Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 мая 2006
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Послушайте, Холмс. Как вы думаете: почему ядерная программа Ирана беспокоит Россию больше, чем ядерная программа США? - Не знаю, Ватсон. Я детектив, а не психиатр.
Судят мужика за сексуальные домогательства в форме эксгибиционизма. Судья: - Подсудимый, как вы можете объяснить свои отвратительные действия? - Да почему отвратительные, почему отвратительные? Она спросила, есть ли у меня гражданская позиция, и я ответил, что есть. Она спросила - какая? Ну я и показал...
Госдума рассмотрела предложение московского военкома сэкономить на повестках. По его замыслу, юноши, достигшие 18-ти лет, должны явиться в военкомат добровольно, как только прочтут в газетах приказ о призыве. Те, кто газету не прочитал, будут считаться уклонистами. Им светит тюремный срок до двух лет.
Депутаты посчитали это совершенно недостаточной полумерой. Военкоматы упраздняются. Для воспитания любви к родине для совершеннолетних граждан вводится и обязательное тюремное заключение сроком до 2-х лет. Юноши, достигшие 18-ти, должны явиться в ближайшую зону с вещами. Неявка считается побегом из мест заключения и влечет дополнительный срок. Граждане с незаконченным высшим образованием получат возможность работать швеями.
Не имеющим справки о пребывании на зоне Государственная дума запрещает работу в госорганах. Б. В. Грызлов отметил, что эту работу Дума уже начала с себя — украсив списочный состав большим количеством опытных сидельцев. По его мнению, новый закон позволит решить проблему нехватки трудовых ресурсов не только на строительстве генеральских дач, но и новых нефте- и газопроводов.
за последние 8 часов на "яйце-раскраске" МТС (www.chtoeto.ru) кисточкой нарисовано: 1. "Хуй!" - 554478 раз. 2. "Суки!" - 845545 раз. 3. "Превед!" - 1545455 раз. 4. "МТС" - 12 раз.
Ученые всего мира бьются над проблемой замены автомобильного топлива. Американские ученые считают, что в целях экономии бензин следует заменить обычным спиртом. Российские ученые утверждают, что в качестве горючего экономичнее использовать обычный перегар.
Американский и русский президент встретили 9 Мая в России. В Кремле. Уснули там, где смогли и в чем были. Утром первым просыпается, конечно, русский, тут же немного бледнеет и трясет коллегу, что уснул в кресле напротив: - Жоршь, Жоршь! - Вэт, Володья? – кое-как разлепил американец глаза. - Может не поедешь сегодня домой? Еще недельку, другую погуляем? Прошвырнемся по России, покутим по Золотому кольцу! Я тебе Урал, тайгу покажу. - Ноу, Володья, мне надо ин хаус, мени мени ворк! - Да какие у тебя дела, Жоршь, что ты воркуешь? 9 Мая, Победа! Наша Победа! Сейчас охрану за пивом пошлю – два ящика ультраэлитного пива 1832 года розлива! - Ноу-ноу, Володья. Я не мочь. Меня ждет мой конгресс, мой бизнес! - Какой конгресс, Жоршь? Айда в румынское посольство. Там такая посолка – мисс Мира отдыхает. - Ноу-ноу! Меня ждать моя великая Америка! - Какая Америка, Жоршь? Жоршь, ты жжешь. Я тебе не хотел говорить, но вчера я случайно на кнопку лег...
Задорнов на концерте: - Ну, туупыыые! - Михаил Николаевич, это Вы об американцах? - Ну, тууупыые! - А-а-а, это Вы о грузинах?! - Ну, туупыыые! - Неужели, о самом... - Ну, какие же вы все туупыыые!
Грузия заявила, что их вино испорчено российским газом, на котором оно готовится, который не соответствует стандартам по содержанию пестицидов, токсинов и консервантов.
ПРАВИЛА РАЗВЕДЕНИЯ ФЛЕЙМА НА САЙТЕ ANEKDOT.RU версия 1.0 Релиз Кандидат
1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ 1.1 Для начала необходимо выбрать правильную историю. Критерии выбора: - история должна быть не смешной - в истории рассказывается о проблемах автора - затрагиваются политические вопросы - встречаются фразы типа "вы все казлы, один я хороший" - безответная любовь - суицидальные наклонности автора - армия - как основа всех основ - вопросы сексуального характера (мечты онаниста) - повесть о настоящем человеке - и т. д. 1.2 Нажмите кнопку "Коментарии"
2. РАЗВЕДКА 2.1 Осмотритесь. Если вы первый, то решите орлом или решкой будете ли вы на стороне автора или против него. Будьте бдительны, иногда лучше подкинуть монетку несколько раз.
2.2 Если там уже есть посты - посчитайте каких больше - критикующих автора или поддерживающих его. Если вы смелый и отважный - выбирайте проигравшую сторону.
2.3 Первым делом необходимо постить фразы типа: - Автор, я с тобой! - Автор еблан! - Ф топку! - +2 - Кто здесь? 2.4 Следим за реакцией. Если реакции непоследовало - продолжаем постить фразы из п. 2.3
3. РАБОЧИЙ РЕЖИМ 3.1 После первого этапа следует постить аргументы, которые всем докажут, что именно ваша точка зрения единственная имеющая право на существование. Приветствуются первоисточники, ссылки на ресурсы, старые анекдоты, истории из вашей жизни, личный опыт.
3.2 Внимательно вчитывайтесь в аргументы оппонентов - там попадаются перлы, можно иногда посмеяться.
3.3 Ищите среди комментариев единомышленников - объединившись с ними вы разгромите врага вдвое быстрей.
3.4 Иногда можно постить под левым ником, причем откровенную ерунду вызывая сметение в стане противника.
3.5 Помните - все средства хороши!
4. ДИВЕРСИФИКАЦИЯ
4.1 После того как вы убедились, что победили/проиграли - сверните тему в другое русло. Приветствуются: - политика (Путина/Ющенко) - проблемы местного самоуправления (бюрократы, взяточники, чиновники)
4.2 Если народ заскучал, можно оживить беседу фразами типа "Вы все идиоты!" или "Идите на хуй!", правда под чужим ником - так безопаснее.
5. ПОДВЕДЕНИЕ ИТОГОВ 5.1 Итоги можно не подводить, а просто вернуться к работе или пойти спать.
- Иванушка, дорогой, с первыми лучами солнца я опять превращусь в лягушку. – сказала Василиса Прекрасная. Но Иван был "не дурак" и всадил осиновый кол в вампиршу... - Ну, у тебя и презерватив! – только и успела сказать Василиса.
решил гитлер посрать, пошел в сортир, сидит, вдруг кто-то за яйца как схватит. это был штирлиц. в другой руке у советского разведчика был раскаленный прут. по экстренному истерическому приказу войска вермахта сдали берлин.
Я утром вышил из дома. Было тепло и солнтце. Уже цвела трава. Я смотрю в земле лежит труп. Я ево перевернул, в нем нож. Я стал смотреть нож. Ево рукоять была обмотона эзалентой. Такие э-ленты ришил я продаются только в магазине хозтоваров на ул. Ленина. Я пошел в магазин и спросел кому он продовал эзаленту. Он сказал трем. Первый был невысокого роста, второй дедушка, а третий высокого. Я вспомнел что следы около трупа были большие, значет высокий. Так я начел поиск. Следы вели втупик.
Вдруг я увидел биксу около стены где следы. Она была платеная блондинка супер-секс метр восемдесят с ровными волосами вниз и короткой миниюбкой с парфюмом. Ее грудь была гдето четвертый минимум. Я поправел цепочку и браслетку и перстень с брелиантом. Ее губы в губной помаде прошептали, что она может сказать мне тайну про убийцу и облизнули зубы. Я пошел с ней. Она вышла от стены. Мы вошли в парадную в шекарном доме. Я шел за ней следом следя искосо краем глаз в сторону. Ничего не предвещало.
Тут иза угла бросились трое. Я встал в стойку и рубанул ребром ладони двух. Йя! Я их вырубил. На снеге осталась кровь. Второй вынул пистолет, но я тоже и выстрелил ему в руку а потом нажал ногой на горло. - Где убийца? - Он захрипел глазами в сторону. Из открытой двере раздавались звуки блатной пестни. Я взял ее руками и резко дернул рывком ее на себя. Там был извесный вор-в-законе Фикса. - За что ты его ножем с эзалентой? - Он удивился что уже все извесно милиции. - Он не хотел платить абщак.
Он встал встойку. Я встал тоже. Он ударил, я слегка упал но встал и ударил тоже. Он ударил еще. Я тоже еще. Он опять ударил. Я тоже ударил и нанес мавашигири. Он встал и тоже ударил. Он ударел маягери. я ударел киекусенкай-водарю. Он упал и больше не встал от удара. Я наклонился к его пульсу. Он не дышал и был слегка мерт. Блондинка прельнула ко мне вырожая благодарнось. Я взял ее за бедро и повел из малины наружу на волю. Еще одно убийство было раскрыто мной, детективом часной детективной службы.
В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.