Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: КВН
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В 1992 году (если память не изменяет) один мой знакомый, в ту пору еще студент, влип в одну очень смешную и трагичною историю. Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедры в институте не было. Учился он как бог пошлет, т.е. никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию, и как любой нормальный пацан выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких неприятностях, он сидит дома и вдруг раздается звонок в дверь. "Кто там" - спрашивает он. А ему в ответ: "Военком!!! Такой-то Такой-то здесь проживает?" А он с дури: "это я". "Откройте, вам повестка". "Не открою". Военком ему (кстати, их пришло двое): "Как так не открою, а кто Родину защищать будет? Ты один дома?" Приятель мой возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком, и как свернет ему шею, если этот "малолетний урод" ему не откроет дверь. Бедный запуганый парень не придумал ничего лучше как взять телефон и набрать "02". Он сказал, что к нему в квартиру ломятся люди и хотят "свернуть ему шею". Менты спросили адрес, посоветовали отойти от двери и ждать. Этот чудик побежал к окну и стал выглядывать милицию. Когда менты подъехали, воекомов уже несло по полной программе. Парнишка стал наблюдать в глазок, что же будет. Он увидел как вылетела дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов (общую дверь на четыре квартиры). Он увидел влетевших ментов, похожих на черепашек-ниндзю. Следующий кадр - это нога, пролетевшая на уровне глазка и попавшая в ухо одного из военных. Короче - Поле Куликово. Татарами оказались военные, так как у ментов были дубинки (их тогда еще называли демократизаторы) и пользоваться ими менты умели. У бедного идиотика (моего приятеля) ноги отнялись почти сразу после того как он увидел, что натворил. Когда раздался звонок и властный голос сказал: "Милиция. Откройте", он уже спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел, привело его только к одной мысли: "Лучше бы мне не рождаться". Оба воекома были так "отдемократизированы", что их лица превратились во что-то красно-неясно-слюнявое. Сержант милиционер смог сказать только: "Парень, знаешь, а ведь они и впрямь военкомы. Мой тебе совет, ты в армию лучше не ходи". Спасло этого идиота только одно - пол подъезда слышали угрозы в его адрес и очень много нецензурной брани. Примерно через неделю после этого всего безобразия у приятеля в квартире раздается телефонный звонок, и уже знакомый голос говорит: "Ты у меня, сука, пойдешь служить во флот, на подводную лодку, которая обязательно утонет, уж я об этом позабочусь". Раздались гудки. И вот в этом, не очень нужном обществу субъекте, вдруг ни с того, ни с сего проснулась тяга к знаниям. Он перевелся в другой институт, где была военная кафедра. Если он получал "хорошо", то это для него была личная трагедия. Он не пропустил ни одной лекции. И что самое интересное, ему больше всего давалась военная наука. В заключение хочу сказать, что теперь он офицер ФАПСИ. Вот как бывает.
Во время занятия в анатомическом театре студенты решили подшутить над своей однокурсницей и положили ей в карман халата отрезанный у трупа член. Но девушка оказалась с крепкой нервной системой. Она вытащила указанный предмет из кармана и громко поинтересовалась: - Мальчики! Кто из вас потерял?!
Петроград, октябрь 1917 года. - Алло! Владимир Ильич? Это Луначарский! Мы захватили прачечную на Невском проспекте! - Это архиважно, Анатолий Васильевич! Держитесь, голубчик! Мы организуем там Наркомат просвещения и культуры!..
Центробанк РФ планирует выпустить памятную 10-тысячную купюру с портретом Путина к 60-летию нашего президента. Это тот самый выстрел, которым можно убить двух зайцев: и Владимиру Владимировичу будет приятно, и крупные взятки станет давать удобнее.
- А вы знаете, как переводится на немецкий язык фамилия Масляков? - Как? - Бутерман. - А Рабинович? - А Рабинович не переводится. - Да-а, не перевелись ещё Рабиновичи на земле немецкой.
На днях по томскому телевидению показывают сводку происшествий за день. "12 декабря вечером произошло ДТП, автомобиль такой-то модели сбил двух пешеходов, переходивших улицу в неположенном месте. Пострадавших с травмами различной тяжести увезли в больницу. По предварительному заключению виновными оказались обе стороны. Пешеходы находились в состоянии алкогольного опьянения, а машиной управлял ПЬЯНЫЙ СВЯЩЕННОСЛУЖИТЕЛЬ." Как вам такое сочетание "два в одном флаконе" да еще во время рождественского поста! (А еще говорят, что склероз и пароль - две вещи несовместных). Так вот по поводу того попа стоит перефразировать некогда популярную рекламу про банк Империал и Суворова: "Так ведь пост, батюшка, до первой звезды нельзя!". (если, конечно, он до сих пор еще батюшка).
Встречаются два мужика. - Ты чего такой грустный? - Да кота хоронил... - А чего кот помер то? - Молнией убило... - Как? - Да вот куртку застегиваю, а он туда голову засунул, так и убило...
Повесил свою сюртук на спинку стула депутат. Чтоб тень на Думу не бросать он гордо сдал мандат. Его имя очернили, всем наврав, что он В далекой ФлОриде имеет частный дом. Чтоб разобраться что к чему он прыгнул в самолёт, И приземлившись, он к такси бежит, а не идёт. От возмущения и зла его трясет всего - Вот тот проклятый особняк, что якобы его. И вот в чужой вошёл он дом, своим открыв ключом, Чужой питбуль, оскалив пасть, вдруг завилял хвостом. И смотрит он по сторонам - да здесь чужое всё! Чужой портрет - мужик с детьми, похожий на него. В чужом шкафу чужой висит как у него костюм, А рядом в тумбочке стоит чужой его парфюм. И, полагаясь на чутьё, он тайный сейф нашёл, Чтоб сейф открыть он наугад 12 цифр ввёл. Он изумился, увидав там чей-то чёрный нал, Пересчитал - тут миллион, как и предполагал. В дверь позвонили, он открыл - чуть не сошел с ума. Чужая женщина стоит 1 в 1 жена. Совсем от горя ошалев, он на диван упал. Словил он чувство дежа вю, но тут же отогнал. "Кому же дом принадлежит?" он шепчет, как в бреду. "Пока хозяин не придёт, отсюда не уйду!"
Пройдут года, за океаном где-то далеко. Все будет ждать хозяина наш русский хатико... Вобщем люди, перестаньте про депутатов врать Ведь так рискуем мы всю Думу потерять!
- А я завтра иду на права сдавать. - Да ты не сдашь. Я же видела, как ты ездишь. Поворотник совсем не включаешь. - Здрасьте, приехали! Да я его как с утра включу, так и не выключаю весь день. (с) КВН
На обложке глянцевого журнала размещено фривольное фото известной певицы под бросающимся в глаза заголовком: "София Ротару всё ещё предохраняется!". В самом низу страницы мелким шрифтом: "От свиного гриппа..."