Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 января 2006
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.
3
В аптеке: - Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось. - Виагру? - Нет, а есть хлороформ?
- А сейчас сценка поступление в институт культуры. - Здравствуйте. Пушкин, "Евгений Онегин" отрывок: Мой дядя ректор этого вуза. - Вы приняты. - Я знаю.
19
- Доктор я умираю. Вы мне поможете? - Конечно помогу.
- Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.
- У моих соседей в квартире публичный дом! - Откуда знаешь? - Догадался. Накопил 450 рублей – сходил и догадался.
10
- В продажу поступил путеводитель по Черкизовским рынкам. Красным цветом на нем отмечены товары, черным и желтым продавцы.
8
Анекдот несет католический акцент, т.к. привезен из Польши.
Школьник помогает учителю повесить над дверью в класс распятие и говорит: - Хорошо, что Христа распяли, а не утопили. - Почему? - Аквариум к стене крепить значительно труднее...
- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой? - Первые полчаса на часы. - А когда она приходит? - Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз с часов не оторвать.
65
Народная мудрость: "Через месяц" - лучший день для женитьбы. Мартовский кот
- Ты холодная, я посажу тебя на печку и ты растаешь, Снежная Королева. - Давай, давай ее на печку. - Кто это? - Это Илья Муромец, он там уже 30 лет один на печке. - Давай, давай, давай на печку ее.
- Даже если Вам немного за тридцать, Есть надежда, что Вам будет за сорок...
27
После просмотра "Дневного дозора" все стало ясно - Во всех бешено носящихся легковых иномарках сидят Темные... А вот во всех сумасшедших грузовиках Светлые
Что такое рай - это когда вокруг много красивых девушек, их ненадо долго "разводить", только намекнул и они уже на тебе. Что такое ад - это тот-же рай, но у тебя не стоит.
- Продюсер группы "Не пара" еще раз внимательно пересчитал количество участников группы. Все-таки пара.
17
- Девушки легкого поведения в панике, у них появился конкурент. Какой-то пылесос от Эльдорадо – за какие-то копейки.
66
- Однажды Мэрлин Мэнсону враги перед концертом порвали лицо, но он вышел и спел так, что никто ничего не заметил!
18
Отправляясь в командировку и не надеясь на тамошние гостиницы, всегда брал с собой набор "спальных" принадлежностей: пачку презервативов, упаковочку виагры и, на всякий случай, - пригоршню валидола..
- Смотри, здесь показывают, что тебе грозит кариес. - Да, странно, а билеты вроде на "Звездные войны" брали.
31
- Дамы и господа поет Элвис Пресли! - Господи, где же вы его откопали?!
67
Вася просыпается утром после вчерашнего, рядом жена. - Нюр, мы больше газом Украину не дотируем? Жена: - Да не вроде.. - Нюр, а Грузию не дотируем? - Да нет, говорю ж тебе.. - Нюр, а Молдавии газ не даем? - Не, не даем. - Блин, что ж мне так хреново?!!
- Мама, Вы опять жарите?!! - Конечно, я же в инквизиции работаю!
64
Ющенко приезжает в офис "Нафтогаза" и спрашивает: Что, вы там за хрень придумали "РОСУКРЭНЕРГО"??? А ему отвечают, а шо тут думати вот гляньте на полное рашифрованное название "РОССИЙСКАЯ УКРАДЕННАЯ ЭЕНЕРГИЯ".
- Так, давайте завтра на рыбалку Нурика с собой брать не будем. - Почему? - Так он в прошлом году на рыбалке утонул.
12
К молодому священнику (бывшему компьютерщику) приходит на исповедь дедок. – Батюшка, вчерашней ночью мне приснилась блудная дева. Волосы рыжие, глаза бесстыжие, а сама – голая. И давай передо мной разные непотребства вытворять. – Какие же? – с интересом спрашивает поп. – Сначала плясала похабственно, а потом в воздух взмыла и ну своими сосцами мне по лицу водить. – А велики ли сосцы? – Сущий срам, батюшка. Как у козы, да еще и обвислые. – Какой же это срам, – разочарованно говорит священник. – Это просто спам. Вроде как и не грех. Вот когда ядреную блудницу во сне увидите, тогда и приходите. Я вам реестр почищу... то есть, исповедую. Антон Клубницкий
В Кремле поняли, что у России нет друзей и решили повысить цены на газ... Или наоборот, решили повысить цены на газ, а потом поняли, что у России нет друзей...
- Посмотрите, какое ужасное жирное пятно на моей плите. - Спокойно, Мистер Мускул вам поможет, берем небольшую руку, кладем на нее тряпочку, насыпаем небольшое количество порошочка, прикладываем небольшое усилие, трем, трем, трем... А где плита?
30
Не ожидали организаторы движения flashmob такого повышенного внимания журналистов к акции "А теперь идем смотреть Дневной Дозор".
- И снова реклама. - Камера готова? Все готовы? Снимаем! - Корова, расслабься, и ты сможешь дать прекрасное молоко! Корова!? - А? - Ой, женщина извините! А кто корову забрал?
32
- Что сказал американский астронавт Нил Армстронг, ступив на лунную поверхность? - Первый нах!
Американец (Homo AmericAnus) – относится к отряду примитивных пере-недоразвитых приматов.
Краткая характеристика видовых признаков и рекомендации, как отличить от человека
Естественный ареал обитания Homo AmericAnus – Северная Америка. Но в силу некоторых особенностей характера и поведения, особи данного вида встречаются по всему земному шару (хотя имеют крайне смутное представление об остальной его части). Опытный натуралист безошибочно распознает особь с первого взгляда, для неопытных – краткое описание:
У особей как мужских, так и женских главное отличие – это глаза. Глаза, как правило, у подавляющего большиства особей Homo AmericAnus спрятаны за очками. Взгляд этих глаз – откровенно тупой и ничего не выражающей, стеклянный и лишенный малейшей искорки каких-либо присущих человеку эмоций (что еще раз доказывает наличие глубокой генеалогической пропасти между данным видом и человеком). Лучший образец для сравнения – глаза мороженного минтая в отделе "Рыба" любого магазина. Волосяной покров на голове, как правило, скуден, особенно у зрелых мужских особей.
Цвет лица у Homo AmericAnus тоже сразу бросается в глаза – иногда он бледный, иногда неестественно розовый, иногда вообще непонятного цвета, но в любом случае, резко отличается от человеческого.
Тело Homo AmericAnus характеризуется, как правило, достаточно крупной тушкой, причем некоторые особи достигают просто фантастических размеров. Мужские особи просто крупные, женские же имеют фигуру в форме большой груши – особенно если смотреть сзади, но при этом и те и другие сохраняют уникальную способность с завидной скоростью перемещать свою обрюзгшую тушку в нужном особи направлении (как правило, это либо супермаркет, либо МакДоналдс). Одевается Homo AmericAnus неприхотливо, как правило, это выцветшие светлые джинсы, спортивная обувь и что-нибудь мешковатое цветастое или наоборот, однотонное, неряшливо накинутое на верхнюю часть тушки. Как свойственно всем приматам, к внешнему виду своем совершенно безразличен и чужд какого-либо чувства эстетичности в этом отношении.
Если вы встретили то, что как вам кажется, является Homo AmericAnus, в его естественной среде обитания – не пугайтесь. В единичных экземплярах особь, как правило, не опасна (не считая особей с нарушенной психикой, коих, по статистике, более половины всей численности вида, но будем считать, что вам повезло....). Воспользуйтесь условно-безусловным рефлексом Homo AmericAnus – на произнесенное вами -Hi! или Hello! - особь обязательно отреагирует произнесенным очень дружелюбно подобным же выражением, но с обязательной демонстрацией безупречного набора резцов и клыков и пр частей зубочелюстной системы. Не пугайтесь, в отличие от других известных науке животных, у Homo AmericAnus это - не демонстрация агрессии, а наоборот, проявление дружелюбности. Среднестатистическая особь способна поддерживать разговор с человеком, при этом у человека, как правило, складывается обманчивое впечатление, что особь искренне интересуется вашими делами. Не верьте этому впечатлению. Homo AmericAnus крайне эгоистичен и в глубине души ему на вас абсолютно наплевать.
Какие садисты придумали делать новогодние свечи в виде Деда Мороза? Не иначе, как китайские умельцы... Вставлять фитиль в голову Деду. Оригинально. Жестоко. Горит красиво. Жалко Мороза...
30 декабря. Митинг украинцев. Ющенко выходит и спрашивает у Еханурова: - Слушай, а че они все такие измученные? - Дык ведь не кормлены! - А почему не кормят? - Дык у многих денег нет за газ платить, еду не на чем приготовить! - А что у соседей газа нет? Там приготовить нельзя? - Намек понял! Мораль всей сказки такова: Не всегда президенты говорят масштабно. Ziцki (c)
82
Один мой знакомый (дизайнер по профессии) всегда отмечает Новый год, уточняя, что опять год какого-то животного, со словами: - Ну, с Новым гадом - с Собакой!
2004 год - на Украине к власти пришли оранжевые 2005 год - Украина начала закупать сахар и мясо в Польше ... 2008 год - в России к власти пришли оранжевые 2009 год - Россия начала закупать нефть и газ (в Польше)
- Егор, а ты не знаешь, кому памятник в начале Баумана поставили? - Так, это, Шаляпину.. - Точно, а я думаю, кого он мне напоминает, главное хвост рыбий, гребень. Это Шаляпин сидит, волосы расчесывает.
61
- Шок – это по-нашему! - Шок – это по-нашему, по-вашему - чток!
15
Новый хит из Сибири, вот и наступил год полосатой собаки.
- Девушка, вы москвичка? - Натурально москвичка. - А где у вас Павелецкий вокзал? - За кого вы меня принимаете?! Никакой Павел Ецкий у меня нигде не вокзал!
Номер раз: Киев Москве: - Лучше б я аборт около 900 лет назад сделал!
***
Номер два: Киев Москве около 900 лет назад: - Кажется у меня чего-то УРОДилось.......
***
Номер три: Киев Москве около часа назад (филосовски): - Че за нах? То патриотические настроения на воздухе подымают, то опять на каком-то газе....
***
Номер опять: Москва Киеву: - А у нас в квартире газ! А у вас? - А у нас газопровод, вот!
***
Номер снова: Москва Киеву: - Хачу Крым, газопровод, сало и горилку! - А Хохло не хо-хо???
***
Номер есче: Москва Киеву: - Экономика у нас супер-мега-экстраклас! - Та кроме газа та двух хуев нету нихуя у вас!
***
Номер васче! Хохол до москаля: - Сколько будет стоить пьянка по-русски без украинского сала, белорусской картошки, прибалтийских шпротов, грузинского шашлыка и молдавского вина? - 250 юаней :(
***** Люби друзи маскали! Заебали шутками про газ! Я открою вам секрет! 47 мильонов нас!
ЗЫ: ... А будете сырьем стебацца скоро будет ваc как нас!
Брать на роли изначально белых персонажей чернокожих и азиатов - это завуалированный нацизм, поскольку создатели рассматривают чернокожих и азиатов не как людей со своей историей, культурой и характером, а лишь как краски для раскрашивания белых.