Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 декабря 2005
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Только что прислала знакомая, за что купил, за то и продаю...
Все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам - A, B, C, D, E, F. Где А соответствовал высшему баллу, ну а F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: "Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу". В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: "Вы что, нам угрожаете?"
2005-09-28: Биллинг Уважаемые абоненты! Последние 3 дня по техническим причинам не считался трафик, то есть была халява. Просим вас посчитать сколько вы примерно накачали за эти дни и принести эту сумму к нам в офис наличкой. С уважением руководство компании.
На работе услышал. Было это довольно давно. Женщина, рассказавшая эту историю, летала в командировку куда-то на север. Авиация там тогда была... Кукурузник, в общем. Пилот умудрился посадить его довольно мягко, причем там, где это сделать было практически невозможно. За что и был назван асом. На это он заявил, что и есть ас. А теперь, собственно, сама история. Раньше он пилотировал гражданские самолеты. ТУ-104 или что-то в этом роде. Однажды у него был очередной рейс, причем пассажиры в самолете сидели так: в первом салоне обычные люди, а вот второй выкупила целая группа студентов. А чем еще студенты могут заниматься во время долгого полета? Правильно, расслабляться. Расслаблялись они довольно долго, потом им показалось мало места во втором салоне и они перешли в первый, и начали выпивать уже вместе с пассажирами, причем угостили и стюардесс. Пригласили и летчиков, которые ничтоже сумняшеся, поставили самолет на автопилот и назюзюкались до полной невменяемости. Было очень весело. Причем все это так и осталось бы неизвестным, если бы один из пассажиров в книге отзывов не выразил экипажу благодарность за такой необыкновенный полет, почаще бы так и т. д. В результате весь экипаж был разжалован и переведен на север, на местную авиацию.
Есть у меня друг Костя, большой любитель представительниц женского пола. Если мы шли гулять и Костя не трахнул новую девушку - то вечер считался прожитым зря. И вот однажды на дискотеке Костя встретил Еі. ОНА была достаточно симпатичной особой, к тому же, как и Костя, разведенной. Спустя месяц Костя сообщил мне, что собирается на НЕЙ жениться. Мало того, он сообщил, что "завязал", что уже давно не ходит по барам и вообще больше "баб не цепляет". И вот позавчера вечером приезжает Костя ко мне на работу и предлагает заехать на день рождения к нашему бывшему однокласснику. Я согласился, поехали. После дня рождения пошли на дискотеку, где Костя, наконец, после 2-х месяцев воздержания "сорвался". Пришлось вместе с ним подсесть к двум девчонкам. Минут через полчаса я поехал домой, а Костя остался, пообещав, что "посидит еще минут 15 и свалит от этих коз, потому что завтра много работы". На следующий день Костя проснулся с тяжелой головной болью. Смутно вспомнив содержание вчерашнего вечера и "ночера", Костя тихо офигел - оказалось, что он в абсолютно убитом состоянии забрал со стоянки свою "Хонду Аккорд" и пьяный поехал кататься с новыми знакомыми! К тому же состояние квартиры указывало на то, что вчера ночью у него дома была женщина. Костя вспомнил, что он договорился с НЕЙ, что у них не будет друг от друга секретов, поэтому снял трубку и решил позвонить ЕЙ, чтобы честно рассказать, что вчера ничего плохого он не совершил. - Привет, дорогая! - Привет. - Слушай, мы же договорились, что будем друг другу все честно рассказывать, так вот, мы тут вчера Юре (Юра это я - прим. автора) машину ремонтировали, там в гараже немного пива попили, потом я девчонок знакомых домой подвез, ну, в общем, все нормально. - Да? Вот ты мне сейчас раз 50 спиздел. - В смысле? - Ну, в том смысле, что вы вчера не машину ремонтировали, а были на дискотеке, правильно? - Ну да. А откуда ты знаешь? - Там вы познакомились с двумя телками. - Ну... Ну было. - Потом Юра поехал домой, а ты "синий" повез их в свой район, потому что они рядом с тобой живут. - Кто тебе рассказал? - Потом вы еще вместе пиво в баре пили. А потом одна из них ушла, потому что рядом жила, а ты пообещал второй, что довезешь ее до дома, но привез к себе домой. - Но мы ничего не делали! - Да, только целовались, но не трахнул ты ее только потому, что был слишком "синий" и она тебе не дала. - Блин, откуда ты все знаешь? - Ну мы же с тобой договорились друг другу правду рассказывать? Так вот, вчера ночью, в 2-30, ты мне позвонил и все сам честно рассказал, а утром у тебя видно память отрубило и теперь ты ничего не помнишь! - Вот е! - На первый раз я тебя прощаю. И на второй, так и быть, прощу, но после третьего - вешайся!
PS: Хорошо, хоть я себя прилично вел, а то как оказалось, вторая девушка - бывшая одноклассница моей жены, попали бы мы тогда с Костиком оба :-)
Приехал на каникулы домой. Решил сходить в старый добрый магазин "У Василича" за мороженным. День был жаркий и решил его сразу на улице и поглотить. Стою значитса около магазина разворачиваю эскимо. Только решил выкинуть обертку в урну, как вдруг увидел объявление над урной, причем прочитать его можно лишь нагнувшись. "Просьба мусор в урну не бросать. Штраф 100р. Администрация", и вижу следующую картину: стоит абсолютно чистая мусорка а вокруг нее валяются обертки от морженного и прочий мусор.
В тему о нищих... Почему я никогда им не подаю? В начале 90-стых учился я в институте, и была у меня стипендия 20 000р. Жутко много, как раз хватило бы на пяток бутылок водки попроще. И шел я как-то с занятий мимо рынка. Как настоящий радиолюбитель, не мог спокойно пройти мимо ларька с радиодеталями. Продавался там в числе прочего строчный трансформатор для только появившихся тогда телевизоров пятого поколения. Стоили эти телевизоры уж совсем безумных денег, а вот трансформатор стоил ровно четыре моих стипендии. Стою, разглядываю радиодетали. И подходит к ларьку нищий, который рядом на баяне играл. Вертит в руках этот строчник, и спрашивает продавца: - Почем? - 80 000 рублей! - Хорошо, сейчас полчасика поиграю, и куплю!
Была у меня бабушка с набитыми новым барахлом "сундуками", страстью к накопительству и одеждой на выход в заплатках и дырках для изображения крайней бедности. Надо было ее куда то отвезти, звоню чтоб выходила, подъезжаю. У подезда молодняк пьет пиво. При бабкином выходе (наверное по привычке) педлогоют ей пустые бутылки, она кладет две в замызганную сумку. Высовываюсь из окна кричю;"Ба, ну давай быстрей опаздываем". А работал тогда в 90х на инофирме и редком тогда "мерине" представительского класса. Бабка в машину, лавочка в ступоре .
Из серии "бабушки с пачкой денег". Прошлым летом едем с другом в машине. На Чкаловском переезде (кто бывал) как всегда пробочка. И тут видим, как вдоль машин идет девочка лет 12, худенькая такая, и у каждой машины на хлебушек просит. Ну блин, сам отец, вспомнил всех алкашей, которые нарожали и бросили! Ну подали ей червончик тоже и пока видно было, ей почти все подавали, кто металл, кто бумажки. Проехали мы ентот переезд и сразу там палаточки пошли и куры-гриль есть, а мой друган их очень любит, но не было готовых, попросили минут 10 подождать. Пока зашли в магазинчик кваску холодного купить. И тут заходит то дите и у кассирши спрашивает - денежку не поменяете? - Высыпай! Тут я из любопытства уши греть начал. Результат: 1300 крупными она получила и немного мелочи назад забрала. А когда вышла, кассирша своей подруге сказала: во, утром всего 1100 поменяла. А было около 2 часов дня! Не жалко мне этого червончика, дураком быть неохота!
Зашли третьего дня с супругой в мини-супер-гипермаркет, молочка прикупить. Стоим на кассе. Время позднее, народу немного, вдруг заходит компания конкретных пацанов. Штук, эдак, пять. Останавливаются у дверей и отправляют гонца к кассе. Парнишка подходит и вежливо так спрашивает у кассира: "девушка, а у Вас корм для попугайчика есть?". Получив отрицательный ответ подходит к ожидающим друзьям и сокрушенно говорит:"Во блин и тут нет". Компания тихо удаляется. Я удивленно спрашиваю у жены: зачем им в полночь этот корм? на что она начинает фантазировать, мол наверное у них дома некормленный попугай орет (по аналогии с нашим несчастным котом) и так далее... и тут до меня доходит, что в попугайском корме К-О-Н-О-П-Л-Я!!! Елки палки, если так дальше пойдет, что же попугаи жрать будут? Руки прочь от пернатых!
Примерно в середине XIX-го века, когда Калифорнию поразила эпидемия золотой лихорадки, сюда примотал за золотишком молодой баварец Левий Штраус. Увы, с его еврейским счастьем на старательской ниве не сложилось. Тогда, смирив гордыню, он принялся торговать парусиной. На приисках она пошла нарасхват – кто брал для фургона, а кому для палатки. Ну, и если кого пристрелят невзначай, что было не такой уж редкостью, тоже нужно во что-то обернуть покойного, дабы достойно спровадить в последний путь в океан - во избежание лишних распросов шерифа.
Но однажды, когда в очередной раз Леви Страусс (так его переиначили на американский лад) привез золотоискателям партию парусины, они ему – отлуп. Типа, на хрена, мы уже запаслись палатками, фургоны - с навесами... Нам бы лучше крепкие штаны, любые за неделю изнашиваются в хлам!
И тут Леву осенило – не пропадать же парусине! – он пошил из нее штаны с карманами на металлических заклепках для прочности: парни суют в них разный инструмент, камни, а если подфартит, то и тяжелые золотые слитки. А чтоб брюки не смотрелись как просто рабочая одежда и были попривлекательней для клиентов, Страусс стал красить их в цвет индиго.
... Так родились всем известные джинсы да целая империя «Леви Страусс».
Это – предыстория. А вот и сама коротенькая история.
... В крутейший главный фирменный магазин «Леви Страусс», что на центральной площади Сан-Франциско - Union Square, заходит дородный новый русский. Немолодой, и, видать, бизнес-каръеру начинал с фарцовки джинсами, потому как выбранную эксклюзивную пару ценой в $500 долго мусолил в руках и в конце концов опасливо спросил:
Три недели назад. Выезд со стороны м. Бабушкинская на проспект Мира (Северянинский мост). Пробка. Ретивые машинки играют в Русскую ГАИшную рулетку, следуя по трамвайным путям. ГАИцы, бдительно неся службу, не обделяя (хорошее слово) себя, выхватывают из потока тотальных нарушителей, потенциальных Богатых БУРАТИН, ориентируясь на престижность машинок.(Ублюдки отечественного автопрома - вне конкуренции.) Перед выездом со стороны Знатного Лохомаркета МЕТРО, моя жена, со стажем пилота F-3 - 12 лет, следуя по трамвайным путям в сторону ВВЦ, вылетает на встречку трамвая (надо отдать должное- встречного трамвая не было)и останавливается майором доблестной службы ГАИ (ГИБДД), обветренного, как скалы. Диалог: Майор: "Нарушаем...!!!???!!! ,, ,..." Пилот (жена моя): " ДА!" Майор: (не спрашивая документов (прикольно, но в этот день документы были забыты дома. Все документы. Права, мои и жены, паспорта, техпаспорт на машину, страховка и все остальное, что можно еще забыть.! КРОМЕ ДЕНЕГ!!!") "Тогда Плата за проезд!" Пилот: (молча достает из бумажника 100 рублей). Бамажка молча перекочевывает в руки доблестного майора Майор: "Ну, в этом случае Вы можете проезжать хоть прямо, по трамвайным путям, хоть на право - на Ярославку... Я встречный трамвай приторможу!" NO COMENTS.
На тему прошедших выборов и детской логики. Сидим в воскресенье с утречка завтракаем - я, бабушка и мой трехлетний сынуля. Сидим обсуждаем - идти на эти выборы или там делать нечего. Ребенок зацепился за новое слово - "мама, пошли на выборы". Ну ладно, думаю, пошли - какая разница в какую сторону гулять, заодно школу свою навещу. Идем, по дороге выясняется, что он почему-то решил, что выборы - это магазин. Как могу, объясняю, что это не в магазине, что маме дадут бумажку и там надо будет выбрать какого-нибудь дядю-депутата. Ладно, сходили, ему там подарили календарик, ребенок доволен естественно. Дома бабушка спрашивает, стоит ли ходить туда ей? Я отвечаю, что делать там нечего - типа родину сняли, осталась ЕР и коммунисты. Короче, выбора никакого. Мое многомудрое чадо, пыхтя над молнией на штанишках, изрекает "надо было идти в магазин, мама!" Я, хлопая глазами, спрашиваю "почему?" Ответ сына: "а в магазине всегда есть выбор!":))
Реальная объяснительная написанная в колхозе Граданицы, где я проходил производственную практику. Повод – участие в полевой перестрелке помидорами. Кстати, когда писал, никакого юмористического смысла вкладывать не пытался.
Начальнику 6-й бригады Рыбчуку П. И. Студента 11 гр. Терехова А.
Объяснительная
Я, нижеподписавшийся, Терехов Антон Иванович, при исполнении сельскохозяйственных работ бросил помидору в Ющенко Л. В. не с целью нанести ему телесные повреждения, а из юмористических побуждений.
В знак солидарности Заначке. Объясняю мужу (программеру - важно!), что женщина любит ушами, и что приятно хоть иногда слышать что-то ласковое. Не помогает. Тогда предлагаю написать ему список ласковых слов и фраз, с тем, чтобы он мог написать алгоритм их употребления на любом из языков программирования. Зацепило. Сейчас, думаю, что-то сам придумает. И правда, выдал: "Байтик ты мой восьмибитовый!"
Ехали как-то с отцом по дороге Калязин-Углич. Надо сказать, что дорога, всегда обозначенная на карте, реально была достроена лет десять назад, а до этого там был медвежий угол. Отец, в свое время, был заядлым рыбаком. На заводе, где он работал, таким рыбакам выделяли транспорт, чтобы на рыбалку съездить. Это был УАЗик – буханка. И вот поехали они на закрытие летнего сезона на Волгу где-то в районе между Калязином и Угличем. Но, как я выше писал, это был медвежий угол, они на полноприводном, со всеми блокировками, с понижающей передачей до Волги не добрались. А выбирались, подкладывая под колеса рыбацкие плащи, все лишь бы выбраться к цивилизации. Выбрались. Срочно в магазин, чтобы не заболеть. Все бы счастливо кончилось, но… был в их компании человек, у которого, в свою очередь, была жутко ревнивая жена. Вот он и поделился своим горем с компанией, мол не принесу рыбки с рыбалки, жена скандал закатит. Коллеги заверили – не ссы, все сделаем путем. Успокоенный коллегами-рыбаками, видимо с удвоенной силой стал налегать на противопростудное средство. А в понедельник он ворвался на работу с криком – суки … нехорошие человеки и т. д. Оказывается ему коллеги-рыбаки, как отмазку для жены купили в магазине мороженного морского окуня, потрошеного и без головы.
История произошла в четверг, со мной. Он зам. пред. правления одного крупного банка… Я ехала в машине и мне надо было позвонить одной своей партнерше-подруге, а она мне должна была отдать некоторую сумму денег, так вот, связь с ней прерывается, а ему я звонила утром, он назначил мне деловую встречу… и его номер в списке вызовов оказался рядом с телефоном подруги-партнерши… Ну вот, я при повторном вызове подруги случайно нажала на его номер, сама того не заметив! И рявкнула следующую фразу: «Я сейчас приеду к тебе и покусаю!!! » Думая, что разговариваю с ней….. Через некоторое время он мне перезванивает и смеется так, что ничего сказать толком не может! Оказалось…. Идет у них правление, он его ведет, вдруг звоню я… И он слышит мою фразочку, после которой я отключаюсь……. Я извиняюсь, оправдываюсь, мне становится очень неудобно, я объясняю, что это была моя должница! Он ржет без остановки, и говорит: «Теперь я всем должникам буду звонить и говорить твою фразу! » Сказал, что я ему на весь день настроение подняла! Теперь у меня с этим Заказчиком очень теплые и дружеские отношения!
К теме о попрошайках в метро... Уж простите, может я очень бессердечная, но всегда прохожу их мимо, не потому, что денег жалко, а потому, что не верю этим артистам. Дело в том, что несколько раз собственными глазами убеждалась, какие они все-таки все хитровы....анные. Может и есть истинные попрошайки, но лично я в это с трудом верю. А дело было так: Ехала как-то по нашему вонючему кольцу... Сижу, читаю книжечку, как вдруг в вагон с грохотом заваливается "несчастный" на костылях. Не буду приводить его речи, вы их и сами знаете. Так вот, докостылял этот умник до середины вагона, как поезд резко начал тормозить, все "стоячие" пассажиры, ессно, начинают заваливаться в сторону, кто-то удержался, кто-то повис на поручне, некоторые бедолаги посыпались на пол. Ну и так уж случилось, что на нашего героя стал медленно заваливаться какой-то нетрезвый мужичок, медленно так заваливается, пытаясь сохранить равновесие, подскакивает на одной ноге, и не удержавшись, конечно же, падает, задевая костыль попрошайки, костыль падает по черепушечке мужика, тот было стал извиняться, но не тут-то было... Попрошайка резко поднимает костыль, перемещает оба костыля в район подмышки, и расталкивая толпу и матерясь ВЫБЕГАЕТ из вагона, отчаянно размахивая костылями, двери закрываются, попрошайка вновь начинает изображать калеку, с надеждой, поджидающего следующего поезда...
Рассказал товарищ - студент ин-яза. На лето поехал он в Штаты попрактиковаться в инглише, заодно поработать (есть такие специальные программы для студентов - подработать летом в США). Устроился продавцом мороженого в каком-то магазинчике. Поскольку в США говорят по-английски и русского никто не понимает, мой товарищ частенько отводил душу, ругаясь на аборигенов по-русски. Итак... Раннее утро, студент заступил на рабочий пост (естественно, не выспался и потому зол на всех). К прилавку приближается полная негритянка. Он изображает голливудскую улыбку (прошел инструктаж - надо клиентам улыбаться и проч. и проч.) и обращается к ней наш студент приветливым тоном ПО-РУССКИ (при этом улыбаясь как положено): "Что, черножопая обезьяна? Мороженого захотела? И так вся жиром заплыла, сиськи вот-вот отвалятся!!!" и т.д. и т.п. - в общем, отвел душу. Негритянка на приветливую улыбку тоже заулыбалась, и, подойдя к прилавку, говорит НА ЧИСТОМ РУССКОМ ЯЗЫКЕ: "Доброе утро"... Занавес
История о том, как полезно на парковке смотреть на номера своей машины. Как-то вечером оставила на парковке у магазина свою машину. Выезжаю через энное время с полной телегой продуктов, озираюсь, вижу серебристую короллу, грязноватую такую (у нас слякость и погода мерзопакостная), подхожу, пикаю брелком, слышу ответ, тяну за ручку дверцы - заперто! Опять пикаю, слышу, тяну - заперто! Очень стыдно, но я не сразу догадалась посмотреть на номер :) А моя машинка стояла рядом, сразу за этой чужой, и радостно так пикала раз и разом. Картина эта очень веселила двух (других не разглядела) мужиков, которые коротали время в машинах, поджидая жен.
Имел я несчастье приехать в г. Астана ( столица весьма суверенного Казахстана) по служебной надобности. Визит ожидался весьма не затяжной. В городе этом я первый раз, и естественно не знаю что и где там находится. Адрес конторы в которую мне необходимо было явиться я знал. Например ул. Пушкина 74. Зная о том, что такси у ж/д вокзала значительно дороже все же решился на отчаянный шаг сесть в машину у вокзала. Это потом мне сказали, что таксуют там все кому не лень. Но все по порядку. Сел в машину. Вопрос о том, знаю ли я дорогу меня навел на мысль, что катать будут долго и как следствие дорого. Вежливо ответил таксисту что нет, и увидев что счетчика у него нет, договорились о цене. Поехали. Кроме того, что на каждом перекрестке он спрашивал меня куда ехать, подозрительного ничего не было и минут через 30 мы все-таки въехали на искомую мной улицу. Проехали по ней. После непродолжительной экскурсии по улице Пушкина. Водитель останавливает машину и весьма неучтиво и безрассудно (мой рост 2 метра и голова бритая наголо) говорит, все уе…ввай отсюда, с тебя 10 долларов. Или башляй больше я с тобой тут кататься не намерен, мне работать надо. На попытку вежливо объяснить, что так с гостями не поступают, он разразился какой то нецензурщиной, после легкого удара в центр лица морды он произнес гениальную фразу: «Ну сам не знает куда ехать, еще и дерется» На мой аргумент, что ему адрес был назван он привел убийственный контраргумент: В городе полмиллиона домов и зданий я не обязан знать все. Понаприехали тут. Через пол-часа пешей прогулки я нашел искомую мной контору, где мне и объяснили, что это единственный город где у пассажира могут спросить как доехать на такую-то улицу. Может и не смешно, но люди, в этом городе спрашивайте у таксистов уверен ли он в маршруте. Кстати город мне понравился
Задача была на олимпиаде в МГУ для пятиклассников в этом году.
- Привет! - Привет! - Как дела? - Хорошо. Растут два сына, дошкольника. - А сколько им лет? - Произведение их возрастов равно числу голубей около этой скамейки. - Этой информации мне недостаточно? - Старший похож на мать. - Вот теперь я знаю ответ на свой вопрос.
ответ однозначный...
Я, студент пятого курса факультета информационных технологий НГУ, сам эту задачу решить не смог... С горя уже собрался перевестись в четвертый класс )
P.S. Тому, кто тоже решит пойти в четвертый класс, ответ могу прислать по почте. Писать сюда: guf@gorodok.net
03.11.2005 в 18:00 в бийский игровой клуб "Мегашанс" зашли трое молодых людей кавказской национальности и стали мешать посетителям. Двое из них напали на охранника, третий стал угражать ему однополым половым актом и перспективой иметь отрезанную голову. Нападение было отражено, а нестандартно сексуально озабоченный джигит - задержан и до приезда наряда милиции аккуратно пристегнут наручниками к батарее. Двое других гордых детей гор скрылись на машине, пообещав вернуться с автоматами.
Наряд ОВО, вызванный тревожной кнопкой, прибыл только через 30 минут и увез задержанного. Но уже через час неугомонная троица вновь пыталась ворваться в заведение. В посещении им было вежливо отказано.
Подмосковный Реутов. Лет 30 лет назад. На углу дома с пацанами играем в игру (названия не помню), когда "водящий" загадывает слово, а остальные должны его отгадать, называя буквы. Вследствие наших трудов на асфальте появилось начало слова: "ВАРМЕ". Мы в тупике. Наконец один из нас радостно провозгласил: "Вармелад!" Начинаем смеяться. Громче всех водящий, радуясь нашей тупости, не позволившей вычислить загаданное слово - "ВАРМЕШЕЛЬ"
Седня в метро был прикол. Дежурные по эскалатору часто прерывают своими объявлениями голосовую рекламу в метро. Сегодня это прозвучало следующим образом: «Уважаемые пассажиры, становитесь, пожалуйста, справа и слева на эскалаторе…и выиграйте поездку на Канарские острова в декабре! ». Видимо, и правда есть смысл становиться на разные стороны – выигрыш может прийтись на любую из них… :)
Славный город Севастополь. На днях новости по городскому телеканалу. "Севастопольская администрация требует от Верховной Рады Украины выплаты в 25 млн. гривен ЗА участие Черноморского флота России в развитии инфраструктуры города"
Тихо шизею... Дома строят, школы лицеи открывают и за это еще платить надо?
На днях в конкретной панике звонит знакомая, которая по моей рекомендации купила компьютер. "У меня на мониторе какое-то пятно в виде капли (кляксы) при включении-выключении возникает!!!! Срочно посмотри! Гарантийный ремонт может?!!" Распросы о подробностях ясности не проливают, по голосу уже чуствуются наворачивающиеся слезы..... Договариваюсь о встрече. Тихо шизею ибо в моей практике такого еще не было. Еду. Включаю-выключаю комп... НИЧЕГО! Спрашиваю где???? "А вот оно, вот!!!!" А теперь вопрос знатокам что вот и где?
Для тех кто не угадал. При запуске Windows XP на стартовой заставке есть рисунок в виде концентрических кругов различных оттенков голубого цвета. Он же появляется и при выключении. Дама просто не обратила на него внимание при первых включениях, а дня через 3 рассмотрев экран стала паниковать - "РАНЬШЕ ТАКОГО НЕ БЫЛО!!!!!". Вроде не блондинка....
Брат готовиться к сдаче допуска к ремонту технологического оборудования. Для помощи взял у товарища, из солнечного Закавказья, ответы на вопросы. Давно так не смеялся. Орфография автора сохранена. ВОПРОС №29 Система вала-система отверстий. ОТВЕТ: ВАЛ-ето и есть само система. А ОТВЕРСТИЯ - ето то что на него надевается. Понравиться спишу еще.
Мой дед был директором содового заводика в Белоруссии. При поляках рабочие растащили все ценное, но ушли поляки - и все вернули, запустили завод! Однажды застал пролетариев за интересным занятием: пихали матроса, как ныне модно выражаться, "фтопку". И за дело: "братишка" кинул в печь икону - заводскую покровительницу. Встал рядом с печью: тогда уж и меня. - Уйди, Давид, не лезь в дела христианские! - Так меня ж за него расстреляют... Толпа расступилась. Дед собственноручно разбил морду комиссару, выкинул за ворота... Вот была Эпоха! Однажды дед пожал руку Ленину: тот выступил на съезде инженеров, шел по проходу и всем жал руки. Отец близко видел Сталина на тротуаре около гостиницы "Москва" - замер от неожиданности, но сбоку надвинулся некто, зашипел: "идите, идите..." А я вот как-то сходил на митинг, и совсем рядом прошел Г. Х. Попов. У меня 1.72 - так он мне до носа...
Довелось мне в декабре 2004 года тестировать новый радиотелескоп RT MSU-21, построенный на высоком холме в университетском городке Morehead в штате Kentukky. С холма вниз к университету по лесистым склонам вела довольно извилистая и крутая асфальтовая дорога. Обустройство телескопа не было еще закончено, и дорога не была огорожена. Впрочем, в сухую погоду и даже в дождь на моем джипе Ford Explorer ездить по ней было безопасно. И поначалу погода была прекрасной: 10-15 выше нуля, сухо. Но в тот день погода ухудшилась, в полдень пошел мелкий дождь, переходящий в снег, и к ночи начало подмораживать. Как выяснилось позднее, не то чтобы ехать, но и идти по этому намыленному стеклу было рискованно. В конце рабочего дня стемнело. Наша группа - несколько сотрудников университета, инженер системы управления Хуан и я - тест инженер, решили что дальше может быть хуже, посему надо потихоньку ехать вниз. Двигались с приличным интервалом метров в 30-40 с остановками; я ехал предпоследним. Последним был Хуан. Итак, еду я потихоньку, притормаживая, и на втором повороте замечаю, что поворот руля не вызывает поворота траектории, т. е. мой Ford катит себе прямо к обочине в первый овраг слева. Я торможу, останавливаюсь, ставлю рычаг передач на “Parking” и вылезаю посмотреть, что случилось с колесами. Мой джип только этого и ждал. Только я встал одной ногой на асфальт, он тихонько трогается с места и скользит по раскатанной дороге вниз. Отчаянные попытки упереться и удержать эти тонны на этом мыле успеха не имеют, только ногу ободрал. Скорость все возрастает и удержаться левой рукой за открытую дверцу уже невозможно. Остается только отпустить его в свободный полет. Возникает картина достойная кисти Чаплина: свободный джип уверенно уходит в отрыв, я отчаянно пытаюсь на этом мыле догнать мой же предательский транспорт, следующий сзади Хуан при виде всего этого жмет на клаксон, предупреждая впереди идущих. Что думают они, я могу только догадываться. Тем временем, на встречном уклоне дороги Ford скользит вправо и проходит без меня этот вираж, хотя и на грани улета в левый овраг, что заставляет меня устыдиться своего неверия в его способности. Я с ужасом успеваю подумать, что будет, если он пройдет и следующий вираж и догонит предыдущий кар. Ford уже достаточно разогнался, и скрывается за деревьями справа. Наконец, я слышу треск и глухой удар. Ковыляю по обочине вниз, (по асфальту можно только скользить), и нахожу моего друга в обнимку с достаточно толстым деревом на склоне оврага. Следующий вираж он не осилил, и в результате все живы и здоровы, кроме Ford Explorer. Тогда мне было, естессно, не до смеха и предложение Хуана довезти меня до подножия холма я воспринял как неумную шутку, и категорически отверг. Кое-как в темноте по кочкам добрался до горизонтальной почвы. Первая часть драмы на том была окончена. Владимир.
Как-то раз, выходя из метро, решил заглянуть в книжный магазин, он у нас находится аккурат рядом с метрополитеном и занимает два довольно больших этажа. Ну, обошел все и добрался до распродажи. А там куча прикольных книг. Уцененные книги расположились на 5ти или 6ти полках. При этом была отдельная здоровая полка с тонкими книжками а-ля Дарья Донцова и сотоварищи и на этой полке прилеплена красная бумажка с надписью «Все книги по 25 рублей». Естественно, что надпись «все по 25» относилась лишь к этой полке, но не ко всей распродаже. На остальных книгах, как и всегда, была наклейка со штрих-кодом, на котором цена и несвойственная для обычных книг надпись «некондит». Каждая книга, в силу некондиционности имеет какой-либо изъян. При этом книг интересных великое множество. Меня лично заинтересовал 70ти рублевый комментарий к уголовному праву (толстенькая такая книженция) – в силу своей цены и всего лишь маленькой потертости, причем не с лицевой стороны. Но были там и реально прикольные некондиционные книги, но от 150 до 1500 руб. Естественно, что в нормальном состоянии они бы стоили еще дороже. Так вот. Тусуюсь я в отделе распродаж, смотрю прикольные толщенные энциклопедии всякие. Как вдруг появляется в отделе забавный мужичонка, такой, знаете, совковый интеллигент в инженерских очках в кепочке и с дипломатиком. И начинает он, значит, все рассматривать, разглядывает толщенную книгу в 1300 страниц о русской литературе, затем берет энциклопедию по философии (тоже толщенную) и штудирует ее. И как бы между делом спрашивает у меня, мол, что все книги по 25 рублей, я ему говорю, что нет, по 25 только тонкое бульварное чтиво, а эти полки никакого отношения к бульварной полке не имеют. После чего я переворачиваю его философию и показываю наклейку с ценой в 850 руб. и надписью «некондит» – там чуть порвана обложка (глянцевая, которая на основную корку надевается). Он не верит и говорит, что я ошибаюсь, в ответ на это я не поддерживаю спор, но просто поворачиваюсь к нему спиной и продолжаю обзирать ;-) полки с литературой. Тут я вижу, что он собирается идти на кассу с громадной кипой толщенных и громадных, но достойных книг (надеясь, что они стоят 25 руб. каждая), и понимаю, что пришло время повеселиться. Беру свой комментарий к Уголовному Праву и следую за ним в кассу. Продавщица начинает кропотливо излучать тяжелые книги красным светом и выбивает чек за 5ть его книг итоговой ценой 2300 с чем-то рублей, я мило улыбаюсь. У дяди выскакивает челюсть, и он робко начинает ругаться. Часто произнося слово «двадцать пять». Тетя на кассе недовольно переворачивает одну из книженций и показывает злополучную наклейку со штрих-кодом и непременной надписью «некондит». Дядя ничего не купил... Минаев Александр
Итальянский дайвер Энцо Майорка нырял в море близ Сиракуз со своей дочерью Россаной, которая была на лодке.
Погружаясь, он почувствовал, что что-то слегка ударило его по спине. Он повернулся и увидел дельфина. Потом понял, что он не хочет играть, а что-то говорил.
Животное нырнуло и Энцо последовал за ним. На глубине около 15 метров, находился, попавший в заброшенную сетку, еще один дельфин.
Майорка быстро попросил дочь дать ему нож для дайвинга. За несколько минут они сумели освободить дельфина, который, из последних сил, испустил "почти человеческий крик" (так выразился сам Майорка).
Дельфин может выдержать под водой до 10 минут, потом тонет. Освобожденного, всё еще ошеломленного дельфина Энцо, Россана и другой дельфин читать дальше →