Повторные анекдоты

- Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это
ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил...
И чеpез полгода начинай все с начала!
http://polit.journal.lv/

Жена - Мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то
оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал...
http://polit.journal.lv/

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены. Продавщица в ужасе:

- Господи! Что же вы такого натворили?!
http://hvost.org

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь
всех святых по очереди:
- Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через
лошадь.
- Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу.
http://polit.journal.lv/

Как выяснили ученые, в пиве содержится много женских гармонов.
И действительно, после трех бутылок пива мужчина начинает хихикать над
всякими глупостями, после семи он уже с трудом управляет автомобилем, ну
а после десяти ему хочется писать сидя.

http://polit.journal.lv/

Балерун подходит к балерине, до выхода на сцену минут 5 осталось:
- Помоги подруга, у меня стоит, а тут выходить нужно.
- Тоже додумался, ну да ладно.
Подсобила, подрочила, а сперма в руке осталась. Пляшут они на сцене. У
балерины сперма в руке и начинает она кружиться. Кружится, кружится, тут
сперма вылетает и попадает в оркестровую яму на скрипача. Скрипач:
- Кажется на меня кончили...
Дирижер: - Ну правильно, играешь как пизда, вот на тебя и кончают.

Рынок вторичного жулья

Да здравствует российский суд - самый туманный суд в мире!

После объединения торговых сетей "Перекресток" и "Пятерочка" появилась
новая торговая сеть - "Перетерочка".

Америка. Русская мама приводит ребенка к врачу.
- Доктор, вот мой мальчик первые слова начал говорить: "Дай, дай".
Доктор только как-то странно на нее посмотрел.
И только дома до нее дошло, что на английском "Дай, дай" - это "умри,
умри".

Сидит мальчик даун на пляже вместе с мамой.
- Мам смотри следы
- Это наверно собачка ходила
- Нет это не собачка
- Значит кошечка
- Нет не кошечка
- Ну значит птичка
- Нет это не птичка, это я пиписькой натыкал

Европа официально открыла единый общеевропейский домен первого
уровня.eu.

Yahoo.eu дорогая редакция...

Хоронили тещу, порвали два баяна

Товарищи, Будьте осторожны на улицах города 12го апреля! По улицам
города бродят бухие КОСМОНАВТЫ, орут песню "А сницца нам не рокот
космодрома...!", едят сухой спирт, закусывают из тюбика, всем бьют
памардасам и купаются в фонтаНАХ!!!

БАХТЫН. АГА

Знаете ли вы...
почему каждый раз празднование Дня десантника завершается грандиозным
мордобоем?
Потому что всегда найдется кто-нибудь, кто назовет десантников
"голубыми" беретами...
http://polit.journal.lv/

Было у мужика стадо овец. И повадилась стая волков каждую ночь резать
одну-двух. Стадо у мужика большое, но его это все равно стало напрягать.
И что он только не испробовал и капканы ставил, и яд оставлял, и ямы
рыл, и собак заводил - ВСЕ БЕСПОЛЕЗНО. Капканы, ямы обходят, яд не
берут, собак рвут. А на сторожей с ружьями денег нет. Ну мужик с горя и
запил. Приходит к нему друг, выслушал, выпили. Друг и говорит: "А
заведи-ка ты собаку Марабу, как отшепчет!" Мужик отвечает: "Чо я собак
не заводил?... бесполезно, рвут!" Ну утром проснулся дай думает куплю,
все равно терять нечего. Пошел на рынок ходил-ходил, выбирал-выбирал -
нет собаки Марабу, есть волкодавы, овчарки, ротвелеры, короче все
породы, а Марабу нет. Ну мужик находился по рынку - собрался домой,
вдруг видит у самого выхода стоит дед и у него в коробке лежит какая-то
лохматая, вся в лишаях, струпьях, из носа сопли висят, собачонка. А у
деда на груди табличка - "САБАКА МАРАБУ, 100руб." Ну мужик думает,
стольник бабки не большие, куплю! Принес ее домой, чуть не задохнулся,
так воняет, ну думает и куда ее теперь, не нацепь же сажать! Ну как была
в коробке так и положил, в сарай к овцам.
НОЧЬ!!! Стая идет на дело! Впереди Вожак здоровый, с теленка, мощный. Ну
а сзади все остальные - тоже матерые волчищи. Подходят к сараю - Вожак
вдруг остановился, потянул носом воздух и говорит стае:" - ВСе!!! Дальше
не пойдем! ТАМ! Внутри! СОБАКА МАРАБУ!!!!"
Стая разворачивается и начинает убегать. Остается только один волчонок,
думает:"-что там за собака такая? Наверное Саблезубая со слона
размером!" Ну и волчонок и заглянул в щель сарая. И видит лежит там это
"чудо" все грязное, воняет, во сне обделалось и лежит в собственной
луже!
Ну и волчонок побежал догонять стаю, догоняет и запыхавшись
кричит:"-Стойте, стойте собака Марабу, это вообще ничто! Максимум, что
она может сделать - это догнать нас и поцеловать нас в жопы!"
Тут Вожак поворачивается и говорит:"- Да, сынок, ты прав! НО ЗНАЛ БЫ ТЫ,
КАКИЕ У НЕе ХОЛОДНЫЕ ГУБЫ!!!!!"

У мужика был классный кот, только одно было плохо: Когда посрет с
разбегу жопу вытирал об ковер. Идет мужик по улице грусный навстречу ему
друг. Он спрашивает его Что такой грусный. Мужик отвечает да вот кот
обнаглел так и сяк. Друг говорит: у меня такая же фигня была, но я
мелкую шкурку место ковра постелил, кот чувствует чтото не то, так и
отучил. Через некоторое время Мужик идет совсем грысный на встречу ему
друг. Спрашивает что такой грусный, а он отвечает: да вот пошел в
магазин мелкой шкурки не было купил крупную до двери одни уши доехали.

В Иркутске. Мужик приходит на работу в мятом костюме и мятой рубашке.
Его начинает начальство стыдить за затрапезный вид. Мужик начинает
оправдываться.
- Прихожу домой, включаю телевизор, а там...обьеденеие! обьеденеие!
обьеденеие!. Включаю радио, а там..... обьеденеие! обьеденеие! обьеденеие.
Ну, а утюг я уже и побоялся включать.

РБК: "Пятерочка" и "Перекресток" объявили о слиянии.
Это тот самый случай, когда
1 кг дерьма + 1 кг повидла = 2 кг дерьма.
(При этом
2 кг дерьма - 1 кг дерьма не равно 1 кг повидла!)

На лекции в медицинском институте. Профессор:
- ... также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор: - Совершенно верно!
Студентка: - Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус,
находятся на кончике языка, а не на гландах...!