Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 декабря 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Совсем не анекдот- из "нарошно не придумаешь" год где-то 1972
Заявление в ЖЭК. Прошу заделать моей соседке сверху половую щель, т. к. когда у нее течет - у меня капает.
Повадился медведь осла по несколько раз в день насиловать. Идет осел, уши повесил. Навстречу ему лев. - Почему грустишь? Осел рассказал. - голосуй за меня на выборах! Запретить не смогу, но одним разом в неделю это безобразие ограничу укаэом! Лев на выборах победил, указ издал. Медведь поймал осла и говорит:" Указ я знаю, но давай я тебя сегодня и за следующую неделю отымею!" А потом еще и за следующую и еше, и еще. Ослу же медведь сказал учет вести, чтобы все по-честному. Опять лев встречает осла. - Ну как тебе, получше стало? - Такая же тоска, только писанины добавилось!
Идет мужик, видит - длинная очередь. Спрашивает у последнего: "За чем стоим?". Тот отвечает: "Не знаю". Ну мужик думает, что все равно делать нечего, встал в очередь. Подходит его очередь, смотрит - будка с окошком, а там - никого. Он засунул туда голову и вдуг кто-то по морде ему с ноги как врежет! Мужик приходит в ярость, обегает будку, заходит с той стороны, смотрит - никого, и вдруг в окошке показывается чья-то морда, а он по ней со злости с ноги КАК ВРЕЖЕТ!
Посвящается всем менагерам и прочим торговцам :))) Встречаются оптимист и пессимист. О: Вчера слона купил. Такая вещь! Надо газон полить - он хоботом в 5 сек побрызгает! Жену с работы встречает, сумки ее несет! Детей катает, в школу их отвозит! Перевезти там что надо - он тонн 5 выдерживает! И ваще прикольно типа поиграть там с ним! Супер! П: Продай... О: Не, ты что??? Такая вещь! П: 2 цены плачу! 3! 5! 10!!! Сторговались. Встречаются через пару дней. П: Бля, слон твой - полное говно... Газон вытоптал... Жену с детьми бьет... Меня чуть не задавил... Ни хера не слушается... А жрет - реально как слон, не напасешься... О(похлопывая пессимиста по плечу): Э-э, дружок... С таким настроением ты слона не продашь...
Насильственной украинизацией Украины навеяло: Опаздывает девочка на урок украинского языка. Хорошо так опаздывает, приходит чуть ли не к концу урока. Думает, надо бы сказать учительнице на украинском языке о том, что она опоздала, дабы та прониклась глубиной девочкиных познаний в ридний мови (родном языке). Заходит в класс, и говорит: "Простить мэнэ, я опиздала". Учительница: "Да ты не опиздала, ты охуела!"
Американци купили у России патент на производство самолета, но сколько не пытались осуществить сборку, получается трактор. Приглашенный из России специалист Вася справился с заданием за один день. Американцы-в шоке: - Как смог, да еще в нетрезвом виде? Вася, икая: - Ик, да тут же черным по белому написано:"ПОСЛЕ СБОРКИ ТЧАТЕЛЬНО ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ."
ДВЕ ЛЕСБИЯНКИ ПРИХОДЯТ В ГАИ - ДАЙТЕ НАМ РОЗОВЫЕ НОМЕРА ГАИШНИК - КАКИЕ НАХРЕН РОЗОВЫЕ НОМЕРА, НЕТ ТАКИХ НОМЕРОВ л: ДА ВЫ НЕ ПОНЯЛИ, ВИДЕТИ-ЛИ У НАС ДРУГАЯ СЕКСУАЛЬНАЯ ОРИЕТАЦИЯ, А МУЖИКИ НАС ДОСТАЛИ, НЕ ПРОХОДУ НЕ ПРОЕЗДУ НЕДАЮТ ВЫ НАМ РОЗОВЫЕ НОМЕРА ДАЙТЕ МЫ ДЕНЬГИ ЗАПЛАТИМ Г: ИДИТЕ НАФИГ НЕТ ТАКИХ НОМЕРОВ, НЕ ДАЕМ МЫ ИХ Л: НУ ПОЧЕМУ? ПИДАРАСАМ ЖЕ ГОЛУБЫЕ ДАЕТЕ
Дряхлая старушка приходит в паспортный стол. Там сидит фифочка, губки красит, до бабки дела нет. Бабушка подождала, а потом говорит - Доченьки мне из этого адреса нужно выписаться, а в этот прописаться. Фифочка - ну что вы, это же не просто- выпись день, запись день, пропись день- итого 3 дня. Бабушка- доченька, а нельзя ли эту всю переписьдень за один день?
"Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"
Встречаются две блондинки. - Подруга, какое твоу самое заветное желание? - Встретить добрую фею, чтобы она подарила мне 100 тыс. долларов. - Почему только 100 тыс. , а не миллион? - Знаешь, миллион, я думаю, зто нереально!
Просыпается утром мужик с офигенного перепоя, встает с кровати, проходя мимо клетки с попугаем, сдергивает с клетки темное покрывало. Проходит на кухню-достает граненый стакан, из холодильника -бутылку водки. Наливает полный стакан, выпивает его залпом. Ставит стакан на место, водку в холодильник. Проходит обратно в спальню, по ходу опять накрывает клетку с попугаем, и брык-спать увалился... Попугай сидя в темной клетке поежась думает:-"Ох*еть, какой длинный день сегодня!!!"
- Почему бог сначала создал мужчину, а потом женщину? - спросила одна дама Бернарда Шоу.- Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения женщина помогала своими советами
Две подруги собираются в сауну... Одна другой: "Возьмем с собой 8 мужиков". Вторая:"Зачем?". "Ну как же? Двое из них обязательно напьются, двое окажутся импотентами..." "А четверо-то зачем?" "А что, ты по второму разу не захочешь?"
Едут Петька с Василием Ивановичем в поезде ночью. Петька спит на нижней полке, а Василий Иваныч на верхней. Вдруг посреди ночи в купе раздается грохот. Петька в ужасе просыпается и спрашивает: - Василий Иваныч, что случилось? - Да, вот трусы упали - А что так громко? - да я из них выпрыгнуть не успел...
Приходит проверка в психбольницу. Смотрят - все больные на потолке висят. Главный проверяющий: - А чего у вас больные на потолке висят? - Это они под листья косят! Вы скажите "ОСЕНЬ" и все упадут. - ОСЕНЬ! Все больные, кроме двух, упали, а остальные как висели так и висят. - А вы чего не упали??? - А мы хвойные!
Попадают три кота в кошачий приют. Превый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера. Дают им каждому по миске с китекэтом. Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать. Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Бляяяя, я не могу так работать!!!"
Стоят мухомор и белый под кустом, слышат: грибник идет. Белый: - Ну все, щейчас резня начнется... Мухомор: - Ну на счет резни не знаю, а что сапогом по е@#$лу получу, эт точно.
Два студента на демонстрации кричали лозунги в адрес премиеру. Первуй: - - Долой премиера! Второй: - - ПремЕр -- дурак! На суде первому дали 5 лет, а второму -- 10 лет. Второй спрашивает: - - Почему? Сдуя: - - К тебе ещЕ 5 лет за разглашение государстенного секрета!
Имущество голливудских актёров активно спасали местные чернокожие волонтёры, видимо, представители движения BLM, которое поддерживали эти актёры. Чернокожие волонтёры выносили его из ещё не сгоревших домов загодя. А так как голливудским актёрам его пока негде хранить, чернокожие волонтёры согласились временно разместить его в своих жилищах. Не подумайте об этих благородных людях чего-то плохого.