопросы решим". И бегом к водителю, что в машине сидит - "Молодой человек, женщине очень надо чтобы Вы к ней приехали", и т. д. Долго с ним говорил, руками размахивал. Договорился. Возвращается, довольный.
Машина уежает (быстрее чем ехала до того), проежает мимо всей этой нашей компании. На машине надпись - огнеопасно.... а ведь тоже желтая:(
Продаем станок СМ-600-Ф4: Сверлильно-фрезерный станок. Области применения: сверление печатных плат в промышленных масштабах, обработка дерева, металлов. Состояние: новый, с консервации, ЗАПУЩЕН силами наших специалистов.
- Автобус утонул вместе с пассажирами - Стрельба в зале игровых автоматов в Москве - Audi чиновника обстреляли по дороге на работу - Госдума ужаснулась, прочитав высказывания Рогозина - Абрамович получает гражданство Великобритании
Сегодня в троллейбусе: еду в универ, мимо проезжает трамвай из двух вагонов, на первом - пиво "Охота. Крепость и выдержка" (знаете такое дешевое пивко, для тех кому очень надо нажраться, а денег нет), на втором вагоне реклама каких-то карточек на бензин, короче "заправляйся дешевле!". Получается "Пиво Охота. Крепость и выдержка. "Заправляйся" дешевле." Алкашам понравится.
Та же тема, сегодня пару часами ранее, по радио рекламируют какой-то новый препарат-панцею а-ля "Нестарит" или "Князь серебрянник" или еще какая-нибудь хрень. Не в этом дело. Бла-бла-бла, лечит катаракту, геморрой, головные боли, бла-бла-бла, каждая таблетка содержит 300 грамм (!) витаминов и минералов. Спросони сразу не дошло, потом потихоньку представил 300-граммовую таблетку... И каких же минералов они туда напихали? Свинец, стронций, плутоний :))
Еду давеча по сентрал штрассе пгт. Холм-Жирковский, никого не трогаю, обгоняю трактор. Перед самым перекрест.com. А на нем, аки в анекдоте, стоят доблестные и неподкупные радетели безопасности движения. Один взмах волшебной волосат... гм... полосатой палочки и меня набор базовых инстинктов плотно прижимает к обочине Вместе, что характерно, с автомобилем. По выработанной уже привычке, из машины, как игрушечный чертик, с правами не выскакиваю, а четко блюду достоинство. Подходит палочник, представляется, допустим младшим сержантом Сундуковым и требует права. Даю. Сундуков внимательно вглядывается, после чего задает тему: - Товарищ водитель (этта оне значиться мне), что полагается делать при маневре? Ну, думаю, попал... Экзамен или викторина какая... Напряженно топорщу мозг и вдруг озарение: - Эта... ммм... включить проворотник.... в смысле поворотник?... да... типа... - Да! - голосом уже карающего правосудия провозглашает Сундуков. -Вылазь из пепелацца и следую за мной. В пепелацце радетелей было холодно. Там сидел сержант Иванов. За козырь.com над справапассажирским сидением торчал нож. Иванов, параллельно сверяясь со множеством факторов, старательно заполнял протоколы. Глядя за его манипуляциями и количеством бумаг, настроение мое падало с рекордной скоростью и когда уже мысленно я примеривал на себя одежду арестанта, Иванов закончил, полюбовался на дело рук своих и предложил мне расписаться. Но уже хренушки. Расписываться я не спешил и вообще никуда не спешил, поскольку остановлен был на маршруте следования на работу. В ходе обстоятельной беседы с Ивановым, выяснилось, что грозит мне штраф в размере 50 российский рублей и только (квиток на оплату Иванов уже настрогал). Из интереса спросил, что, если я напишу, что не согласен. Иванов заметил, что ему по фигу. В итоге штраф решил платить. А сегодня, на бешеной скорости, не включая поворотники и давя на гашетку так, как давить не положено, от отделении милиции меня подрезал младший гнус Сундуков...
Кто там такой грамотный говорил, что слово "преамбула" не существует в русском языке??! "Преамбула- Вводная часть какого-л. важного акта, международного соглашения, договора." в словаре Ожегова
Так что с этого дня все рассказанные истории считать важным актом, договором или международным соглашением!!!
- Взрыв в Волгограде: погибли 2 человека - В Москве убит замначальника Домодедовской таможни - Пьяный милиционер расстрелял посетителей кафе - Московского бизнесмена убили со второй попытки
Еду в метро. Рекламка какой-то микстурки. Далее читаю и думаю: "Устраняет дефицит йода". ГЫЫЫЫ написалиб еще "йада". "Устраняет дефицит йАда". Прекольная реклама! ГЫЫЫЫЫ. Повеселили! Дааа надо же. Как слово то извратли падонки... "йад". так. ??? не понял??? Разве извратили? Так ведь правильно пишется "й" "а" "д". Стоп. Все же в этом слове что-то извратилти. Или нет? Так. еще раз Й-А-Д. Точно йад. Стопудей! В букваре еще было на букву "Й". Не бля. Аут. что-то не то. Что-то не то или меня глючит. точно глючит. Хватит. Надо по человечески общаться. Нормальное слово начинаю подозревать в падонцких извращениях. все. нунах.
И только по приезду домой понимаю всю глубину моего падения. Я Д!!!