Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 марта 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Накануне экзамена студент заходит в кафе, берет обед и, бесцеремонно, присаживается за столик где обедает профессор. За столиком они побеседовали так что профессор решил студента на экзамене завалить. Студент оказался сильным и на экзамене ответил на высшую оценку, тогда профессор задал вопрос на смекалку:"Вот идешь ты по лесу и видишь два мешка, один с золотом а другой с умом. С чем мешок возмешь?" "Ну конечно с золотом"-отвечает студент, а профессор ему -"А я бы с умом взял." А студент ему в ответ-"Ну это всегда так у кого чего не хватает тот то и берет." Тогда профессор берет зачетку и пишет студенту "Осел." Студент выходит, смотрит в зачетку, возвращается и говорит"Товарищ профессор, Вы расписаться расписались а оценку забыли поставить"
Корреспондент общается с боксером. Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т. д. Зашла речь о голове: (К): - а зачем вам голова? (Б): -ну,... для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации.... Шучу! Ем я в нее, ем!
Ясным солнечным утром муж, глядя в окно, говорит своей жене - Сегодня прекрасный день. - Ну и что? , - отвечает та. - Ты же сказала, что в один прекрасный день уйдешь от меня... Пер. с нем.
Маленький мальчик стоит на улице и громко плачет. Подходит к нему бабушка и спрашивает:"Мальчик, а что это ты плачешь? Кто тебя такого маленького обидел?" Мальчик, хлюпая носом отвечает:"Я потерялся, бабушка. И теперь я не знаю, что мне делать". "Ах, ты мой бедненький! Так может ты знаешь свой адрес?"- спрашивает бабуля."Конечно знаю,-отвечает мальчуган,- malchik@mail.ru".
Тонет грузин в море, вокруг в море и на пляже полно народу, а грузин забыл как по русски "помогите тону" орет благим матом: - А-а-а! Нираю! – выныривает, - А-а-а! Нираю! Ни видыш билят, нираю! Люди вокруг не обращают естественно внимании – ныряешь и ныряй. Опять выныривает: - А-а-а! Нираю! Билят, ебиа мат... Паследний раз нираю!
Тяжеловес: Я вот как то возвращаюсь домой а у жены любовник я ему хук-хук аперкот он в нокауте!
Легковес: А я возвращаюсь домой у жены любовник. Я ему хук-хук аперкот первой. Второй раунд пошел, третий. Вдруг он мне - бац!- правой в челюсть. Лежу на полу и чувствую - по очкам выигрываю!
Приходит собака домой и звонит в дверь! хозяин открывает и спрашивает: - Ты пьяная? - кто я? Нет! - подними одну лапу а теперь вторую и залай! - лай лай лай
Звонит мужчина(м) в ракетную базу(РБ): (м): ало! это ракетная база? (РБ): да, но скорее всего вы нетуда попали... (м): это вы нетуда попали... кто мне новый сарай будет строить?!
Отец говорит сыну:-Ти скоро окончиш школу, а мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом. - Ну что ты, папа, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху.
Защитил Василий Иваныч как-то диссертацию на тему:"Влияние музыки на психологию животных". Через неделю пришел к нему Петька: - Вот, Василий Иваныч, решил я тоже диссертацию защитить. - А тема у тебя какая? - "Ношение воды в решете" - Сходи к Фурманову, он тебе формулирвку поумней подскажет. Он и мнепомог. - А как твоя тема называлась до того, как ты с ним посоветовался? - "На х.я козлу баян?"
Приходит как-то мужик в секс шоп и спрашивает есть ли куклы. - Ну у нас целый арсенал кукл, вот за $200, вот за $500 а вот за $1000. - А какая вооще разница? - Ны за $200 это прямо скажу фуфло. Никаких эмоций. За $500 это уже другое дело: из натуральной кожи, волосов, итд. - Ну а эта красавица за $1000? - Ну это - самый пик. Из натуральной кожи, волосов, с запахом что надо и, самое главное, с интеллектом! - С интеллектом, говоришь? Ну, братан, заверни ка ее. На следущий день мужик врывается в секс шоп и давай устраивать скандал: - Ну че за фигня, бля! С интеллектом, с интеллектом. 100 лет не нужен мне этот ваш е.... ый интеллект. Возьмите обратно и дайте мне за $500! - А в чем же проблема? Обьясните же. - А че обьяснять, бля? Не дала, сука!
Идут Шерлок Холмс(ШХ) и доктор Ватсон(В) по улице (ШХ):"дорогой мой друг, спорим, что когда мы зайдем в этот переулок, нас здесь отпи****. (В):"нууу... давайте поспорим..." Заходят они в темный переулок и их избевают 8 амбалов. (В)еле передвигаясь:" Холмс, а как вы догадались? (ШХ):" елементарно, Др. Ватсон, я здесь вчера довые*****!
Идут Медведь и Заяц по лесу, вдруг слышат в кустах крики: "Помогите! Спасите! ", они в кусты и видят, как там Волк пытается изнасиловать Лису. Ну Медведь и Заяц быстренько набили Волку морду и прогнали его. Лиса встает отряхиваясь: - Ну что, ребята, мне в благодарность трусы снять или деньгами возьмете? Медведь говорит: - Давай деньгами. Пошли Медведь и Заяц в лесной кабак, выпили. Заяц и говорит: - Правильно Миша, что мы деньги взяли. Ну, зачем нам ее трусы? Тебе они малы, а мне велики.
Ленин стоит на броневике, кругом матросы и солдаты орут: Леннон! Леннон!...... Ленин: я не Леннон, я Ленин! Толпа еще сильнее: Леннон! Леннон!...... Ленин: ладно, хуй с вами! ЙЕС тудееей............
Родила Иванова черного мальчика, в журнале регистрации сделали запись"Произошла мутация ген, ребенок родился черный."Утром дворник убирает территорию роддома, акушерка идет со смены домой и говорит дворнику:"Произошла мутация ген, ребенок родился черный." Муж Ивановой идет в роддом навестить жену а дворник ему кричит:"Иванов! Мутацию то мыть надо, ребенок то черный родился, Геной назвали."
Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.
Решил как-то Лев Отдохнуть и собирает всех зверей, и говорит,-"Я уезжаю в отпуск и смотрите у меня чтоб не выпендривались ". Через две недели приезжает, опять собрание и спрашивает "Как дела" и все такое. Все звери говорят никто не выпендривался, но на опушке леса появились бородатые зайцы и гасят всех без разбора. Лева решил разобраться и выходит он на опушку и кричит -"Бородатые зайцы где вы". Тут вылетает толпа бородатых зайцев и начинают гасить льва. Лева отбивается и кричит зайцы побойтесь Бога я же лев -царь зверей. Зайцы ему в ответ нет Бога кроме Аллаха.
Встречаются два студента, во время сессии. -Ну че, как дела? -Да дерьмо полное!!!!!-Че так??? -Да вот, вчера экзамен ходил сдавать....-И как? -Ну, значит, подсаживаюсь я к преподу.... а она как заорет:"УБИРАЙТЕСЬ ОТСЮДА!!! ЭТО ЖЕНСКИЙ ТУАЛЕТ!!!" хе хе
Из доклада Фурманова Чапаеву о проверке перевода фамилий на мову для голосования на Украине. "Васылю Iвановычу, докладаю, багато разiв попэрэджував Пэтька, що прiзвыщэ БЛЮХЭР на украiнську мову нэ пэрэкладуеться."
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.