Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 декабря 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
На мое sms "Как дела?" мне ответили: "Хорово". Вот сижу и думаю, где опечатка... Настасья
Письмо Дедушке Морозу: Здраствуй дорогой Дедушка Мороз! Меня зовут Саша, мне девять лет, я живу с мамой и папой в Москве. Дедушка Мороз, не присылай мне пожалуйста на Новый год сладкого, потому что мне его нельзя, у меня диатез. Пришли мне лучше ящик полу-сладкого.
Женщина рожает ее муж сидит в коридоре и ждет. Выходит акушерка и говорит: - Вы знаете ваша жена во время родов умерла. Муж убитый горем идет по коридору с повисшей головой. Вдруг выбигает та-же акушерка и кричит ему: - Молодой человек я прошу прощения, произошла ужасная ошибка. Ваша жена жива и даже родила вам тройню. - Вот уж нет, умерла так умерла!!!
Попадают три кота в кошачий приют. Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — креативного директора. Дают им каждому по миске с «Китекэтом». Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать. Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!! »
Поручик Ржевский и Наташа Ростова отправились в лес на поиски елки к Рождеству... Долго бредут но никак не найдут подходящую -- то маленькая, то неказистая, то не достаточно разлапистая... Тут Наташа замечает невдалеке очень красивую сосенку и обращается к Ржевскому: "Поручик, а не хотите-ли сосну?"... Ржевский: "Так Наташа, конечно-же хочу!! Я ведь уже с весны прошу тебя об этом!!"
Офис шеф звонит своею секретарши и говорит: - Викочка когда ко мне зайдете вы что забили мой ежедневный отчет - Виктор Петрович я сегодня не могу, у меня "месячный" отчет шеф бросает трубку. Через пол часа уже секретарша звонит шефу и говорит: - Виктор Петрович ну если вы хотите я могу устно или задним числом. шеф - Да нет не надо я уже от руки набросал
Едут в купе москаль, украинец и грузин. У москаля с украинцем денег нет, жрать охота, а грузин достает бутылку водки, шмат сала, и спрашивает у москаля - хочешь? Москаль думает - водку выпью, сало съем, грузин скажет - плати, денег нет, а грузин скажет - тогда очко подставляй. Москаль говорит - не, не хочу. Грузин русскому - хочешь? Украинец думает - водку выпью, сало съем, грузин скажет - плати, денег нет, а грузин скажет - тогда очко подставляй. Хотя, думает украинец дальше, водку выпью, сало съем - сила в руках появится, еще посмотрим, кто кого. Водку выпил, сало съел. Грузин его спрашивает - ну что, водку выпил? Украинец выпил. Грузин - сало съел? Украинец- съел. Грузин - сила в руках появилась? Украинец- появилась. Грузин - держи москаля!
Поспорили три алкаша, у кого руки сильнее с бодуна трясутся. Первый говорит: - Я сегодня утром пока зубы чистил, три зуба зубной щеткой выбил. Второй говорит: - А я сегодня утром пошел поссать - пока ссал, два раза кончил. Третий: - Все это... ня, робяты. Я сегодня утром посрал, а когда задницу вытирал - всю спину говном измазал!