Повторные анекдоты

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно
смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

Мужик проколол колесо на машине и стоит его откручивает. Тут подоходит
еще один парень и спрашивает:
- Что делаешь?
- Да вот, колесо откручиваю.
Тут парень разбивает стекло машины и говорит:
- Ну я тогда магнитолу возьму.

Выпивают как- то полковник с лейтенантом в баре. Дошли до нужной
кондиции, лейтенант говорит:"Что, может домой порулим?".
Вышли онииз бара, смотрят, на улице красивая девушка стоит. Лейтенант
говорит:" Давай ее вы..ем.!"
Полковник:"Поддерживаю,... а за что?"

Жена... Дорогой! Давай еще на недельку приютим маму!
Муж... Да сколько можно юТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!

Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука, футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет, как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- А ты футболку понюхай

Соревнование по прыжкам с парашютом между англичанином, немцем и
русским.
"Кто раскроет парашют пожже всех, получит мешок золота!!!"
Прыгает англичанин, раскрывает паршют, ломает ноги. Публика в восторге.
Прыгает немец, раскрывает парашют еще ближе к земле - разбивается.
Публика ликует - явный лидер.
Прыгает русский, летит и дергает за шнур, парашют не раскрываеться -
шмяк об землю. Публика пищит - ниже не прыгнешь.
Встает, оттряхивается и говорит: "Вот суки с парашутом наябали,
посмотрим как с золотом!!!"

Сидят два мужика в баре, пьют.
Один другому(оба пьяные в хлам): Знаете, вы мне понравились, давайте
познакомимся?
Второй: Вы мне тоже. Давайте. Вы где живете?
Первый: Улица Обручева, дом *.
Второй: О, я тоже там живу, а в какой квартире вы живете?
Первый: В **
Второй(протрезвев в момент): ПАПА???

Soska

Пацинт приходит к доктору:
- Доктор, у меня в заде что-то шелестит.
- Ну чтож, раздевайтесь.
Через минуту:
- У вас там была газета.
- Правда?
- Нет, "МК".

Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная
квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой - коммуналка. Пришел по
адресу, открывает Василий Иванович: - Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет,
подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович
говорит: - Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не
открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит: -
Петька, ты забыл за собой смыть. Он смыл, дверь и открылась. - Василий
Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь? - Да ты знаешь
ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света...

Приходит эстонец (Э) к урологу (У).
(Э): Доооктор, у меньяя чтооо-то не в порааадке... течооот.
(У): А вы когда последний раз занимались сексом?
(Э): Нууу, гдеее-то 5 часооов назааад.
(У): А, ну так все в порядке. Это вы кончили.

- Можно ли овладеть сотней женщин в одну ночь?
- Можно, если ночь - полярная.

Училка дала задание написать сочинение на тему "Если б я имел коня"
Один мальчик написал: - Если б я имел коня,
Он б слушался меня.
И все в этом роде. Вовочка написал: -Если б я имел коня,
Это был бы номер.
Если конь имел меня,
Я наверно помер.

Приходит пьяный мужик к своей любовнице. Открывает дверь ключем и с
порога кричит: Танька у меня к тебе 3 вопроса!. Она на кухне готовит
ужин и кричит ему: В попу не дам. Он отвечает: Хорошо, у меня к тебе 2
вопроса.