Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 декабря 2005
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
- Какое пиво самое лучшее? - То, которое случайно осталось на утро.
Украина объявила о проведение открытого конкурса на тему: Что делать с деньгами вырученными от продажи "Криворожстали"? Победил Газпром с предложением "купить газ"
Объявление в лондонской газете: "В связи с выходом новой книги Дж. Роллинг "Гарри Поттер и принц-полукровка", администрация вокзала Кинг-кросс объявляет тендер на поставку поролона для облицовки коллон на платформе № 9. Требуются санитары для оказания первой помощи людям, пытавшимся пройти на платформу № 9 3\4. А также группа психиатров, способных объяснить потерпевшим, что Гарри Поттера не существует."
- Папа, мне нужна твоя помощь? - А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом оттрахал как шлюху и бросил? - хм... Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику сделать.
Интересный орган - "Общественная палата". Треть ее назначает Верховная власть, остальные две трети набирает она сама... и после этого от нее требуют подавать голос демократии!
Говорят, что мы ленивы и не любим работать. Это неправда! Большинство россиян в принципе не против работы. Главное, чтобы она не мешала запоям и другим хобби.
Ничто так не возбуждает, как подглядывание за женщиной в замочную скважину, когда она сбрасывает с ног туфельки, снимает с себя одежду, вынимает из волос шпильку и вставляет ее в скважину.
Сидят в буфете Дома Ученых два мужика. Один другого спрашивает: - Что первично в водке - вода или спирт? - Кайф! - Ну ты философ! - Нет. Естествоиспытатель.
Приходит муж вечером домой после того как ночь дома не ночевал. Жена: - Ну и где ты был? Муж: - Понимаешь, милая, я устроился еще на одну работу в ночную смену. Жена: - Да и кем же ты работаешь? Муж: - Террористом. Жена: - Это как? Муж: - Пытаюсь устроить в стране демографический взрыв.
Сразу после заявления американских ученых о высылке экспедиции на Марс в 2015 году, русские пообещали, что они будут на Марсе раньше и почти в два раза дешевле.
- В чем секрет российских ученых? - Никакого секрета нет. Просто американцы планируют оттуда вернуться. - А НАШИ ДОЖДУТСЯ АМЕРИКАНЦЕВ И ВЕРНУТСЯ *НА ИХ РАКЕТЕ* !
5% всех женщин находят, что задница у них в полном порядке. Остальные 95% процентов считают, что она у них либо слишком худа (10%), либо слишком толста (85%) и печалятся, что вышли замуж за такую жопу.
В предверии выборов у будующих депутатов мелькают на плакатах лозунги-пожелания вечно верой и правдой служить народу. Ну, а после выборов им на ум уже приходит другой лозунг для народа:5, 4, 3, 2, 1. Расшифровываю:5(пятилетку) за 4 года, в 3 смены, на 2 станках, за 1 зарплату! Solntseff
На самом деле Папа Карло был убежденным сторонником теории Дарвина. Поэтому сначала он выстрогал из полена обезьяну, и только потом из нее сделал Буратино.
Объявление на форуме: "Уважаемые пользователи, если кто-нибудь из вас не видит этот форум в списке форумов, пришите свой UserName в эту тему и Aдминистратор даст вам соответствующие права доступа."
Рассказали мне давеча анкдот: "Пугачева и Киркоров снова выступают вместе, собирая стадионы. Но, по заявкам зрителей, не поют, а только рассказывают о своем разводе". - и подумал я: "Оссподи, хорошо-то как! Не поют! Тоже, конечно - не хочешь-не слушай, но одно сознание того, что - "не поют" - уже греет душу".
Сразу после заявления американских ученых о высылке экспедиции на Марс в 2015 году, русские пообещали, что они будут на Марсе раньше и почти в два раза дешевле.
- В чем секрет российских ученых? - Никакого секрета нет. Просто американцы планируют оттуда вернуться. - А НАШИ ДОЖДУТСЯ АМЕРИКАНЦЕВ И ВЕРНУТСЯ С НИМИ ! - Ну не знаю как там ваши а НАШИ там поселятся
касьянов, как вам удалось заработать 100 миллионов долларов за 2 месяца своего премьерства? - я обязательно открою курсы как.. - и всетаки ответьте на вопрос - я обязательно открою курсы как.. - вас что заело? - я обязательно открою курсы как..
Дополнение к "Преимущества молитвы перед мобильным телефоном" от 01.12.2005:
- для приобретения нового мобильника достаточно иметь деньги и салон связи поблизости.
- вы можете иметь несколько мобильников одновременно или менять их постоянно, и за это за вами не будут бегать с топорами мракобесы из фирмы-производителя старого мобильника.
- если вам не нравится мобильник, об этом можно написать в форуме. Обсуждать молитвы в форумах - страшный грех.
- каждый год появляются новые мобильники с новыми свойствами. Молитвы статичны.
- мобильники помогают родителям устанавливать местоположение их детей
- для мобильников можно писать программы самому. На Яве и на Питоне!
И САМОЕ ГЛАВНОЕ: На том конце тоже говорят, и это можно услышать! Значит, что мобильник -- точно работает!!!
- "Ну что, так как - будете Газ брать?!" - "Зачем нам газ из России, когда у нас свой есть!" - "Это что шутка?" - "Шелл его начнет добывать на Донбассе в 2006!" - "А как же 160 долл за... вместа 50 за то же?! Цена удвоилась!" - "А как насчет 2,23 долл за транзит, вместо 1,09 за тоже?! Удвоилась?" - "А мы по дну Балтики трубу пустим!" - "Которая будет готова через 5 лет и прокачать сможет в 3 раза меньше - всеравно надо через нас!" - "ДА, а Вы у нас все своровали! А теперь перед ЕС отчитываться будете!" - "ЕС не отчет нужен, а ГАЗ! Новая цена за транзит покроет наши нужды даже с новыми ценами за ГАЗ!" - "А вот и не покроет - 1,5 млрд не хватит!" - "1/3 и так у нас добывается, а Шелл еще 1/3 добычи за 5 лет наладит" - "А мы у Вас Крым отберем, наш он!" - "Ну вот, опять 25, да забирайте! Посмотрим, как Вам удасться совладать с 800 тыс вновь прибывших Татар!" - "Но там и руских много и вообще незаконно его вам оставили!" - "Шутки шутками, а в 2017 и флот Ваш - нафик из Севостополя!" - "Но нам тоже море надо!" - "У вас есть - Каспий например! - Да и в Турции дешевле, вот и езжайте" - "Но мы же братские народы, в Вы в НАТО хотите!" - "Мы может и не хотим, но что нам торговля с Вами - 270 млн?" - "А НАТО вы вообще нафик не нужны!" - "Да и оно нам тоже, но вдруг Вы опять нас "защитить" захотите!" - "А так бы Вы Польше достались!" - "А Вы посмотрите, как живут поляки - уж точно лучше нас с Вами!" - "Вы на Украине совсм белены объелись!" - "Да пока вы предлог "на" перед названием страны использовать отучитесь, мы Вас только по Визам к себе пускать начнем!" - "Да нужны Вы нам?!" - "Да и Вы нам тоже!"
Петька справшивает у Василия Ивановича: "Василий Иванович, ты за кого: за национал-большнвиков, али за интернационал-демократов?..." - Ну, и как вы думаете, что ответил Петьке народный герой Чапаев?
Три начала спермодинамики: 1. Невозможен вечный пИхатель. 2. Невозможен пИхатель второго урода (одновременно с первым). 3. Недостижимо соСтояние абсолютного хуЯ (теорема Хернста).
Однажды Доктор Педик сгорел от страсти. Доктор Ы собрал его обломки, поместил их в саркофаг с надписью "прах Доктора Педика" и повесил этот саркофаг в мавзолее рядом с лениным. Теперь в мавзолей очередью выстраиваются педики чтобы посмотреть на пепел своего кумира.
- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка.. - Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.