Новые истории - основной выпуск

Историю услышал сегодня в курилке. Рассказал шофер шефа. Далее от
первого лица.
22 февраля. После работы съездил в магазин. Купил там покушать, попить.
Заезжаю домой, жена с порога: Дорогой, в мебельном сегодня видела уголок
для кухни. Как раз такой как искала. Тут еще доча скачет: Папа, купи,
купи. Мне уже стыдно друзей приглашать. Во избежание эксцессов собрал
ноги в руки, жену под мышку и в мебельный. Купили уголок, привезли
домой, часа за полтора собрал. Жду похвал. Вердикт жены – теперь эти
обои не гармонируют, а здесь мне нужна розетка. Тьфу, билядь. 23
февраля. Весь день клеил обои, благо руки где надо пришиты. Утрахался,
даже и пить перехотел. Жена с дочей сидят довольные. Охают, ахают,
говорят: Теперь восьмое марта по-человечески встретим. Пауза и мой
вердикт: якорь вам в жопу, восьмого марта коридор ремонтировать будем.
Пошутил, конечно, но такие лица я у них никогда не видел. Доча даже
икать начала. А день защитников отечества я все-таки отметил с соседом.

"Эту историю передал нам Абу-Омар-Ахмед-ибн-Мухаммед со слов
Мухаммеда-ибн-Али-Рифаа, ссылавшегося на Али-ибн-Абд-аль-Азиза, который
ссылался на Абу-Убейда-аль-Хасима-ибн-Селяма, говорившего со слов своих
наставников, а последний из них опирается на Омара-ибн-аль-Хаттаба и
сына его Абд-Аллаха, - да будет доволен аллах ими обоими! (Ибн-Хазм,
"Ожерелье голубки" )"

Эпическая байка. Папа рассказал.
Февраль 1911 года, Таджикистан. Страшное землетрясение обрушило гору в
русло реки Мургаб. Гигантский оползень перекрыл ущелье от края до края,
и река стала заполнять ущелье. Образовалось Сарезское озеро, самое
молодое озеро в мире.
Летом 1913 года Его Императорского Величества Географическое общество
направило к озеру экспедицию. Экспедиция составила карту озера, провела
другие необходимые исследования и установила несколько водомерных реек в
контрольных точках. В близлежащем селении наняли грамотного местного
жителя и поручили периодически записывать снятые с водомерных реек
показания.
В 1914 году началась Первая Мировая война, потом случилась революция,
потом была гражданская война - всем было не до Сарезского озера.
Только в 1927 году на берегах озера появилась экспедиция Народного
Комиссариата Водных ресурсов и принялась уточнять карты и проводить
другие необходимые исследования. Слух об этом прошел по близлежащим
селениям. К начальнику экспедиции приехал тот самый местный житель и
отдал тетрадки с измерениями уровня воды в контрольных точках за
четырнадцать лет.
Доподлинно известно, что ему возместили стоимость тетрадей, которые ему
пришлось купить для записи измерений за свой счет.

Ледерман

История о том, как четверо наркоманов забили двух регбистов.

Однажды, в январе, в городе, который на бумажной "десятке" живут и
успешно побеждают пара сильнейших в стране регбийных клуба, это и
произошло.
И так случилось, что даже в одном подъезде ("сталинка"-один живет на
5-м, другой на 2-м этаже) жили два ведущих игрока (чуть больше 110 кг
каждый, реакция, как у ниньдзя, рост чуть меньше 195 см и т.д., ну,
одноклассники они)...
Повадились в их подъезде колоться четверо почти местных нарков.
Жильцы устали жаловаться и убирать с подоконника шприцы, и, наконец,
попросили наших монстров как-то решить проблему. Те пообещали. И вот!..

Идя однажды домой, монстр со второго этажа увидел с улицы нарков на
четвертом этаже. Те уже уходили в нирвану... И позвонил на мобилу
другому монстру, который с пятого этажа. Тот засучил рукава и стал
спускаться.
Снизу вдруг кто-то ужасно серьезно рыкнул и нарки побежали наверх,
надеясь уйти через чердак. Но сверху уже спускался ходячий ужас(бритая
огромная стенобитная машина)!
.................................................
Как потом мне рассказали жильцы (процесс видели почти все в подъезде),
монстры их даже не сильно и били-то. Когда нарки перестали быть
активными, монстры тут же вызвали мидицию.
По словам монстров эти четверо молодых людей нагло напали на них,
вымогая деньги. И нанесли им ПОБОИ!!!!(на тренеровках у них не только
синяки, но и руки-ноги-носы-челюсти ломаются). И показали огромные
синяки по всему телу!!!
Монстры написали заяву, жильцы, как свидетели подтвердили и подписали
протокол.!!! Менты аж в дугу от хохота складывались, когда протокол
заполняли (очень уж у монстров были обиженные лица).
Но и это еще не все. На следущий день оба монстра пошли в районную
поликлинику по месту жительства и засвидетельствовали нанесенные им
побои!!!

Результат: нарков нет не только в этом подъезде, но и в ближайших домах.

Теперь мне интересно, а что с нарками наш закон сделает?.. Монстры-то
свое уже сделали.

Так рождаются анекдоты.. :)
Иду я по коридору, передо мной идут два очень приличных на вид мужика.
Диалог:
- Завтра 7 марта.....
- Ну и че?....
- Послезавтра восьмое...
- (обреченно) Бля-я-я......

На сайте Верховного суда РФ ( www.supcourt.ru) висит фотография статуи
Фемиды, которая видимо украшает здание суда. С незавязанными глазами!
Наш суд - самый гуманный суд в мире

Бэтмен.

Из русского архива

9) В 1770 году, по случаю победы, одержанной русским флотом над турецким
при Чесме, митрополит Платон произнес, в Петропавловском соборе, в
присутствии императрицы Екатерины Второй и всего двора, речь,
замечательную по силе и глубине мыслей. Когда митрополит, к изумлению
слушателей, неожиданно сошел с амвона к гробнице Петра Великого и,
коснувшись ее, воскликнул: "Восстань теперь и воззри на любезное
изобретение свое! "- то среди общих слез и восторга Разумовский (прим.
сенатор, фельдмаршал) вызвал улыбку окружавших его, сказав им
потихоньку: "Чего вин его кличе? Як встане, всем нам достанется".

10) Однажды в Сенате Разумовский отказался подписывать решение, которое
считал несправедливым. –Государыня желает, чтоб дело было решено таким
образом,-объявили ему сенаторы. –Когда так- не смею ослушаться,- сказал
Разумовский, взял бумагу, перевернул ее верхом вниз и подписал свое
имя....
Поступок этот был, разумеется, немедленно доведен до сведения
императрицы, которая потребовала от графа объяснений. –Я исполнил вашу
волю,-отвечал он,- но так как дело, по моему мнению, неправое и товарищи
мои покривили совестью, то я почел нужным криво подписать свое имя.

11) Зимою российский император Павел выехал из дворца, на санках,
прокататься. Дорогой он заметил офицера, который был столько навеселе,
что шел, покачиваясь. Император велел своему кучеру остановиться и
подозвал к себе офицера. –Вы, господин офицер, пьяны,-грозно сказал
государь,- становитесь на запятки моих саней. Офицер едет на запятках за
царем ни жив ни мертв. От страха. У него и хмель пропал. Едут они.
Завидя в стороне нищего, протягивающего к прохожим руку, офицер вдруг
закричал государеву кучеру: -Остановись! Павел, с удивлением, оглянулся
назад. Кучер остановил лошадь. Офицер встал с запяток, подошел к нищему,
полез в свой карман и, вынув какую-то монету, подал милостыню. Потом он
возвратился и встал опять на запятки за государем. Это понравилось
Павлу. –Господин офицер,- спросил он,-какой ваш чин? –Штабс-капитан,
государь. –Неправда, сударь, капитан. –Капитан, Ваше Величество,-отвечал
офицер. Поворотив на другую улицу, император опять спрашивает: –Господин
офицер, какой ваш чин? –Капитан, Ваше Величество. –А нет, неправда,
майор. –Майор, Ваше Величество. На возвратном пути Павел опять
спрашивает: –Господин офицер, какой у вас чин? –Майор, государь,- было
ответом. –А вот, неправда, сударь, подполковник. –Подполковник, Ваше
Величество. Наконец они подъехали ко дворцу. Соскочив с запяток, офицер,
самым вежливым образом, говорит государю: -Ваше Величество, день такой
прекрасный, не угодно ли будет прокатиться еще несколько улиц? –Что,
господин подполковник?- сказал государь,- вы хотите быть полковником? А
вот нет же, больше не надуешь; довольно с вас и этого чина. Государь
скрылся в дверях дворца, а спутник его остался подполковником. Известно,
что у Павла не было шутки и все, сказанное им, исполнялось в точности.

Сегодня подружка рассказала... я просто валялась!!! У ее мамы есть
знакомая, кот. сама себе удаляет волосы в области глубокого бикини
горячим воском. Встает перед зекралом, как-то исгибается и пока воск не
затвердел умудряется все там удалить. Так вот в тот злополучный день,
когда она добралась до области ануса, намазала там все хорошенько и...
видимо неловко повернулась... короче упала жопой прям на кошку(!) Когда
она попыталась встать, то несчастная кошка болталась у нее на
заднице!!!! При попытках отодрать кошку от мягкого места та в отчаянии
разодрала своей хозяйке это, собственно, мягкое место в общем какими-то
усилиями все-таки она отодрала бедное животне, но самое интересное, что
при этом, выдрав у нее клок шерсти со спины!
Результат был потрясающим: окрававленная задница из кот. торчит кусок
шерсти!!!
ПЫСЫ: а кошка еще долго ходила с проплешенной!
http://forum.cosmo.ru/index.php?showtopic=63997&st=460

ТАНГО ДОЖДЯ

"Что может один человек дать другому, кроме капельки тепла? Но что может
быть этого больше? "
Эрих Мария Ремарк. "Жизнь взаймы"...

Эта вроде смешная история началась с того, что в теплый, солнечный с
утра день 27 августа 197.. года вышел с работы поздновато. Трамвай
умчался из-под носа, а со следующим чего-то приключилось. Да погода, как
назло, резко испортилась. Пошел холодный дождь. Кроме меня, на остановке
только одна женщина, в которой признал миловидную сотрудницу из другого
отделения института. Шапочно знакомую на уровне "здрасьте". Тоже в этот
день задержалась. И теперь дрожит в одном промокшем летнем платьице.

Конечно, будь я джентльменом во фраке да с зонтом, отдал бы ей зонт и
фрак впридачу. Увы, был без зонта и в мокрой тенниске. И все же в ней
остался джентльменом, пригласив Даму... на танец. Под музыку дождя.
Медленное танго. И не для греха - для жизни: чуток согреть замерзающую,
пока ни появится вожделенный трамвай.

Как истинная леди, Дама, без всякого там простолюдинского жеманства,
сразу согласилась и прижалась ко мне, вроде бы перед этим мы только
вдвоем протанцевали целый вечер.

... Танцуем. Мерзнем и мокнем, но уже не так. Трамвая упорно нет. Хоть
какой тачки – тоже. А молчание перестает быть непринужденным. Конечно,
по-джентльменски надо бы о погоде. Но такая мерзкая, как наша, не стоила
и одного слова. Потому выступил по другой, тоже актуальной теме:

- Вам не холодно?
- Холодно... Поцелуй меня!

... Сверкнула молния. Ударил гром. Нет, не дождь перешел в грозу -
промежду нами. Почти как в популярной ошанинской песне тех лет ".. И
внезапно искра пробежала в пульсах наших встретившихся душ....". И
теперь я молил Б-га - только б не появился гребанный трамвай!

... многоточие сумасшедших часов, мелькнувших мгновением... и последняя
точка - ночное такси... По домам.

С утра пораньше следующего дня, не остыв ни на градус от вечера-ночи,
вызнаю, где работает моя внезапная пассия. Раскатал губу на сегодняшний
день. Вечер. День завтрашний. Послезавтрашний. Неделю. Месяц....
Вечность... Вызываю Ее в коридор – и получаю холодный, как вчерашний
дождь, отлуп:

- Забудьте обо всем! Досвиданья...

И снова шапочное знакомство на уровне "здрасьте". Пока Она ни уволилась
из института и исчезла из моей жизни.

... А через много лет, гуляя в парке со своей маленькой дочкой от
второго брака, встретил Ее с маленькой внучкой от первого. Девицей
примерно тех же трех с половиной лет, что и моя прелесть. Пока юные
барышни обменивались куклами, щебетали, рвали цветочки да собирали
каштаны, мы присели на какой-то парапет. Она выглядела потрясенной, и не
столь самой встречей, сколь совпадением даты - 27 августа уже 199..
года. Оказалось, этот день Она отмечала в памяти уже 23 года.
Вспомнилось и мне:

- Вам не холодно?
- Холодно. Поцелуй меня!

И я в первый раз в жизни поцеловал БАБУШКУ. Пусть и "ягодку опять", -
сам, хоть и молодой папа, да уже и дедушка... Но сама мысль об этом
развеселила. Ее, вроде, тоже. А может другая мысль. Но тут же Она
разрыдалась, удивительная женская сноровка веселье быстро менять в
слезы. Может, в женском мозгу центры радости да печали - рядом, и
возбуждение сразу передается?

А Она выплакалась мне в жилетку. Буквально: я был в джинсовой жилетке. И
призналась. Дескать, ну, ТОГДА, стали б встречаться. И со временем все б
опустилось в обыденщину. Как-то бы устраивались, да хоть в той же
институтской гостиничке, что экспромтом - ТОГДА. Врали бы близким. И все
бы пОшло скончалось во лжи и притворстве банального служебного романа. А
так сохранилось на самой высокой ноте. Пылким воспоминанием на всю
жизнь...

- А У ТЕБЯ?

... Э, да что там у меня? Ну, было. Но уже потом, дома. После этой
прогулки. Маленький допрос с пристрастием из-за больших непоняток.
Потому как юная болтунья протрепалась маменьке, типа "я играла с новой
девочкой Лидочкой. А папка не за мной следил, чтоб меня не украли, а
зацеловал лидочкину бабушку, она заплакала".

Ну, отбрехался, свалил на детскую фантазию мелкой выдумщицы. Посмеялись.
А сама "выдумщица" вроде обо всем забыла. И вдруг через пару недель
нашептала на ушко:

- Папка! А давай опять пойдем. Ну, в тот, парк с каштанами. Я буду
играться с Лидочкой, а ты поцелуй лидочкину бабушку, чтобы она
засмеялась. Ну, рассмеши. Ты же умеешь!

... Финиш! Дожился: по зрелому разумению мудрой трехлетней тетки все,
что умею,- смешить бабушек поцелуями!

© Алик, человек дождя www.alikdot.ru/anru/love/aboutlove/raintango/

Ответ на "о чем молчат мужчины в постели"
О ЧЕМ МОЛЧАТ В ПОСТЕЛИ ЖЕНЩИНЫ
Munya:
А мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я
никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку
доедает!!!!!... Жуть просто!
по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать
девушке приятное?!

Елка: Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими
движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку
и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень
отвлекает, скажу я вам!
Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно
доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать
его от процесса...

Тапка: гааа))
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я
все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно
возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......

mauta: to Елка
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об
спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки
под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается
гора подушек )

Котлетка:Hенавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и
спрашивает:
- Кончила?
в ответ обычно:
- ???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не
парилась

Окса:
А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти,
видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится Он
начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не
видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу.
Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от
страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он
расслабляется, думая, что я его не
вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными
стонами!

Hаташа: я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно
креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с
ногой за ухом трахаться неудобно! Hо ему похоже так нравится чувствовать
себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно
уж,
помолчим. Свое потом получим))

Momochka:
Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда
начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто
говорю "нет, пожалуйста" Вот чего иногда не говорю - так это того, что
просто не хочется...
ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )

Missis: А я так порой просто ОРУ!
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще
тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в
постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит
ловит кайф от
моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения
в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты...
Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан...
даже дыхание старается контролировать... Hу а еще... еще мне порой так
хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее! тоже стесняюсь ((

хиханька: а я сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона
строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком
раздумии, не помогает. и что
подергивания за нежные части тела без предварительного разогрева
наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это
объяснять? пояснительные рисуночки делать?

Ямайка: )))))))))))))))))))))))Я смотрю во время кунилингуса всех на
ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит,
занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками,
вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я
уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"

Олька: мой очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и
протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но
каждый раз на гага разбирает ужас просто!

Netro:
мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я
потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и
малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе
забывает...

Сатана: Девчонки )))как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны
дедущки ))) траханье с теркой )))недоделанная чебурашка )))) аааа я
просто воляюсь ))) ааааа

А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время
секса!Hравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"

Хотя.... Дарья: как я вас почти всех понимаю!!!
Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием), лицо
испуганное такое, а все равно каждый раз по ляшкам!!! Во время самого
разгара он напоминает мне швейную машинку, и тоже просто обожает мое
несчастное ухо, вечно слюней напускает, даже на подушке остается

а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они
не выкатятся обратно: , а еще мне всегда смешно смотреть на член в
спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его
жааалкоооо!!!!!!!!

Vena: я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается
меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза
"Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!

Титькина: Оооо!!!! я под столом!!!
Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается,
чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое.
Hеожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки
(!), идет к стенке,
открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это
молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!),
присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет
(зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку
обертку, поворачивается ко мне.

К и Ч: Прикол
Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что
снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего
смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный
партнер))))))

gluma: А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина
Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие
прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается
сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться
как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь
меня считают распущенной )

Жертва: Я не молчу
но это не имеет никакого действия.
Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей
и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по
заднице хлопают, но я HЕHАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом
говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит -
и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.

шпагоглотательница: зверюшка
А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в
позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется
пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать
буду.))))
И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Hо самое
ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто
потоком!
Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по
ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы
расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей
дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он
делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что
это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.

Полинка:
А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он
постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро
чихать этим местом начну... Hо я ему об этом всем сказала... и в
последнее время он бегает
и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает

Кицюня: Мужчина лучше чем вибратор?
Девченки недавно попробовала вибратор, не один мужчинка несравниться...
Хочу теперь поэксперементировать это со своим парнем, то есть и он и
вибратор

блондинка:
у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот
открытым и глаза на выкате. так и хочется плюнуть ему в рот или залезть
с фанариком зубки
посчитать...

Козявочка: Блин на фиг!
Мой во время кунилингуса, как вопьется в губы зубами, как оттянет.. Мне
иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не
найду.. И больно и не приятно, но молчу.. Дура!

Лакомка: лол
Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась Спасибо! По
теме: мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает
долбиться в матку как отбойником, при учете не маленьких размеров его
хозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а от боли
начинаются, а я молчу, терплю... и все ради чего не понятно... ему
хорошо, а это главное. Потом просит прощения если скажу и обижается, что
не сказала во время... а у меня прям дар речи пропадает во время секса
одни стоны остаются))))
И два мужских отзыва напоследок =))))

ЛиССа: ))))) (16.02.06 10:47)
А мой в момент страсти начинает выкручивать мне соски - я ему сто раз
говорила уже, что бли непряитно как минимум, а вобще и больно -
забывает! все собираюсь ему яйца крутануть как нибудь, чтоб запомнил..
))

Чайка: (16.02.06 11:03)
я молчу о том, что у него волосы из носа растут кудрявые - почему то это
попадается мне на глаза только во время секса. Я прям не могу оторваться
от завитков - гипнотизирует!

Vasya: (16.02.06 11:48)
- когда увлекается и бьет по заднице слишком сильно
- во время минета хочется щелкнуть по члену )) или взять за яйца и
сказать "теперь ты мой.... посуду"
- после того как мы сняли домашнее-порновидео до сих пор ржу когда
вспоминаю во время секса - а объяснить почему ржу не могу, потому что
тогда смех становится вообще не контролируемым
- молчу когда он в порыве страсти кусаеет меня за лицо ))) один раз
докусался так что на скулах были нежно желтые синяки: долго
оправдывалась перед коллегами что дома меня не П. ЗДЯТ

Ленка: 2 Мамзель (16.02.06 17:41)
Во-во!! А мой любит пальцы ног целовать и облизывать -типа, прелюдия
такая! А я лежу, здерживаюсь чтоб не загоготать от щекотки и в
конвульсии ему зубы не выбить!!!

Лин Линыч: (17.02.06 14:37)
Однажды имела неосторожность посмотреть вниз, когда мне делали
куннилингус. Увидела лицо своего возлюбленного с "чаплинскими" усами под
носом (мои, извините, лобковые волосы). Прохохотаться не могла,
наверное, час. Почему
смеюсь, объяснить постеснялась, а он смертельно обиделся.

Дочь Фашиста: (17.02.06 13:21)
а я ушла без объяснений от одного мачо, который называл мою грудь
"сисюнчиками". Фраза "ух, сисюнчики - класс!" во время секса выбивала
меня из колеи на день! Промолчала, а жаль - кто его знает, чем он теперь
другую девушку
терзает..

Hата: Супер, тетки молодца! (17.02.06 14:40)
Я тоже своего редко могу уговорить подстричся в особых местах, а еще он
такой сдержанный в своих фантазиях, боится мне сделать плохо, что ли. Hо
об этом мы говорим. А вот о том, что я притворяюсь во время оргазма и
что он не умеет
делать кунилингус я никогда не говорила. А зря, сейчас уже так
завралась, что не знаю как и сказать

Женя: (17.02.06 15:48)
Думаю только об одном - когда это издевательство закончится.. как не
печально и почему мужчины всегда думают только о себе?...

Lenok: Гы (17.02.06 15:58)
Был вьюнош, который под конец секса гениально выдавал: "Ой-ой-ой...
Все..."Расстались после того, как я не сдержалась и грянула
вышеупомянутую фразу с ним
хором )) А вопрос про то, кончила ли я - это вообще классика жанра. Да
кончила, сворачивайся сам уже скорей!!!

Красивая: (17.02.06 16:47)
А я своему сказала, что я не успела кончить, так вот он уже целую неделю
не подходит, переживает...

Тетка из Ялты: (17.02.06 18:17)
Мой парень во время кунилингуса кладет руки мне на внутреннюю сторону
бедра и шевелит пальцами. С моей позиции это выглядит как будто из меня
чужой наружу
щупальцами лезет - стараюсь туда не смотреть, а то тоже на хаха
пробивает!)))

Лимонка: (17.02.06 18:25)
Деффки, а мой во время энтого дела потеет и мы начинаем животоами
склеиваться - хлопаем как парусник, мля, на ветру! Тоже все сдерживаюсь,
что не заржать, но сами понимаете - отвлекает!

гыыы: каменты ниасилила, может уже было (17.02.06 21:02)
у меян один любовничек когда кочал стонал таким высоким писком, как
будто щенка мучают, а на самом деле у него басовый голос. Я еле
сдерживалалсь, чтобы не заржать.

Татка: (18.02.06 12:29)
Дядька, который кончает - самое занимательное зрелище. Мордочка такая
трагичная становится, бровки домиком.. а эти вздохи и возгласы:"О, боже"
Прикольно, я веду
себя тихо как мышь в этот момент, чтобы не спугнуть...

Белый: вред чтения (19.02.06 11:25)
начитался вашей писанины начал жене за "этим делом" намекать, что мне
было бы неприятно узнать, что она о чем-то таком думает, о чем со мной
не говорит.
Давай допытываться, не следит ли она за моим лицом, ну и т. д.Hу,
пошептались, продолжили дело бодренько так. Все отлично, она в порядке,
завершаю процесс сам. И тут от нее следует реплика: "Hадо не забыть тебе
проездной на метро отдать".

Ржали так, что мне уже было не до окончания процесса. Смеялся, но
мужественно пытался сдержать эрекцию. Фига.

Лола: истерика (19.02.06 14:22)
а мой прочитав в журнале какую-то статью, во время процесса иногда
начинает делает круговые движения тазом, как будто он штопор, а я
бутылка вина.. неприятно безумно, даже смешно, я не выдержила, сказала,
он со мной неделю не
разговаривал.

Бу: уроки плавания (19.02.06 17:02)
Все у нас с бывшим было в постели идеально, кроме... вобщем, ближе к
концу он умудрялся так вспотеть, что с него пот ручьями лился - прямо на
меня, разумеется. Однажды я не промолчала и потребовала хотя бы зонтик
=)А когда с кончика носа эта капелька пота свисала - и лицо такое
напряженно-серьезное... ну как тут объяснить причину смеха и не смутить
человека? =)

Ellyn: Мама (20.02.06 02:55)
Однажды привел меня МЧ к себе домой, прыгнули мы, значит, в постельку
сексом заниматьс. я. а дверь он на замок не закрыл.. и я вот думаю
"Сейчас придет его мама, и, как в анекдоте, надо будет что-то ответить.
Соотстветственно, надо сказать: :Здраствуйте, Имя Отчество: :". Вопрос в
постели "Как зовут твою маму"он мне помнит до сих пор (уже 4 года)

Мышь полевая: (20.02.06 03:40)
Мда, посмеялась и поняла, что у всех практически те же самые проблемы))У
меня был один мужчина - довольно крупногабаритный товарищ. Мы даже не
успевали раздеться, а он уже начинал издавать тоооооненькие высокие
"Ах!" и
"Ох!". И еще обтираться об одетую меня любил. Вот это было жутковато. А
еще я раньше никогда не кончала с мужчинами вообще. А последний мой
мужчина оказался самым настоящим героем - довел-таки меня до оргазма.
Правда, языком.
Hо потребовалось ему на это больше получаса. И теперь он каждый раз
удовлетворяет меня орально, а я восхищаюсь его героизмом - он же знает,
что его ждет полчаса упорной работы. О! Еще убивают молодые люди,
которые требуют, чтобы во время куни девушка всячески стонала и
извивалась. Hу, так же невозможно на ощущениях сконцентрироваться
вообще! Я теперь сразу предупреждаю мужчин, что если я во время этого
дела замолкаю, это значит, что мне очень хорошо

Hиколь: по-приколу (20.02.06 09:34)
а я один раз трахалась с одним мужичком, а он так прикольно кончает, я
чуть не упала: он так вытянулся весь, замер и начал кричать "Ой! Hет!
Hет! Ой!Hеет!Hет!"
и сделал еще пару фрикций и замер, как будто после смертельных
конвульсий

Дымка: Всем респект (20.02.06 11:00)
1. Молчти как партизан, нет правда кряхтит-сопит
" Скалолаз: лежим мы как-то он куни делает, вот только обычно он меня
старается от этого зрелища как -то отгородить, то одеялкой накроется, то
барьерчик из
подушек сооружает, а я как -то заглянула и уссалась, он лезет по кровати
как скалалаз на склу, ножками упирается, карабкается..

Злючка: Дааа уж!!! (20.02.06 14:04)
Ржу полдня уже, на работе оборачиваются! Мой когда кончает орет как
будто его в этот момент кто то еще и в попку делает!!! Первый раз я
таааккк испугалась что и член его изо рта выронила... Сейчас привыкла,
но как вспомню.. меня так еще никто не пугал никогда.

Эльдорадо, Эльдорадо..
С продавцами ясно, а вот неизвестно еще какие клиенты им попадаются.
Сама работаю в сотовом салоне, так иногда такие вещи отмачивают!

Приходит девушка.
(Д) -ВАШ телефон (любимая фраза, сколь не объясняй, что телефон ровно с
момента покупки не наш, а их, и только их), не работает. Совсем не
включается! Позавчера купили, а он уже сломался!
(Я) -Когда в последний раз заряжали?
(Д) -???
(Я) -Ну, на зарядку когда ставили?
(Д) -???
(Я) достаю з/у, соединяю, индикатор забегал не сразу, (разряжен в хлам,
мамзель напряженно следит за моими манипуляциями), минут через 5 включаю
- все нормально.
(Д) -Его что, еще вот так заряжать надо??!!!
(Я) -????? А вы как думали?
(Д) -Ну, ничего себе! А когда я покупала, вы сказали, что батарейки на
год хватит!!!

Искал другу реферат по социологии и случайно нарвался:

Идеи ноосферизма В. И. Вернадского для современного развития
виталистской социологии, социологический витализм – современному
ноосферизму.

Почувствовал себя полным идиотом:/

Лето. Солнце жарит так, что разбей на макушке пару яиц, они мгновенно
поджарятся. Но я не акробат и поэтому не экспериментирую.
Да и после вчерашнего как то не особенно тянет на всяческие упражнения.
Хочется упасть лицом в траву и наблюдать за букашками снующими в траве,
пить холодное пиво и ни о чем не думать.
Собственно, а что мне мешает: - подумал я, и упал в траву. Как оно мне
представлялась? Измученный возлияниями человек падает на луговую травку,
и счастливый пьет пиво. Угу. Реальность оказалось как всегда отличается
от мечтаний.
Когда я в соответствии с планом упал на травку, то эта сама травка в
количестве одного пучка сразу забилась мне в рот. Кроме того вместе с
пучком в пасть попали: божья коровка (одна штука), муравей(три штуки
разных видов), паучок (один) и еще какое то насекомое не поддающееся
идентификации. Пока я вытаскивал траву и выгонял изо рта весь этот
зоопарк, мне принесли пиво.
Вытащив последнюю травинку я сделал большущий глоток. Но, блин, что это?
В спешке я не успел извлечь какое то насекомое, которое в данный момент
в пивном потоке летело в желудок. Прислушавшись к ощущениям и отметив,
что насекомое утонуло смертью храбрых я передернулся и допил бутылку.
Нехорошие эмоции организма, вызванные внеплановым попаданием в него
насекомых, постепенно утихли и наступило блаженство.
Сергей! – раздался с крыльца суровый глас матушки.
В моей голове вихрем пронеслись картина умирающего меня:
1. На грядке с лопатой в руке
2. В комнате с молотком и гвоздем в руке
3. На улице с пилой и дровами
4. С сумками из магазина
Но я не угадал. Как обычно предполагая самое плохое я не брал во
внимание совсем уж херовое, о чем даже думать страшно было.
Я проявляя чудеса маскировки пытался спрятаться за кустом смородины, но
учитывая, что куст состоял всего из одной ветки, мне это не удалось.
И вот вышла матушка и озвучила "То О Чем Нельзя Думать и Говорить" Из за
ее плеча сверкала хитрыми глазками сестрица.
Сережа – матушкин голос был наполнен медом и вареньем – у нас осы
летают. А не мог бы ты......
Ну, блин, щас ос по комнате гонять – с тоской думал я – с бодуна то не
очень как то. Но с другой стороны это не лопатой в огороде работать.
Можно и погонять их.
..... там прячутся – закончила матушка.
Чего? – переспросил я. Погруженный, как только может погружаться человек
с бодуна, в свои мысли, я ее не слышал.
Да осы, твари жужжащие – повторила матушка – летаю тут. В комнате я их
убила, но надо слазить на чердак и разгромить их гнезда.
Через минуту до меня дошел весь ужас предложения! И в лучшие то времена
из меня громильщик осиных гнезд был, как из Слуцкой кузнец, а уж с
похмелья задача становилось не только невыполнимой, но еще и крайне
экстремальной.
Ну мааааам! – жалобно заныл я – они же меня на ремни там порвут!
Матушкино лицо приняло выражение "я те сказала и ниипет".
Закряхтев я взял деревяху и полез на чердак.
Приоткрыв чердачную дверь я в щелочку оглядел пространство. Помещение, в
которое лет пять уже никто не заходил, напоминало чердаки из фильмов
ужаса. Стояли каие то старые сундуки, зеркала, доски и еще хрен знает
что. Все это покоилось под слоем пыли.
Осиные гнезда величиной с мою бошку висели в дальнем углу и напоминали
яйца слона застрявшие между двумя пальмами.
Ос не было.
Я смело шагнул в полумрак чердака, чихнул от пыли и обратился к осам –
Ну че, шелупонь? Кому башляете, под кем ходите? И не получив ответа
продолжил – Ну раз такое дело, то я ваша новая крыша!
Загыгыкав удачной шутке я подавился пивом, закашлялся и прислонился
задом к стене. Сквозь кашель я услышал осиное жужжание и ощутил какое то
движение в районе зада. Замерев, как статуя, я проявляя чудеса
эквилибристики заглянул себе за спину. Там, из раздавленного гнезда
пытались выползти несколько ос.
Аааа!!! – заорал я от неожиданности и с размажу влепил дубьем по
остаткам гнезда. Удивленные осы, как Эля в "Волшебнике изумрудного
Города", вместе со своим домом полетели к выходу, а я боком стал
подкрадываться к основным осиным постройкам.
Внизу, батя услышав мой рев и грохот деревяхи об стену, пробормотал –
нууу, началось – и налил себе пятьдесят грамм.
Подкравшись к первому гнезду я замахнулся и замер. Из гнезда на меня зло
смотрели несколько этих тварей. На ум некстати вспомнился мультик, как
Вини Пух тырил мед из дупла, а оттуда на него смотрели пчелы.
Прогнав неуместное сравнение прочь я с профессионализмом бейсболиста
въехал в осиные хоромы палкой. На удивление осиный домик оказался прочно
прилепленным в стене и от него оторвалась и улетела только половина. А
на второй половине, сидя на задницах от удивления, на меня таращились
оставшиеся осы.
Твою маааать! – подумал я, когда чердак начал наполнятся жужжанием.
Отошедшие от удивления осы как то нехорошо кружили надо мной и норовили
залететь с тыла.
Я отмахиваясь дубиной отступал. А этих тварей становилось все больше и
больше. Кабы писец мне тут не пришел – мелькнула мысль – а ведь я еще
пиво не допил!
Мысль о пиве придала мне силы, и я размахивая палкой начал наступление.
Осы разгадав мой маневр разбились на две части и атаковали меня с
флангов. Я прям слышал "Первый, первый, прикрой, атакуюууу! "
Размахивая палкой, приседая и уворачиваясь я приближался главному
осиному бункеру. Глядя на мои ужимки и прыжки, Джеки Чан рыдал, понимая
какую бездарную жизнь он прожил.
Вот в таком стиле укуренной обезьяны я добрался до остальных гнезд. Я
махал палкой с необыкновенной скоростью в трех плоскостях. Осы немного
сбавили натиск прифигев от такого вентилятора посетившего их чердак.
Хлоп, хлоп-хлоп – и гнезд как и не бывало. Но противника прибавилось.
На чердаке висел мат, осиный гул и запах перегара. Посереди всего этого
мелькали руки, ноги, дубина. Это человек пробивался на выход. Вокруг
него с воплями "вах, што надэлал?!!!" кружились осы. Некоторые с
криками "я твой палка ипал!!!" кидались ко мне, но получив в жало
падали отдохнуть.
Странно, но войдя в раж я полностью мог контролировать перемещение всех
жужжащих тварей. Чуть попозже я поймал себя на мысли, что мне это
нравится. Да! Мне нравилось уворачиваться от жалящих ос попутно убивая
зазевавшихся. Это была как компьютерная игра, но только с реальными
последствиями.
Я выиграл. База противника была уничтожена, да и сам противник понес
урон в живой силе. Они поняли, кто тут победитель.
И они ушли. И больше не возвращались.

Ах, славные годы проведенные в стенах института! Был у нас препод,
который в последующем стал деканом юр. фака, который, собственно я и
закончил. Хочу рассказать как мы с ним познакомились. Начало семестра,
по расписанию стоит пара по трудовому праву, препод опаздывает. Уже
собрались расходиться, но тут в аудиторию залетает мужик под 2 метра
роста и комплекции "шкаф с антресолькой". Оглядывает взбудораженную
обломом аудиторию и видит на задних партах приблатненных молодых людей
сидящих в шапках и куртках(препода нет, собрались уходить). Что бы
урезонить зарвавшихся судентов громовым голосом произносит речь: "Вы
можете носить шапки пидорки, греть зону пацанам, но меня на понт не
возьмешь!" Его речь прерывает опоздавший студент, он открывает дверь, и
чтобы остаться незамеченным, прячась за колонной, начинает красться
вдоль стены. Реакция препода была молнееносной! "Ты, разведчик Зорге"
указывая на первую парту "Кинулся сюда". В аудитории, сказать был шок,
ничего не сказать! У всех просто челюсти отпали! Никто не ожидал от
преподавателя такого поведения, тем более на юридическом факультете! Как
мы потом узнали, он раньше начальником колонии работал, оттуда и все
его ухватки. Впредь на его занятиях была абсолютная тишина.
Было еще много забавных историй с участием этого препода, но об этом я
расскажу в другой раз. Юрий Алексеевич привет!

Обедали мы как-то давно в охотничьей компании на берегу речки (ширина
три метра, глубина два), которая является государственной границей между
Россией и Страной Ближнего Зарубежья. После третьего стакана отошел
товарищ в сторонку и вдруг закричал. Приблизились. Оказалось, на склоне
лежит чернокожий труп в спортивном костюме и в одном ботинке. А время
было осеннее, на реке уже закраины льда образовались. Ну, самый молодой
из нас рванул в деревню, чтобы добавить самогону, а заодно разыскать
участкового. Труп, все-таки, хотя и не Африка. Мы допили остатки,
развели костер, а через два часа тарахтит мотоцикл - едет милиционер с
нашим охотником. Осмотрел участковый тело и говорит:"ЗА ЧТО МНЕ ЭТА
МОРОКА? ДА ПЕРЕТАЩИЛИ БЫ ВЫ ЕГО НА ТУ СТОРОНУ! ПУСТЬ ОНИ МУЧАЮТСЯ!" Ну,
да поздно, свидетелей многовато, выпили свежака за упокой души...
Дело тянулось долго - райцентр, область, морг-дознания-опознания,
комиссии, консулы-советники и т. п. кошмары-мучения. Оказалось, группа
афро-нелегалов шла ночью в обход таможни. На переправе один сорвался со
ствола дерева (типа мостка), прибился к нашему берегу, выполз, уснул и
замерз. Отряд не заметил потери бойца...
И еще много лет после этого случая представитель власти (тоже охотник)
сокрушался:"Из-за дохлого трупа мне звание задержали! Главное - не наш
человек. Знато бы дело - за ноги его и через границу!".
От автора. Текст ничего не разжигает.

Стоим как-то на мосту с удочками - клева никакого, тоскливо. Идет
пожилая женщина:
- "Хлопцы! продайте рыбы!"
Самый старший из нас:
- "Тебе какой, бабка - крупной али мелкой?"
Старушка в нерешительности захлопала глазами. Тогда дядя Коля выдал:
- "Ну ладно! Тогда давай деньги и ныряй, выбирай какая понравится!"
... Стоять стало веселее.

***
Чаадаев часто бывал в Английском клубе. Раз как-то морской министр
Меншиков подошел к нему со словами:
- Что это, Петр Яковлевич, старых знакомых не узнаете?
- Ах, это вы? – отвечает Чаадаев. – Действительно не узнал. Да и что это
у вас черный воротник? Прежде, кажется, был красный?
- Да разве вы не знаете, что я – морской министр?
- Вы? Да я думаю, вы никогда шлюпкой не управляли.
- Не черти горшки обжигают, – отвечал несколько недовольный Меншиков.
- Да разве на этом основании, – заключил Чаадаев.

***
Во время путешествия Гоголя по Испании с ним в одной из гостиниц Мадрида
произошел такой случай. В этой гостинице, по испанскому обычаю, было
грязно, белье было совсем засаленное. Гоголь пожаловался, хозяин
отвечал: "Сеньор, нашу незабвенную королеву (Изабеллу) причисляют к лику
святых, а она во время осады несколько недель не снимала с себя рубашки,
и эта рубашка, как святыня, хранится в церкви, а вы жалуетесь, что ваша
простыня нечиста, когда на ней спали только два француза, один
англичанин и одна дама очень хорошей фамилии; разве вы чище этих господ?
"
Когда Гоголю подали котлетку, жаренную на прованском масле и совершенно
холодную, Гоголь снова выразил неудовольствие. Лакей преспокойно пощупал
ее грязной рукой и сказал:
- Нет, она тепленькая: пощупайте ее!

***
Петр Каратыгин вернулся из поездки в Москву. Знакомый, повстречавшись с
ним, спросил:
- Ну что, Петр Андреевич, Москва?
- Грязь, братец, грязь! То есть не только на улицах, но и везде, везде –
страшная грязь. Да и чего доброго ожидать, когда там и
обер-полицмейстер-то – Лужин.

Сегодня коллега по работе рассказала. История короткая, но комичная.

Любит она с подружкой по выходным на лыжах покататься. Олимпийских
рекордов не ставят, просто тихонечко идут по лыжне, свежим воздухом
дышат, о свое о женском беседуют...
И вот в прошлую субботу пошли они, как обычно, в лес. Идут, никого не
трогают, и умудрилась же колеега моя упасть. И не абы как, а
аккратненько вперед, да личиком в снег. А сзади шел на лыжах мужик.
Посмотрел он на нее и выдал:
- Девушка, ну что же вы как курица-гриль то разлеглись?
:)

В общем то смешной эту историей назвать сложно, но определенный интерес
представляет.

Брат у меня работает на телевидении (провинциальном). Он первоисточник
этой истории. Работал с ним оператор. Талантливый парень, но очень
странный. К примеру: был в том городе забег, (типа – ударим трусцой по
бездорожью) так это крендель бежал снимая лицо лидера забега метров 100.
Для справки профессиональная камера весит от 12 до 25 кило. Или вот еще:
приехали снимать ночной пожар в какой то многоэтажке. Смотрит мой
братишка, когда оператор мимо кого-то из погорельцев проходит – те в
лице меняться. Он (братишка) ближе подходит и слышит, бормочет оператор
- "труп украшает кадр.... труп украшает кадр..."

Собственно апогей:
Приехала в этот город Диана Гурдская. Брателло мой пришел ее
интервьюировать и оператор все это дело снимать. Получилось так, что
оператор остался с певицей на едине минуты на 3-5, первым кто вошел в ту
комнату был брательник который увидел такую картину:

Сидит Диана, ей в лицо светит киловат (!!!) света а оператор машет рукой
перед ее очками. Родственник мой просто остолбенел, оператор понял что
они не одни прекратил эти безобразия.
На вопрос "На хера ты это делал?!!!! " - ответил "Хотел проверить правда
ли она слепая".
Его, конечно, уволили.

Собственно тут можно бы и историю и закончить. Но его руководитель от
перенесенного стресса решил не просто его уволить, а так что б тот
понял.
Вызывает он к себе этого кадра и говорит "У Дианы был шанс исправить
ситуацию со зрением, но ты своей выходкой выжег у нее последние колбочки
и теперь она планирует с тобой судиться – ищи бабки на адвоката".
Ну как только оператор нашел денег, только тогда и был уволен.

www.terki.ru

Вчера у нас в семье совпали два события: наша непьющая бабушка (моя
свекровь) с подругами сходила в ресторан отметить свое 70-летие, а мы с
дочкой наконец-то нашли для нее концертные туфли. Поясню: девочка шесть
лет из своих двенадцати в музыкальной школе "пилит скрипку", их ансамбль
скрипачей часто выступает на всяких мероприятиях. Для этого у детей
имеются концертные костюмы: у девочек белые блузы, длинные черные юбки и
черные туфли, у мальчиков - аналогично, но с брюками. И вот девочка
выросла из концертных туфелек. Купить что-то изящное, без каблука и по
ноге оказалось сложно. В конце-концов вчера нашли именно то, что искали.
Лаковые лодочки с чуть закругленным носочком, на узеньких ремешках, с
черным же цветком из бисера и стекляруса. Красивые и изящные. И вот,
возвращаемся с покупкой домой, а тут и бабушка вернулась из ресторана,
где они вчетвером выкушали бутылочку марочного коньяку. И вот разговор
бабушки и внучки:

В: Баба, смотри, какие мы туфли купили стильные!
Б (с трудом фокусируя взгляд): Ну ладно, лишь бы по ноге были.
В: Баба! Смотри, они такие... прямо в стиле 60-х годов!
Б: Ну ничего, это ж ненадолго. Ножка вырастет, другие купим.
В: Баба! Я говорю, они такие стильные!
Б: Да что ж, ладно, поноси пока такие.

Тут вмешиваюсь я:

Я: Анна Михална, "стильные" значит "хорошие".
Б: А-а-а. Ну ладно, хоть такие купили.

Дети начинают помирать со смеху. Бабушку отправляем спать. Туфли она
оценила уже наутро.

Программа передач TV, канал "Столица", 4 марта 2006г.
10-40 Х/Ф "А если это любовь?"
....
13-30 Х/Ф "Дикая любовь"
...
16-55 Х/Ф "Время желаний"
....
22-25 Х/Ф "Колыбель будет качаться"

Вот такое жизненное кино...

Ребенок математику делает.
Первый класс!!!
С ума посходили создатели учебников уже задачи с иксами!!!
Ну да... собственно история.
Сидим, разбираем задачу (я и доча):
- Ну ты видишь - тут три икса - это что? (намекая что это неизвестные)
- Вин Дизель что ли? - загадочно и улыбаясь, радуясь своей догадке,
сказала дочь. :-)
Вот такая понимаешь математика...

Вчера в финале "Танцев со звездами" ведущие расхваливали оставшиеся
пары. Среди комплиментов был следующий, особенно интересный:
"Когда вы танцуете, то по коже членов жюри мурашки бегут!"
Ух! Вот это танец..

От метро "Царицыно" узкий проход к электиричкам: конфискатная одежда,
б/у мобилки, сомнительные пирожки, некие личности всех спрашивают, есть
ли "рыжее", ну и так далее. А в электричке висит реклама "Якутских
бриллиантов" со списком магазинов. Первым в списке идет... "Междупутье
станции Царицыно"!!!

муж вчера:
"попробовать травы, что-ли? Так, смеха ради!"

Продолжаем смеяться над новостями CNEWS.RU.
В новости http://cnews.ru/news/top/index.shtml?2006/03/02/197071
указано, что "в территориальных водах Китая обнаружено где-то 7200
объектов - островов площадью свыше 500м2, что, по мнению агентства
Синьхуа, позволяет претендовать на 3 млн. кв. км. акватории Мирового
океана!"
Люди, задумайтесь! Государство, уже имеющее площадь 9 млн. кв. км.
обнаружило, что еще ТРЕТЬ себя можно "прирезать" из "акватории Мирового
океана". Памятуя о том,
что всего длина побережья Китая около 18000км. получаем, что ОДИН
остров
ДЕЙСТВИТЕЛЬНО лежит в его территориальных водах, а остальные вытянуты
полоской длиной около 200 000 км, чтобы "захватить максимальную площадь,
около 7млн. км", либо, что более невероятно, все обнаруженные
острова идут точно по границе территориальных вод, ни с чем не
пересекаются и никем не оспариваются. :))(для справок: 1. около суши 18
морских миль моря - это суверенные территориальные воды, но вопрос: что
есть по суша по-китайски, неужели 500м. кв.? 2. Может кто видел
китайский спутник дистанционного картографирования с разрешением до
таких величин?)
... было бы интересно, если после съемок с такой точностью наши
картографы заявили, что "около островов в Беринговом проливе обнаружен
новый континент - Русский Край Евразии. Делаются попытки установить
суверенитет над найденной сушей."

Не знаю: реклама или антиреклама.
Вкладыш в коробку с обувью.
ЦИТАТА:
"Продукты “Сянпай” имеют 7 систем, в том числе ботинки мужчины и
женщины, спортивные обуви, удобный раствор для ног и т. д. Ароматные
ботинки “Сянпай” применяют самые новые научные особные ароматные пены
медленного освобождения и аромат естественного растения, могут устранить
специфический запах ноги, предупредить дерматофитоз ног, бери - бери.
Удобный раствор для ног “Сянпай” имеет особый эффект, можно смирять и
убивать кишечную палочку, золотой стафилококк, бактерию белой четки и т.
д. Это ботинки имеют чудесный эффект для бери - бери и серезного пота
ног. Это ботинки - государственный считанный патентованный продукт
здравоохранительного обуви. Это ботинки получили ИУП9001-свидетельство
международной качественной системы."

Сейчас нам улыбался вице-президент компании...
Мы гнусно хихикаем: ... хорошие зубы... Очень дорогие, наверное... Оба.

сегодня в утреннем выпуске новостей на орт диктор расказывает "сегодня
делегация хамаз закончила свой визит в израиль". при этом кадры идут
перебывания делегации в москве и разве делегация находится в израеле ?

Со слов моего бывшего одногруппника, а ныне лейтенанта ФСБ Макса
Итак.

Отмечали мы 20 декабря день чекиста, и сослуживец Дима злоупотребил
дарами Бахуса, поэтому меня попросили посадить его на автобус с
Юго-Западной. Сам я, надо заметить, тоже не блистал трезвостью.
Дима в метро бузил, со всеми обнимался и был, в общем активен.
Поскольку автобус нужно было ждать с полчаса, зашли в Евросеть погядеть
на телефоны. Поставив Диму и убедившись, что тот смирно стоит, стал
беседовать с одним из менеджеров – девушкой. Затем краем глаза увидел,
что Дима чрезмерно оживленно разговаривает с другим менеджером –
очевидно студентом РУДН, чернокожим парнем.
Разговор перетек как это бывает в сентенции типа “выйдем поговорим”.
Н. (Негр) не долго думая надел куртку и собрался действительно выходить,
а тут Дима вдруг решил съездить ему по фейсу, но африканец ловко ушел от
удара и нанес сокрушающий апперкот, повергший Диму на лопатки (как
выяснилось позже – парень являлся мастером спорта).
Я ничего сделать и не успел.

Подошедшие охранники, не желали никакого продолжения, да и Н. тоже.
Однако, очнувшийся Дима стал грозить бедному Н. различными карами и
потребовал вызова наряда милиции. Наряд прибыл через 40 минут и в итоге,
вся компания попала в отделение, где выяснилось, что Н. сейчас будут
шить избиение Димы, его уже собрались отправить в обезьянник к синякам,
потирающим ручки.
Но, видимо, майор разобрался в ситуации и просто всех отпустил.
В результате Дима говорит уже на улице Н. : “с тебя за ущерб по бутылке
пива и по шоколадке”. Арап, радостный от того, что не пришлось общаться
с обитателями обезьянника, действительно сбегал за пивом и шоколадом.
Я уж пить не желал, а Дима отхлебнул глоток и протянул бутылку негру,
произнося фразу вечера: “А ты что не слышал о русском гостеприимстве?”

Сегодня по работе послала девочку отнести "бамажку" в другую
организацию, находящуюся в нашем здании, но на другом этаже. Через
некоторое время она возвращается и говорит, что контору она не нашла.
Cмотрю у себя в записной книжке номер комнаты, и понимаю, что ничего
удивительного в том, что девочка их не обнаружила нет. Номер офиса -
404:)

... Как бывший банковский работник (СЕЙЧАС ГОЛОВКА ВРЕМЕННО НЕ
РАБОТАЕТ), он посчитал, что депутаты у власти будут находиться 60
месяцев...

см. здесь: http://sngnews.ru/articles/6/58455.html

Сегодня сдавал плаванье как норматив по физре.
Иду я в крытый бассейн. Зашел в помещение бассейна.
Так вот. Захожу. Предъявляю студенческий. Она просит семь гривен. Я ищу
эти гривны. Нигде не нахожу. Тут ни с того ни с сего кто-то меня режет
сзади по ногам. Я падаю.
Туда, где уронил свои 7 гривен.
Потом в раздевалке Охранник когда я переодеваюсь и много двигаюсь, чтоб
повесить одежду, говорит, что мои движения ему не нравятся. Он просит
дыхнуть. Я пахнул изо рта лимонным соком, никакой не водярой.
он говорит, чтобы я не шел. Я говорю, что не пью, и не курю, и не
рекомендую. Он все равно ни-ни!
Я его пугаю судом. Что я подаю в суд Страсбурга, что мое законное право
купаться нарушено. Он подводит меня к тренеру, которая меня знает. Она,
естесно, дает добро.
Потом, когда я одеваюсь уже из бассейна после успешной сдачи норматива,
тот же охранник употребляет ту самую водяру "Nemiroff" со своим
двойником.
Вот такой защитник от влияния алкоголя