Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 мая 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Сажают мужика в тюрьму. Закинули в камеру, а там дедушка божий одуванчик в углу сидит и никого больше. Ну мужик сразу к деду, типа за что тебя дедуля? Дед: Да приколист я, внучек. - Это как? - Да приколы разные делаю. - Покажи, дед. - Да не.. обидишься, побъешь еще. - Да ладно дед. бля буду ничего не сделаю тебе. - Ну ладно.. уговорил. Дед берет веник, окунает в парашу, как следует измазывает и со всей дури стучит ногой в дверь, как только в двери открывается глазок он сует туда веник и пару раз смачно проворачивает. Через десять минут в камеру заходит десять охранников. Главный осматривает камеру: "Так. Ну ты дедок отойди в сторонку..." Samoyloff
Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".
1
сынишка-отцу прапорщику: ПАП тебя с работы выгонят ты куда пойдешь7 Отец-В МИЛИЦИЮ. СЫНОК-А ЕСЛИ и из милиции? Отец-Тогда в пожарные. Сынок-А если и из пожарных? Отец-тогда в охрану. Сынок не унимается-А если и из охраны выгонят? Отец-Ну чего пристал. Все равно работать не буду!
Рекламная вывеска на военкомате:"Хочешь служить в армии? Пройди курс молодого бойца!". Ниже приписка:"Не хочешь служить в армии? Пройди курс молодого отца!" Гонеста.
Вовочка, сын нового русского, опоздал на урок. Тихонько приоткрыл дверь и неслышно прошмыгнул за парту. учительница его заметила и говорит: Вовочка, так делать не хорошо, а теперь вернись и культурно, как твой папа, зайди. Через несколько минут, Вовочка открывает дверь ногой и орет: Ну, че козлы, не ожидали?
В цирке: - А сейчас этот юный вундеркинд с феноменальной памятью обоссыт всех сидящих в 3 ряду! ... Господа, можете не пересаживаться! Я же сказал - мальчик с ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ!
Мужик пьяный просыпается на кладбище в полночь, весь в грязи, как сюда попал - не помнит. Лежит очухивается. Смотрит, недалеко огонек. Подкрадывается ближе, а там воры могилу копают шоб драгоценности потырить.
Думает - дай-ка их напугаю. Поднимается из-за кустов, руки вверх вскидывает и кричит загробным голосом "Ууууууу!!" Воры замерли, медленно достали из за пазухи бутылку водки, отпили половину из горла и дальше копать. Мужик не в понятках "че за хрень?" Опять встает из за кустов, руки вверх и "УУУУУУ!!!!" Тот же эффект, воры замерли, хлебнули из горла и дальше копают.
Плюнул мужик на них и пошел до дому. Доходит до выхода с кладбища, и тут ему хлобысь лопатой по башке. Оборачивается, а там один из тех воров стоит: "Ты пугать то пугай, но за территорию не выходи!!"
Приезжает иностранная делегация по обмену опытом на советскую стройку. На стройке, как обычно, мат-перемат. Иностранцы просят переводчицу перевести, какое указание дал прораб рабочему. Помявшись, переводчица говорит, что прораб дал указание рабочему перетащить эту тяжелую черную трубу, иначе он вступит с ним в половую связь. "Понятно", - отвечают иностранцы. "А что ответил ему рабочий?". А рабочий эму ответил, что он уже вступил в половую связь и с ним, и с его матерью, и с этой самой трйбой.
Рано утром мужик собирается на охоту, взял ружье и только идти, просыпается жена и говорит - Ты куда? - На охоту. - Не пойдешь. - Пойду, я друзьям обещал. - Знаю я вашу охоту, опять бухать будете. - Да ты что, клянусь тещей. - Ладно, тогда я с тобой поеду. Ну, мужику делать нечего, взял жену и привозит к первому лесу. Дает ружье и говорит - Мы с мужиками погоним лося, ты сиди здесь и стреляй, вот тебе ружье и патроны. Только смотри, люди ушлые сейчас, никого не подпускай, а то отберут. Оставил мужик жену, и с друзьями на речку - водка, бабы, шашлыки. Только вечером очнулся и вспомнил - там же жена ждет! Бегом к жене. Прибегает, а там такая картина - Поляна, на поляне огромная туша, вокруг туши жена с ружьем гоняет какого-то мужика и кричит - Это мой лось, мой лось, мой лось. Тот отвчает падая от усталости - Твой лось, твой лось, дай хотя бы седло сниму.
В зоопарке от нечего трепятся жиpаф с бегемотом: - Свинья ты свиньей, бегемот! Ни хpена в жизни не шаpишь... Вот я, напpимеp, такой кайф ловлю, когда pюмка коньяка по моей шее пpокатывается... А с твоей шеей только вешаться... Бегемот, не зная что ответить, долго дyмает, и его озаряет: - Нy, выпить -- это да. Но жиpаф, как насчет блеванyть? Ivan Fuckov
Сконструировали инженеры новый супер самолет, но на испытаниях у него все время крылья отрывает. И так бились и эдак, ничего не помогает, отпадывают и все тут.
Рассказал инженер об этом за бутылкой водки своему другу, а тот ему говорит:
- Дык ты вон к дяде Ване обратись, должен помочь.
Делать нечего, нашел инженер дядю Ваню, объясни посоветуй добрый человек че за хрень, вот крылья у самолета отрывает постоянно.
Тот подумал и говороит:
- А вы у него в крыльях маленьких дырочек насверлите и все будет тип топ.
Инженеры репу почесали, засомневались, но по совету дырочек насверлили.
Испытания. О чудо! крылья на месте! тест пройден на ура!
Ну этот дядька-инженер бежит к дяде Ване, расскажи мол в чем секрет? как ты до этого додумался?
- Ну как как... Сижу я тут в туалете, и как не пробовал, а один хрен бумажка от рулона туалетной бумаги никогда не рвется там где дырочки.
Сидят в камере трое. Их по очереди уводят на суд. Возвращается первый. Остальные - "Сколько лет?" - пять лет дали.. - За что? - Ограбление. Возвращается второй. - Сколько? - десять. - За что? - убийство. Третий. - Сколько? - 20 лет. - За что ж тебе столько?. - Рыбу глушил.. - Сколько ж ты наглушил???? - 3 карася, 7 окуней и двух водолазов. Samoyloff
Не стоит скандалить из-за того, что Ваша супруга, ударившись в феменизм, требует в семье равноправия. Просто попробуйте намекнуть ей, что ближайший больничный по уходу за ребенком берете Вы и вообще, в самое ближайшее время Вы планируете полностью посвятить себя изучению кулинарии и ведению домашнего хозяйства. Ivan Fuckov
Репетиция - Уважаемые телезрители, сейчас вы увидите педарачу... - Не педарачу, а передачу! - Сейчас вы увидите педарачу... - Блин! Да не педарачу, а передачу!!! - Сейчас вы увидите передачу... про педаравиков производства...
Приходит мужик к врачу. Шепелявит так, что едва можно понять, о чем говорит: - Доктор, помогите мне, пожалуйста! Язык распух! Говорить не могу, есть не могу - полный абзац! Доктор осматривает язык и удивленно говорит: - Голубчик, да у вас там заноза! - Я знаю, доктор. - А откуда ж она там взялась? - Ой, доктор, я стесняюсь. Вы ее достаньте, пожалуйста, а то болит - сил нет. - Ну, как же я могу ее достать не составив предварительно анамнез. - Доктор, ну это такая интимная заноза... Я стесняюсь. - Рассказывайте, голубчик! Я - доктор, вы - пациен. Все это останется между нами. Вы же знаете о врачебной тайне. Мужик поменьжевался, но собравшись духом выпалил: - Пизду лизал!!! - Так откуда ж там занозы, голубчик?! Там же кожа одна. Гладенько там все! - А она на заборе была нарисована!!!