Повторные анекдоты

Вваливается в комнату сына отец:
- Что у тебя здесь так орет?
- Папа, ты что? Это же "Раммштайн"!
- Да, суровую музыку пишет твой еврей!

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких
выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь: "Милая, я второй раз
женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
- хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

Плывет Чапай через Урал, подраненый, одной рукой загребает. Тут к нему
на плечо чайка опускается, смотрит на него чорным глазом и спрашивает:
- Ты че делаешь?
- Да вот, подранили меня, приходится одной рукой грести.
- Че, серьезно, что ли?
- Правда. Из пулемета как @банули, вот еле плыву.
Чайка прищурившись глядит ему прямо в глаза:
- Чапай, а ты не др@чишь, часом?

Жаль, никакой враг под Москвой не стоит - такие морозы пропадают!

В семье стоматологов, мама говорит сыну: "сынок, не дружи с девочками, у
них между ног зубы!" Ну сынок испугался, год, два, три не дружит с
девочками.. Проходит время, ему исполняется 18, его друзья гуляют с
девушками.. Ну он тоже завел себе одну.. Встречаются год, два, он не
дает и не дает.. Она ему говорит: "ну давай!! Ну почему"
" А мне мама сказала, что у вас между ног зубы.."
Девушка снимает трусы, садится, раздвигает ноги: "ну че? и где ты видешь
зубы?"
" И правда, зубов нет.............. Но десна в ужасном состоянии."

Робинзон Крузо живет свои положенные 28 лет на острове. В одно
прекрасное утро к острову причаливает шикарная бригантина, команда
высыпает на берег:
- Робинзон, братишка, как жизнь, как дела?!
- Да как жизнь.. Там козочку завалю, там рыбку половлю, вот и все
дела...
- Ну а половой вопрос как?
- Да так.. Во-о-он то дерево видите?
- Ну..
- Невысоко от земли дупло видите?
- Ну?
- Время от времени пристраиваюсь туда, вот и весь половой вопрос...
- Робинзон, да ты что! У нас на судне кок вот такая женщина! Делает все,
что захочешь! Надо?
- Ребята, 28 лет... Конечно надо!
Выводят женщину - кока на берег, Робинзон посмотрел на нее, хватает
здоровенный дрын и по голове ей х... як! Команда в шоке:
- Робинзон, так же нельзя, это ж женщина!
- А ВДРУГ ТАМ БЕЛКА?!...

Пришел мужчина наниматься в цирк на работу.
Его там спрашивают:
- Что вы умеете делать?
- А я птицам подражаю.
- Уу, у нас таких много..
- Ну ладно, - сказал мужик... и улетел.

Проходит конкурс красоты среди крашеных болндинок. На подиуме
-блондинки, в зале группа поддержки - сплошные крашеные болндинки.
Выигрывает одна. Ей, как положено - корону на голову, ленту через плечо,
призы... Выходит председатель жюри:
- А теперь от нашего генерального спонсора главный приз. Если ответите
на вопрос, поедете с другом совершенно бесплатно на две недели на
Гавайи. Готовы?
- Конешно, конешно!
- Сколько будет дважды два?
Долгая пауза, на лице работа мысли...
- Пять!
- Ан нет! Поездочка срывается!
Тут зал как вскочет - как же свою крашеную блондинку "опускают":
- Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс!
Жюри посовещалось, вновь выходит председатель:
- Хорошо, зададим второй вопрос. Ответите - поедете, нет - значит нет:
Сколько будет дважды два?
Опять пауза, мучительные раздумья:
- Три!
Нет! Поездочка срывается!
Зал опят как вскочит - нашу крашеную блондинку "опускают"!
- Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс!
Ну ладно, такая мощная поддержка... Вновь выходит председатель жюри:
- Хорошо, последний вопрос. Теперь точно, если ответите - едете, нет -
значит нет. Сколько будет дважды два?
Очередные раздумья... Через две минуты:
- Четыре!
Зал как вскочит:
ДАЙТЕ ЕЙ ЕЩЕ ОДИН ШАНС! ДАЙТЕ ЕЙ ЕЩЕ ОДИН ШАНС!

- Рабинович! Ваша жена-б... дь!
- А ваша?!
- Но все-таки!!

Собирал один англичанин коллекцию унитазов, и только русского образца у
него не было. Написал Царю письмо с просьбой прислать. Получает длинный
ящик, в котором лежат три кола и инструкция:"Выходит боярин в морозный
лес. Первым колом отбивается от волков. На второй кол вешает одежду.
Третьим колом отшибает то, что примерзло".

Идет мужик ночью по кладбищу, в дождь:
Шлеп-шлеп, шлеп-шлеп, шлеп-шлеп.
Падает в разрытую могилу:
БАБАХ!
Пытается выбраться:
Шкряб-шкряб, шкряб-шкряб.
Скользко, не получается. Пробует хотя бы спичку зажечь:
Чирк-чирк, чирк-чирк.
Отсырели спички, не зажигаются. Ну что делать, уселся в уголок,
нахохлился, ждет...
Тут слышит:
Шлеп-шлеп, шлеп-шлеп, шлеп-шлеп. БАБАХ! Шкряб-шкряб, шкряб-шкряб.
Чирк-чирк, чирк-чирк.
Говорит сочувственно:
- - Что ж, похоже вместе будет тут сидеть.
Шкряб-шкряб-шкряб, шлеп-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп....

ХВХН

Обогащенный Иран.

Спрашивают как-то порутчика Ржевского:
- Ржевский, почему вас так девушки любят?
- Просто я с ними говорю о музыке и о погоде.
- О, отлично!
Идет солдатик по парку, видит девушка красивая идет с собачкой... ну он
к ней подходит и как вмажет собачке поджопника:
- Да, низко полетела--к дождю,-говорит он,-а у нас в казарме есть
барабан, может поебемся...

Едут крокодил Гена и Чебурашка на мотоцикле. Чебурашка сидит на руле.
Останавливает их ГАИшник:
- Уберите этого с руля.
- Я не сруль, я Чебурашка!!!

Москаль -москалю.
- Мне сегодня сон приснился, широкая река, а по ней хохлы в гробах
плывут, во класс!
- Ну ты не перегибай, есть же хорошие хохлы.
- Хорошие хохлы в хорощих гробах, плохие в плохих.

Путин и Ющенко трахают Тимошенко. Путин на стуле сидит и Т у него берет,
а Ю в зад. Наступает время когда Ю устает и говорит П: может мы местами
поменяемся? П отвечает после паузы: поменяйтесь Я не возражаю.

Полковник Штирлиц на вещевом складе получил папаху.
Наутро в паху все распухло и потребовалась врачебная помощь

Акутальная проблема мировой общественности: Обогащенный Иран.

Шел медведь по лесу, видит машина горит, сел в машину и сгорел!