Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 декабря 2005
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Алматинская полиция. Оперативники частенько выезжают на задания на гражданских машинах. Единственное, что может выдать - номерной знак с полицейской серией АС. Естественно, номера меняют на обычные. Однажды, выехав на задание, полицейский впопыхах прикрутил гражданский номер вверх ногами. И не заметил. Зато эту нелепость заметил гаишник, когда опер не спеша ехал в отдел после операции. И поднял палочку. Оперативник притормозил.
- Почему у вас номер вверх ногами прикручен? Документы!
Опер понял, что дело плохо. Служебного удостоверения у него с собой не было - если дело предстоит серьезное, "корочки" оперативнки с собой не берут - мало ли что. А сейчас его приняли за угонщика. По меньшей мере. Сейчас его доставят в отделение и пока разберутся, пока дозвонятся до начальства... Не долго думая, сыщик изо всех сил врезал гаишнику по лицу. И когда тот упал, газанул прочь. Вызвал по рации товарищей.
- Меня тут гаишник тормознул, я ему по морде врезал, вырубил вроде.
- Как по морде врезал?!
- А что делать было?
- Давай в отдел, мы тебя встретим.
Гаишник тем временем поднялся, потер заплывший глаз и кинулся к рации. Сообщил о нападении, врубил сирену и помчался в погоню. И ведь догнал! До родного отдела удиравшему оперу оставалась пара кварталов, когда преследователь повис на хвосте и сообщил свои координаты. Оперативник гнал с отчаянием зайца, которого вот-вот схватит борзая. Он лихо затормозил перед центральным входом, где его прибытия уже ждала вся опергруппа. Выскочил из машины, выхватил приготовленное сослуживцами удостоверение и тут на территорию одна за другой влетели три машины дорожной полиции. Побитый гаишник, увидев обидчика, не торопясь вылез из машины. Тот сделал шаг ему навстречу и представившись, раскрыл удостоверение. Тот его внимательно просмотрел.
- Да, понятно теперь все. А номер-то че кверх ногами прицепил?
- Да торопился, запарился...
Гаишник понимающе кивнул, опер облегченно вздохнул и тут же растянулся на асфальте от сильнейшего удара в челюсть.
- Вот теперь действительно все в порядке, - удовлетворенно сказал представитель дорожной полиции и помог пострадавшему подняться.
После первого курса сдавали зачет по физкультуре. Не помню почему, но на забег на 5 км я не явился и пришлось пересдавать позже. Со мной еще двое - те действительно не сдали с первого раза, оба куряки-доходяги с другого факультета. Я сам тогда был ботаник конкретный, но бегал хорошо. Эти два кренделя сразу меня подбивать начали: - Давай вместе бежать, мы тянуться будем, на троечку дотянем, а то если оторвешься, то нам хана - опять на пересдачу. - Хрен вам, - говорю, - давайте на четверку хоть тяните. - Договорились.. - унылый ответ.
Появился физрук: - Значит так, 5 км - это 6 кругов по стадиону. Поехали!
Ритм не задался сразу. Один из доходяг растянулся через полкруга и совсем отстал, второй позеленел и начал отставать сразу после этого. На втором круге он остановился "передохнуть и подождать третьего", который догонял нас почти пешком. Подтянувшийся третий согнулся уперев руки в колени, и дышал с пугающими звуками. Мы уже не тянули даже на тройку! - Нет ребята, так не пойдет - сказал я и ушел в отрыв. Хриплый кашель сзади, то ли пожелания удачи, то ли ругань..
Физрук оторвался от разглядывания чьей-то крутой Тоеты когда я был на последнем витке. Остановлен секундомер, и уже через полминуты за мной финишировали эти двое. Хрипя, повалились на скамейку - один красный, другой зеленый.
Физрук: - Первый, отлично, остальные двое - хорошо! Затем обращаясь ко мне: - А не обогнал ли ты этих хануриков на целый круг, друг любезный? - Нет, - честно ответил я. Не говорить же, что я обогнал их на два круга...
Мнда.. картошка. У меня с этим овощем связана жизненно-политическая коллизия. Помнится, нас учили, что социализм может быть построен в отдельно взятой стране. В 1983 году я понял, что крушение социализма может произойти в отдельно взятом субъекте. Потому, что этим субъектом был я. Нас привезли на поле. Я бы даже сказал на фронт..... работ. Факультетское начальство крайне довольное собой, преисполненное хитрости обвело рукой, я бы даже сказал дланью, лежащие перед нами горизоны и молвило: "Уберете ВОТ ЭТО это - уедете". ВОТ ЭТО представляло собой нечто бескрайнее. При желании на месте ВОТ ЭТОГО можно было разместь княжество Лихтенщтейн или даже дачу А. Б. Пугачевой. И мы набросилиь на ВОТ ЭТО. Уж очень хотелось еще каникул, ну хоть чуть чуть. Наверное так работали в годы социалистического энтузиазма.. и то не все.... Мы САМИ организовали соцсоревнвание, ежедневно отмечали, кто сколько собрал. Поощряли передовиков и журили по-товарищески отстающих. К тем, кто отставал намеренно, применялись особые виды воздействия. Тогда я понял, что значит рабочий скот. После первой недели я собирал картошку на карчаках - жутко ломило спину, но свои 25-30 мешков выдавал. Приползая в рваных трениках в барак, я только и мог, что пожрать, выпить стакан водки и завалиться спать. Какие там книжки, захваченные дома! Какие там танцульки в местном клубе! Забудьте о них, дорогой читатель. Приданные нам в помощь местные пейзане, сперва иногда выезжали на межу на своих комбайнах, но потом оставили это гиблое дело, беспрестанно валяясь в кустах и пия воТку. Через некоторое время наш факультет вышел на первое место в институте, а институт на то же самое место в районе, потому что нормальные люди пили воТку сами, вместо пейзан или вместе с ними. Ненормальным же приволокли какое-то знамя, но тут начальственое счастье рухнуло. Поле, размером с Лихтенштейн, скоропостижно закончилось.... На следующий день приехал декан и пряча глаза за полы пиджкака, сказал, что никто никуда не уежает... Вечером, оставив хвостистов, собрав вещи уехали все. Надо сказать, что к тому времени я лично уже из этой истории отчислился. Приехавшие проведать меня родители обнаружили на моем колене, которое было средством передвижения по борозде, огромный чирей. Местный фельдшер устранился, посоветовав ехать в район. Родители предложили Москву, была написана справка и так я предал товарищей, хотя тогда еще никто не знал, чем все это прогремит... До окончания лихтенштейнского поля оставалось пару дней. (Это я оправдываюсь). Пока я, прооперированный в московской больнице, валялся дома, институтское начальство ловило по Москве сбежавших студентов, звонило по домам, угрожало, устраивало облавы в общаге. В конце концов, революционное подполье было разгромлено. Вернули всех, но НИКТО ТАК И НЕ СОБРАЛ БОЛЬШЕ НИ ЕДИНОЙ КАРТОФЕЛИНЫ!!! А лет чрез пять в стране стало нечего жрать... Еда перевелась, как и романтики.... И в этом была некая историческая справедливость. Вот такая печальная история.
К истории №36 от 12 декабря про электростанцию. Просят продолжить. Прошу извинить ненормативную лексику, но только она описывает сложившуюся ситуацию.
Дальше было не так смешно. Услышав, что вместо маленького чемоданчика, в адрес нашего института хотят отправить пять вагонов железа, я вяло сказал: «Спасибо, уже не надо». В ответ было что-то про дурацкие шутки, Москву-сортировочную, сами потом перенаправляйте. А система была такая: Гарантийное письмо есть, вагоны отправлены, деньги списываются со счета института автоматом.
Я понял, что нужно сдаваться. И поплелся к завлабу. Завлаб, добрейший человек, отец студентам, выслушав мой рассказ, где я не уточнял, сколько вагонов, бодро воскликнул: «У нас все-таки академия наук, а не военная академия! Ты же для пользы дела! Прорвемся! ». Велел ждать в его кабинете, а сам пошел в бухгалтерию на разведку. Я не разделял его оптимизма. Замдекана собирался защищать докторскую, поэтому спорить из-за меня с отцами-академиками не будет. Да и не был я ни отличником, ни гордостью факультета. Вместо военных сборов ярко светил военный призыв. Звучит похоже, а разница большая.
Вернулся завлаб тихий. Задумчиво произнес: «Нам п#@ец. Все расходы института на оборудование за год». Позвал зама. Тот заведовал мат. частью лаборатории и спиртом, был всегда под шафэ. Зам быстро разобрался в ситуации: «Этот, мля, ученый - кивок в мою сторону, - пускай берет форму в первом отделе (пропуск на режимный объект), канистру со спиртом и в командировку. Только позвони вначале и скажи, приедешь к ним, код станции скажешь. А то и вправду на Сортировочную отправят. Твоя задача задержать отправку вагонов, пока мы здесь решать будем». «Как же он их задержит? »- засомневался завлаб. На что зам выдал перл: «СО СПИРТОМ, МЛЯ, И РАКЕТУ НА БАЙКОНУРЕ ЗАДЕРЖИТ» « А тебе, Федорыч к Папе Я.. придется идти».
Провинциальный городок, где располагался ящик, добрые люди, вкусная столовая. В бухгалтерии и отделе сбыта вошли в мое положение и сказали, что есть масса причин задержать, решайте в Москве быстрее, да и клиент есть другой. Спирт у них был свой, но вынести за территорию было сложно. От моего отказывались, но потом взяли, да и не хотел я его назад везти.
Папа Я… - академик, многажды герой, легенда. Когда завлаб рассказал ему всю историю, рассмеялся до слез: «Ну, гаспиз@и, насмешили. Лихо габотаете. Годовой бюджет, говогишь? » и опять смеяться.
Потом позвонил кому-то, потом завлаб в главк со спиртом, перенаправить фонды, потом в нашу бухгалтерию, чтобы не было осадка.
Пришел к нам на работу новый системный администратор. Классный спец, спору нет. По сравнению с предыдущими залетными гастарбайтерами - земля и небо. Я как его новый начальник обсуждаю с ним настройки всей сети: как, что, где, кому. Вспоминаю о проблемах с 1С. Дальше следует диалог: - Игорек, ты там посмотри, что у нас с 1с, а то предыдущий урод такого наделал, надо все исправить. Только на следующий день он ко мне подошел и говорит: - Это ты хорошо сказал - "предыдущий урод"! Ну не хотел я человека обидеть!!! :)
Живет такой парень. Михай зовут. Сам из Румынии, но уже несколько лет работает в России. По-русски принципиально не говорит - только по английски. Конечно, еще бы, с такой-то фамилией. Попа его фамилия. Причем не ПопА, а именно ПОпа, он меня несколько раз поправлял. Конечно, по поводу его фамилии не проехался только ленивый. И все было бы хорошо, если бы однажды к нему не собралась из Румынии невеста. Имя у нее красивое - Габриэла. Но начальник Михая пригласил его к себе и строго предупредил - будешь, мол, представлять свою спутницу, называй только ее имя. Как бы чего не вышло. Потому что Михай Попа и Габриэла ПисИка - это звучит!
История с котом моей сестры. Какой-то невезучий кот был поначалу - то глаза болят, то палец сломал, повиснув на занавеске, то прививки, то уколы, то еще что-то. Ну сестра, как любящая и ответственная хозяйка, все время с ним бегает в ветеринарку ближайшую. Ее там уже узнают, и кота тоже. Как-то у кота образовалась складка на животе, висит чуть ли не до пола. Мы перепугались- грыжа, какой-то орган увеличился, опухоль... В голове от страха мутится. Кота под мышку и в больничку. Прибегаем - "Кот помирает, доктор что с ним, его можно спасти?". И все в таком же духе. Врач, обследовав кота (что-то он ему мял, пульпировал)с абсолютно непроницаемым лицом изрекает буквально следующее: "Да, случай серьезный. Помочь может только одно. Операция." Мы с сестрой в трансе, с котом почти попрощались, в глазах слезы. Врач продолжает - "Операция называется ЛИПОСАКЦИЯ!. Девушки, это жир у него!" Кстати, даже денег с нас за визит не взял, сказал, что давно так не смеялся.
Воронеж. Декабрь 2005 года. Планерка мэра города. РЕАЛЬНАЯ СИТУАЦИЯ!!!
Отрывки из выступления мэра на планерке:
Вопрос первый. Поручение ГО ЧС - организовать на водохранилище каток. Катание на коньках очень полезно. (Примечание: ГО ЧС ежегодно борется с рыбаками, выходящими на лед водохранилища).
Вопрос второй. Почему не вывозится снег с центральных улиц города? Некуда складировать? Поручение управлению культуры - лепить скульптуры из снега. Голос из зала: Так ведь снег грязный! Мэр, после небольшой паузы: Значит лепить будем из грязного, а сверху покрывать чистым.
Вопрос третий. Каким образом женщине перелили кровь, зараженную вирусом СПИДа? Почему это произошло. Заместитель мэра: У женщины была редкая группа крови. Кровь нужна была срочно. Взяли из запасов, не проведя повторно анализ крови. Мэр: Значит есть дефицит крови. Что предлагаете для ликвидации дефицита? Заместитель мэра: Надо повысить оплату донорам. Мэр: Нет. Это бюджет города не потянет. Рассмотрите вопрос покупки крови за границей. (Примечание: покупка за границей в разы дороже повышения оплаты донорам
В 82-ом году меня готовили ко вступлению в ряды доблестного ВЛКСМ. Вот, говорят, будешь соять перед строгой комиссией. Они (члены этой самой комиссии) будут тебе всякие умные вопросы задавать, так ты ж не оплашай - выучи ответы заранее. Например, "Что ты видишь за окном?". Я говорю: "Дома, машины, деревья всякие". Неправильно! Правильный ответ: "Я вижу за окном строительство коммунизма".
На днях "Авторадио-Питер", программа по заявкам."У моего мужа Сережи сегодня очень неудачный день. Сначала он проспал на работу, потом, уже когда ехал, у него лопнуло колесо, а на работе начальник не подписал заявление на отпуск на январь - а мы так хотели слетать в Египет. Но, я надеюсь все будет хорошо, и прошу передать для него песню Макаревича "Не стоит прогибаться под изменчивый мир!". И!!! В эфире звучит песня Кутикова "Мой друг".... Чувак! Это был явно не твой день!
Анекдот: - Вот это переводчик. Очень хорошо владеет языком. - Языком? Ладно, будете у нас наклеивать марки. А теперь история: Подводит ко мне начальник человека и говорит: "Познакомтесь, наш новый сотрудник. В совершенстве владеет пятью языками, окончил Сорбону, работал в МИДе Узбекистана. Но пока переводить нечего, займи его чем-нибуть. Ну я посадил его марки наклеивать, т. к. другой работы не было. Парень он был работящий, а работы не было целую неделю, так он на всех готовил плов и другие чудеса узбекской кухни.
1. Помните загадку: "сырым это не едят, а как сварят-выбрасывают"? Ответ - лавровый лист. 2. Помните время, когда куры были непрожевывающимися и назывались "пенсионерками", и мы в СССРе не знали, что куры бывают "суповые" и для жарки, т. к. куры были просто курами, когда были... "Суповая курица" варилась, потом обжаривалась - короче говоря, доводиласъ до более-менее приемлемой кондиции. 3. Сколько-то лет назад была в Германии в гостях, загадываю загадку (см. выше) одной милой даме. Несколько секунд размышлений и так радостно-вопросительно: "суповая курица?"
Это случилось с моей знакомой, влюбленной парой под праздник 8 марта. Игорю поручили на работе выбрать подарки для сотрудниц. Не долго думая, он спрашивает совет у своей ненаглядной Светланы. Та, уже долго думая, предлагает подарить блендер. Мол, сама не купишь, а в подарок получить приятно и практично. Игорь весь последующий день провел в ин-те, на сайтах, где предлагают блендеры. Ах да, забыл рассказать всю "соль" прикола. Игорь был уверен на 100%, что блендер - это щипцы для завивки волос. Вечером, окрыленный находкой в ин-те, хвалится Свете, какой он молодец. - Светусь, я нашел такой удачный вариант. Одни достоинства: фукциональный, мощный и не дорогой, и даже может работать на батарейках; - Мощный это хорошо, но зачем блендеру работать не от сети? - Ты что! Это же очень удобно. Всегда можно взять с собой в командировку. - Милый, а зачем девушке в командировке он нужен? - Дорогая, но вот ты, например, хочешь быть красивой всегда, и даже в командировке. Света смутно представила себе связь девичьей красоты в командировке с блендером, наверное, решила она, что Игорь предполагает, что в командировке сотрудницы будут готовить себе утренние коктейли из свежих фруктов. Диалог продолжился. - Дорогой, а сколько оборотов у этой модели? Есть ли переключатель режимов? - Светусь, согласись, эта функция лишняя. Сколько тебе надо оборотов, столько ты себе и сделашь. Света начила понимать, что выбор Игоря не очень удачный. Чтобы сгладить предстоящее разочарование любимого, решила выяснить еще один момент. - Игорюш, а насадки у этой модели есть? - Много и разных. Какая тебя интересует? - Например, для замешивания теста!!! - С В Е Т А, кто же замешивает тесто блендером!? - И Г О Р Ь, а что же по твоему делают блендером!? - Ты, Светочка, отстала от прогресса, блендером девушки волосы завивают!!!
Звоню я как-то своему парню на мобильный телефон. А он в метро как-раз едет. Слышу в трубке смех, девичье повизгиванье и мой товарищ в трубку: - Я тебе перезвоню...(и хохочет - надрывается...) Рассказал потом такую историю: В метро акурат час-пик был... И к нему прижались две очаровательные барышни, которые от тесноты уже подшучивали в стиле: -Мама я беременна, не знаю от кого, повернуться не могу.... А телефон у него в кармашке пальто лежал. Тут я,значит, звоню.. Девушка говорит: -Молодой человек, у вас - ТАМ, вибрирует... -Где??? -Ну точно вибрирует, я чувствую.. -Тогда, девушка, будьте любезны, отогнитесь... я достану:) Вот такая история:)
.. а на боевом корабле-то ведь что главное? Правильно говорил лейтенант в Форресте Гампе - стирать носки!! То бишь личная гигиена! И добиться ее, товарищи, ох, б.., как нелегко, ибо баня - раз в неделю, гальюн (сортир) один, в два очка, на 78 чел экипажа, да еще и нараспашку, да бумажки нет, ну, разве Устав, так ведь ужас!!! Жесткий! Нормально подтереться - беда! А в результате.... праль-но, ЗАПАХ!! Бороться с ним можно и нужно, простейший путь - побрить зад, нах..., и делов-то! Смочил ладошку, тяп-ляп, готово! Да... но где.. побрить, в смысле. Территориально.. Да на боевом посту, ясен пень! Ночью, в тишине и неге... Главное - не увлечься. ... а еще на боевом корабле что, б.., главное? Главное, обязательно есть старпом - Чмо по определению, а мой был еще и геморройщиком (мой дед, Василий Прокопьевич, говорил, что геморрой - это сто зубов в жопе - и все болят!), так что как его прихватит - он среди ночи по кораблю проносится, ..бя все на своем замысловатом порой пути. Так что случилось в одну ночь моему одногодке, ну ..., Леше, к примеру, решиться на депилляцию! А был Леша мотористом, пост его был внизу, в машине, средь грохота, тряски и... обилия горячей воды, что окончательно его на это дело и подтолкнуло. Стало быть, развел он мыло, навострил бритву Шик, снял штаны.. и понял, что с туалетным столиком в его родном посту - облом! Зеркальце поставить не на что! Палуба - грязноватая, да и трясет.. И решил он установить зеркальце в проем дверного иллюминатора, высоковато, но легко никто не обещал.. Поставил, задрал ногу, прицелился - видать хорошо! Взял помазок.. Их свела судьба. Старпома с геморроем, рвущим душу и тело на части - и матроса с его простыми, житейскими потребностями. Я не знаю, что именно увидел старпом в иллюминатор, но Леша описал лицо за стеклом, которое он вдруг узрел, как нечто неописуемое! ... до конца нашей службы старпом люто ненавидел Лешу. Придурок, он думал, тот над ним прикололся....
Делаем буклет для медицинской компании. На одной из фотографий разложен инструмент (сами знаете какой у медиков специфический инструмент). Среди прочего в центре композиции лежат ножницы (тоже специфические, но ножницы). Заказчик просит их убрать с фотографии, мотивируя свою просьбу так - "... эти ножницы пугают наших сотрудников". Если уж сотрудников они пугают, то что делать пациентам?
История произошла с собственным котенком. Купила я котенка, принесла домой, несколько дней не могли всей семьей подобрать достойное такой красоты имя. Наконец все согласились, что похож на маленького пушистого забавного Домовенка, назвали Нафанаилом - Нафаней (был такой персонаж в мультике про Домовенка Кузю). Но Нафаня тоже вроде длинное имя. Пытались сократить. Теперь сама история - на окошко прилетел воробей и уселся удобно. Котенок у нас маленький, возраст где-то с месяц. Мама очень хочет БЫСТРО его позвать и показать воробышка, пока тот не улетел, кричит - "Нафик, Нафик скорей сюда, воробышек прилетел!!!". :)
История произошла со мной. Однажды, будучи еще мальцом лет 8-9, ехал я со своей сестрой (13лет) в троллейбусе. Троллейбус забитый, места мало, и сеструха моя взялась за поручень прямо у меня перед носом, ясен пень мне это не очень понравилось и я вежливо попросил эту самую руку убрать. Она убрала. Троллейбус тормозит и она снова хватается за поручень перед моим лицом, тут я уже в менее сдержанных выражениях объясняю ей, что мне мол не совсем удобно ехать и упираться мордой лица в ее руку и, что если она еще раз так возьмется за поручень я ее укушу (психом был:)). Она все поняла и руку убирает. Тут рогатая машина опять резко тормозит и какая-то тетенька без всякой задней мысли берется за поручень... правильно прямо у меня перед лицом... (а мне то не видно тетенька это или сестра или еще кто) в общем, я что обещал то и сделал... укусил (легонько)... Еханый перец, что тут началось, тетка в крик, весь троллейбус в шоке (бешенных везут), сеструха чуть не обоссалась от смеха. На первой же остановке пришлось выйти.
Из серии историй как избавиться от назойливой цыганки. Покупала я как то в Челябинске на вокзале билет, зима, дубарина, очередь с полкилометра, делать особо нечего поэтому я занималась разглядыванием примечательных субъектов, одним из которых оказалась естесственно цыганка, не из тех что гадают, а просто попрошайка с грязным грудничком под мышкой. И вот ходит она среди народу и заглядывает жалостливо так всем в глаза, понятно что никто не обращает на нее внимания и тут она увидела меня и сразу так ко мне подваливает " типа сами мы неместные, дай копеечку на ребенка" да еще жалобно так, а у меня надо сказать мелочи в карманах было до неприличия сказать сколько ну выгребаю все и давай рыться нашла копейку протягиваю типа на не жалко, и тут она сразу вся преобразилась зашипела и гордо подняв голову умчалась.
Случилось это пару лет назад... Коллектив одной фирмы собрался провести мероприятия культурного плана в одном из пансионатов за городом. И вот наконец наступила тяпница, все погрузились в автобус в предвкущении пары дней "за все заплачено" отдыха. Но как известно путь из мегаполиса за город в пятницу сопряжен с зависанием в долгих и скучных пробках и самые активные решили проявить смекалку и затариться в дорогу пивком и чипсиками к нему. Это как положено преамбула. Теперь сама история: При виде пары магазинчиков на обочине раздались крики: - Шеф тормози, мы быстренько. И четверо активистов весело понеслись в ближайший магазинчик. Теперь с их слов. - Ну зашли. Взяли два ящика пива (чипсы при виде пива из головы вылетели напрочь). Расплатились. Тащим добро в автобус. Тут один из активистов говорит продавщице: - А, мол, пшеничного пивка нету ли (любит он пшеничное)? - Нету милок, спроси в соседнем магазине. - Ок. И он с товарищем идет в соседний магазин за парой пшеничного пивка. И на выходе из магазина, после покупки пшен. пива его озаряет мысль о ЧИПСАХ. И он выдает продавщице: - И еще будьте любезны 40 пачек чипсов (ну вообщем на весь автобус). Продавщица ненадолго впала в ступор зафиксиров взгляд на паре бутылок пива в его руках и наконец выдала : - Может и пивка еще возмете ребята. На что получила гордый ответ от нашего гордого активиста: - Мне и этого хватит. Комизм ситуации пронял наших активистов уже только в автобусе и скрасил нашу долгую поездку.
Только что. Менеджер наш Мариша пост соблюдает и соответственно мяса не ест, а жутко хочется. Сижу ем курник, подходит Мариша, чего-то спросить и как заколдованная смотрит на курник и жалобно так: "Дай понюхать....." Nikirina
Бостон, штат Массачусетс, США Мы давно хотели завести себе сибирского кота. Наконец нам с оказией передали из России котенка сибирской кошки. Котенок очень симпатичный, с большими ушками, но очень много ест. За неделю он слопал весь месячный запас Вискаса. Показали его ветеринару. Он считает, что котенка в голодной России просто плохо кормили и у него выработался рефлекс есть про запас. Жаль, что Мурзик (так было написано его имя) совершенно не понимает по английски. Не смотря на все воспитательные беседы он упорно гадит в углу и много ест. Ограничивать его в корме не получается - однажды будучи голодным он стащил у нас рождественскую индейку и слопал ее всю! Хорошо еще, что мы предотвратили его второе преступление: он перебрался через забор к соседям и собирался придушить их домашнего любимца - кролика Роджера. Даже страшно представить, какой бы иск они нам бы вкатили. Написали письмо в Krasnoyarsk, владельцам матери Мурзика. Они ответили, что оказывается взрослые сибирские коты очень большие и сильные. Их в Сибири используют для охоты на медведей. Находят нору, в которой спит медведь. (Они называют такую нору berloga.) Запускают туда сибирского кота. Он выгонят медведя, ложится на его теплое место и впадает в спячку. Там он спит пока не проголодается - т.е. до ужина. Поэтому нам посоветовали не экономить на питании Мурзика. На людей эти коты вроде не охотятся, но кто знает… А как умильно он ловит мух! Ловким ударом лапы сбивает ее на пол и затем съедает. Правда, однажды он вместо мухи проглотил осу. Никогда не подумала бы, что в нем столько энергии - перевернул вверх дном весь дом! Кстати страховая компания отказалась выплатить нам страховку (более 7000 долларов). Они сказали, что котенка нельзя считать стихийным бедствием. Мурзик стал уже размером с овчарку, но все растет. Полицейские требуют, чтобы я выгуливала его на проводке и в наморднике. Но он очень добрый. Пока что не загрыз ни одной собаки. Только раз съездит хорошенько одному гадкому бультерьеру лапой по морде. Теперь это самый смирный пес в округе. Сейчас все собаки при встрече с нашим котиком поджимают хвосты и отходят в сторону. Только хозяевам за ними приходится убирать экскременты. У нас в гостях побывал Боб, знакомый Майкла. Он известный биолог. Осмотрев Мурзика, он заявил, что это не кот, а амурский леопард. Их всего 30 штук осталось. У нас тридцать первый. Посоветовал сдать его в зоопарк, пока у Мурзика не началась половая зрелость. Но я не хочу сажать нашего красавца в клетку! Я написала письмо в Krasnoyarsk и заказала у них еще одного котенка - самочку. Обещали прислать.
Текст создан при моральной, материальной и электронной поддержке Митьки Голопупкина. Кстати хорошие электроны попались - шустрые.
Напомнило историей от 17 августа 2005 года "Три медведя" (про водку и пиво) Произошло это тоже в нашем славном маленьком городе Актау с моими друзьями. Пошли они как-то раз пива попить. Есть около ТЦ "Волна" летняя лужайка, полянка так сказать. Заказали пиво "Три медведя", было их самих трое. Ну, официант принесла.... три "Медведя" - три бутылки водки!!! Без закуски!!! Открытые бутылки!!! Еще говорит - платите сразу :))) Ну, не блондинка?
Захожу как-то к одногруппнице, живущей в той же общаге, что и я. Застаю ее в мрачном настроении. Девочка мне выдает: - У моей мыши ж@#па опухла! Беру ее ручную белую, блин, мышь на руки, поднимаю хвост... Хорошо хоть, что мыша не задавил при падении. От хохота. Девочке долго пришлось объяснять, что это не анус опух, а семенники появились. Яйца то бишь. Всучили девочке мыша в зоомагазе, а не мышицу.
Донецк - столица Донбасса. Название мясного магазина: "Рожки да ножки" Название оконной фирмы "Доступные окна" - наверное, сразу с приставной лестницей и молотком.
По поводу предстоящих больших новогодних праздников. Работаю в рекламном агентстве. Был у нас давно клиент-"похоронное бюро". Мы уже забыли про него. Недавно звонят: - можно разместить рекламу в ваших изданиях на январь.
Просто обожаю своего начальника. Сегодня в офисе одна из служащих запнулась о телефонный шнур, чуть не снеся все со стола и не повалившись на пол сама. На это он: "Осторожно, у нас в компании страховка не предусмотрена!"
На днях по томскому телевидению показывают сводку происшествий за день. "12 декабря вечером произошло ДТП, автомобиль такой-то модели сбил двух пешеходов, переходивших улицу в неположенном месте. Пострадавших с травмами различной тяжести увезли в больницу. По предварительному заключению виновными оказались обе стороны. Пешеходы находились в состоянии алкогольного опьянения, а машиной управлял ПЬЯНЫЙ СВЯЩЕННОСЛУЖИТЕЛЬ." Как вам такое сочетание "два в одном флаконе" да еще во время рождественского поста! (А еще говорят, что склероз и пароль - две вещи несовместных). Так вот по поводу того попа стоит перефразировать некогда популярную рекламу про банк Империал и Суворова: "Так ведь пост, батюшка, до первой звезды нельзя!". (если, конечно, он до сих пор еще батюшка).
Работал инженером. По случаю нужно было детальки всякие заказать для счетчика количества проходов (ну сколько человек вошло, сколько вышло). Звоню, значит, по фирмам всяческим, детальки эти и ищю. Нужны были лазерные оптопары - а нигде, собственно, нет... 20-й звонок уже... Ну манагер на том конце мучать меня начинает - а что, а как, а зачем... Спрашивает: какой вам счетчик нужен? - счетчик количества проходов - видимо не расслышал - переспрашивает: каких, каких проходов?? - тут мое терпение не выдерживает - АНАЛЬНЫХ!!!! - истерический смех всей лаборатории на весь день:)
Буквально сегодня увидала первый раз ключи секретарши: большая связка с двума брелками. На одном брелке написано "Classy Lady"; а другой брелок - открывашка. Вот и гадай who is who..
Родительский комитет, все знают - это збор денег, подарки и всякая ерунда. Сын заканчивает 4 класс и родители готовятся к выпускному. Звонит мне одна мама (тоже родительский комитет) и сообщает, что мама девочки такой-то, не хочет покупать цветы, так как деньги она уже сдавала и на цветы тоже. Я начинаю возмущат ибо ни на какие цветы деньги не собирали. Говорю, пусть звонит мне я ей объясню куда, что и по чем. Через 10 мин. перезванивает женщина и мы на повышеных тонах начинаем разговор. Я ей долго, мин.15 рассказыва что будет на выпускном и куда пошли деньги. И когда вся информация была выложена, оказывается что это мама мальчика, а не девочки и учится он в 9, тоже выпускном, классе даже в нашей школе. А просто случайно набрали не верный телефон, а дальше никто и не уточнял, какой именно комитет. Вот как бывает, когда один ребенок в семь.
Вот прочитал в новостях о происшествии: "В селе Завьялово Искитимского района произошел пожар в жилом 4-х квартирном доме. Над квартирами № 3 и 4 сгорела крыша, произошло обрушение перекрытия. Полностью выгорела двухкомнатная квартира № 4. Под завалами было обнаружено безжизненное тело девочки 2001 г. р. Ее старшая сестра 2000 г. р. до прибытия пожарной охраны эвакуировалась из дома самостоятельно.
Как выяснилось, их мать лишена родительских прав, девочки проживали с отцом, который на момент возникновения пожара находился на работе. Впоследствии на месте пожара мужчина получил ожоги пламенем лица, от госпитализации отказался. Предположительно, пожар возник из-за детской шалости с огнем, погибшая ДЕВОЧКА В УГЛУ ЖГЛА КУКЛУ."
Да, конечно горе, несчастье... Но не сам случай интересен, а концовка, которую я выделил большими буквами. Никто не знает е-мэйла Тарантино, я хочу ему сюжетец подкинуть.
Кореш из Калужской области рассказал, что в пику младшему брательнику Миките, который в Вологодской области завел охотхозяйство, Андрон, мучимый жабой, вложил шесть лимонов капусты в большой колхоз и постановил, что УКАЗ ЕИВ о хресьянах от 1861 года будет применяться, с учетом Конституции РФ. Тов. П. И. Чичиков отдыхает.
А. - Фазитронное поле консъегативного излучения тетра-частиц принимает свой креоидный вид только в случае воздействия на него ахтоального излучения больших скоплений сизуальных частиц. Эти частицы особо важны при образовании новых гистрокреогированных скоплений малых столастированных гиптогренных азиутных лоптенций. Б. – Хотя сизуальные частицы и важны при образовании новых гистрокреогированных скоплений малых столастированных гиптогренных азиутных лоптенций, но все же они не имеют такого значения как деонтириевые поля туркатированных полей. А. – Но ведь деонтириевые поля входят в состав консъегативного излучения тетра-частиц, принимающих свой креоидный вид в случае воздействия на него ахтоального излучения больших скоплений сизуальных частиц бенториевого эквивалента гиптогренных полей турактированного пространства. Б. – Это справедливо только при условии пакториального воздействия на столастированное пространство. А. – Здесь не учтено измерение, в котором происходит лоптирование тетра-частиц. Б. – Его можно не учитывать, так как оно не гиптогрированно, а лишь суантированно сообразно мезодиальной методологии эшнанирования малых дизенций нукриевого поля. А. – Да, это так, но нукриевое поле никак не связанно с креодинстинцацией поля гиптогренности ахтоального деонтирования. Б. – Деонтирование полностью выходит за рамки деунктуального закона, действующего в ахтоированных полях. А. – Все верно, но в данной ситуации следует применить закон деонтированности пакторий лоптейнов. Б. – Да, это будет правильно.
История такая. В метро появилась рекламма магазина алкогольной продукции. На плакате изображена красивая рождественская звезда с красивым хвостом, получается такая комета, как в детских рисунках. А вдоль хвоста нарисованы 5 маленьких, красных, пятиконичных звездочек. Должно быть, они должны убедить граждан, что для встречи Нового Года и Рождества коньяк, пятилетней выдержки, лучший подарок печени. Но я вижу только комету-истребитель с отметками о пяти победах в космическом бою. Интересно! Каждая звезда на фюзеляже это сбитая планета? Или шатл под управлением НАСАвских соколов и знатных кометоборцев под коммандованием Брюса Уилиса?
Пособие для факиров Тяжело в ученье... учителю=) *Текст приводится полностью с разрешения авторов, орфография и пунктуация сохранены=)
free (04:05 PM) : давай теперь пиши Flame (04:06 PM) : начну с языка, его как я понимаю нужно складывать в трубочку? free (04:06 PM) : зачем? free (04:06 PM) : я не умею в трубочку Flame (04:06 PM) : т.е не надо? free (04:06 PM) : вообще ничего не надо. free (04:07 PM) : ты видел в фильмах как кого нить в чувства приводили? когда на него водой изо рта брызгали? Flame (04:07 PM) : ну да.. free (04:07 PM) : как из распылителя. Flame (04:08 PM) : губы держать сдвинутыми довольно близко надо7 free (04:08 PM) : это как хочешь. free (04:08 PM) : в процессе поймешь. free (04:08 PM) : кому как нравится free (04:08 PM) : это оченл легко. никакой подготовки. просто взял и плюнул Flame (04:09 PM) : т.е водой можно и не тренироватся?*) free (04:09 PM) : я не тренировался. я просто взял и плюнул. free (04:09 PM) : если нет растительности на лице, то можешь не переживать. все ок будет Flame (04:10 PM) : а что именно плевать? free (04:10 PM) : ? Flame (04:10 PM) : тот же керосин что и на поях? Flame (04:10 PM) : или какой-то оттдельный? Flame (04:11 PM) : Ольга говорит вобще на водке попробуй free (04:11 PM) : ну такой же. только не из замочки. он там грязный. free (04:11 PM) : ну как хочешь. я не пробывал free (04:11 PM) : что ты хочешь на воде определить? free (04:11 PM) : КАК ТЫ ПОЙМЕШЬ МОЖНО ИЛИ НЕТ КЕРОСОМ? Flame (04:12 PM) : я пробывал плевать вобду у меня все разлетается в разные стороны... Flame (04:12 PM) : и на меня и вокруг... free (04:13 PM) : так же и с керосом free (04:13 PM) : не сгоришь! free (04:13 PM) : не бойся free (04:14 PM) : попробуй дизелем поплюйся free (04:14 PM) : он горит хуже Flame (04:14 PM) : сгореть не боюсь, я просто не уверен что получится именно то что нужно... free (04:14 PM) : а что нужно? Flame (04:15 PM) : я имею ввиду файрбол, кажется если я плюну то получится безформиное облако огня вокруг.. free (04:15 PM) : основная часть воды где? free (04:16 PM) : перед носом? Flame (04:16 PM) : нет...вылетает.. Flame (04:16 PM) : впереди.. free (04:16 PM) : ну так free (04:17 PM) : керосин не будет гореть если ты его струйкой пестишь Flame (04:18 PM) : а выплевывать его надо дыханием или языком и прочим..? Flame (04:19 PM) : не облиться тоже давольно проблемотично.. free (04:19 PM) : короче. давай я тебе покажу при встрече. или объяснять дальше? Flame (04:20 PM) : ну можно было объяснить еще, а потом и при встрече*) free (04:20 PM) : у тебя есть керос дома? Flame (04:21 PM) : ну только для лампы... я не зню подойдет ли он... Flame (04:21 PM) : он вобще только с фетилем горид наверно... free (04:21 PM) : ? free (04:21 PM) : подойдет free (04:21 PM) : пои есть? Flame (04:21 PM) : есть, ток не боевые.. free (04:22 PM) : это хуже. free (04:22 PM) : ну сделай факел. Flame (04:22 PM) : а для чего пои? разьве с факела нельзя?*)) free (04:22 PM) : из какой нибудь не нужной тряпки free (04:22 PM) : а факел есть? Flame (04:23 PM) : сделаю Flame (04:25 PM) : что еще мне потребуется? free (04:26 PM) : вот сделай. выйди на улицу. подожги факел. набери немного кероса в рот. НЕМНОГО. и плюнь на факел. если страшно, положи факел на землю и плюнь сидя на него. Flame (04:27 PM) : а немного это сколько? free (04:27 PM) : грамм 30-50 Flame (04:27 PM) : как на глоток примерно? free (04:28 PM) : ну у всех глоткИ разные. free (04:28 PM) : ну ты сам поймешь. free (04:28 PM) : много не надо. Flame (04:28 PM) : короче главно плюнуть один рз чтобы понять что нужно делть? free (04:28 PM) : да. Flame (04:29 PM) : пойду тогда попробую...)) free (04:29 PM) : тебе понравится Flame (04:30 PM) : я думаю да*) Flame (04:30 PM) : только я не уверен что мой керосин будет гореть*( free (04:30 PM) : любой керос будет гореть. free (04:31 PM) : горит керос, ацетон, расстворитель, уайтспирит, дизель, ламповое масло, светал, и т.д. Flame (04:31 PM) : короче все что можно разпылить загорится.? free (04:31 PM) : да Flame (04:32 PM) : факел соорудить из тряпки и палки, облив их керосином, правильно? free (04:33 PM) : да. только много кероса не лей, а то не потушишь. там и пару капель хватит. Flame (04:33 PM) : понятно... Flame (04:34 PM) : ушел пробывать, вернусь разскажу что получилось*) free (04:34 PM) : жду Flame (04:41 PM) : а на голову надевать что-нибдь или не стоит? free (04:42 PM) : каску пожарную ))
Некоторое время назад (уже давно) здесь промелькнула история от одного незадачливого водителя, который в своём подвыпившем виде был остановлен патрульным полицейским где-то в США. Вместо наложения огромного штрафа, страж порядка попросту потребовал от нарушителя поклясться, что тот никогда больше не сядет за руль после употребления. Рассказчик тогда посмеялся над наивностью блюстителя порядка, однако за прошедшие после того случая двадцать лет, клятву так и не нарушил.
Есть похожая история и у меня. С детства люблю математику, хотя, признаюсь, звёзд с неба не и хватаю. В ВУЗе нам её преподавал просто легендарный доцент. Он был уже не молод, поэтому получил от нас прозвище Дедушка. Но что это был за дедушка! В молодости он был лётчиком; читать дальше →