Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 февраля 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит мальчик к отцу: М: папа, а я какой национальности? П: ну, папа у тебя еврей, а мама русская, значит ты на половину еврей, наполовину русский, а почему ты спрашиваешь? М: да вот ощущаю я в себе двойственность, Мишка из соседнего подьезда предлагает у него велосипед купить за 100р. , так вот я и не знаю, сторговаться за 50р. или просто с3,14издить....
Пришла бабушка в банк открыть депозит. Бабуля в потертом пальто, одета плохо, деньги в большой сумке. И говорит она, хочу мол, открыть депозит, подайте мне начальника банка. Ей говорят, зачем, мы и сами можем. А она - мол, денег много, 160 000$, буду класть только через начальника банка. Пожали плечами сотрудники - делать нечего, позвали начальника. Начальник: - Бабушка, а откуда у вас столько денег? - Да вот, милок, я на пари зарабатываю, хочу депозиту. - Врете, вы бабуля, нельзя на пари столько заработать. - Милок, а давай проверим, давай с тобой поспорим на 25 тысяч долларов, ну например, что у тебя яйца квадратные. Начальник пожал плечами (навсякий случай, засунув руку в карман и проверив): - Бабушка, это же несерьезно, вы проиграете. Бабушка, а что, мол, слабо? Рассердился начальник Крупного банка и говорит: - Хорошо, я согласен. Бабушка: - Только, милок, деньги большие на кону, я завтра тогда адвоката приведу, чтобы он зафиксировал наше пари. Рассмеялся начальник, высунул руку из кармана брюк и ответствовал: - Конечно, веди, бабка, договорились. ... Придя домой, начальник крупного банка, долго не мог уснуть, ворочался, несколько раз вставал к зеркалу и внимательно разглядывал свое хозяйство. Бережно поглаживал, катал из стороны в сторону и предвкушал легкий куш...
... Утром в банк пришли бабуля с адвокатом. Входят они в кабинет Начальника Крупного Банка. (Начальник Крупного Банка засветился от счастья и высунул руку из кармана). Бабуля: - Ну вот, наш адвокат, пожалуйста, хотелось бы увидеть лично, ваше-с...
Начальник приспустил штаны и показал. Бабуля: - Что-то я сомневаюсь, деньги все-таки большие - разрешите лично пощупать? - Без проблем, - ласково улыбнулся начальник. Подошла к нему бабушка, протянула руку и ласково взяла его за яйца. Раздался глухой звук падающего в обморок адвоката. Начальник, испуганно, натягивая штаны: - Что с ним? Бабуля: - Да вот, милок, мы вчера поспорили с адвокатом на 50 тысяч долларов, что завтра утром я буду держать за яйца самого Начальника Крупного Банка...
Шел солдат с о службы домой. Зима, холод, родное село от ж. д. станции далеко. Верст 30 отмахал, дошел до деревни. Ночь наступает, надо бы переночевать. Куда ни постучится, его посылают: "вали мол отсюда, много вас таких шляется". Дошел до крайней избенки- развалюхи, стучится: - Пустите солдата переночевать. Из-за двери женский голос: - Ходят тут всякие! Вначале пусти переночевать, потам пожрать, а потом и по@#%&ся дай! - Ох, да мне бы только отогреться, поспать, да завтра дальше домой идти... Ну пустила она его, сел он на лавку отогрелся. Потом баба достала из печи чугун со щами: - Садись что ли к столу поешь. Солдат наелся, сидит на лавке, в зубах ковыряется: - Ты что то там еще насчет е&ли говорила...
Самое сложное в написании современной диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.
7
Занимается жена нового русского аэробикой на втором этаже его особняка. А особняк у него, надо сказать, в средней полосе России и построен аж в в восемнадцатом веке, там говорят, когда то граф Шереметьев жил, короче навороченная усадьба. Ну вот, размахивает она ногами-руками перед телевизором, и вдруг решила на шпагат сесть, а трусики от ее боди съехали и она своими половыми губами к паркету и приклеилась как присоска. Сидит, отцепиться не может, орет. Сбежалась прислуга, все в шоке, не знают что делать?! Попробовали силой оторвать, но она еще сильнее орать начинает, место-то нежное, интимное. Тут садовник и говорит: - А давайте с первого этажа в потолке под ней дырочку просверлим, к ней туда воздух попадет, разрежение пропадет, она и отлипнет. А все ему: - Ты что? Дурак?? Это же дубовый паркет, 18 век, ручная работа, нас хозяин убьет!!! Снова репы чешут, а хозяйка все орет. Тут садовник снова: - Ну тогда давайте ее за сиськи пожмакаем! - Нахрена??? - А она возбудится, увлажнится и мы ее в кухню перетолкаем, а том пол хреновый, там долбать можно!
Мужик приходит в парикмахерскую, садится в кресло и говрит "Покороче пожалуйста!" Парикмахер берет ножницы с фразой "Вот это шея!" На что мужик отвечает "Пивко знаете ли посасываю" - ДА ТЫ ХОТЬ ХУЙ СОСИ, НО ШЕЮ МЫТЬ НАДО!!! +
Коварным Дурслям удалось украсть и сломать волшебную палочку Гарри... Читайте последний том истории о юном волшебнике - "Гарри Поттер и Святая Инквизиция"!
Пливет пиратский корабал, юнга спрашивает капитана, мол как он такой бесстрашный в бою. - Секрет у меня, я нашу красною рубаху, штобы подченненные не видили на ней кров.
На следующий день команда встает, и обнаруживает что окружена Испанской Армадой со всех сторон. Капитан говорит команду: - Немедленно притасчит мне можи коричнивые штани!
Собирается новый русский в турпоездку в Испанию. Его приятель который там уже был посоветовал ему посетить вечером в Мадриде ресторан "Коррида" и заказать там одноименное фирменное блюдо. Дорого (10 000 $ за порцию), но вкус умопомрачительный. Приехал устроился как надо, вечером идет в ресторан и заказывает фирменное блюдо "Коррида". Приносят ему на блюде два больших куска мяса. Съел и чуть язык не проглотил. На другой день вечером решил повторить. Приносят ему на тарелочке два маленьких кусочка: - С вас 20 000 $. - Ни фига!!! Вчера за 10 000 $ и такие большие... - День на день не приходится, синьор! Вчера тореадор убил быка, а сегодня бык убил тореадора.