Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ромыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Историю услышал сегодня в курилке. Рассказал шофер шефа. Далее от первого лица. 22 февраля. После работы съездил в магазин. Купил там покушать, попить. Заезжаю домой, жена с порога: Дорогой, в мебельном сегодня видела уголок для кухни. Как раз такой как искала. Тут еще доча скачет: Папа, купи, купи. Мне уже стыдно друзей приглашать. Во избежание эксцессов собрал ноги в руки, жену под мышку и в мебельный. Купили уголок, привезли домой, часа за полтора собрал. Жду похвал. Вердикт жены – теперь эти обои не гармонируют, а здесь мне нужна розетка. Тьфу, билядь. 23 февраля. Весь день клеил обои, благо руки где надо пришиты. Утрахался, даже и пить перехотел. Жена с дочей сидят довольные. Охают, ахают, говорят: Теперь восьмое марта по-человечески встретим. Пауза и мой вердикт: якорь вам в жопу, восьмого марта коридор ремонтировать будем. Пошутил, конечно, но такие лица я у них никогда не видел. Доча даже икать начала. А день защитников отечества я все-таки отметил с соседом.
Из жизни кадровых агентсв. В анкетах одного (а может и многих) кадровых агенств есть пункт "Какие свои качества вы хотите отметить?" Так вот выдержка из одной анкеты претендента на рабочее место: "Какие свои качества вы хотите отметить? - хорошая память; - исполнительность; - легкость в обучении; - отличная память." До чего хорошая у чувака память - все сразу забывает. Не жизнь, а сплошные новости.
Есть у нас в телекомпании специалист - отвечает за содержание сценариев иначе говоря отсеивает всякий плагиат и откровенное воровство сюжетов и прочее прочее, а поскольку он человек с феноменальной памятью и вообще личность творческая то процесс выглядит следующим образом: прямо в холле уютные мягкие диваны и полувозлежа на них потягивая мартини он слушает текст зачитываемый секретарем вынося попутно свои вердикты. поскольку помещение большое то и народу там обычно много на днях во время такой вот "идилии" вбегает наш сотрудник новостной службы включает телевизор, указуя: смотрите что в париж творится- диктор новостей долго рассказывает как и что громили сегодня в париже и что причиной "народных волнений" стали два мальчика-араба, спрятавшиеся от полицейских в трансформаторной будке и успешно там помершие. не успевает диктор закончить свой текст, наш "специалист по плагиату", не открывая глаз, громко оглашает свой "приговор": плагиат! уже было-два албанских мальчика убегали от сербских полицейских и утонули в реке. впоследствии возникли "народные волнения" и Югославию стали бомбить американские ВВС. тут он замолкает, задумывается и неменее громко произносит: хотя пожалуй это не плагиат -это калькированное авторство.. проще говоря автор у этих сценариев один. Так и передай им!- обращаясь к нашему сотруднику и выключив телевизор с пульта.
Это было бы смешно - если бы не было правдой. Примечание не читать всяким там националистам и прочим:)) Выхожу утром из метро (м. Фили - город МОСКВА, РОССИЯ - почему выделил - поймете ниже). Прохожу мимо киоска с мороженным возле которого стоят две "кепки кавказской национальности" и краем уха успеваю схватить фразу: "Блин, русских РАЗВЕЛОСЬ - деваться от них некуда!!!". Вот так, а вы говорите перепись
В тему: "Есть ли жизнь за границей МКАД?" Обычное рабочее утро. У коллеги скоро должен родится ребенок и т. к. ребенок первый он решил посмотреть в Интернете разные там законы и постановления о разовых выплатах, родовых сертификатах ит. д. Я краем уха слушаю: "Ммм... Ага...Вот, ,, ,сколько тысяч? .... Даже так? .... А я и не знал. И вдруг во весь голос громко: "Тьфу! Ебама! Постановление правительства Москвы! А для русских то где?" Вот так и появилась новая национальность – москвичи. Доброй ночи, москвичи. Доброй ночи!
О тупости современной молодежи. Играли на баскетбольной площадке. Одному сильно захотелось по большой нужде. Побежал домой, взял туалетную бумагу, выбежал на улицу и присел в кусты...
История рассказаная миом отцом. Когда-то давно жила моя бабка, ноне покойная, в городе Ачинске Красноярского края. АТС там были не просто плохие, они, скорее всго, были свидетелями войны 1812 года. Ну и в следствие этого постоянно все ошибались номером. Когда отнц приезжал к своей маме (вышеупомянутой мойе бабке) на все вопросы по теле фону такие как: "Пивзавод? Цех? Морг? и. т. д." отвечал всегда "Баня" потому как баню он любит очень. И вот как-то сидят мои папаня с маманей, их друзья в количестве 2 человек, собственно муж с женой (для понятности дада Женя и тетя Люба)и бабуля, то есть всего 5 человек. И тихонько так кушают спиртые и не очень напитки и ведут непринужденную беседу, как вдруг звонит телефон, трубку берет тетя Люба и имеет место такой разговор: М - мужик по телефону Л - тетя Люба: М: это Баня? Л: Да! М: очередь большая? Л: посчитав всех кто еть говорит: приходи, шестым будешь!
Летят в самолете Путин и Лукашенко . Выпивают. Беседуют: Путин : -Представь , сейчас наш самолет, каак упадет .... Как думаешь какой народ будет больше горевать ? -Украиннцы!! -Почему???? -Потому что с нами не было Януковича!
Останавливает гибеддшник мерс. Открывается окно а там, у НР на коленях макака сидит. Гибддшник А ето что тако? НР Смотри говорит. И отвешивает макаке подзатыльник. Макака расстегивает НР рубашку. НР отвешивает еще один. Макака расстегивает ширинку и делает минет. НР > А ты хочешь попробовать? Гибддшник > Да можно конечно но боюсь затылок будет болеть.
Сидит президент Франции над картами и гадает- кто же устроил беспорядки спецслужбы США Израиля или Англии. потом плюнул и послал диверсантов из иностранного легиона во все три страны....
Собираюсь написать чего-нибудь в ЖЖ, клиентом не пользуюсь - пишу через сайт. ЖЖ мне предлагает вставить в поле их черновика, я соглашаюсь, спустя какое-то время в поле редактирования сообщения появляется надпись: "Приветствую коллеги! Возраст и пол значения не имеют." Долго думал...