Поиск по автору:

В продолжение о том когда пора остановиться:
Знайте, что вам пора остановиться если вы в конце встречи
с обычной девушкой просите у нее номер аськи

Что такое одиночество? Это когда вы не получаете по почте ничего,
кроме списка рассылки.

И снова о маршрутках.
У нас в Минске видел такую табличку:
"Пожалуйста, не хлопайте дверью !
Водитель пугается!":0)

Что такое одиночество? Это когда вы не получаете по почте ничего, кроме списка рассылки.

приходит мужик(М) домой и говорит жене(Ж):
М - У меня к тебя три вопроса.
Ж - В жопу не дам.
М - Тогда два.
Ж - В рот не возьму.
М - Тогда оди. Нахрен ты мне такая нужна.

Идет как то Винни Пух по лесу, выходит к холму и видит, сидит
мальчиш-плохиш и наворачивет под горой бочку варенья с пачкой печенья,
а на горе стоит мальчиш-кибальчиш и орет ИЗМЕНА!!!! ИЗМЕНА!!!
Виннипух: "Что у вас тут случилось???"
А мальчишь-плохиш ему и отвечает:
- да мы тут курнули немного, его на измену пробило, а меня на жор...

Темной темной ночью, посреди зловещего темного леса, в котором слышится
скрип сосен, уханье филинов.. шорох летучих мышей, здоровенный бородатый
дядька, весь измазанный в крови, с повязкой. вместо одного глаза, с
огромными желтыми зубами... D одной руке он несет здоровенный,
окровавленный топор, другой рукой за ногу волочит маленькую нарядную
девочку. И грубым глухим голосом спрашивает у нее: "СТРАШНООО?", Девочка
отвечает: "Страшно, дяденька! , страшно!!!!", он ей: "Вооот,
представляешь, а мне еще обратно одному идти!!!"

По поводу анекдота №47 за 05/10/02

>>- придумайте окончание.

Зачем придумывать окончание и так есть.
Вот он полностью:

Муж говорит жене: У меня к тебе 3 вопроса
Жена: В жопу не дам.
Муж: Тогда два.
Жена: В рот не возьму.
Муж: Тогда один.
Нахрен ты мне такая нужна?

"Товарищ прапорщик, а что такое диалектика? " — "Ну как тебе объяснить,
рядовой Кузькин? Вот видишь: дом. Сам серый, а крыша красная... Вот так и
человек: живет живет и умирает"

Идет заяц по лесу, вроде как выпимши малость (а на самом деле в хлам),
споткнулся, ясен пень, и говорит:
- Да разъебись ты троебучим проебом, сперматоблядская пиздопроебина,
обляденевшей пропиздью охуевающая в своей невъебенной злоебучести,
похожая, бля буду в натуре, иже фраер вонючий - гондон сраный, на
ебущегося в жопу енота, сортирующего проебанные мандовошками яйца в
пизде кастрированной облезлой кобылы, чтоб мне птички весь хуй обосрали,
пиздец на холодец, два в одну тарелку...!!! -... по- доброму и ласково
изрек заяц...
А потом грязно выругался... :-)))))

Ездили мы как-то давно на природу отдыхать семьей и соседи с нами были!

Все было, как положено, разбили палатку, еда, выпивка 
Вечером, когда уже стемнело, я решила залезть в палатку, мама с соседкой
спустилась к речке, брать за углом за деревом спрятался и курит, Андрей
с машиной возиться! Вообщем сижу на пороге снимаю кроссовки, не далеко
от меня стоит папа и кочергой шевелит огонь...был поддатенький хорошо! И
вдруг смотрю, папа плашмя падает, ноги не удержали видать  прямо
в огонь, я как за кричу, “Отец горит”! Тут же он встает, отряхивает
живот, грудь, и говорит мне: “че кричишь то”!