Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 декабря 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Совсем не анекдот- из "нарошно не придумаешь" год где-то 1972
Заявление в ЖЭК. Прошу заделать моей соседке сверху половую щель, т. к. когда у нее течет - у меня капает.
Повадился медведь осла по несколько раз в день насиловать. Идет осел, уши повесил. Навстречу ему лев. - Почему грустишь? Осел рассказал. - голосуй за меня на выборах! Запретить не смогу, но одним разом в неделю это безобразие ограничу укаэом! Лев на выборах победил, указ издал. Медведь поймал осла и говорит:" Указ я знаю, но давай я тебя сегодня и за следующую неделю отымею!" А потом еще и за следующую и еше, и еще. Ослу же медведь сказал учет вести, чтобы все по-честному. Опять лев встречает осла. - Ну как тебе, получше стало? - Такая же тоска, только писанины добавилось!
Идет мужик, видит - длинная очередь. Спрашивает у последнего: "За чем стоим?". Тот отвечает: "Не знаю". Ну мужик думает, что все равно делать нечего, встал в очередь. Подходит его очередь, смотрит - будка с окошком, а там - никого. Он засунул туда голову и вдуг кто-то по морде ему с ноги как врежет! Мужик приходит в ярость, обегает будку, заходит с той стороны, смотрит - никого, и вдруг в окошке показывается чья-то морда, а он по ней со злости с ноги КАК ВРЕЖЕТ!
Посвящается всем менагерам и прочим торговцам :))) Встречаются оптимист и пессимист. О: Вчера слона купил. Такая вещь! Надо газон полить - он хоботом в 5 сек побрызгает! Жену с работы встречает, сумки ее несет! Детей катает, в школу их отвозит! Перевезти там что надо - он тонн 5 выдерживает! И ваще прикольно типа поиграть там с ним! Супер! П: Продай... О: Не, ты что??? Такая вещь! П: 2 цены плачу! 3! 5! 10!!! Сторговались. Встречаются через пару дней. П: Бля, слон твой - полное говно... Газон вытоптал... Жену с детьми бьет... Меня чуть не задавил... Ни хера не слушается... А жрет - реально как слон, не напасешься... О(похлопывая пессимиста по плечу): Э-э, дружок... С таким настроением ты слона не продашь...
Насильственной украинизацией Украины навеяло: Опаздывает девочка на урок украинского языка. Хорошо так опаздывает, приходит чуть ли не к концу урока. Думает, надо бы сказать учительнице на украинском языке о том, что она опоздала, дабы та прониклась глубиной девочкиных познаний в ридний мови (родном языке). Заходит в класс, и говорит: "Простить мэнэ, я опиздала". Учительница: "Да ты не опиздала, ты охуела!"
Американци купили у России патент на производство самолета, но сколько не пытались осуществить сборку, получается трактор. Приглашенный из России специалист Вася справился с заданием за один день. Американцы-в шоке: - Как смог, да еще в нетрезвом виде? Вася, икая: - Ик, да тут же черным по белому написано:"ПОСЛЕ СБОРКИ ТЧАТЕЛЬНО ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ."
ДВЕ ЛЕСБИЯНКИ ПРИХОДЯТ В ГАИ - ДАЙТЕ НАМ РОЗОВЫЕ НОМЕРА ГАИШНИК - КАКИЕ НАХРЕН РОЗОВЫЕ НОМЕРА, НЕТ ТАКИХ НОМЕРОВ л: ДА ВЫ НЕ ПОНЯЛИ, ВИДЕТИ-ЛИ У НАС ДРУГАЯ СЕКСУАЛЬНАЯ ОРИЕТАЦИЯ, А МУЖИКИ НАС ДОСТАЛИ, НЕ ПРОХОДУ НЕ ПРОЕЗДУ НЕДАЮТ ВЫ НАМ РОЗОВЫЕ НОМЕРА ДАЙТЕ МЫ ДЕНЬГИ ЗАПЛАТИМ Г: ИДИТЕ НАФИГ НЕТ ТАКИХ НОМЕРОВ, НЕ ДАЕМ МЫ ИХ Л: НУ ПОЧЕМУ? ПИДАРАСАМ ЖЕ ГОЛУБЫЕ ДАЕТЕ
Дряхлая старушка приходит в паспортный стол. Там сидит фифочка, губки красит, до бабки дела нет. Бабушка подождала, а потом говорит - Доченьки мне из этого адреса нужно выписаться, а в этот прописаться. Фифочка - ну что вы, это же не просто- выпись день, запись день, пропись день- итого 3 дня. Бабушка- доченька, а нельзя ли эту всю переписьдень за один день?
"Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"
Встречаются две блондинки. - Подруга, какое твоу самое заветное желание? - Встретить добрую фею, чтобы она подарила мне 100 тыс. долларов. - Почему только 100 тыс. , а не миллион? - Знаешь, миллион, я думаю, зто нереально!
Просыпается утром мужик с офигенного перепоя, встает с кровати, проходя мимо клетки с попугаем, сдергивает с клетки темное покрывало. Проходит на кухню-достает граненый стакан, из холодильника -бутылку водки. Наливает полный стакан, выпивает его залпом. Ставит стакан на место, водку в холодильник. Проходит обратно в спальню, по ходу опять накрывает клетку с попугаем, и брык-спать увалился... Попугай сидя в темной клетке поежась думает:-"Ох*еть, какой длинный день сегодня!!!"
- Почему бог сначала создал мужчину, а потом женщину? - спросила одна дама Бернарда Шоу.- Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения женщина помогала своими советами
Две подруги собираются в сауну... Одна другой: "Возьмем с собой 8 мужиков". Вторая:"Зачем?". "Ну как же? Двое из них обязательно напьются, двое окажутся импотентами..." "А четверо-то зачем?" "А что, ты по второму разу не захочешь?"
Едут Петька с Василием Ивановичем в поезде ночью. Петька спит на нижней полке, а Василий Иваныч на верхней. Вдруг посреди ночи в купе раздается грохот. Петька в ужасе просыпается и спрашивает: - Василий Иваныч, что случилось? - Да, вот трусы упали - А что так громко? - да я из них выпрыгнуть не успел...
Приходит проверка в психбольницу. Смотрят - все больные на потолке висят. Главный проверяющий: - А чего у вас больные на потолке висят? - Это они под листья косят! Вы скажите "ОСЕНЬ" и все упадут. - ОСЕНЬ! Все больные, кроме двух, упали, а остальные как висели так и висят. - А вы чего не упали??? - А мы хвойные!
Попадают три кота в кошачий приют. Превый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера. Дают им каждому по миске с китекэтом. Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать. Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Бляяяя, я не могу так работать!!!"
Стоят мухомор и белый под кустом, слышат: грибник идет. Белый: - Ну все, щейчас резня начнется... Мухомор: - Ну на счет резни не знаю, а что сапогом по е@#$лу получу, эт точно.
Два студента на демонстрации кричали лозунги в адрес премиеру. Первуй: - - Долой премиера! Второй: - - ПремЕр -- дурак! На суде первому дали 5 лет, а второму -- 10 лет. Второй спрашивает: - - Почему? Сдуя: - - К тебе ещЕ 5 лет за разглашение государстенного секрета!