Повторные анекдоты

Милиция проводит рейд по подвалам на предмет выявления бомжей...
Милиционер заходит в темный и сырой подвал, спотыкается: "Блядь, темно
как в жопе негра!"
Из угла философский голос бомжа: "И все-то ты видел, и везде-то ты
побывал..."

-Доктор, я ходить буду?
- Да, под себя.
- А плавать?
- Если будете много ходить..

Приходит к психотерапевту пациент:
- Доктор, у меня мания величия...
- Какая у тебя может быть мания, ТЫ, ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП?!!

mc dag

Две подружки болтают за чашечкой кофе, одна спрашивает другую:
Свет, ты бы хотела переспать с моим мужем?
"Ну впринципе, нет.."
"Почему?"
"Ну он ни чем не лучше моего."
"Ну впринципе, да.."

Новый русский решил жениться.
Будущая теща недовольна выбором дочери:
"Да ты ж бездарь, ты ж в доме пальцем о палец не ударишь,
ты ж даже гвоздя не забъешь..." Новый русский: "Ну, мамаша, это вы
наехали!
Ну-ка, дайте адрес этого Гвоздя?..."

mc dag

Июль. Жара. Деревня. Пьяный вдрабадан мужик плюхается в грязь рядом со
свиньей, щупает ее и довольно бурчит:
- Наш брат, железнодорожник. Пуговки в два ряда...

- Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?
- Ну, расскажи.
- Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
- Все?
- Все.
- А в чем тут соль?
- А соль в сахаре.

-Чем коловок-мальчик отличается от колобка-девочки?
- Колобок мальчик катится и потпрыгивает.

- Дай мне, пожалуйста, простой карандаш.
- Держи.
- Но это же красный!?
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?..

Джедана

Винни Пух надувает резиновый шарик а Пятачок прыгает вокруг него и
хнычет - "Винни ну пожалуйста хватит от же лопнет", "Не боись Пятачок не
лопнет, "ну пожалуйста хватит Винни"-плачет Пятачок от сейчас точно
лопнет.
Раздался хлопок. Шарик лопнул. Пятачок сидит на пеньке и плачет - "Ну
вот видишь Винни я же говорил что он лопнет и он лопнул, а ты еще и
смеешся!".
Я не смеюсь пятачок это мне рот разорвало :(

Два мужика имеют одну женщину.
Первому она делает миньет, а второй "работает" сзади.
Через некоторое время второй говорит:
"Ну все, устал, давай меняться!"
Первый блаженно растекшись медленно разводя руками - "Меняйтесь.."

Стоит наркоман забивает косяк!
К нему подходит пацан и говорит:
- Дяденька а вы неподскажите сколько времени?
- Пи**ец тебе мальчик!

- Как зовут собаку Буша?
- Собаку Буша зовут Джордж.

Анекдот старый, но полный вариант почему-то никто не пишет:

В Армии:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- ... ИзПиз@дыНаБелыйСветГлазаТаращенко!
- Я!
- Ни фига себе фамилия...
- Я!
- Да, на х@й нужен такой взвод!!!
- Я!

Из серии армейских анекдотов:

Солдат заглядывает в кабинет к полковнику:
- Можно?
- Можно только за х@й подержаться!
- Ой, извините. Разрешите?
- Ну, ладно. Подержись!

Мойша сын к отцу пришел.
- Папа, а почему у нас такие большие носы?
- Видишь ли доrогой сынок, воздух-то бесплатный!

В школьном театре:
Учительница
- Ну можеш ты нормально сказать свою реплику "ЯДРА-ЧИСТИЙ ИЗУМРУД", а ты
что "Я ДРОЧИСТЫЙ ИЗУМРУД"

- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик.. - Да слышу-слышу,
я не наркотик..

"Товарищ прапорщик, а что такое диалектика? " — "Ну как тебе объяснить,
рядовой Кузькин? Вот видишь: дом. Сам серый, а крыша красная... Вот так и
человек: живет живет и умирает"

-Гитлер капут!
- Воистинно капут?

Дантес-Пушкин, Лермонтов-Мартынов. Полуфинал.

Однажды вечером прекрасные дамы собрались за бутылочкой вина, чтобы
поговорить о своем, о девичьем... Проговорили они всю ночь, а утром из
шкафа выпал труп поручика ржевского, котоый уж очень хотел подслушать...
Он умер от СТЫДА!!!

Наш прапорщик соленых огурцов не любит - у него голова в банку не
пролезает, а если и пролезает то глаза сильно щиплет.

Идут два наркомана с детской коляской. Навстречу им бабушка. Смотрит в
колясочку и говорит:
- Ой какой хорошенький, какие глазки, какие щечки, какой носик, только
почему он такой зелененький?
- Да мертвый он.

Судя по рекламе "Клинское" — беспонтовое пиво!