Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В ответ на предложение РПЦ ввести в школах и вузах России преподавание церковнославянского языка Российская академия наук предложила направить в церкви профессоров с лекциями по физике и химии.
Навеяло историей про такси и опасности поездок на оном. Год был примерно 1995. Аэропорт Курумоч (примерно на равном расстоянии между Самарой и Тольятти). Прилетаю в первый раз в постсоветские времена в Самару на медицинскую конференцию. Помню, в беленьком пинжачке таком прилетаю, ибо лето, градусов 28-30. В аэропорту никаких такси не наблюдается, от слова "совсем". Подходит довольно смурного вида дядька под 50 лет. Спрашивает меня: "До города поедем?" Я уточняю: "До Самары. Такая-то улица". - Ну хорошо. Столько-то тысяч (дело было еще до ельцинской деноминации, напоминаю). - Дорого, конечно, ну ладно. - Если дорого, давай попутчика посмотрю, тогда половина с тебя. - Ну давай... Через 10 секунд нарисовался "попутчик". Я успел подумать: "Что-то слишком быстро". Водитель меня оставляет наедине с "попутчиком" и куда-то исчезает. "Нафига, если можно уже ехать?" - думаю я. Попутчик, мягко выражаясь, не был похож на завсегдатая "Аэрофлота" тех лет, когда по европейской России народ летал по таким офигенным ценам лишь в крайних случая. Такой пропитой-прокуренный мужичонко лет 60, потрепанный и засаленный пинжачок. Такой дядя в те годы едва ли наскреб бы 100 долларов на самый дешевый билет. Но мне пофиг, у меня настроение хорошее, стою в своем белом пинжачишке на солнышке, типа, жду водителя. Между тем, "попутчик" начинает "издалека": - За машиной что ли приехал? - Да нет, зачем мне машина, я и водить не умею, да и денег нет таких... - А кем ты работаешь? - Да я врач. Какие у нас зарплаты. 15 долларов в месяц... - Так ты же вон, самолетом прилетел, билет больше 100 баксов, поди, стоит? ("ОК, он точно не знает, сколько стоит билет. Что он делает тогда в аэропорту?") - Дак меня пригласили на конференции выступить, билет мне организаторы сами купили. (Это было, кстати, правдой. Правдой было и то, что потом я эти расходы им компенсировал) - Слушай, а вот у меня желудок болит, ты же врач, что мне попить можно? Ну, тут я развернулся, и порекомендовал все, что можно, включая ингибитор протонной помпы, диету и отказ от курения :-). На удивление, дядька не записал названия препаратов, которые я ему рекомендовал, хотя слушал меня достаточно внимательно. После чего сделал какой-то хитрый жест, типа шелчка пальцами у себя над головой. Одна секунда, и рядом со мной появился исчезнувший было водитель, как из воздуха, буквально. - Нет, парень, извини, сегодня никуда не поедем. Нашел седоков, их четверо, их повезу. Они платят хорошо. Вместе с вами двумя не влезут. Вокруг а радиусе ста метров никого не было, от слова "совсем". Хз где те "седоки" были найдены. "Попутчик" без приглашения садится в машину водителя, и они куда-то отбывают с территории аэропорта... Я, как дурак, в своем белом пинжачке, продолжаю стоять рядом с аэропортом, откуда разъехались уже все прилетевшие моим рейсом. Осматриваю грустным взором машины, находящиеся там на автостоянке (штук 30). Внезапно вижу, как из одной из них мужичок, сидящий на сиденье водителя, ожесточенно мне машет рукой, и еще строит какие-то гримасы. Думаю: "Странные люди живут в этой Самаре", но - подхожу. Мужик, приотрыв дверь машины, говорит мне сдавленным шепотом: "Тебе в Самару что ли?" Говорю: - Ну да! Эти мудаки не захотели меня везти! - Мудак - это ты, а они - бандиты! Если бы они тебя взяли, нашли бы тебя потом в придорожной канаве с перерезанным горлом и без денег! - Ну, они, видать, поэтому и спрашивали, не еду ли я за машиной... Слава богу, я приехал не за машиной, и денег нету у меня, так что какой им интерес был меня резать...- - Ну, если (столько-то) рублей у тебя есть, я тебя довезу... Привез он меня в гостиницу. Не зарезал, слава Богу. Приехав в гостиницу, первое, что я сделал - это напился. Так хорошо, что на следующий день чуть не опоздал на свою конференцию. Проведение которой должен был оплатить именно я, из 10 тыс долларов, что лежали в кармане моего беленького пиджака...
Лето. В ту ночь мы с подругами ночевали вместе, я просыпаюсь с утра, открываю глаза, они стоят надо мной, глаза по пять копеек, как заорут: "Ура, очнулась! Полгода пролежала, не вставая, ударилась головой об плитку, и кома". Я ничего не понимаю, вроде ж вот, поспала часов семь. Им не поверила, они говорят: "Вставай, только аккуратно, а то слабая ещё", подводят к окну, и я вижу зиму! Зиму, вашу мать! И тут я испугалась, проспала все лето! Заревела, а они как давай ржать! За ночь просто выпал снег. Люблю своих друзей, чуть до инфаркта не довели.
Пригнали арамерс .221й. Бу акпп менять, разумеется. Долго ныли какдорохо, пытались получить пожизненную гарантию на все, братались и дружились со мной почем зря. Зря. Машина-не просто покойник, а уже мумифицированный. Там даже в разбор брать нечего. Ей путь -прямиком на помойку. Не мог понять, зачем почившему в бозе трансплантировать живые органы. Акпп, например. Оказывается, бричку ары впарили аре, но при пробном проезде у нее отрыгнула акпп. И вот они загнали это говно ко мне , шоб поменять коробас и обилетить соотечественника. Который залог внес.
Потом пропали на месяц.
Приехали шумною толпою. Начали галдеть , что за стоянку платить не будут. Хоть предупреждал. Ну ок. Земля круглая, жопа скользкая, а я не люблю вкус холодной мести. Мне и с пылу-жару норм.
Приезжает покупан. Гамлетом его звать. Оплатил принц Датский коробас. Я ему прям сразу: а зачем вы , Ваше Высочество, это говно берете? Продаваны в крик. -Какое, ара, говно? Новий машин , билят буду! Я же не обращая внимания на вопли показал скрины диагностики. Там полный п. На 12 экранов красного. И 50 оттенков серого для безумца, кто это чинить полезет. Проще написать, какая система не в отказе. Открыл расширительный бачок. Там масло плавает. Суспензия, точнее. Ткнул покупана туда. Чувствовал себя тенью отца Гамлета. Ары перешли на вой. Показал пневму (ей пизда) Рассказал сколько она стоит. «Бедный Йорик…» Все это под народные армянские погребальные песни. Отвлекся. Посоветовал скорбящим заткнуть дудуки. Ибо 1. За стоянку не надо было жабе квакать. 2. В клирс они мне не уперлись : за это говно отвечать. 3. Замысел впарить покойника, а потом покупана отправить со всеми проблемами ко мне-на самом деле умысел. Ибо хуй сработает. Говорил я цветисто, образно, одной из метафор , к примеру, было то, что даже местные собаки на эту телегу ссать брезгуют , ну и тд. Покупан цветом лица сначала напоминал спелый помидор, а после упоминания нессущихся собак -отборную свеклу. Видимо, дилемму «Бить или не бить» он таки для себя решил. И вызвонил группу поддержки. Розенкранц и Гильденстерн прибыли на удивление быстро. Конно, людно и оружно. Опасаясь разрушений от братоубийственной резни выпроводил всю эту галдящую шоблу на воздуся. Вместе с их удачной покупкой.
Вой и визг в отдалении ласкали слух…там кипели Шекспировские страсти.
Покоцанный хачик вырвался из сечи и зачем-то прибежал ко мне , екая отбитым и подбирая вываливающееся. Многобещающий такой. Отвечал в духе происходящего : «Когда пылает кровь, как щедр язык на клятвы!» Воин убег искать упоения в бою.
Я же шептал в экстазе: «наеби ближнего своего, ибо придет дальний твой, наебет тебя и да возрадуется душа его»
История приключилась со мной сегодня на Выхино. Зашел в общественный туалет, по малой нужде, встаю к писсуару. Начинаю делать свое дело, в это время к соседнему писсуару подходит мужик лет 40 на вид, расстегивает ширинку и... засовывает руку в ширинку так, что она попадает в район колена, я, естесственно, боковым зрением наблюдаю эту картину и медленно начинаю охуевать, что ж за болванку он сейчас вытащит? Он, увидев мое охуевшее лицо, произносит: - Че так смотришь? НОГА ЗАЧЕСАЛАСЬ. Из туалета я вышел, утирая слезы.
Остерегайтесь своих желаний- они могут сбыться или Будьте внимательны в своих стремлениях- они могут обернуться против вас.
Знакомый давно мечтал купить землю среди полей и построить дом своей мечты. Нашёл хороший участок на вершине холма среди огромных фермерских полей с пшеницей и прочими посевами, благо рядом с дорогой есть электричество, поставил септик и пробурил скважину для воды, построил и дом. Потом жалуется: когда пашут фермеры - пыль с полей лезет во все щели, оседает в доме толстым слоем чернозема. Плюс поля обрабатывают химией: после урожая от грызунов, насекомых и сорняков, так что неделю в доме дышать нечем, а весной посевы пару раз тоже опрыскивают химией от болезней и вредителей, потом жатва идёт днем и ночью стоит гул такой, что земля дрожит.
Осенью перед морозами мыши с полей лезут в его усадьбу полчищами ища укрытия от тракторов пашущих землю, а птицы не имея в поле где отдохнуть - невольно задерживаются на деревьях его усадьбы, что быстро видно по загаженным птичьим пометом машинах, плюс на вершине холма ветер такой- что срывает всё что плохо лежит и наносит снежные заносы так- что часами приходится разгребать, прежде чем отправить детей в школу, а самому выехать на работу или в город.
Рядом с домом проходит дорога, по которой круглосуточно едут большегрузы-грузовики, а это - визг тормозов и рев моторов. Итогом стало то, что он проклял свою сбывшуюся мечту, которую лелеял годами, а ведь когда-то и он радовался, что мечты сбываются!
- А ты знаешь - как доказывают исследования, голос матери способен значительно снизить уровень стресса, когда мы слышим голос своей матери, даже по телефону, это действует на нас как успокоительное. - Ага. Особенно, когда в школе учился. Голос матери, возвратившейся с родительского собрания. Очень успокаивало!
Процедура бракосочетания. Все как полагается: разрозовевшаяся невеста, запуганный жених, победительного вида тетя с кольцами наготове зачитывает ритуальный текст. — Согласен ли ты, такой-то такой-то, взять в жены вот эту, такую-то и такую-то, любить/беречь/холить/лелеять… полный список. Необходимая пауза, звучит робкое «Да». Из задних рядов выстроненных за молодоженами гостей и родственников достаточно громко и внятно слышится: «Ты что, ДУРАК?»
Наша булочная получает батоны прямиком из будущего. В вечерний завоз всегда привозят завтрашние булки. Оказывается, фургоны с надписью "Хлеб" на самом деле - машины времени.
