Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 января 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Террористы захватили в заложники автобус с японскими туристами. В распоряжении полиции имеется более 100000 фотографий захватчиков.
Супружеская пара в течении 20 лет традиционно занимается сексом в темноте. Однажды супруга, решив добавить новизны в рутинные отношения, неожиданно включает свет в самый романтический момент. Она видит мужа, старательно пыхтящего над ней с внушительных размеров фаллоимитатором. Скользнув взглядом по непрезентабельному мужскому достоинству своего благоверного, мадам разражается руганью. - Ах ты извращенец! Паршивый импотент! И все эти годы ты морочил мне голову! Ты мне за это ответишь!!! - Согласен. Я отвечу за игрушки, а ты ответишь за детей!
Как США представляли СССР в 70-е годы: - Садись есть! - Выпьем водки! - Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя? - Можно, и не забудь сдать нас в КГБ - Папа, а где дедушка? - Стоит в очереди за талонами на талоны. - Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор. - Заткнись, Наташа! Выпьем водки! - Папа, я написал сочинение " за Ленина я готов гнить на рудниках". - Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!
У америкарского "Шаттла" что-то полетело в компе, приземлился он в самом центре русской тайги. Вышли америкосы, форма на них яркая, наклейки "НАСА", то, се, системы поиска и спасения. НО ни хрена не работает - спутников над ними нет, рации молчат. И вдруг они видят дым от костра. Подходят и видят картину - обросший мужик в порваной телогрейке, остатки шапки на голове, жарит грибы. Американцы (радостно): - Мистер ду ю спик инглиш? Мужик (со вздохом): - йес, ай ду, а хули толку?
Церковь. Служба. Полно народу. Поп ведет службу, псалмы читает, кадилом размахивает... Вдруг из толпы томный мужской голос: - Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас косметичка горит!
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!
Маленький мальчик сидит в песочнице и что-то старательно лепит. К нему заинтересовавшись подходит милиционер: - Что ты лепишь, малыш? (спрашивает он) - Млиционера! (отвечает мальчуган) - Какой хороший мальчик! А из чего ты его лепишь? - Из песка, глины и г@@на! Милиционер разозлившись отвел малыша к родителям, наложил штраф, долго возмущался. Родители поругав и наказав сына через некоторое время опять отпускают его гулять. Милиционер опять проходя мимо песочницы замечает лепящего малыша: - Ну, и что ты теперь лепишь? - Пожарника! - А из чего ты его лепишь? - Из глины и песка! - А почему г@#&@ не добавляешь? - Так милиционер же получится!
Молодая монашка едет в поезде. В купе заходит солдат. Через некоторое время она вся в слезах прибегает к проводнику: - Что с вами, почему вы плачите? (спрашивает проводник) - Вы не поверите! Еду я в купе, заходит солдат. - И что? - Ну, когда он положил свои портянки на мою подушку и сказал, что они должны просохнуть после трехдневного ношения, я смолчала и проявила божье смирение. - Ну? - Ну, когда он плюнул в мой чай и помешивая сказал, что это ароматическая добавка, я опять-таки проявила божье смирение. - Ну? - Но я не смогла выдержать когда он снял с меня очки, надел на свой №#й, и заявил: "Ну что, Всенька, а теперь давай внимательно рассмотрим, кого мы сегодня е@&#$ будем..."
Едет эстонец на дрезине, а навстречу другой. - А сказыте позалустаа, таллеко ли то Таллина? - Тры цясаа. - А мозно с вамы доехать? - Мозно. Едут час, три, пять. Вопрос повторяется. - А сказыте позалустаа, таллико ли то Таллина? - Тепер таллекоо!
Экзамен. Преподаватель спрашивает: - Так...... вопрос на 5. Как меня зовут? Все молчат. - Ну хорошо....... вопрос на 4. Какого цвета учебник? Все молчат. - Ну ладно..... вопрос на 3. Ну какой предмет вы сейчас сдаете? Один из учеников:"Ну ахренеть как препад валит!"
поподает мужик в тюрьму за изнасилование. подходит к смотрителю и говорит: - подскожи статью что-бы петухом не зделали! - говори если кто спросит-113!\ ПРОХОДИТ ВРЕМЯ ВСЕ БОЯТСЯ СВЯЗЫВАТСЯ С НИМ ВЕЗДЕ УСТУПАЮТ! Срок прошол он подходит к смотрителю и спрашивает: - че за статья такая хорошая? - 113 статья:"изнасилование крупного рогатого скота с литальным исходом!!!"
Американец приезжает домой из России. Его приятель расспрашивает его о русских женщинах - какие они? - Их можно поделить на три типа. Первый тип, русские называют их Баби - некрасивые, вечно с какими-то сумками в руках, вечно торопятся в какой-то магазин. Второй тип - Деловая - работа для нее главнее всего, не очень интересны для мужчин. А вот третий тип - красивые, хорошо одеты, ездят на иномарках - русские называют их, что-то похожее на Леди... ах да, вспомнил - русские зовут их Ляди!
Приходит муж домой, открывает дверь, заходит в коридор, а там кошка - любимица домашняя всей семьи - лысая. Муж, значит к жене: - Дорогая, что случилась с нашей кошкой, почему она лысая? жена: - Ну, дорогой, ты же сам мне вчера весь вечер говорил: побрей свою киску, побрей свою киску...
сидят отец с сыном едят, у сына БОЛЬШАЯ ПРИБОЛЬШАЯ голова. отец его как треснет по башке. сын: пап ты чего?! отец молчит, сидят дальше едят. отец опять как треснет его по башке. сын: пап ну ты чего?! отец дальше молчит. и тут отец как ударит его па башке сынок аж головой об стол ударился. сын: пап ну за что ты меня бьешь?! отец: такую 3.14зду ты испортил!
Самым лучшим тамадой всех времен и народов был признан Иван Сусанин. Еще в 16 веке он сказал Полякам: - Эх ребята и погуляем! Досих пор о той гулянке слава идет...
В Турции начали болеть куры. Правительство приказало истребить всех кур в стране. Теперь начали от той же заразы болеть турки... Правительство Германии в случае возникновения очага заражения среди курей и турков будет последовательно.
Просыпается мужик утром с бодуна. Смотрит - кошка лысая. Спрашивает у жены: - Дорогая, а почему наша кошка лысая?? - Ну, ты же вчера сам сказал "побрей киску".
Тупорылый бритоголовый молчел с ножиком стучится в дверь синагоги. Дверь тихонечко приоткрывается на цепочку, и в щель выглядывает любопытный глазик раввина. - Таки хто там? - Это я - Копец! - Хм... Ну, и чего тебе надо? - Да ничего. Просто пришел...