Новые истории - основной выпуск

Не мое, прислали из Новосиба.

Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен.
Карену с родины регулярно приходит какая-то фантастическая дурь и он ее
курит. По накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире
только максвелловский учебник "Атомная физика для любознательных". Нет,
я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух, по ролям с
таджикским акцентом!
Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время
пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки
же все там в этой Америке. Но потом они обнаружили бл@, что поле
возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере...
педе.. передвижающейся па @херительно сложной орбите вокруг ядра атома.
Аааааа, бл@яяяя, чумааааа!!!"
И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами
на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то
непонятные песни и затыкается. Но через несколько дней он опять
накуривается и читает все те же первые страницы.
Я убью его.

С днем космонавтики!
Сын сегодня утром выдал (учится в бауманском на одной из космических
специальностей).
Вместо утреннего приветствия слышу бодренькое "Гагарин полетел!" Начинаю
что-то полусонное бормотать, типа "а.. да... сегодня?... день
космонавтики?.. с праздником..."
В ответ - строго и назидательно: "надо говорить - воистину полетел!"
На работу шла с хорошим настроением. Праздник! )))

Однажды наши друзья куда-то летели и на таможне стали заполнять анкету.
И один из них (кавказец) говорит: "Слуший, а тут написанно "прибил". это
надо написат за месац или за год?" Ему ответитли: "Пиши за день! А в
графе "убыл" напиши НИКОГО!"

Пара историй, про обман зрения и неправильные выводы или "не верь глазам
своим".

Еду домой. Меня перехватывает звонок друга с просьбой приехать в гости.
Прячусь на станции "Технологический институт", которую сейчас
ремонтируют, за ограждением - меня никто не видит, а я подновляю макияж
и заодно съедаю витаминку (ну захотелось). Как раз в этот момент мимо
меня проходит мужик, которому непременно понадобилось пройти через
ремонт в первый вагон, видит спрятавшуюся девку, глотающую колесо, и
злобно отворачивается.

Старосте группы прописали порошок от насморка. Во время лекции милая
девушка, не сводя глаз с лектора, достала белую субстанцию, втянула
обеими ноздрями и продолжила слушать. Лектор и половина аудитории
вытаращили глаза и долго справлялись с волнением.

Собственно история:(Преамбула) Навеяно рекламой одного из центральных
каналов о "настоящих мужчинах", делающих эпиляцию, одевающих туфли на
каблуках, для того чтобы понять женщину. (Амбула) Расказываю от лица
сослуживца.1993 год, СПб, возвращаюсь с полигона, сажусь в метро, устал
и выгляжу в комке не важно. Охи ахи вокруг, типа надо почиститься, а
потом в метро, не хамлю, устраиваюсь поудобнее кимарю. Еду, ветка на
Гражданку, ст. Лесная в вагон заходит человек 5-7 молодых людей хорошо
на градусе, теперь их называют скинами, просыпаюсь. Молодежь хамит всему
вагону, все дипламатично молчат, доходят до меня, встаю, рост 190 вес
140, комок, грязь на берцах и лице, и говорю, что выхожу через одну и их
приглашаю, потому как настроение плохое, а зверей обидеть не жалко.
Ответ: а мы не звери, мы немножко перепившие мальчики. Вышли на
следующей остановке. Народ в вагоне взгянул с теплотой...
Alex_cuper. Привет Выборгу.

Hi-Tech технологии...

Есть у моего знакомого кот, лишенный еще в отроческом возрасте своего
мужского достоинства, по-русски - кастрирован. Благодаря (или вопряки)
этому обстоятельству и спокойной домашней жизни имеет кот солидные
размеры и вес. И как все коты любит спасть в самых теплых местах
квартиры: батарея, телевизор, монитор и т. д.
Купил мой знакомый новый компьютер, расположил на столи монитор, под
стол, системный блок, включил - сидит любуется чудом техники. Кот тоже
принял посильное участие в этом процессе, ну и погреться как всегда
решил. Запрыгнул на монитор и... Такого грохота и испуганно-удивленных
глаз кота друг не видел ни разу. Монитор-то плоский оказался :-/

Lost In Translation

Дочка, 3.5 года. Родилась в Америке, поэтому говорит на смеси русского и
английского и часто русскую речь понимает уж слишком буквально.
Посылаю ее мыть руки. Возвращается подзрительно быстро. Руки сухие.
Спрашиваю:
- Ты руки вымыла?
- Вымыла.
- Я что-то не слышал...
Тут она подходит ближе, набирает полные легкие воздуха и почти мне в ухо
орет изо всех сил: Я РУКИ ВЫЫЫМЫЫЫЛАААААА!!!

Читать люблю, а вот писАть не умею. Так что не бейте сильно. Вернулись
позавчера из поездки. И вот очень хочется поделиться. Это - не вранье,
это случилось с нами на самом деле.

К поездке в Бразилию готовился тщательно. Даже купил новенькую соньку -
фотокамеру с 6 мегапикселами и флэшкой в 1 гиг. Потом подумал, и
прикупил еще и чехол к нему. Конечно, имел представление о том, что в
Рио де Женейро обворовывают туристов. Интернет, турфирма, местные гиды
предупреждали всех неоднократно. Но как говориться.. В общем
расслабились мы с женой. В предпоследний вечер, когда мы прогуливались
вдоль пляжа Капакабана, несмотря на обилие туристической полиции и самой
толпы гуляющих туристов нас кинули. Точнее даже, не знаю как это
называется. К моей, мирно висящей на шее фотокамере подлетает какой-то
гад, срывает ее оставляя мне шрам на шее, проскакивает через дорогу с
весьма активным движением транспорта и растворяется в переулках между
гостиницами. Меня до этого никогда не грабили. Я секунду просто стоял и
не сразу сообразил что происходит. Да и догнать бы их (там еще кто-то с
ним бежал) я бы все равно не смог. Ногу как-то на футболе потянул так,
что сейчас рывком и три метра не пробегу. Короче говоря, все впечатление
о Бразилии у нас смазалось. Настроение упало. Черт с ним с этим
фотоаппаратом, и не такие потери переживали. Просто было не приятно. И
мы с женой успокаивая друг друга, пошли в отель готовиться ко сну.
Утром последнего дня этот инцендент никак не выходил из головы.
Вспоминал историю из анекдот. ру от том как проучили мотограбителей в
какой-то латиноамериканской стране. Задорнова сейчвс часто по ТВ
показывают - тоже о чем-то навевало. Эх, если бы была целая группа
туристов, то наверное можно было бы что-нибудь придумать. А тут сил
маловато.
Взгляд упал на то, что осталось от нашего фотика - чехол. Ну да, думаю,
будет он мне потом напоминать о всяких неприятностях. Не надо этого.
Пересыпал окурки и все остальное содержимое из пепельницы в небольшой
пакет, добавил туда немного песка для веса, дождался когда жена догрызет
яблоко, отправил огрызок в пакет. И все это хозяйство затолкал в чехол.
Показалось мало. Достал чистый бланк отеля и написал: To brazilian
banditos from russian tourists. Про Казахстан они вряд ли что-нибудь
знают, да и жена у меня русская. В общем, мне показалось, что russian
tourists звучит убедительней чем kazakhish. Ну и нарисовать чего-нибудь
захотелось. Что нарисовать? Тут думать долго не пришлось, рука сама
вывела вот это самое. Вложил свое послание в чехол вместе с окурками.
Все, на большее у меня фантазии не хватило.
Последний вечер, мы опять прогуливаемся вдоль побережья. Немного
волнуюсь, достаю из кармана чехол и говорю жене (благо там русский язык
никто не понимает): Давай! Типа! Я тебя хочу сфотографировать, а ты
отнекиваешься. Жена пытается поддержать игру, машет руками - не надо
фотографий. Оставляю чехол в руке, держу его за ремешок, аккуратно,
чтобы вдруг ненароком мне пальцы не переломали. Гуляем дальше. Блин! Как
назло полиции навалом, они только мешают нас ограбить. Проходим еще
метров сто, примерно в том же месте где нас вчера хлопнули продвигаются
нам на встречу трое. Похоже замечают болтающийся в руке аппарат. Жена
поглядывая на меня, боковым зрением замечает, что эти трое
разворачиваются и уже идут за нами. Еще через несколько секунд просит
меня приготовиться. Я делая вид, что любуюсь крастой волн, и что-то
расказываю про океан. На самом деле, быть подсадной уткой не очень
приятно, мне даже показалось что рука, держащая чехол онемела. И вот,
наконец-то ограбление свершилось. Один из троих выхватив чехол, тут же
ринулся через дорогу мимо машин. Остальные за ним. Я в этот раз ожидая
событий, выдержал небольшую паузу и для пущей убедительности заорал
"стой!!" а то вдруг они не поверят что добыча солидная. Какой-то
прохожий (наверное местный) сомнительно покачал головой - мол догнать их
невозможно. Через несколько секунд они уже растворились в переулках за
дорогой. А у нас поднялось настроение, мы посмеялись и отправились в
отель собирать вещи в дорогу. Конечно же, хотелось бы увидить их реакцию
на наш подарок, но увы. Ну и ладно. Думаю, они наверное вообще ничего не
поймут. Ведь западные туристы, которых тоже грабят так не поступают.

27 лет. Не замужем.
При нормальной такой еврейской маме полноценно ощущаю, что лучше быть
прокаженной проституткой в Зимбабве. Неконтролируемый поток сознания в
виде трагического кивка в сторону какого-нибудь приблизительно
приличного кента и глубокомысленного замечания "это же чей-то зять!",
удалось прервать навсегда, с тем же текстом кивнув в сторону обоссанного
жлоба в подъезде.
Сегодня моет посуду, замечает "был бы мужчина в доме - кран бы не тек!".
Мрачно замечаю, что мужчина в доме есть - любимый братик. Мама
оскорбленно выпрямляется:
- Он же инженер-физик, а не сантехник!!!
... Я просто представила, что будет, если я реально приведу
сантехника...

Работаю в одной из редакций сисадмином. Там же на литературной ниве
трудится условный Лева. Персонаж неординарный, по общему мнению
талантливый, но имеет проблемы с русским языком, то есть попросту пишет
с ошибками. Нет, со всякими "жи, ши" и "ча, ща" у него все в порядке, а
проблемы с сочетанием согласных(путает местами) и редко употребляемыми
словами. При этом, всегда считает, что пишется именно так, как написал
он, спорит до хрипоты и придумывает умопомрачительные обоснования своей
правоты. Но все это я знаю в настоящее время, а тогда, несколько лет
назад,
ни чего этого я не знал.
Итак, попросил меня Лева взглянуть, почему это у него мышка работает
как-то не так. Прихожу, сажусь на его рабочее место и вижу на экране
монитора в набранном тексте ошибку - вместо "траВма" написано "траМва",
думаю опечатался человек, надо подсказать, и вежливо так обращаю Левино
внимание на ошибочку. Не моргнув глазом, абсолютно уверенно Лева
отвечает, что мол ничего подобного, так и пишется. Как же так, говорю,
пишется же "траВма". Нет "траМва" и выдается история после которой я
некоторое время пребывал в состоянии крайнего изумления. Итак, по
Левиной версии, в те времена, когда на улицах городов начали появляться,
внимание, ТРАМВАИ! большое количество людей попадало под эти самые
трамваи и доставлялось после этого в больницы, а там этих людей называли
ТРАМВИРОВАННЫМИ и повреждения для краткости вместо всяких там "переломов
пятой плюсневой кости" и "растяжений ахилесова сухожилия" стали называть
ТРАМВА, так и пошло. О как!
Откровенно говоря, я все же залез в словарь для самоуспокоения. А чуть
позже узнал, что для Левы такие истории в порядке вещей и эта еще не
самая выдающаяся. :)

Из газеты "Комсомольская правда":
" Президент Грузии Саакашвилли поручил Министру обороны найти новые
рынки сбыта грузинского вина..."
О как! Именно Министр обороны этим и должен заниматься.
По-моему очень хороший повод для, например, вторжения в Абхазию:
Берешь танки и катишь туда, если кто спросит - ответ: винцо
продавать едем!!!

Клеила в городе листовки, подходит ко мне нетрезвый товарисч и страшным
голосом спрашивает: "Ты из какой секты?", явно намекая на то, что ответ
"я не из секты" не принимается. Я отвечаю: "Из секты любителей
божественного копченого омуля". Дальше состоялся такой диалог:
Он: - И кому вы молитесь?
- Великой Прекрасной Божественной Нерпе.
Он: - А... а... [*пытается подобрать с асфальта челюсть и придумать еще
что-нибудь*] Ты хиппи?
- Я яппи.
Он: [*раздается продолжительный скрип мозгов*] Это кто?
- Я. [*наклеила листовку, вручила ему парочку, сделала некий жест рукой
(типа - благословила)*] Мира тебе, мой рыбный брат.
И пошла дальше, потом оглядываюсь - мужик этот сел на скамейку, обхватил
голову руками и раскачивается. Может на него снизошло просветление?)

Еще одна история про моего мужа - испанца. Взялся он учить русский. Я по
мере сил помогаю, конечно. Узнала много нового о родном языке. Только
недавно осознала, когда муж спросил, как спрягать в настоящем времени
глагол "нарисовать", что у половины русских глаголов нет настоящего
времени (у всех глаголов совершенного вида)... Он учит с энтузиазмом,
впрочем, ему с большим трудом дается буква Ы, а также в силу привычки
четко артикулировать гласные имеется легкий кавказский акцент. Испанцы
думают, что можно говорить либо мОлОкО, либо мАлАкО, среднего между ними
в испанском нет. Вот муж и выбрал А, благо мы не в Поволжье. Очень гордо
произносит. Дети тоже так говорят - кАрова, сАбака...

Как-то купил, несмотря на мои протесты, что это бесполезно,
русско-испанский разговорник. До этого мы обсуждали, как лучше
обращаться на улице к незнакомым. Я ему рекомендовала обращаться "Вы" и
начинать с "Извините, пожалуйста". Женщин, сказала, можно называть
"сударыня", они удивятся, но не обидятся, и надолго запомнят. "А как
будет по-русски сеньор?" - "Вообще-то господин или сударь, но сударь не
употребляется, а господин только с фамилией и в очень официальной
обстановке". Задумался. Сидит, увлеченно читает разговорник. Смотрит на
меня лукаво и спрашивает: "А если я на улице скажу: - Больной, скажите,
как пройти к метро? - это нормально? Или если я завтра в институте
скажу, здравствуйте, больной N, это вежливо?" - (Примечание. N - наш
директор). Я обалдела, говорю, - ЧТО?! лучше не надо, а то как бы самому
лечиться не пришлось. Где ты это взял?! - "А вот тут написано". Отнимаю
книжку. Вижу две колонки - русский текст и испанский эквивалент.

В больнице / En hospital

Больной Васкес, выпейте это лекарство / Sen~or Vazquez, tome esta
medicina

Разговорник издан в России. Видимо, текст написан для наших девушек,
устраивающихся медсестрами в Испании. У них-то все там кишмя кишит
сеньорами да сеньоритами. И в больнице в том числе. Но перевод слева
направо не работает. Там еще много было таких казусов. За многие и в
морду можно было получить. Так что осторожнее, товарищи, с
филологической литературой.

Только что.... Разговор в аське между девушкой и парнем... :)

Парень: тока шо с бега пришел
Девушка: молодец :)))) типа форму поддерживаешь?
Парень: да! Сиськи сказали надо сдуватЬ! А то второй размер уже
ПАУЗА
Девушка: тогда я, пожалуй, не буду бегать

ДРУЖНЫЙ ХОХОТ :)

:))))))))))))

В 70 годы я играл в ВИА "Лица друзей" в городе Дзержинском.
Стараниями худрука ДК, мы получили статус агитбригады и играли выездные
концерты по окрестностям. Отыграв официальную часть, как правило плавно
переходили на танцевальную программу.
И вот выезд в пионерский лагерь. Концерт отыгран, стулья сдвинуты к
стенкам, вожатые танцуют, пионеры в основном просто бесятся и бегают по
залу - короче, всеобщее удовольствие.
С небольшим перерывом доигрываем танцы до конца. Народ расходится. Мы
падаем на стулья и закуриваем (пива к сожалению нет). Отдых.
Возле нас крутится какой-то пионер и внимательно заглядывает каждому в
лицо. А у нас нет даже сил, чтобы сказать - брысь.
Уже в машине, по пути домой, ситуация разъясняется. Вот, что рассказал
худрук.
- После танцев подходит ко мне пионер и спрашивает.
- А как называется этот ансамбль?
- "Наглые лица"
- ??????
- Что, не веришь? А ты подойди поближе и посмотри какие у них лица.
Пошел. Долго ходил, рассматривал ваши лица. Потом пришел обратно.
- Ну и как, наглые?
- Ага.

- ---------
Привет худруку и всем участниам.

Очередная история про стройотряд "Ваганты". Построили мы ФКРС (ферму
крупного рогатого скота) в поселке Кеуль под Усть-Илимском и поехали
домой. Поработали очень хорошо, денежки получили прямо на месте и
немаленькие – по тысяче с хвостиком, да хвостик рублей на 200 потянет.
Для 70-х прошлого столетия, кто знает, - почти целое состояние. Командир
решил нам сделать подарок за ударную работу, ведь он тоже в накладе не
остался. И поехали мы из Усть-Илимска через Иркутск. Остановились в
Иркутске надвое суток. Подарок командира заключался в том, что
организовал он нам поездку на Байкал, но то другая история. Так вот,
гуляем мы по Иркутску всем отрядом. Настроение отличное: работа
окончена, денежки в кармане, погода замечательная. Идем себе, все в
одинаковой форме – такой болотного цвета (так положено было, дисциплина,
блин) и громко что-то обсуждаем, шутки травим, смеемся, никого не
задеваем, даже наоборот, дорогу уступаем. Только замечаю, что встречные
прохожие как - то нас очень сторонятся и пытаются перейти на другую
сторону улицы, да и попутные все куда-то подевались - либо также перешли
на другую сторону, либо поотстали метров так на 100, не менее. Странно
это очень. Прохожу мимо двух мужиков, один другому: "Так это же
студенты, а ты - зеки, зеки".
И тут я понял причину. Идем строем, все зеленые, да мат, отшлифованный
на стройке с местными вольного поселения, стоит такой, что не каждому
мужику по плечу.

Петруха

Пропавшие вожатые.

В нашем пионерском лагере это было. Пропали двое парней вожатых Шурик и
Виталик. Аж на два дня. Обычно детишки пропадают, кто в ларек сбежит,
кто к родителям подастся, кто с подружками в лесочке затусуется... А тут
вожатые!
Надо сказать, что выпить они любили. Искали их, искали... Нет нигде. Домой
звонили, в институт... Мало ли что... Но нет, как сквозь землю!
Директор хотел уже в милицию сообщить, вдруг они в ближайшем озере
утопли?
Но на закате второго дня, кто-то вспомнил, что в сарае, где инвентарь
хранился, эти друзья поставили 40 литровый бидон браги. Решили
проверить...
Вожатые были там.
Картина маслом... Бидон с брагой стоял в центре. Два друга лежали на
санитарных носилках по обе стороны от бидона. Внизу ночные вазы, спертые
из изолятора. И у каждого во рту торчала трубка от капельницы. Другой
конец каждой трубки находился в бидоне.
Ребятам просто надоело пить брагу стаканами, устали они. Это ж каждый
раз по 200 грамм поднимать нужно... И они поставили себе капельницы.
Отсосет каждый, кому сколько нужно, и засыпает, потом следующий.
Полбидона таким образом выпили.
Но не выгнали их. Хорошие были ребята. Только пожурили за похищенный
мединвентарь.
Медведь812

Прочел тут про Сашу Ленина и подобные истории и вспомнил:

На американской границе даю паспорт. Мерикосовский офицер читает:
- Вла-ди-мир... Ух ты, да у тебя такое же имя как у Путина!

O RLY?

11 апреля телеканал ТВЦ, программа "Времечко".
Внизу вопрос от "Времечка" (Как вы справляетесь с агрессией?), нужно
присылать СМС.
Один ответ мне понравился, хотя всю передачу не смотрел может были еще
приколы.
Вопрос: Как вы справляетесь с агрессией? Ответ: Курю план.

Только что в службу поддержки интернета гражданка позвонила, сказала,
что у нее IQ не работает,
... Коллеги уточнили диагноз - интеллект упал!

Латвия. Недавно с постов ушли 9 министров.

Цитата одного из министров, информационный портал Delfi:
"Сегодня я уже простился с коллегами, на прощание мы хором спели песню
российской группы "Звери", где есть такие слова: "Районы, кварталы,
жилые массивы. Я ухожу, ухожу красиво"
Министр интеграции Айнар Латковскис (JL) в интервью газете "Вести
сегодня"

А теперь представьте себе эту картину: министр интеграции в Латвии (!)
хором с коллегами (то ли министерством интеграции, то ли с другими
министрами) поют хором российскую попсу. Латвийцы меня поймут...

http://rus.delfi.lv/news/daily/quotes/article.php?id=14141351

Моя подружка пишет мне сегодня по аське (жалуется), типа выковыривала
зубочисткой остатки мандаринки, и теперь зубик болит. Причем частенько
такое, наковыряет. а потом жалуется что болит. Ну я ей в ответ пишу, что
заклею рот, вставлю трубочку чтобы супик пить и чай с кофе, дабы с
голоду не завернулась... В ответ получаю... (это только женская логика
так работает)... А минет как делать???? в трубочку писю сувать
будешь????? Я плакаль

недавно с молодым человеком в клубе познакомилась. медленный танец
подошел к концу, потом сели за столик - пообщаться. через пару минут
хватает он мою руку и очень внимательно рассматиривает... я ему:"чего
такое?" он, облегченно вздыхая:"да, так. все в порядке. я просто не
люблю, когда у девушки ногти нарощенные...".
вот как достали мужиков все эти подделки - ногти, волосы, ресницы,
грудь))
а я с ним солидарна!!! я за естественную красоту!))

Замечено на http://www.vz.ru/top/

... арест на склад "Техносилы", расположенный по адресу поселок
Котельники, Яничкин проезд, дом 3, наложен Управлением "К" МВД России.
Площадь складского комплекса составляет 18 тыс. куб. м. ...

То ли у журналистов с математикой плохо, то ли пресс-служба МВД такие
данные дает.

Решительно, лавры Черномырдина не дают покоя государственным чиновникам.

Сегодня, по поводу нелепого закона о доплате за классное руководство
только учителям общеобразовательных школ, спикер Госдумы изрек:
"Это упущение правительства будет реализовано на весеннем заседании
Думы".
А вы думали, чем они там на заседаниях занимаются? Упущения
правительства реализуют....

Дело было давно, лет тридцать назад; рассказал отец. В Бессарабии на
вокзале в зале ожидания на скамейке улегся поспать цыган. Пришел
милиционер, стал его гнать. Цыган не уходит, спорит: "Видишь, что
написано? МПС." - "Ну и что?" - "МПС - Можно Пассажирам Спать".

О мировоззрении некоторых индивидов..
Отмечаем в ночном клубе небольшой семейный праздник. Возвращаясь с
танцпола, вижу, что дорогу к столику загородили вольготно раскинутые
нижние конечности неизвестного мне мч. Обойти нет никакой возможности,
перешагнуть не позволяет воспитание.. Вежливо (по другому не умеем-с)
прошу очистить путь. В ответ наглая ухмылка, предложение познакомиться,
выпить-потанцевать, в общем, чувствую, понимания не дождусь.
Начинаю злиться на остолопа и нервничать одновременно, т. к. на подходе
муж размером 190/90, который очень любит, подвыпив, начистить кому-нить
лицо, дай только повод, и очень не любит, когда его дражайшую половину
кто-нить пытается обидеть. А обида в евойном представлении может
проявиться в уж куда более невинных для стороннего наблюдателя вещах,
что уж говорить о данном инциденте..
В общем, подплывает, интересуется, для порядка, в чем дело, не дослушав,
сгребает несчастного за шкирку и натурально несет к выходу.
Мы с сестрой стремительно несемся следом, дабы предотвратить
членовредительство, али смертоубийство..
Издали слышится фальцет: "Да ты.. Да я.. Да ты знаешь, че она мне
сказала? Она сказала: убери ноги, КОЗЕЛ!"
Переглядываемся в недоумении.. Естественно, ничего похожего я не
говорила. Желание спасти засранца резко падает, но чувство долга перед
живой природой перевешивает, подлетаем к парочке и под ответный гул "А
мне до.. что она сказала, раз сказала, значит, так и есть", хватаем
моего баламута за разные части тела и слезно молим не трогать убогого.
Вроде удается.
Не успел муж повернуться к входу, как это мудило приобнимает меня за
плечи и вновь долдонит насчет "потанцуем-полежим"... Пытаюсь вырваться
из цепких ручонок с одной мыслью: только бы мой не обернулся!
Куда там. По закону подлости, момент засвечен.
Дикий рев, возврат ситуации. Чудо радует очередным перлом: "Да ты че? Да
я.. Да она мне щас сказала "отвали, КОЗЕЛ!"
Снова купируем ситуацию (уже с большим трудом). Мой успокаивается чуток,
тут выходит потерявший нас муж сеструхи, стоят парни, перетирают вдвоем,
злобно косясь на чуть было не потерпевшего..
Пока не потерпевший переминается с ноги на ногу и уходить че-то не
хочет. И дернул черт сестру сказать ему, типа, парень, тебе и так
повезло, не маячь здесь, иди в зал, отдохни.
С криком: "Она сказала: тебе повезло, КОЗЕЛ!" мудило бросается на ребят,
получает чувствительный пинок и падает носом в кусты..
У входа нерешительно менжуются спутники уже потерпевшего.
Один из них собирается с духом, трогает моего мужа за рукав и молвит:
"Ну зачем вы так? Он НЕ КОЗЕЛ!" "Не козел!"- доносится писк из кустов.
Что было дальше, мы уже не слышали...
Минут через сорок.. когда к нам вернулась способность говорить
членораздельно.. компании уже не было.
И шо ж его так по жизни нахлобучило, что в невинных фразах сплошные
козлы мерещатся?..

Я учусь во Франции. У нас есть учительница философии по фамилии Дье. По
французски "дье" означает Бог.
Интересно, как бы вы отреагировали, если бы вам сказали "Бога не будет
до конца недели"?

ПРИСТРОИЛСЯ
Случилось это много лет назад, еще до климакса (в переводе с латыни –
перестройки, не к ночи будь помянута!) нашей, тогда необъятной, Родины.
В Ленинграде.
Заводское общежитие. Девочки живут на левой половине, мальчики,
соответственно, - на правой, ну а женатики – там, где комендант поселит.
Женился хороший парнишка на девочке-ленинградке, из интеллигентной
семьи. Уж не знаю, с какого перепугу ей захотелось пожить в рабочем
общежитии, подышать одним воздухом с гегемонами. Поселили их (временно)
на мужской половине. Почему бы и не пожить немного, полгодика, пока мама
кооператив не купит?
Утро нового дня, тяжелый день – кто с похмела на работу ломанулся, кто,
забыв счет дням, продолжает начатое в пятницу - обычное дело...
И вот, новобрачная пробудилась, огляделась по сторонам и решила, что
надо бы муженьку приготовить обед ли, ужин, уж сам придумает, как
назвать, ну и приготовила борщ. Поставила кастрюльку на подоконник на
общей кухне, да что-то на улице интересное углядела. Нужно сказать, что
девочка ничего такая была, хорошенькая, халатик коротенький надела,
стоит, облокотившись на подоконник, глазеет.
И ВОТ ТУТ ВЫПОЛЗАЕТ ИЗ СВОЕЙ БЕРЛОГИ ГОСПОДИН N ПО ПРОЗВИЩУ МАТРОС. ЗА
ДЕСЯТЬ ЛЕТ, ЧТО Я ИМЕЛ ВОЗМОЖНОСТЬ НАБЛЮДАТЬ ЗА СЕЙ ОСОБЬЮ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ,
ТРЕЗВЫМ ЕГО ВИДЕЛ СЧИТАННЫЕ РАЗЫ. А УЖ ЧТОБ ОН ЗА ЖЕНЩИНАМИ УХАЖИВАЛ! ДА
НИ В ЖИСТЬ!.. НО! ВИД ОЧАРОВАТЕЛЬНОЙ ГОЛОЙ ПОПКИ ВИДИМО ЧТО-ТО
ПЕРЕВЕРНУЛ В МИРООЩУЩЕНИИ ЗАЯДЛОГО АЛКАША. САМ СЕБЕ НЕ ВЕРЯ, МАТРОС
ПОЧУВСТВОВАЛ НЕОБЫКНОВЕННЫЙ ДУШЕВНЫЙ (И НЕ ТОЛЬКО) ПОДЪеМ И В СЧИТАННЫЕ
ДОЛИ СЕКУНДЫ ОН ПРИСТРОИЛСЯ К ВОЖДЕЛЕННОМУ СОСУДУ ЛЮБВИ. СОСУД-ТО БЫЛ
ЧУЖОЙ, ВЛЮБЛеННЫЙ В МУЖА, ТАК ЧТО ЗЛОПОЛУЧНАЯ КАСТРЮЛЬКА С ГОРЯЧИМ
БОРЩОМ БЫЛА ПРОВОРНО ПОДХВАЧЕНА СЛАБЕНЬКИМИ ДЕВИЧЬИМИ РУЧКАМИ И
ОПРОКИНУТА НА БЕДНОГО МАТРОСА, ДА ТАК МАСТЕРСКИ, ЧТО ПОСТРАДАЛА ТОЛЬКО
РОЖА И ГРУДЬ ОКАЯННОГО ОХАЛЬНИКА, ДЕТОРОДНЫЙ ОРГАН - ВОТ ЧУДО! ОСТАЛСЯ В
ЦЕЛОСТИ И СОХРАННОСТИ, ДЕВИЧЬЯ ПОПКА, В ОТЛИЧИЕ ОТ ЧЕСТИ, ТОЖЕ НЕ
ПОСТРАДАЛА ОТ БОРЩА, ЗАТО ПОЗЖЕ ПОСТРАДАЛА ОТ ТЯЖЕЛОЙ РУКИ МУЖЕНЬКА, НО
ЭТО УЖЕ ДРУГАЯ ИСТОРИЯ. МАТРОС ЖЕ, ПЕРЕНЕСЯ ВСЕ НАСМЕШКИ, СТАЛ НЕ ПО
ГОДАМ ЗАДУМЧИВ, БРОСИЛ ПИТЬ, УВОЛИЛСЯ С ЗАВОДА И ЖЕНИЛСЯ...
Gambler

Служил я как то в армии и был у нас в автомобильном батальоне прапорщик
Балашко. Еще тот "военный". Каждому солдату на весь срок службы положено
что то около 10 пар носков (выдают их в начале службы и хранятся они
все, кроме тех что носишь, в каптерке у вышеназванного дикого прапара).
И вот какая арифметика получается: каждому солдату за весь срок службы
выдовал он не больше трех пар. 10-3=7 пар. в нашем батальоне было
приблизительно 200 солдат. 200*7=1400 пар. Меня всегда мучал вопрос -
куда эта сцука девала 1400 пар насков за полтора года? Так вот, когда я
дембельнулся, я видел дикого прапара Балашку на рынке, с какой то теткой
вместе эти наски продавали.
Вот такая гребаная история.
А солдаты в рваных насках нашего усатого БАТЬКУ защищают.
P.S. А еще этот "ГЕРОЙ" после того как закодировался на ЧАЙ подсел.
Интересно напился он уже этого чая или нет?

Новости РБК-ТВ
Ведущая: "Ирану удалось обогатить уран до 3.5% по двумстам тридцати пяти
изотопам".
Вот сижу и думаю, как далеко прогресс в Иране ушел, что больше пары
сотен изотопов у урана открыли

ФЭН-ШУЙ

Нет, все-таки женская логика - это пиздец, непонятный мужику.

Преамбула 1
Месяц март в компьютерном бизнесе считается не самым благоприятным и
прибыльным (я занимаюсь продажей компьютеров).
Преамбула 2
У жены были свободные деньги и пока она собирала нужную сумму себе на
новое авто ("маленькое и красного цвета"), я выпросил у нее свободные
$2500 и купил себе на пару месяцев покататься "Вольво-740" (люблю
большие и мощные машины).

Проблемы начались у меня полтора месяца назад. Когда начался месяц март
(смотри Преамбулу 1) и когда купленная "Вольва" попросила немного
постоять на СТО: из-за плохого украинского бензина забилась топливная
система. Месяц март и, соответственно, отсутствие прибыли и "не принос"
денег в семью отрицательно влияет на поведение жены. А когда впридачу к
этому еще и машина "сломалась", которую со дня на день продать надо - то
это ваще трагедия, как в сериале "Не родись красивой" или даже еще хуже.
Это даже не трагедия - это пиздец света просто какой-то. Пацаны, если бы
вы знали, как она пилила меня с этой машиной! "Все, теперь она
поломалась и мы ее вообще никогда не продадим! Зачем я тебе вообще
деньги дала?!!" и все такое в этом роде. И про бизнес тоже: "Что такое
для меня эти ххх баксов в месяц? Этого даже на еду не хватит!". Что
должен сделать настоящий мужик в такой ситуации? Правильно, взять себя в
руки и направить все силы на улучшения материального состояния семьи и
скорейший ремонт машины.

Мне на это понадобился примерно месяц. Сначала машиной даже заниматься
некогда было. Потому что экстренно открыто новое направление на фирме,
проведена рекламная кампания, подтянуты новые клиенты, работа с 9 утра
до 9 вечера (а иногда и позже) каждый день без выходных. Даже 8 марта.
О, этот замечательный праздник, 8 марта! Боже, каких пиздюлей я отгреб,
когда приехал с работы домой 8 марта в 9 вечера с подарками для жены и
тещи!! "Подлец! Ты меня не любишь! Почему те не поздравил меня С
УТРА?!!".

Ладно, война хуйня, главное маневры. 5 апреля считаю фин. результаты -
прибыль! Причем неплохая. Ура! Усилия не прошли даром. Сообщаю об этом
супруге:
- Ну, все нормально. Пришлось, конечно попахать, зато мы в прибылях.
- Молодец! А машину когда отремонтируешь?
- Скоро. И вообще, ее не надо "ремонтировать" она не сломалась, она на
обслуживании, просто мне некогда было ее забрать.
- Раз не едет - значит, сломалась.
- Ну ладно, пусть "сломалась". Какая разница... А что это ты читаешь?
- Фэн-шуй.
- Это че такое?
- Наука такая. Если в квартире все вещи расставить так, как надо, по
"фэн-шуй", то в жизни наступит удача.
- Надо же... Я всегда считал, что удача наступит, только если ты ее
заслужишь своим потом и кровью.
- Ну, ты не совсем прав. Вернее, совсем не прав... Кстати, зеркало в
прихожей надо перевесить - там где оно висит, оно энергию отбирает...

Боже мой, какой бред. Да ну ладно, чем бы дитя не тешилось - лишь бы не
забеременело. Перевешу я тебе зеркало. Только пива попью сначала.
Заслужил все-таки...

11 апреля. Сегодня. Я делаю две вещи:
1. ПОСЛЕ МЕСЯЦА РАБОТЫ БЕЗ ВЫХОДНЫХ и опекания одного "жирненького"
клиента я наконец получаю от него большой заказ на работе. Теперь я могу
купить себе еще одну "Вольву".
2. После месяца упреков типа "что теперь будет с этой машиной" я продаю
"Вольву", причем выгодно, то есть с наваром (!).

Как вы думаете, что должен сделать мужик в этом случае? Конечно
обрадовать супругу, нах! Звоню жене:
- Привет! Есть две хорошие новости!
- Какие?
- Я получил большой заказ.
- Это первая. А вторая?
- Я продал "Вольву".

Блять, как вы думаете, что она ответила? Думаете, она сказала "Молодец,
дорогой, ты хорошо поработал хорошо и заработал"? Хуюшки! Пацаны, она
сказала:
- Вот видишь, я же говорила, что фэн-шуй действует! Если бы не я и не
фэн-шуй, у тебя бы ничего не получилось!

Все-таки женская логика - это область, недоступная нам, мужикам.

PS: А вобще я ее люблю, хоть она и стерва. Вика, если ты это читаешь -
то знай, я тебя люблю! И зеркало сегодня перевешу. Хоть в фэн-шуй и не
верю. Главное, чтобы тебе было хорошо, тогда и мне хорошо будет :-)

Все, пошел я пить пиво.

Гоша Севастопольский

На сайте рефератов http://5ka.ru/17/index.html
видел банер
"Найди свою любовь, ЖЕНИСЬ НА ИНОСТРАНЦЕ"
о как... пидарастию в массы... бля...

В город Ленск в 2001 году на борьбу с последствиями стихии прибыло много
рабочих из разных уголков ближнего и дальнего зарубежья. В это лето я
приехал в отпуск к родителям. Идем мы как-то с женой, навстречу мужик -
типичный кавказец и с сильным акцентом спрашивает, культурно так:
-Скажитэ пожалюста, сколко врэма? А у меня тогда были электронные часы и
я на автомате отвечаю: пятьдесят восемь минут четырнадцатого... Кавказец
печально посмотрел на меня, но выдал: -Спасыбо и ушел. Жена потом долго
прикалывалась, типа зачем умничаешь, бедняга и так по русски ни в зуб
ногой - ни хрена не понимает, мог бы просто ответить -без двух минут
два... А я и вправду не хотел, ответил на автомате...

А в Ленинграде Серебристый есть бульвар,
И там не ставят вечерочком самовар...

Есть, теперь уже, как водится - было! в Питере замечательное рабочее
общежитие от одного крупного предприятия с милитаристским уклоном, но не
о предприятии речь, а о людях.
В конце семидесятых, начале восьмидесятых годов прошлого века на мужской
половине – третий этаж, направо, жили-были Четыре Метра – четыре
невысоклика ростом по метру с небольшим, то ли из-под Рязани, то ли из
Пскова. Простые, как угол дома, с минимальными запросами по быту и с
максимальными запросами по поводу принятия на душу чего-нибудь этакого,
с градусами. Количество градусов было не так уж и важно, главное, чтобы
емкости побольше были – типа "Сабониса", ну и чтоб количество емкостей,
по возможности, не уменьшалось, а увеличивалось. Но, такое даже в
сказках не случается.
Надо сказать, что в этом жилом блоке проживал свою никчемную жизнь некий
Товарисч, очень высокий –1м 97см, очень правильный комсомолец (это как
коммунист, только еще молодой, кто не знает, кто такой коммунист- см.
политический словарь): не пил, не курил, женщин по ночам через балкон к
себе не перетаскивал. Очень он любил ввалиться в комнату к Метрам в
самый разгар застолья и начать читать нотации о вреде алкоголя, курения
в тесных закрытых помещениях и т. д.
Живешь ты тихо, ну и живи себе, только воспитывать не надо, мы сами
воспитаемся, когда подрастем!
И вот однажды, в один из очередных Дней Татарской Авиации, а может
Чукотской Конницы - дни, когда выпить хочется, а повода нет! - кончилось
все, что было закуплено заранее, а также вынуто из загашников, выпрошено
у соседей в долг, – МАЛО!!! Душа требует продолжения банкета! Поиски
"капусты" увенчалось оглушительным успехом – 27 руб. 42 коп, –
фантастическая сумма перед получкой, это ж сколько бормотухи можно
купить, с ума сойти! Только в магазин никто из несчастных Метров идти
был уже не в состоянии, если только по-пластунски. К их всеобщему
недовольству, рядом с общагой – в трех шагах отделение милиции, к
универсаму не просочиться, бдят стражи порядка.
К счастью, существует Коллективный Разум, он помог. Решено было
снарядить "правильного" Товарисча за бухлом. После долгих уговоров,
посулов, угроз и попытки рукоприкладства, Товарисч согласился принести
живительную влагу...
Прошло 6 (шесть!) часов, винные магазины уже давно закрылись, Метры
протрезвели, озверели, сложили все маты на голову несчастного Товарисча.
Пришел. Принес. Две полных сумки... кефира, творог и батон. Мол,
вина-водки вы от меня никогда не получите, а эти продукты полезны для
вашего подорванного пьянками здоровья! Но, на ближайшую неделю здоровье
подорванным оказалось почему-то не у Четырех Метров...
Gambler

На праздновании юбилея "Клуба 12 стульев" после выступлений маститых и
известных юмористов на сцену поднялся молодой писатель М.. Он осмотрел
уходящего в кулису Арканова и прочувствовано произнес: благодарю за то,
что после мэтров эстрады мне доверили начать новую часть мероприятия.
"МиллимЭтры эстрады! "

Борис Ушеренко
uscheren.de

К теме оговорок.
Начало 90х, средняя школа, класс то ли 10, то ли 11. Урок органической
химии. Надо заметить, что к тому времени на учебу я уже не то что бы
забил совсем, но тяга к знаниям уже несколько лет как сдохла... Рок-н-ролл
там, все дела... А тут ситуация, не смертельная, но противная, что то
вроде фиговой полугодовой оценки. И, чтобы как то это дело выправить,
должен я чего-то там выучить и молодец как ответить. Ну, что делать, без
вариантов.
Тема мне досталась – "водородная связь". А может, не водородная. Может,
кислородная. Сейчас не важно. Смысл в том, что благодаря существованию
этой штуки, чего-то можно делать со спиртами. И вот я, весь красивый,
подводя итог своему выступлению, эффектно так заявляю:
- Как мы убедились, благодаря существованию водородной связи, спирт
можно разбавлять водой.
Стою, молчу, жду аплодисментов и цветов в виде необходимых пяти баллов...
Однако учитель, кстати, большой профессионал и умница, немного помолчав,
заявляет:
- Вывод не точен. Благодаря существованию водородной связи спирт не
разбавляется. Спирты растворяются водой.
И спилил один балл.
ЗЫ. Однако пришедшая вскоре студенческая пора доказала, что прав был
все-таки я – спирт отлично разбавляется водой до необходимой для
употребления крепости.

В тему исторических фамилий.
Прошлым летом были с супругой в Питере (мы москвичи) и понадобилось нам
прикупить болванку - списать свои фотки с цифрового фотоаппарата.
Хозяева (друзья наши)сказали, что непосредственно в их доме внизу
расположен магазин, где эту операцию можно без труда сделать. Спустился,
купил, кстати магазин и вправду хороший. А вот сегодня нашел в кармане
пиджака чек от этой покупки. На чеке же пишут название фирмы и адрес, и
выглядит это так: Санкт-Петербург, Ленинский проспект, ХХХ, ОАО
"Энгельс-трэйд".

Богатство русского языка, по моим скромным наблюдениям, часто
превозмогает здравый смысл. Свежий пример: призадумался я над выражением
"замкнутый круг". Выражение емкое с легким привкусом фатализма. Стал
вспоминать из курса геометрии средних классов средней школы, что же
собой представляет эта геометрическая фигура. Вспомнил. После этого
попытался представить "незамкнутый круг". Мозги начали ощутимо греться.
Запахло неевклидовой геометрией и шестым измерением. Ладно, думаю, может
быть под "замкнутым кругом" подразумевается окружность, тоже, разумеется,
замкнутая. Представить незамкнутую окружность оказалось намного проще. В
одном варианте получилась подкова, в другом – улыбка от смайлика

© liveinternet.ru/users/greh

Эту страшную историю рассказали мне старожилы судоремонтного завода, на
котором я начинал свою трудовую деятельность. На территории завода
находится "хобзайка"(ПТУ), где готовят будущие кадры. Контингент еще тот
- все кто не смог поступить куда получше, а в 10-й класс не брали. Так
вот эти ребята учились на сварщиков и тут же проходили практику. Каждое
утро мастер доставал из железного ящика на улице баллоны с кислородом и
ацетиленом и показывал искусство сварки. Надо сказать хобзайцам было на
все это глубоко наплевать и никто толком не слушал. В конце недели, в
пятницу, мастеру наконец надоело объяснять каждый раз одно и тоже и он
ушел по своим делам, оставив аппарат на растерзание. Короче ребятишки
веселились, как могли, заварили все, что только можно.
В это время в соседнем цехе закончилась грандиозная пьянка и один
изрядно выпивший работник, чтобы не попасться на глаза начальству залез
в тот самый ящик. Ласковое солнце нагрело железо и мужичка сразу
разморило. Хобзайцы обнаружив "тело", решили прикольнуться. Они закрыли
дверцу и прихватили ее сваркой. Посмеявшись от души, рябята ушли домой.
Напомню, дело было в пятницу...
В понедельник огромная толпа людей держалась за животы, наблюдая, как
железный ящик скачет по заводу. Наконец, кому-то стало жалко мужика и
его освободили. С озверевшим видом пленник выскочил наружу. Толпа,
зажимая носы расступилась - места в ящике было аккурат на два баллона, а
за двое суток и по малой и по великой нужде захочется - а тут и штаны
снять тесно.

Вчера днем... улыбнуло :-)

Иду я в Воронеже мимо автовокзала (привет всем :-)!

Движение... оживленное... Возле обочины стоят гайцы... Началось все с
того, что какая-то "десятка", судя по всему, пересекает сплошную линию
разметки.

Дальше вариации на тему "цирк шапито ".

Вышеупомянутые гайцы останавливают "десятку" и вытаскивают из нее
молодого парня. После недолгой беседы выясняется, что в машине
присутствует и его отец. Вытаскивают из машины отца. В это время парень
достает откуда-то камеру и начинает это дело снимать (зачем, хоть
убейте, не знаю). Естественно, такой поворот дела не нравится тем, кто
нас бережет и в знак протеста один из стражей порядка на дороге довольно
ощутимо толкает парня. Тот толкает в ответ :-). У гайца жезл улетает (не
удержал, видимо) на проезжую часть, где попадает в лобовое стекло
проезжающего автомобиля и (согласно законам физики) отправляется в
свободный полет в неизвестность. Далее... камеру забирают, отца из
машины вынимают и предлагают писать протокол. Парень свою подпись
ставить отказывается. Тогда гайцы забирают права и ключи от машины
(!!!), собираясь отбыть в неизвестном направлении. Для чего и садятся в
машину. Парень, видя, что его авто сейчас отбудет, не находит ничего
лучшего, как стать перед капотом в духе "Кавказской пленницы" (когда
знаменитое трио пыталось остановить опять же автомобиль :-)). Тем
временем отец, видимо решив все-таки договориться (как вовремя),
пытается открыть дверцу машины. Но не тут-то было: гайцам так там
понравилось, что они не открывали ни в какую :-).

P.S. Чем все закончилось, не знаю, но на обратном пути увидел, что
"десятка" так же стоит на том же самом месте, но вокруг уже два "уаза",
именуемых также "бобиками" :-)...

Сидели на работе с коллегами. Пили чай, разговаривали о разном.
Зашел разговор о различных военных технологиях и т. п.
Тут один товарищ делится впечатлениями от просмотра какой-то
телепрограммы или документального фильма про фашистскую германию, и
говорит:
- Немцы, оказывается еще в 39-м году летающие тарелки запускали.
Тут второй товарищ вставляет комментарий:
- До сих пор посадить не могут.
Ржач.
Вот они как... посадить не могут... Вот и видят их то там, то здесь.
:)

ДОМАШНИЙ ПАПА

Работаю дома. Телевизор - тоже. Краем уха слышу какие-то смешные вещи:
отрывки из сочинений по-украинскому четвероклассников. Вдруг - сочинение
моего отпрыска, имя, фамилия, школа – все совпадает! Весь навострился на
внимание и получил:

"ТАТО ВДОМА. Вдома тато дывыться тєлєвiзор, читає кныжкы чи спыть!"

Я – в негодование, призываю автора: а кто ж с тобой делает зарядку,
водит на каток, готовит уроки, ... ну, много чего – а ты понаписывал на
отца. Прям Павлик Морозов!

А он мне на голубом глазу:
- Папа! В сочинении 20 пунктов и на все – 30 минут. Чего там
расписывать? А вчитэдька сказала - писать главное.

И показал мне это сочинение. Ну, после пунктов "Зовнiшнiсть", "Татова
робота", "Тато як спортсмен", "Як тато ставыться до матерi" и других я
уже осерчал на телевизионщиков – в западло им было зачитать эти пункты,
а не поганый "ТАТО ВДОМА"!

© Алик, отец-образец
www.alikdot.ru/anru/flowers/fatherschildren/homedad/

сижу с прогером знакомым в аське общаюсь

lepis (11:58:54 12/04/2006)
готовит вкусно, дома убирает.. делает минет, пока я в вижуал студио
работаю

Orc (12:00:07 12/04/2006)
А минет и вижл студио - весчи не совместимые. Если бы моя тиолка стала
отсасывать во время программинга - получила бы по башке клавой. Или
системником.

lepis (12:02:40 12/04/2006)
шо ж ты злой такой??? сразу клавой по башке... =)

Orc (12:16:02 12/04/2006)
Я правду жизни говорю, которую ты, в силу юного возраста, не совсем
знаешь.

Женщина-водитель.

както в выходные летом мы с друзьями собрались выехать на природу.
мне пришлось ехать в авто подруги, кроме меня мужского пола был еще один
человек, так что смеялся не только один я.

стоим на заправке, кто то пошел платить за топливо, а хозяйка вставляет
пистолет в бак.(мужики сидят в машине т. к. совсем недавно был спор по
поводу равноправия полов на дороге). вставила и что то копается в
багажнике универсала. не помню точно толи злая была, толи у нее пмс, но
она так не громко себе под нос пыхтит( а мы слыши, универсал же, а
мужики в этой "женской" машине ездят только на заднем сидении):
- блять неделю назад пыль в багажнике вытирала и снова пыльно, надо
воздушный фильтр менять!
(в ниссане 90 г. в. салонный фильтр не предусмотрен конструкцией)

SasDmk

Загадайте любое число.
Приплюсуйте к нему такое же.
Умножте на 10.
Поделите на то что задумали.
+ 30.
Умножте на 2.


Вишло 100?

подруга преподает английский в институте физкультуры. Студиозусы -
представляете сами: у нас и ноги есть, и руки, а в голову мы кушаем.
И, вообразите себе, все гандболисты-волейболисты и прочая
удилищеобразная братия рвется в мафиози!
Говорит, например, такой дядя-достань воробушка, длинный и тощий:
- Меня, говорит, бабушка воспитывала, мама воспитывала - а я от них
ушел! Меня возьмут в мафию?
Эти же "мафиозники" на полном серьезе пишут "будуящее время" и "бислов
(без слов)", и еще много чего веселого. Да...

Хоть это и не смешно, но почитайте заголовки!

11.04.06 21:52 Собака самураев убила 8-летнюю девочку Газета.Gzt.Ru
11.04.06 21:21 Трагический случай в Москве. Собака насмерть загрызла
маленькую девочку Первый канал видео
11.04.06 21:11 До девочки собака убила чау-чау Newsinfo
11.04.06 20:57 Собаки бойцовых пород должны быть вне закона ТВ Центр
11.04.06 20:20 "Бойцовые" собаки и человек. Кто победит? РИА "Новости"
11.04.06 20:11 В гибели девочки виновата сестра? Правда.ru
11.04.06 19:41 Девочку из Люберец покусал тоса-ину REGNUM
11.04.06 19:37 Питбуль загрыз ребенка: возбуждено уголовное дело
Newsinfo
11.04.06 19:31 Сукин сын стал людоедом Московский комсомолец
11.04.06 18:49 Собака загрызла девочку АПН
11.04.06 18:25 Трагический случай в подмосковных Люберцах Первый канал
видео
11.04.06 18:21 Иван Кондратьев, эксперт по бойцовым породам собак: "Что
вложишь в собаку, то и... REGNUM
11.04.06 18:01 По факту гибели девочки от укусов собаки возбуждено
уголовное дело Газета.Gzt.Ru
11.04.06 17:58 Родителей погибшей от укусов питбультерьера девочки могут
посадить на три года Известия
11.04.06 17:55 По факту гибели 8-летней девчоки возбуждено уголовное
дело Полит. ру
11.04.06 17:45 Москва: "питбуль" напал на девочку из-за ее матери? Труд
11.04.06 17:23 Ребенка загрызла тоса-ину Новые известия
11.04.06 17:21 Четвероногий враг Вести.Ru видео
11.04.06 17:19 Собака хуже пистолета. В Подмосковье питбуль насмерть
загрыз 8-летнюю девочку GlobalRus.ru
11.04.06 17:19 Милиция выясняет, почему собака загрызла ребенка Сегодня.
ру

СУДЬБА
(грустная история про рыжего котенка)

Прошлым летом наш конный клуб арендовал денники в Подмосковье - чтобы
лошадки, а заодно и ребята подышали воздухом и погуляли по травке (клуб
у нас детско-юношеский). Конюшня, которая нас приютила, тогда
только-только открылась и практически пустовала (что и позволило нам
недорого арендовать место). Представляло из себя это заведение ОГРОМНЫЙ
бетонный корвник на два прохода, перестроенный под конюшню. Сами мы жили
там же, в комнатах, весьма условно отгороженных от собственно конюшни
тонкими дощатыми перегородками.

История, собственно, вот о чем: одной из девушек, работающих на конюшне,
кто-то подарил двух крошечных котят - черного и рыжего. Она поселила их
в своей дощатой комнатке и внимания на них особо не обращала.

Через пару недель коты подросли, и стало понятно, что черный - настоящий
бесенок - вертлявый, бешенный, наглый, да еще и страшный, как настоящий
черт. Жрал он все подряд, и было ясно, что этот в жизни не пропадет.
Рыженький же был полной противоположностью братца - пушистый,
очаровательный, ласковый и очень интеллигентный. Все его любили и ни о
чем плохом не думали, хотя на самом деле уже тогда нужно было
догадаться, что над этим товарищем тяготеет проклятие.

Этот рыжий котенок ничего не хотел есть. Точнее, он не хотел есть то,
что ему предлагали (как я уже писала, хозяйка не особенно заморачивалась
правильным кормлением своего зверья). Он худел и грустил, мяукал вежливо
и тихо, что, еснно, не помогало.

Дальше - больше. Через какое-то время голод взял свое, и рыжий начал
есть. Но тут оказалось, что у него запор. Его всего раздуло, и
ничегошеньки не выходило наружу. Сердце разрывалось смотреть, как он
мучается. Оказалось, у него глисты.

Его хозяйка - между прочим, ветфельдшер - не спешила что-либо
предпринимать, объясняя это тем, что имеющиеся в наличии глистогонные
средства просрочены, и вообще для лошадей. Из Москвы лекарство везти
тоже почему-то никто не спешил. Потомк средство наконец привезли, но то
ли было слишком поздно, то ли процедура прошла как-то не так. Короче,
котенок сдох.

Ну и что, спросите вы? А то, господа, что на самом деле это был еще не
конец. Труп, не мудрствуя лукаво, вынесли на навозницу (куча у конюшни,
куда сваливают продукты лошадиной жизнедеятельности) и выбросили. Там он
авлялся больше суток, а на следующее утро мелкая девчонка, приходившая
помогать по конюшне, прибежала с круглыми глазами и новостью, что котик,
который умер вчера, пришел в конюшню и мяучит.

Знали бы вы, как мы были рады! Это же надо, повезло животине - отлежался
и выздоровел! Но зря мы радовались - мы просто забыли, что рыжий котенок
проклят.

К тому времени наш выезд уже подходил к концу. За ребятами постепенно
приезжала родители и забирали их в Москву. Накануне общего отъезда за
одной девочкой приехал папа. Он приехал на "Газели", и мы уговорили
тренера уговорить его взять нас всех купаться на водохранилище. Огрмная
толпа детей и взрослых загрузилась в машину, с визгами и песнями мы
отчалили, долго купались и загорали. Вечером был прощальный костер с
песнями до рассвета, а потом мы уехали в Москву.

Только через пару месяцев мне стала известна душераздирающая развязка
котенкиной истории. После своего чудестного воскрешения рыжий стал еще
более задумчивым и тихим, чем раньше. Он был еще довольно слаб и бОльшую
часть времени проводил, отсыпаясь где-нибудь на солнышке. Когда мы
собирались купаться, посадка в машину десятка возбужденных детей, сами
понимаете, заняла некоторое время. За это время рыжий котенок не
придумал ничего лучше, как прикорныть на нагретом асфальте в
непосредственной близости от черного и горячего колеса "Газели". Так что
смеющиеся и поющие мы даже не подозревали, что, трогаясь, наш экипаж
намотал несчастного на поркышку.

У хозяев конюшни было достаточно времени о нашего возвращения, чтобы
повторно вынести рыжего - точнее то, что от него осталось, - на
навозницу. У них также хватило такта промолчать об этом, так что
большинство ребят до сих пор пребывают в счастливой уверенности, что с
рыжим котенком все в порядке и тяготевшее над ним проклятие каким-то
образом рассосалось.

Мораль сей сказки такова: от судьбы не уйдешь, тем более если ты - всего
лишь мальенький рыжий котенок.