Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 мая 2006
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Прикольную тему нашел на ЯплакалЪ. По-моему, стоит прочесть.
Очень многа букаф!! но по моему стоит того! и вроде не баян!
Пил я как то со своим корешем Сеней и произошел такой разговор о деньгах и женщинах.
Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведен, а Сеня не женат и посреди встречи явилась кандидатка в его гелфренд. Я сразу оскалился, поскольку за километр почувствовал "золотую молодежь". И не прогадал. Девицу звали Ольга и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки. Потом пошли доходы бойфрендов и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не деньгами, а 9 не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал, что несет его половинка. Я же завелся и если бы на ее месте был мужик, то собрал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктельчики по 300 р. между прочим) и гнать на хозяина стола (а еще и его кошель критиковать!) это хамство. Я сразу вспомнил случай...
Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы еще не работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота, хозяина стола, был бит не смотря на крупные габариты. Есть вещи, которых делать нельзя!
А Ольга гонит и гонит. Дальше: Я. А ты кем вообще трудишься? О. (гордо) Я финансовый консультант. (кто не знает фин. Консы. люди, дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же называют еще и девочек из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не представляют) Я. А вот мы почему все о деньгах... О. - Ну... Это объективно! Финансы отражение жизни! Самое реальное! Я. и человеческих отношений?.. А вот люди говорят... О. (язвительно) Да, я слышала! Только это почему то бедные люди обычно!
Я мог привести фразу Роштильда "Брильянты нельзя есть!", мог рассказать о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых ее членов и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том, что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия. Я. Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего бойфренда. Если реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях. О. Ну... на карман баксов 700 Я. (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы мешали с колой) - Ну давай проведем финансовый анализ.
Итак: Прямые издержки 700 баксов Косвенные издержки: О.- это какие? (Фин. Конс не различающих прямых и косвенных издержек это как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез) Я. Ну как? Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательно затуманиваются. Так и хочется грубо спросить "Что, на тачку еще не насосала? Не отчаивайся, все впереди!", но сдерживаюсь), Дорогая шмотка, выходящая за лимит 700, квартплата, еда.. О. Ну еще сотни три Я. Итак: Прямые издержки 700 баксов Косвенные издержки: 300 Итого 1000 у е. в месяц. Цена 1000 Что бойфренд получит за эти деньги. О. (кокетливо приосаниваясь) Меня... Я (еще 150) Это не рыночная формулировка, ты же Финансовый Консультант! Что конкретно! О. (еще кокетлевее) Секс.. Я. (еще 100) Сколько раз? О. (удивленно) сколько сможет! Я. Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и. п. О. (наконец то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я то фин. консов на завтрак ем!) - нуу... Я. (решительно) значит в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства. Стирать, готовить, хату убирать? О. Я что, на колхозницу похожа! Домработницу найдет! (по хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже загнала в капкан, я не стал напрягаться.) Я. - Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации совместное проживание. Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы проститутки стоят 60 долларов. О. Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!? Я. А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят за внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок! Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве всех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника. Ничего, ей хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу, садомазо, ролевым играм? Не веришь, залезь на любой сайт и зацени что можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но общая картины довольно точна.
Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем, твой бойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки... Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут... Так что извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит поиск своей ценовой ниши. Я думал, что сейчас огребу пощечину. И уже решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я начал это разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил, что в этом случае не все потеряно.
Я. (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице) Так что запомни, девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО деньгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена!
Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и они отчалили. Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил мозги. Вряд ли... Но так хочется верить в хорошее!
Бригада "Скорой помощи" выехала на случай клинической смерти - остановку сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день.
Доставили дефибрилятор. положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо зевак плотное - человек 30-40. Доктор им говорит - мол, уходите.
Они - ни шагу назад. Доктор опять - результат нулевой. Ну что делать - не воевать же с мирным населением.
Доктор со словами - "Я предупредил", - дает разряд дефибрилятора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике.
Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше тоже не мог. А мужика, кстати, откачали.
Навеяно историей про верных собак. Жили в нашем дворе две довольно крупные псины. Брат с сестрой. Ленивые, безалаберные и бесшабашные пустобрехи, дающие нашей семье много черной пушистой шерсти. Отличались неимоверным лизоблюдством и подхалимством. Две хитрые, ласковые и верные дворняги. Мой отец, как мастер на все руки, частенько имел халтуру и частенько эту халтуру обмывал. Обмывал до упора. Дак вот о верности. Эти брат с сестрой жили вместе, и как Цербер охраняли двор, высунув из проема конуры две головы. Услышав многозначительное хмыканье, а тем более увидев моего отца в растегнутом нараспашку полушубке, и сдвинутой на затылок шапке, собаки определяли его предпраздничное состояние. Выскакивали из конуры, с радости пытаясь порвать одну на двоих цепь, на которую прицеплялись по очереди. Они предвкушали долгую и богатую на приключения прогулку. Подобострастно ползая вокруг отца, обоссав с радости ему валенки и облизав его с ног до головы, становились по обеим сторонам как почетный эскорт и чинно удалялись вдоль улицы, в сторону захватывающих приключений. Сопроводив отца до нужного дома, псины знали, что могут предаваться играм 3-4 часа. Они были свободны, и как угорелые носились по сугробам друг за другом, за кошками и проезжающими машинами. Наигравшись ложились на крыльцо в ожидании своего любимого хозяина. Когда появлялся вдрызину наклюкавшийся отец, они брали его за рукава полушубка, не давая ему упасть, и мотыляясь с ним по дороге от одного сугроба до другого, под песню бродяги, который никак не может Байкал переехать, передвигались в сторону дома. Вскоре алкогольные силы брали верх, вынуждая отца сползать вниз, на колени. Передвижение на четырех конечностях, между собаками держащими его за лацканы полушубка, продолжается недолго. Это уже вторая стадия, плавно перетекающая в третью, когда хозяин отказывался следовать между ними, и ложился на спину под заунывную песнь ямщика и колокольчика под дугой. Побегав вокруг и сокрушенно полаяв, безуспешно уговаривая хозяина дополсти оставшиеся полторы улицы, они понимающе переглянувшись, хватали его за рукава и волоком тащили домой. Преисполненые гордости за выполняемую миссию, уже никого к нему не подпускали, злобно огрызались, вынуждая прохожих и проезжих с лошадьми на санях забираться за обочину, в сугроб. Охраняя безпомощного хозяина могли мощно облаять, возможно и покусать. Затащив в подворотню, предусмотрительно высоко выпиленую хозяином для такого случая, начинали громко лаять, требуя открыть двери в дом. Помогая нам с матерью перетащить отца до кровати, становились его неотемлемой частью, верными стражами и охраной. Запрыгнув на кровать, злобно скалились, защищая хозяина и геройски закрывая его своими телами, от летящих в пьяную харю валенков и скалок, от ударов ухватом а то и кочергой. В такие ночи дома смачно пахло перегаром и оттаявшей псиной. На другой день за верную службу следовала вкусная награда с радостным облизыванием небритой щетины, сопливого носа и всего что попадало под собачий язык.
Магазин светотехники. Армянин средних лет выбирает люстру и несколько бра в одном стиле. Довольно долго выбирает, общаясь при этом с девушкой-консультантом, на бейджике у которой красуется имя "Карина". Причем, что интересно, обращается к ней исключительно на армянском языке, на что девчонка вразумительно отвечает, но - только по-русски. Понимание с обеих сторон, как ни странно, стопроцентное. Выбрав, наконец, все, что ему нужно, мужчина интересуется, нельзя ли ему сделать скидку, так как товара он набрал на приличную сумму. Карина, ничуть не меняясь в лице, с очаровательной улыбкой отвечает: -Что вы сказали? Я не понимаю по-армянски.
Пацан, 5 лет, сегодня выдал моей жене про нашу собаку сучку: - Если бы Лула была бы как папа (т. е. кобель) - она бы вела себя хорошо, а так как она как мама - она гавкает....
9-му мая посвящается. Пятилетнему сыну моего знакомого дед рассказывает очередную байку про войну с немцами, в которой, кстати, не участвовал по малолетству: - ... а вокруг немцы... Стреляют в меня - ранили в руку (показывает какую-то болячку), а я не сдаюсь, ранили в ногу (опять в ход пошла болячка) - а я к своим ползу... И тут снаряд мне прямо в голову попал. Но я до своих дополз и меня в госпиталь отправили. Снаряд вытащили, а голову зашили. Внук: - Дед, тебе снаряд-то вытащили, а мозги-то обратно положить забыли... Больше дед войну не вспоминает.
История эта случилась со мной США в 2001 году, как раз когда у них самолеты падали. Был я студентом и отправился туда работать на пару месяцев. Жили мы в пригороде Вашингтона. А вот история. Первый день в США пошли в магазин купить еды. Ну заходим, и первое что слышым от, как там модно называть, афро-американца - "Привет чуваки, как жизнь". У нас был моральный шок. Всю дорогу тренировались разговаривать на английском, а тут вав вот так. Негра звали Володя сам из Эфиопии, а учился у нас в России в Тамбове.
Отгремели прошлогодние майские праздники. Больничка, в которой я работаю. Утро первого рабочего дня. Идет утреняя планерка- в конференц зале человек 30-40 врачей, отдежурившие врачи рассказывают как прошло дежурство, нач. мед(зам. главного врача по лечебной работе) их доклады слушает. Но т. к. это первый день после праздников взгляд нач. меда весьма мутен и несчастен. Наконец планерка, ко всеобщему облегчению, заканчивается. Обычный вопрос нашего нач. меда в конце планерки- что у нас сегодня с выпиской? (сколько человек планирутся выписать) прозвучал несколько нетрадиционно- а что у нас сегодня с ВЫПИВКОЙ? Такого веселья конференц зал еще никогда не видел!
Захожу я как-то в бывшую общагу (ныне все комнаты (секционки) прихватизированы жильцами), начинаю подниматься по грязному, обшарпанному лестничному проему наверх и невольно наблюдаю игру детишек лет 3-6. Судя по всему, играют они в войну по мотивам мультфильмов про трансформеров, биониклов, людей Икс и прочую суперменщину. Общага, замечу, чистотой абсолютно не блещет: куча грязи, окурки, бутылки, говенные бумажки... Но детишкам это не помеха! Стреляют в друг-друга из игрушечных автоматов (у кого нет - из пальца) бегают, прыгают... падают... И вот один мальчуган из этой толпы, видимо, оказался "подбит" вражеской ракетой. Он честно падает на грязнющий пол и притворяется убитым. Далее у него, как в Терминаторе II, происходит процесс возрождения, сопровождаемый фразой: - Я включил генегатор и пгевгатился в тгансфогмера! Его детский фантазии прервал спускающийся по лестнице житель общаги: - Ты превратился в свинью, Вася! Быстро встал и отряхнулся!
Так, собственно, зарисовочка... На новый год было. Встречаюсь с девушкой. Все хорошо в ней - и добрая, и ласковая, и нежная, и сексом любит заниматься. Но... На личико средненькая. Я терплю, в принципе, слюбится - стерпится. Человек-то она хороший. А тут новый год. Ночи, да и дни, бессонные. Утром она смотрится в зеркало, а потом спрашивает у меня, поправляя волосы и нарываясь на комплимент: - Я не очень страшная? На что я на полном автомате вместо комплимента выдаю: - Да не, НЕ ОЧЕНЬ...
Был бит. И за что? Сама ведь первая начала. До сих пор эту фразу мне вспоминает.
К истории о пробитой крыше автомобиля и огурцах: Повадился какой то ПТУ-шник к своей девице ездить по ночам(а живет она на втором этаже подо мной, я же на седьмом), и в час-два ночи начинать сигналить пока она не выйдет к нему, соседи и угрожали ему, и по хорошему говорили - не имется, всех шлет на **й и продолжает в том же духе, мне он как то до поры до времени не мешал т к сплю крепко, но как то ОЧЕНЬ хорошо напившись, лежал в состоянии похмелье+еще прет не по децки+уснуть не могу, так вот как раз в этот момент подъезжает этот чудила и начинает ГУДЕТЬ сука, гудит 5 минут, 10, 15, достало - кое как встал с дивана, подошел к холодильнику, открыл, схватил первое что попалось, (а попалась 3х литровая банка с помидорами) и швырнул ЭТО с балкона аккурат на крышу машины, и лег спать, паренек гудеть перестал, он вылез из машины, и стал в два раза громче разорятся отборным матом, но мне, лежавшему на диване с чувством выполненого долга это было почище колыбельной, уснул быстро, а парень... Больше не приезжал, видимо пешком стал ходить, а может просто со своей девицей разосрался :)
Вчера дочка 4 лет смотрела по Первому каналу (часть) "Золотого граммофона 2005". И я ее спросил, во время песни Глюбкозы "Юра, Юра, я такая дура..." - О чем тетенька поет? Дочка ответила: - О том, что она дура! Какая же она дура!!!
Подслушал на днях разговор в автобусе: беседуют две дамы, обсуждают перед выборами кандидатов, - не знаю кого выбрать - а ты выбери этого - почему? - а у него яички хорошие - а ты откуда знаешь?!......
В выходные собрались на дачу. Я, мой сын (6 лет)И подруга Маша. Манюня заядлый рыбалов. По приезду пошли капать червей. Капаем а они маленькие попадаются. Маша ворчит, от безысходности кладет в банку, приговаривая "что я с ними делать буду?" Сын смотрел, смотрел и ивыдал "А вы 2 завяжите и большой получится" Детская ЛОГИКА!!!!
История произошла с моей мамой, женщиной средних лет.
Она стояла на остановке, ждала маршрутку. Тут подъехала машина, серебристый Форд. Ее водитель, иностранец, на русском с акцентом спросил у прохожих как доехать до метро "Старая Деревня". Мама начала ему объяснять, а потом, сообразив, что ей как раз на метро, предложила иностранцу показать дорогу лично. Он согласился.
В дороге мама, обратив внимание на акцент водителя, спросила, откуда тот. Он сказал, что из Чехии, из Праги. Мама: "Чем занимаетесь, бизнесом?". Водитель: "Да не совсем, тренирую футбольную команду.". Мама моя далека от футбола, поэтому, думаю, что ее следующий вопрос: "Как называется Ваша команда?", сильно позабавил чеха. Он естественно ответил: "Зенит". Мама тогда уточнила, продемонстрировав "чудеса осведомленности": "Как Ваша фамилия? - Боровичка".
От денег за доставку мамы до метро Боровичка естесственно откзался. Интеллегнтный мужчина.
Прислала мне как-то знакомая SMS-ку такого плана: "Я хочу тебя, хочу вскружить тебе голову, затощить тебя в постель..." и еще несколько фраз в таком же духе. А в конце: "... твой ГРИПП.". Короче прикол типа такой. Меня все это дело очень улыбнуло и я естественно переслал эту SMS другой своей знакомой, вобщем весело поприкалывались. Теперь собственно история. Свой старый мобильник я однажды отдал своей жене в пользование, а записи свои постирать не удосужился. И вот както в один день (а прошло уже довольно много времени), смотрю чтото жена с утра совсем не своя ходит. Угрюмая, разговаривает односложно, обращается ко мне както сухо, вобщем видно что чтото не так. Ну я спрашивать не стал в чем дело, малоли, всякое бывает. Вообщето я не любитель выяснять отношения, обычно жена сама ко мне приходит с перемириями всякими. И вот под вечер подходит ко мне и говорит, мол, постирай с мобильного свои телефоны и записи. Я сразу не понял зачем ей вдруг это понадобилось, но потом смекнул изза чего весь сыр-бор. Как я и предположил, жена в какойто момент наткнулась на исходящее сообщение "Я хочу тебя..." и впала в шоковое состояние, не удосужившись даже прочитать его до конца. Эх, надо было ее видеть, когда я прояснил ситуацию, заставив прочесть SMS полностью. Она прыгала от радости. Вот такая была интересная ситуация. Конечно хорошо все то, что хорошо кончается, но лучше следите за своими шутками, ведь они могут перерасти в проблемы неожиданно для вас.
Сидим с женой, смотрим телек. Показывают макак хавающих бананы. Жена обращает внимание, что макаки бананы чистят с хвостика. - Смотри, они чистят не с той стороны с которой люди. - В смысле? Я тоже так чищу. - Это потому что ты думаешь как макака. Логично, мля.
навеяно котлетами по питерски лет десять назад гуляя по Дерибасовской на которой тогда еще почти не было бутиков но был молочный магазин зашел купит сыр. Вижу сыр Новоукраинский - спрашиваю что за сорт ответ "А это тот что раньше Российским был" PS сейчас на Дерибасовской одни бутики но Российский сыр на прилавки вернулся
Работаю экспедитором в фирме торгующей медикаментами, было пара случаев... 1. Приехали сдавать товар в аптеку. не успели начать вваливается такой ПАЦИЕНТ. По другому этого чудика не опишешь: - Здрасти. Мне вот лекарства нужна. Токо я забыл как называется... на букву "Т". У вас есть? Аптекарша не сразу поняла что вообще происходит в этом мире (иногда). 2. В офисе звонок: ВНИМАНИЕ: конец рабочего дня! (буквальная стенограмма) - Алездрасти... это вы? - Эээ.. да. - (риторически) Ага значит я туда попал.
Первомаем надуло, вспомнилась юность, блин! После школы пошел я на режимный завод, бо ума поступить в ВУЗ нехватало(потом в армии ч/з нужное отв. вложили - не тока поступил, но и закончил физтех с красным дипломом), но сейчас не об этом. Первомайская демонстрация 1975г. Наш доблестный цех(уж не знаю почему) тащил фэйсы членов политбюро, и вот мне доверили тов. Кунаева(был такой казахский генсек). Ну, кто в курсе знает, как и зачем в то время люди ходили на эти тусовки - как и сейчас в клубы - потуситься, побухать и прочие безобразия понарушать, видать поэтому в руки нам эти портреты и выдавали под ЛИЧНУЮ ответственность, дабы не слиняли до торжественного завершения сего действа, поскольку ету хрень на обратном пути надо сдать (ч/з полгода 7 ноября, а члены ПБ тогда не менялись подолгу). Ну так вот, пропер я этого Кунаева через полгорода, торжественным маршем прошел с ним наперевес перед трибуной с Е. К. Лигачевым(тогда еще не членом ПБ, и делишки свои крутил только в отдельно взятой области, но водка, хоть и с 14.00, была) и, утомленный праздником, солнцем и Кунаевым, поплелся к машине, должной забирать всю демонстрационную мишуру. АПАЗДАЛ! Машинко уехал(ну я еще молодой был, 17 рокив тока стукнуло, не знал, что водилы тоже люди, им тоже праздник нужен, а в гараже уже нолито), че делать - плетусь до заводу, нахрен мне Кунаев дома? Доплелся - никого, все бухают, ну прислонил я портрет возле проходной и потихоньку потопал в сторону дома, и тут(метров на 50 уйти успел)меня вылавливают нач. цеха и парторг и начинают иметь по полной проге, типа какого хера, салобон, куда дел........... , (далее непечатно). Ну мы тоже не пальцем деланы и потому отвечаю в том же ключе, но по молодости не то чтобы не фильтруя базар, а не думая о последствиях(далее прямая речь):" Да зае... меня ваш Кунаев, Б.., полгорода с етим.... обошел, зае...ся уже, К СТЕНКЕ Я ЕГО ПОСТАВИЛ!" Начальники были людьми опытными и мудрыми, и поскольку кроме нас троих этого никто не слышал, погруснев лицами и покачав седыми головами, послали меня... ну, скажем, домой! А этого долбаного Кунаева я потом на каждой демонстрации таскал, как до, так и после армии, вплоть до поступления в ВУЗ, доверяли, блин!
В процессе верстки газеты есть такое понятие - "статья ушла в запас". Это значит, что она уже сверстана, но в сегодняшний номер не идет из-за отсутствия места. Соответственно, идет в следующий или в послеследующий - когда место будет, в общем. Выхожу сейчас в курилку. Там стоят Выпускающий (Р)едактор и (К)орреспондент. Необходимое уточнение: (К)орреспондент - парень раздолбайского плана, пишет-то хорошо, но статьи в запас у него уходят довольно регулярно. Диалог. К: - Моя статья в номер идет? Р: - В запасе. К: - Надолго? Р: - До начала боевых действий... (затяжка)... коррреспондет запаса.
Любителям компов посвящается. Очередной перл от Microsoft. Установил дравер для аудио карточки и решил посмотреть на настройки. Там предлагается выбрать среду (где колонки используются. И так варианты: (ну для начало нормально) - Комната - Гостинная - Аудитория - Комната обитая войлоком (у них наверное специально так, чтобы бъясь головой об стену, голову не разбить) - Ванная (ну комп в ванной это уже не новость) - Комната облицованная камнем (это если вы случайно во дворце или в замке) - Концертный зал (ну ели оркестр не пришел, то хотябы колонки настроишь правильно) - Пещера (ну чтобы диких зверей отгонять) - Арена - Ангар - Каменный коридор (ну это в дополнение к комнате облицованной камнем, или это вход в пещеру?) - Лес - Горы - Карьер - Равнина (последние варианты для любителей туризма) - Канализационная труба (заметьте, не просто труба а именно канализационная) (если вышеперечисленного вам не хватило, то новейшее достижение физиков и инженеров) - Под водой
Ну я себе поставил "под водой", так что дождь за окном мне теперь не страшен
Есть у меня одна знакомая. С фамилией - Печенкина. Очень не любила она свою "съедобную" фамилию. Мечтала выйти замуж и поменять фамилию. Хотелось ей быть Орловой, Соколовой, на крайний случай - Лебедевой.
В выходные показывали "Великолепную семерку". Подруга заходит спрашивает че мол идет. Я отвечаю что старый классный фильм про ковбоев, актеры там те то и те то. Она мне на это говорит "Лучший фильм про ковбоев "горбатая гора"!!!! Тфу, бля!
Наверно не у всех еще мамы стали продвинутыми пользователями мобильных телефонов. Лично моя свекровь из современной техники освоила лишь калькулятор и то с переменным успехом. но речь все же пойдет о мобилах.
Не далее как вчера моя обожаемая свекровь собиралась в дорогу, навестить свою маман, которая живет в другом городе километрах в 400. Естественно мы с мужем выдали ей средство связи модели Н. и подключенного к оператору МТС. В комплекте с телефоном отдаем зарядное устройство, она его технично выкладывает из сумки и с умным видом произносит следующую фразу: "Не нужна мне лишняя тяжесть, У моего брата тоже МТС, возьму зарядку у него!!!" Смеялись мы от души)))) Переубеждать свекровь не стали))))
Недавно пронеслось то ли по телевизору, то ли в инете прочитала - не важно: Проклятые буржуины изобрели телевизор, не позволяющий переключать каналы во время рекламы, и при записи на видеомагнитофон такая же лабуда. Но, при этом, за отдельную плату можно установить какой-то приборчик, который снимет проблему принудительного просмотра рекламы. Внимание, вопрос: Какой здравомыслящий человек приобретет такой телевизор с вечной рекламой и перспективой доплаты за ее уничтожение?
29
В поисковике яндекса на запрос "музыка америки 30 годов" выдало в левом нижнем углу :)))
Был мой дядька выслан за какие то заслуги в глубокую деревню, где благополучно проработал лесником до самой смерти. Ездил он по делам на мотоцикле одиночке ( Панония вроде назывался ) до тех пор пока от выпитого за всю жизнь самогона не ослеп. Но он не сдался ( ездить то надо ), просто сажал на заднее сидение руководить ездой жену и вперед .
Газетная реклама-анонс очередного выпуска какого-то бизнес-журнала. Сфотографированы заседающие депутаты (почему-то все лысые), а в углу фотки написано: "Мандат на лобби", но фотка обложки журнала сделана криво, поэтому читается "Манда на лобб".
Мой сынишка (4 года) очень любит мультик про Чебурашку и крокодила Гену, причем до такой степени, что DVD с ним он постоянными просмотрами засмотрел уже "до дыр". И вот както после очередного, восемьдесят пятого просмотра серии про то, как Чебурашку с Геной принимали в пионеры, он решил что тоже хочет стать пионером и полный уверенности заявил мне об этом. Отговорить его было просто невозможно, на глаза сразу накатывались слезы и вечер сулил быть испорченым истерекой. Когда же я спросил почему именно пионером, он сказал что тоже хочет так же одеваться и маршировать как они. Я, в очередной раз убедившись в непостижимости детской логики, пообещал ему что обязательно будет. Теперь вот хожу и думаю, как потом буду объяснять, что пионеров уже и в природе то не существует.
Булыжничек в адрес ненавистного реалити-шоу Дом-2. Смотрю ТНТ фильм "Фантомас". Вылезает баннер, что-то про Дом-2. Я знал что у них какая-то акция типа любимые комедии Дома-2. Там в цветочке маааленькими буквами написано "любимые комедии" и под этим огромными буквами Дом-2. Вспомнил об акции не сразу, зато сразу вспомнил об их слоганах типа Дом-2: новая любовь и Дом-2: против холодов. Итак: смотрю на баннер, читаю, понимая что если не схвачусь за стену то сползу на пол от смеха, супер надпись: "ДОМ-2 ФАНТОМАС РАЗБУШЕВАЛСЯ ЗАВТРА В 22:00"
Продам 1-2 комн. кв. в Москве, оформление за мой счет. Или поменяю на Рязань., сот. т. 8-910-*******
То ли квартиры в Москве дорогие, то ли город у нас дешнвый?
28
В последнем СамСебеРежиссере фраза: Это было в зимнее время суток, а потом мы по снегу определили, чьи это лапки (видно, за какой-то зверушкой наблюдали...)
История про дебилизм Американцев. Есть в США большие магазины. А по законам США если товар не подошел по цвету, фактуре размеру и т. д. они сразу возвращают деньги.
1 история Купил я велик. За 2 месяца просто его убил, содрал краску, погнул колеса, сломал передачи. Пришел в магазин сказал не нравится и мне без разговоров вернули деньги. При том б/у велик который я хотел поку4пать стоил примерно столько же и его я мог сдать обратно в три раза дешевле.
2 история пункты возврата денег за товар у них находятся в нутри магазина т. е. за кассами. Покупаете товар идете и относите домой. Возращаетесь с чеком. Идете берете с полки товар. И возвращаете его не проходя через кассу. Как говорится и деньги целы и вещи на месте.
Поехала как-то раз моя Дуся, то есть жена, на рынок. Ну, зелени там, овощей, мяса купить. Хуле надо же как-то бабу использовать, кроме ебли то!? Ебля то она 15 минут - ну час, ну два, а остальное время не слушать же этот гундеж бабский. Вот и пришлось купить ей машину, чтоб она на рынок ездила и снабжала семью продуктами труда аграриев и прочих колхозников. Приезжает она, и смотрю из сумки вытаскивает маленького цыпленка. Ну, дней пять-десять отроду. Этакий желтенький лимончик с клювиком. По столу запрыгал и песдит одновременно с дефекацией, сцуко. Я грю: - Дуся ты чо ебнулась?! Ты уже загубила в нашей квартире четыре живые елки, три икебаны, каких-то карликовых кедров или, двух попугаев и одну черепаху. Тебе мало, душегубка? Ты еще курицу приволокла! а кто ее будит убивать, когда поспеет?! Пушкин!? - Ну, он такой хоросенкий, такой масенький, мы его будем выращивать, а кушать не будем. - Твои попугаи обосрали мне все компьютеры и телевизоры! Сын не убирал за ними вместе с тобой! А эта поебень будет срать как паровоз, в два раза больше! - Нет, я буду убирать и пшена ему купила... - и т.п. и т.д. В общем, стал Цыпа жить у нас. Вторичные половые признаки у куриц я чо-то как-то не различаю, как впрочем, и первичные, поэтому кто это был я так и не узнал. Потому что моя жена как-то раз обломилась бежать птице за пшеном, возьми и кинь ей кусочек сырого мяса. Сожрал, сука! Вот же орел! Никогда не думал, что курицы жрут сырое мясо! С тех пор он стал жрать одно мясо, расти быстрее, срать обильнее и размашистее, а еще через месяц ваще соколом себя почуял. Зашхерится гденить в укромном месте, и ждет добычу. Типа кто пройдет, того выебу! Поскольку, как я уже сказал, вся живность у нас уже дала дуба к тому времени, а тараканов мы временно отослали к соседям, то охотится ему, кроме как на нас, было не на кого. Следовательно, он кидался на нас. Дикий цыпленок, обожравшийся сырога мяса, кааааааак прыгнет из какойнить шхеры неожиданно! Ну, мне похуй, хотя иногда сердце и екало шо пиздец, я ему в ебач накачу нагой и дальше пойду, а вот дура то моя ему ласты в колготках подставляла. Ну и естественно песдец этим калготкам нах. Сначала это меня злорадно забавляло, мол, получи фашист гранату, что хотела вот и залетела, но потом я обнаружил, что такая забава нихуя не гламурно отражается на моих денежных средствах! Прикинув дебет с кредитом, я понял, что экономия на пшене не покрывает расходы на колготки. Бухгалтер-аудитор, хуле. Мое предложение Дусе штопать себе колготки или купить хоккейные щитки, было ею почему-то отвергнуто. Ну, дура она и есть дура. Поэтому я решил завалить птицу, но убоялся нанести душевную травму моей дорогой жене (Вот такой я вот тактичный). План перевода Птица в страну горячего бульона был прост: кормить Цыпу кусочками мяса побольше. И, таки, да! Он увенчался полным успехом - через неделю этот орел уже жрал по 100-200 грамм сырого мяса в день и требовал еще. А уже через неделю он просто обожрался и сдох. Да, сдох. Этакий Гаргантюа птичий. Есть его не стали из уважения к чувствам майей дуры, - плакала в три ручья (а когда мне в ебач гантелей угадила - хоть бы хны. Женская душа, хуле). Но с тех пор животных у нас нет. За неимением оных, очевидно в наказание за перекармливание цыпленка сырым мясом, Дуся теперь ебет мозг исключительно мне.
Однажды с другом я пошел смотреть не давно построенные его гаражи и в одном из них был пьянный сторож (сказать что сторож был сильно пьян это ни чего не сказать..) Я ему говорю давай пошел отсюда он говорит: - Сейчас только спор решим.. Я:-что за спор Сторож: я вот сюда привел друга и показывает на стул в другой конец гаража и говорит я к нему по хорошему укрыл и все такое... а он меня взял и укусил я сначала подумал что сошел с ума... ,но потом пригляделся он вообще меня грызет. Вот ТАК история настоящая не выдуманная!
глянул... что не всем понравился второй завет "библии нахуй" и решил написать первый :) БИБЛИЯ БЛЯ (завет первый) Небыло блядь совсем нехуя. Пустое ебучие место, дырка от бублика бля. Был только нахуй Бог - приведение-мутант с большими полными застоянной вафли яйцами. Этот мудак сидел и дрочил, пытался убить ебаное время. И вот эта лошадь решила поиграть в строителя, начил дрочить в одну точку. Дрочил 3 млрд. лет и надрочил целую ебаную планету, потом посрал. Думал, думал как назвать форму - гамноид (нет, слишком пошло), - спермоид (нет, верующие не поймут прикола), геноид (о в самый раз, красиво и хуй проссышь, что это означает - загадочно бля). Потом у него завелись глисты, он высрал их на планету (которую по дури назвал Земля - ассоциируеться со словом Ебля) пускай ползают - ублюдки. Наблюдал долго за глистами и понял, что они умные невьебаться. Сначала руки-ноги отростили, потом и хуи с пелотками повыращивали. Сильно он ржал когда эти твари учились ходить, потом как ебуться. Притусил он к одной симейке - глистов-мудаков. Глиста звали - Адам, а глистиху - Ева. Думает - потусуюсь с ними, поржу с больных. Выростил для себя садок, где были пиздатые яблоки. Сказал всем глистам, чтоб в том саду никто не хавал - яблочным грипом заболеют. Когда пришло первое апреля, притворился глистом, подошел к Адаму и Еве и говорит, мол ебля у вас не получаеться. А знаете, типа что в Божем саду в яблоках конский возбудитель, он яблок нажреться и зимой вас спермой поливает. Зря сказал это Бог, Адам с Евой как грызла порозкрывали, так целые деревья топтать стали. Прилетел Бог и говорит: "Адам - ты мудак, а жена твоя - подпездыш. Гнить вам в говняном озере. Идите нахуй! Тебя Адам - сын мусорской дубиной мучить, а тя Ева будет в нос ногой ебать." Наплодилось глистов полная планета. Повтыкал Бог, что все ебуться, только один глист - Ной даже не подрочил за всю жизнь. Бог типа спросил, мол почему не ебешся - хуй отсохнет. А тот отвечает, типа недает никто, квазимода невьебаться. Бог решил поиграть с глистами в другую коварную игру, между прочим снова на первое апреля (вот такой он юморист). Сказал Ною, чтоб набрал пиздатых телок-глистов, животных-глистов, ну и пожрать чето. Построить ковчег и всех туда затолкать. Ной так и зделал. Так вот в чем суть прикола. Бог 10лет пил пиво и не ссал. Когда его мочевой пузырь нахуй взорвался он так Землю обоссал, что все глисты утонули. Назвал фокус - посри, поссы и слей. К сожалению в конце - прикол вышел грусным. Ной умер от оргазма. Родился сынок. И тема ебли стала продолжаться. Потом Бог обзавелся женой, детьми. Троих сыновей выростил. Заебашил рай, чтоб было где проводить время и ебаться с женой. Все остальное во втором завете. ВЕРУЮЩИЕ - не плачте, в вашей библии тоже есть доля правды. Я рассказал вам правду, за что вы мне должны поляну... С уважением BPY3...
Моя работа по жизни связана с поездками по разным странам, поэтому загран паспорт для меня ну очень важный документ. И вот как то случилась беда, прихожу домой... а там трехлетняя доча пытается расписаться на первой страничке, все бы ничего... новый паспорт делается неделю , но как назло ехать надо было завтра. Делать нечего, будем пробовать. При паспортном контроле я выбирал окошко с пограничником мужского пола, на вопрос - что это у вас с паспортом ? отвечал со вздохом - у меня маленькая доча.. Пограничник улыбался, ставил печать и я шел дальше... и так каждый раз. Как говорят женщины... все мы мужики одинаковы , мало кто не улыбнется представив маленькое создание пытающееся разрисовать папин паспорт.