Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Shoroh
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1. Думаете что здесь все дешево и почему бы не остаться здесь жить. 2. Думаете что надпись на телефонной карточке "100 юаней" означает ее стоимость. 3. Не пользуетесь общественным транспортом, считая что проезд на такси стоит копейки. 4. Считаете, что в принципе в любой харчевне готовят очень хорошо и вы еще никогда так вкусно не ели. 5. Считаете, что все китаянки - уродки, и у всех поголовно отсутствуют жопы и сиськи. 6. Считаете что китайцы при -20 надевают лишь деловой костюм. 7. Думаете что китайский язык - абсолютно непонятен и выучить его невозможно. 8. Заказав случайно слишком острую еду - откладываете ее в сторону и пытаетесь заказать что нибудь другое. 9. Думаете, что секса в Китае - нет. 10. Рады, что магазины здесь ломятся от дешевой и красивой одежды и современной техники. 11. Если встречаете на улице или в гостинице русских - они делают вид что они американцы. 12. Поражены прогрессом, который встречается на каждом углу.
Вы уже какое-то время в Китае, если:
1. Почему бы не проехать на вон том автобусе, сэкономлю бабки и куплю пиво. 2. Надо еще купить телефонных карточек по 30 юаней. 3. Черт подери эти цены. 4. Больше туда не пойду, готовят там отвратительно и не подают бесплатно пиво. 5. А вон та китаяночка вроде ничего. 6. Кстати, раз на улице -20, надо надеть под костюм три пары нательного белья. 7. А китайский язык не сложнее русского, вот я уже выучил 50 фраз. 8. Что-то я опять сегодня острого наелся, надо бросать курить в туалете. 9. Вчера наткнулся на интим-магазин, Германия отдыхает. 10. Где же черт возьми можно купить нормальную одежду и рабочий сотик? 11. Сегодня в лифте ехал с русскими - сделал вид, что я американец. Интересно, поверили? 12. Какие отсталые жители этого города. Особенно таксисты.
Вы уже очень долго живете в Китае, если:
1. Думаете, что ходить пешком - милое дело, благо все рядом. 2. Нашли вариант, как звонить через интернет бесплатно. 3. Фраза дня стала: цены просто пиз...ц. Надо дожить до 15, а сегодня только 1. 4. Вместо того, чтобы сходить в KFC, говорите: возьму немного того, сего и приготовлю дома пожрать. 5. Думаете, что китайский язык - это издевательство над человеком разумным. Проще зайца научить курить. 6. попробовав "обычной", не острой пищи, считатете, что она абсолютно безвкусная. 7. От интернета вам надо лишь одного - круглосуточно ставить на закачку русские фильмы. 8. Ходите в чем попало. Мягко говоря. 9. Таксисты - враг номер один. Их надо уничтожать. Они везде. Все сигналят и не дают пройти. 10. Китайцы - уроды. Все. Они заеба..и. Они везде. От них тошнит. Дайте посмотреть на белого человека, зеркало не предлагать. 11. В выходные лучше сидеть дома - затопчут. 12. Лучше вообще всегда сидеть дома. И пить пиво. 13. Китай переживает страшный кризис. 14. Что я здесь делаю? 15. Вчера смотрел по китайскому телевидению ихние новости, в международном разделе показали наше правительство, услышав речь Жирика - прослезился. 16. Китайские товары - говно. Попросил знакомых привезти из России некоторые шмотки/книги/сотик/еды.
После года работы в Китае вы вернулись в отпуск в родной Мухосранск:
1. Недоумеваете, какого хера таксист не везет меня из аэропорта за 40 рублей? Ведь это даже больше чем вы платили в Китае в пересчете на рубли. 2. А где все люди? Была холера? Учения? Воздух отравлен? Где все? 3. Почему на улицах не пахнет едой? 4. Люди с ума посходили - все как один в шубах, дубленках. А говорят что плохо живем. 5. Заходя в магазин электроники - "бля, вы че обалдели? Да этот ДВД-плеер стоит максимум 500 рублей. Хамы". 6. В ларьке спрашиваете пачку контрабандного "Парламента". Оглядываетесь по сторонам и подмигиваете продавцу. 7. На рынке, общаетесь с китайцами с помощью выученных 50-ти фраз на китайском. Китайцы млеют и уважительно смотрят вслед. 8. Зайдя в ресторан с друзьями по поводу приезда - "Фуя, блюдо остыло - разогрейте. И вот это ваще заберите - полное Г." 9. Удивляетесь, почему фуя послала вас нафик. 10. Там же. Вы плюнули на пол. Потом сморкнулись. Потом рыгнули за столом. Вам показалось мало, вы чувствуете дискомфорт. Вы громко пернули. Вам стало легче. А чего все уставились на вас? 11. Поскорей бы в Китай.
Живой или мертвый - ты пойдешь со мной! (с) Robocop
У меня есть знакомый таксист. Вот как то еду с ним и он поведал мне историю. Подобрал он как то мужика одного. Везет его значит, а он какой то загруженный, грустный такой. Спрашивает его, что мол случилось то. Далее со слов этого мужика:
Прихожу с работы, смотрю форточка открыта и попугая, любимца жены, нет нигде. Ну думаю, все, улетела птиса. Ну и хрен с ней. Закинул клетку в нишу и забыл. Жена пришла, устроила скандал. Типа где мой попугай и какого хера я такой бездушный. Вообщем погнала его искать на улицу. Надо заметить что на улице декабрь. Тут не то что птиса, сам чуть не замерз пока искал. Вообщем, вместо поисков нажрался и пришел домой пьяный, без попугая. Жена в истерике, дело пошло к разводу. Говорит, чтобы я хотя бы вид сделал, что переживаю и тоже волнуюсь за птичку и ищу ее. Ну на следующий день я расклеил на подъездах в округе объявы и побещал вознагрождение за птису в размере 500 баксов (попугай страшно дорогой). Все, жена довольная, дома мир и покой. А вчера приперся местный дворник и принес замерзшую тушку попугая... в газете. Требовал 500 баксов. После небольшого торга остановились на двух бутылках водки и старой кролечьей шапке. Я продемонстрировал тушку жене и с чувством выполненного долга пошел вынес мусор. А сегодня утром пришли два бича и опять принесли его назад! Вообщем отделался полтинником и заодно попросил закопать его где нить глубоко. Пошел содрал все объявы и поехал на работу. В обед звонит жена, говорит что нашла труп НАШЕГО попугая за шкафом...
Нестыкухи бывают не только в кино, но и в мультиках (наверно в них даже чаще). Смотрим с детишками Гену с Чебурашкой на ДВД, там идут все серии подряд. в одной серии Шапокляк крепко поднасрала нашим героям, но в конце мультика присылает им телеграмму. Чебур берет ее у почтальона и читает Гене вслух - "Я больше не буду. Шапокляк". Серия заканчивается, тутже начинается следующая, в которой Чебур срочно бежит в школу учиться, потому что НЕ умеет читать :) Я бы не заметил, а вот дочка углядела.
У моего знакомого после учебы в театральном училище осталась нацистская форма. Причем фуражка и китель штандартен фюрера висела прямо на двери его комнаты с обратной стороны. В принципе она ему там не мешает, просто для декорации помещения, но он все же ее снял и убрал поглубже в шкаф. На мой вопрос почему, объяснил, что каждый кто переступал порог его квартиры (причем не важно, парень или девушка) кто как примеряли фуражку, становились "смирно" перед зеркалом и выкрикивали "Хайль Хитлер" вскидывая руку вверх. Затем снимали, вешали обратно и только потом проходили в комнату и говорили -"Ну, привет. Как дела?". Вообщем я его понимаю...
В продолжение истории "Масква зае**ла". А что, тема как тема, не хуже других.
Далее будет смешно тоолько тем, кто всетаки хоть немного знает географию нашей необъятной.
Случай первый. Надо отослать запрос на получение каталогов с продукцией. Дождался вечера, звоню в Москву. Далее диалог: (д)-девчушка
(я) - Але, здравствуйте, фирма такая та? (д) - Алеу, даа, гаваарите. (я) - Девушка, я из Хабаровска, фирма такая та, хотел бы вот заказать ваш каталог с образцами, можете выслать? (д) - Так, Хабаровск, Хабаровск??? Так это, мы во Владивосток уже отправляли как-то, посмотрите у них! (и радуеться что помогла типа советом) (я) -??? Девушка, дорогая, как? (д) - Ну вы же рядом там вроде? (начинает пухнуть) Заехали бы к ним в офис и полистали бы... (не уверенно). (я) - Понимаю, понимаю, а может вы всетаки вышлете нам? А то, между Хабаровском и Владивостоком километров 800... Неудобно туда ездить, чтобы полистать, к тому же, они могут и не дать (тут я уже просто гоню, подыгрывая). (д) - Как это не дадут!? Я им сейчас позвоню и скажу, чтобы они вам дали! (радостно, видимо взяла быка за рога) (я) - Девушка! Между нами 800! километров! , вы думаете мне это удобно, туда ехать полистать??? (нервно, со злобой) (д) - А вы думаете нам ближе его вам высылать? До нас вам еще дальше! (обиженно). (я) -??? Бросаю трубку, возвращаюсь к коньку и сигаретам... Ржали пол часа.
Случай второй.
Ситуация похожая, звоню, надо договориться о закупе образцов. Фирма только другая, хотя впрочем, судите сами, разницы я не заметил... Дождался вечера, звоню в Москву...
(я)- Девушка, але, я вам звонил, помните? (д)- Да, конечно! Что вы хотели? (я)- Мы подумали и решили, что прежде чем заказывать партию, надо бы купить у вас образцы по одному экземпляру. Повертеть в руках так сказать. (д)-Вообще то мы не продаем поштучно... (я)-А как же быть, случай вроде не клинический, может договоримся? (д)-А давайте вы к нам в офис придете и там мы вам покажем? (рада за меня так, что Буратино с Папой Карлой отдыхают) (я)-??? Девушка, я же вам говорил, что мы из Хабаровска??? (д)-Ну и? К нам вон даже из Рязани, Чудово и то приезжали и ничего...
Для справки, между Масквой и Хабаровском, только по прямой не меньше 7000 км - самолет летит часов 8, а поезд едет неделю...
Вообще случаев гораздо больше было, но всех не упомнишь. А вот определенное мнение сложилось, это факт...
Даже и не знаю с чего начать - хочется подробно, но в тоже время чтоб "не много букофф". Ладно, начнем, а там, как получится...
Все в детстве (ну или почти все) читали/смотрели/слушали сказки Ганса Христиана Андерсена. Причем его сказок, которые популярны, не так много, как то: Огниво, Принцесса на горошине, Дюймовочка, Русалочка, Новое платье короля, Стойкий оловянный солдатик, Дикие лебеди, Оле Лукойе, Свинопас, Калоши счастья, Гадкий утенок, Снежная королева, Пастушка и Трубочист, ну и все пожалуй. Какого же было мое удивление, когда моей дочери на день рождения подарили два (!) тома его сказок и историй. Вообщем там было несколько сотен его произведений. Особо желанием никто его читать специально не горел, поэтому оба томика перекочевали в сортир, где заменили на время томики с анекдотами. Вот теперь самое интересное...
Читать я начал с первой страницы, где была сказка "Маленький Клаус и Большой Клаус". Как вы поняли, речь шла о двух Клаусах. Не знаю что за траву курили в то время, но рассказ начинался с объяснения, почему их так прозвали. Оказывается жили два Клауса, у одного было четыре лошади, а у другого только одна. Надо было как то различать этих клаусов, вот тогда того, у кого было четыре лошади прозвали Большим Клаусом, а второго соответственно Маленьким Клаусом. Афигеть. И вот значит, слово за слово, Большой Клаус взял да и прибил кулаком по лбу одну единственную лошадь Маленького Клауса. Тот огорчился, снял с дохлой кобылы шкуру, засунул в мешок и потащил в другой город продавать (Бред). По дороге он переночевал в каком то сарае, развел хозяев сарая на сундук золота, и разбогатев, вернулся домой. Маленький Клаус испугался, что если Большой узнает как он разбогател - отберет у него деньги и поэтому пустил слух, что выгодно продал шкуру от лошади в другом городе. Большой Клаус сошел с ума - перебил всех своих лошадей и побежал в другой город. Там ему дали пизды, за то, что он пытался залупить бешенную цену и нисчем вернулся домой. Затаив злобу, он решил прибить топором спящего Маленького Клауса. Далее цитата: "А у Маленького Клауса как раз умерла старая бабушка. Она не очень-то ладила с ним, была злая и жадная, но он все таки очень жалел ее и положил на ночь (!) в свою теплую постель - авось отогреется и оживет, - а сам уселся в углу на стуле: ему не впервой было так ночевать." Короче, ночью приперся Большой Клаус и заебенел топором по голове мертвую бабушку. Маленький Клаус охуел, подумав про себя - "Хорошо, что бабушка была уже мертвой, а то бы ей не поздоровилось". Потом он одел бабку в праздничное платье, посадил на тележку и поволок ее через лес. Наткнулся на какой то постоялый двор и пошел спросить чего нить поесть. А у хозяина этого двора было много премного денег, и сам он был очень добрый но очень горячий (абхазец?). Вообщем, слово за слово, попросил он хозяина отнести во двор бабке стакан меду, и сказал, что говорить надо громче, а то бабка глухая напрочь. Ну хозяин, добрая душа, принес ей стакан и давай всячески к ней приставать - мол вот, внучек передал вам медку, не хотите ли отведать и все такое. Бабка тупо смотрела на него и нагло молчала. Хозяин подумал, что бабка над ним издевается и заебенел ей в череп стакан с медом. Маленький Клаус тут же прибежал и развонялся - ты ирод, укокошил мою бабку - короче, отвали мне сундук золота. Опять Маленький Клаус приперся домой с кучей денег. Вы уже догадались что было дальше? Дальше Большой Клаус тоже задушил свою бабушку и повез продавать в тот же город, где раньше пытался сбросить лошадиные шкуры. Ему опять там дали пизды. В конце сказки Маленький Клаус топит Большого в реке, т. е. хэппиэнд на лицо...
Хуй с ним, думаю, мож другая сказка будет повеселее. Читаю "Ангел". Начала уже охуительное: - " Каждый раз, когда умирает доброе, хорошее дитя, с неба спускается божий ангел, берет дитя на руки и облетает с ним все его любимые места". Наверно во время жизни Андерсена дети помирали целыми ясельными группами, иначе как объяснить подобные креативы? Вообщем в этой истории рассказывается как помер маленький ребенок и всячески летел на небо, собирая по дороге цветы. Мрак, короче.
Следующий рассаказ назывался "История одной матери". Там рассказывалось про мать, которая сидела днем и ночью у постели умирающего ребенка. Однажды к ним зашел какой-то мужик, она напоила его пивом, накормила и вообще. Потом она узнала, что мужик этот и есть смерть его ребенка, пришел так сказать за ним и пока ему не надоест тут сидеть в гостях - ребенок будет жить. Но в итоге мужик съебался, ребенок исдох. Мать в истерике бросилась их обоих искать! Первым кого она встреитла во дворе была старая женщина. Оказывается она видела, куда побежал мужик с ее ребенком, но показать обещала только после того, как бедная мать споет ей все песни, что пела своему ребенку за всю его жизнь. Мамаша давай петь несколько дней. Дальше она добежала до тернового куста, который типа замерз, потому что на улице зима. Мать давай у него спрашивать, куда ей идти дальше, но в ответ получила опять условие - надо было согреть своим телом куст. "Острые шипы вонзились ей в грудь, выступили красные капли крови, зато куст зазеленел и покрылся цветами". Потом она прибежала к озеру. Перейти его никак было нельзя и мать решила (!) выпить его. Озеро охуело и в ответку предложило сделку - я говорит люблю жемчуг, а твои глаза похожи на чистые жемчужины - отдай их мне и я тебе помогу. Мать выковыряла себе глаза и бросила в озеро... Ахуеть. Там, на другом берегу стоял сад с цветами и тусовалась бабка типа садовника. Ну мать ее и спрашивает, мол че дальше то делать? А она грит - отдай мне свои волосы, ты ведь знаешь как я их люблю. Сказано, сделано, садовница повела ее в сад и сказала, что где то здесь растет ее цветок сын, только типа завял. Скоро придет смерть и будет его высаживать с грядки, так вот - недай ему это сделать. Ну, пришла смерть, далее был диалог, в котором смерть популярно объяснила, что ребенок твой на небе будет жить намного кучерявей, и потом, сам бог так решил, а ты возьми свои волосы, глаза и пиздуй отседа домой. На том и порешили. Ох.
К чему это все? Да все к тому, что абсолютно все сказки Андерсена связаны со смертью, нечеловеческими усилиями, гибелью старушек, детей и просто людишек, полно описания всякой крови и кишок и вообще полный пиздец. Тяжела была жизнь в Датском Королевстве. Кто не верит - прочтите сами.
Преамбула. Вчера на первом канале, какие то братья акробаты, в передаче "Бисквит", прикол рассказали, как они жили и работали в китае и был с ними там такой случай: Значит им надо было что то под куполом цирка там смонтировать, а в китае цирки похужее чем у нас и абсолютно не предназначены для того чтобы под куполом цирка работать. Ну типа страховки нет, мостков специальных и т. д. Так эти братья сделали так: Один полез наверх по всяким перекладинам а свой конец страховочной веревки перекинул через балки и кинул вниз своему брату. Ну а пока они это дело монтировали - пара китайцев наблюдала и офигевала от русской выдумки, мотая на ус. На следующий день им опять что-то надо было смонтировать под самым потолком и тут уже китайцы проявили инициативу - типа мы уже знаем как - мол щас все сделаем. Братья свалили не надолго (и слава богу что быстро вернулись) - смотрят такую картину: Один китаец стоит внизу и держит кусок веревки. Веревка идет вверх и видно, что она просто привязана ко второму китайцу, который потихоньку ползал по балкам. Ну чтоб понятнее было скажу так: они НЕ пропустили ее через балки и по сути если китаец удет падать, то он обязательно упадет и еще по башке нижнему, который его страховал веревкой.
Амбула. Если в Москве работают на стройках молдова и украина, то у нас на Дальнем Востоке исключительно китайцы, причем все как один - необразованные и наивные крестьяне. Так вот представьте себе, строится большой жилой дом этажей в 20. Дом уже почти достроен идут отделочные работы, поэтому вдоль одной из его стен с перового по 20 этаж построена специальная шахта для сброса мусора. Выглядит она примерно так: это конусообразные контейнеры без дна вставленные друг в друга и как то все вместе закреплены. Получаеться довольно гибкая система. Периодически во двор стройки приезжают машины и этот "мусоропровод" направляют в одну из них и вся стройка со всех этажей сыпет туда мусор. Мусор это как правило обломки кирпичей, стекловата, штукатурка и прочая ерундень. А теперь сама история. День сдачи какого-то корпуса, приезжает крутая комиссия из администрации, на стройке все вымето и блестит, все прорабы ходят нарядные, черные мерседесы, джипы и тумба с микрофоном. Выходит крутая шишка и начинает толкать речь про то как наши отцы и деды, в прошлом комсомольцы и коммунисты, а теперь заслуженные пенсионры наконец получат в этом доме полторы квартиры, как стало происходить что-то не понятное. Над одним из стоявших на площадке джипов типа пикап (заместителя этой шишки) вдруг завис конец мусоропровода. Все открыли рты в ожидании чуда. Вдруг где-то наверху что-то ухнуло и звонко ударяясь у пластиковый мусоропровод полетело вниз. Видимо вещь была тяжелая, т. к. ударяя о звенья мусоропровод изгибался и трясся. Где-то на уровне 2-го этажа, где кончаеться труба быстро промелькнула тень и джип издал звук похожий на те что издают штангисты во время толчка штанги. Народ зашептался. Судя по шепоту это был кусок чугунной батареи, колен на 5. Наверху опять что-то ухнуло. Кто-то захихикал. На этот раз по трубопроводу кубарем пронеслось нечто напоминающее мешок с сухим цементом, эдак на 50 кг. Джип опять издал нечто, но теперь это больше походило на звук работающего вантуса. Облако пыли начало сползать на толпу и народ попятился к воротам. Посыпались чьи то команды насчет устроить "полный пердиманокль" "этому мудаку". Наверху снова что-то ухнуло и громко скатилось в машину. В этот раз чудной японской машине повезло меньше - это была серия из обломков кирпичей и железных водопроводных труб. Толпа разделилась на два лагеря. Одни начали опираться на забор и ржать как лошади, в то время как остальные побежали тормозить горе-строителей. Пока искали нужный подъезд, подымались на нужный этаж пешком (лифты же еще не работали) в машину успело свалиться еще полтонны мусора, окончательно сделав ее похожей на строительные носилки. Когда страсти улеглись - виноватых так и не нашли. Из-за толпы на стройку не смог выехать настоящий грузовик и "курил" за воротами в ожидании конца митинга. Китайцам на верху был дан приказ работать до последней машины, что они собственно и сделали - ну кто же мог разглядеть с такой высоты, что это джип/пикап? Прораб все свалил на переводчика, а переводчик сказал, что работает на полставки и пошли вы все на х... Вот такие они, эти китайцы !
Мда, слов нет. Я так считаю это не верущие громят, а полуграмотные ублюдки. А кто то ими же руководит. Ну вот щас они накинулись на несколько стран, бойкот и все прочее, но есть выход!
В психологической практике есть такой прием решения в том числе очень запутанных конфликтов - доведения ситуации до абсурда. При этом конфликтующие стороны трезвеют и вместо одного яблока раздора на сцене появляеться целая яблоневая роща.
Вот как бы это выглядело на практике:
Все страны начинают печатать одну за другой каррикатуры на Пророка, Иисуса, всех возможных богов и прочее. Печатать пока не надоест (уже смешно).
Результат: "Мусульмане" (вернее те типы, которым только повод дай), пупеют и заглатываються собственной слюной, потому как:
- расхуярить все посольства мира - это уже западло; (можно и по голове получить) - бойкотировать всю хавку и шмотье - можно оголодать и сбичеваться; - орать больше не накого - каррикатура - "норма" жизни;
Я думаю должно помочь, главное скоординировать силы.
Вот недавно просили меня рассказать смешную историю в гостевухе. Спешу рассказать:
Вообщем иду я сегодня по площади Ленина с работы (г. Хабаровск) а там стоит замерзший фотограф. А рядом с ним стоит не менее замерзший тип в костюме человека-паука (что уже поверьте смешно на фоне снега и мороза под -25). Навстречу мне чешут несколько семейных пар с детишками в возрасте от 5 до 7 лет. Поравнявшись с человеком пауком детишки его облепили и запричитали: - "Мама, папа, смотрите - Шрек!" Фотограф грустно так посмотрел на паука, вздохнул и выдал: - "Может еще накатим?"
Попали 10 человек значит на остров. Решили как то выживать. Бегали по острову, собирали бананы, ловили рыбу, рубили дрова. Но как то все не слажено было: то за одно возьмутся, то за другое, то вообще забивают на это дело. Решили назначить вожака, который бы всем процессом грамотно руководил. Теперь 1 человек руководит, 9 собирают. Но во время дележа добычи, некоторых не устроила справедливая дележка вожака и ему набили ебало. Тогда он решил взять этих бугаев к себе в охрану, чтобы они его охраняли от подобных екзекуций народа. Теперь 1 руководит, 2 его охраняют, 7 собирают. Потом у вожака появились другие интересы, ему наскучило ходить и клянчить для себя и двух защитников еду и он назначил из собирающих налоговика. Теперь 1 руководит, 2 защищают, 1 собирает дань, 6 собирают бананы. Случился у них пожар и сгорел амбар. Ну вы поняли - теперь появился пожарник и собирать стали пятеро. Двое скоро состарились - их отпустили с миром отдыхать, кормили объедками со стола вожака. Собирают теперь трое. Налоговик страшно пиздил часть уражая и внезапно стал самым зажратым чуваком на острове - поселился отдельно и послал всю эту ватагу нахуй. Его теперь называют олигархом, в налоговики назначили другого из числа оставшихся собирателей. Один из собирателей ушел в запой, по пьяной лавочке забрался на пальму и ебнулся с нее, заработав инвалидность. Его подселили к двум пенсионерам и тоже начали кормить объедками. Оставшийся в одиночестве собиратель, охуевший от такого положения вещей решил позалупаться на вожака - бугаи набили ему ебало. К раненому собирателю прибежал олигарх и грит - давай устроим перевыборы - если ты выберешь меня - я тебя не буду заставлять работать, а наоборот дам кучу бананов и мы вместе будем с тобой править островом! Случились выборы - собиратель голосовал за олигарха. После подсчета голосов, оказалось что победил предыдущий вожак. тогда мужик обиделся и иммигрировал на другой остров. На острове жрать стало нечего и тогда вожак приказал поймать олигарха и посадить его в яму с помоями, при этом отобрав у него все запасы бананов. Так и живут по сей день. Но бананы-то скоро закончатся...
Однажды, один из российских младших научных сотрудников Василий Куцев изобрел лекарство, которое по его мнению должно было замедлить старость. Как все отважные первопроходцы, он решил проверить действие на себе: Ебнул стакан и замер в ожидании. Но что то ничего не почувствовал. Тогда он решил пройтись по улице, типа чтоб на свежем воздухе реакция будет круче. Открывает дверь и охуевает - люди носятся как угорелые, машины - размазанные из за бешенной скорости, птицы носятся пулями, облака летают как хуй знает что... Вообщем пиздец, торкнуло так торкнуло... Думает, ладно, надо пойти куданить отсидется, авось скоро пройдет. Пошел в кино. Заходит в зал - погас свет, пока в темноте дошел до своего места - шасть, свет включили и народ сдуло на выход - опять зал опустел. Да ну нахуй, подумал Василий. Ладно, думает, надо съебывать. Решил он на метро уехать домой - подходит к экскалатору, глядит, и понимает - хуй он на нем вниз уедет, потому как именно щас эскалатор напоминал цепь на бензопиле, а вместо зубьев - отдельные кучки народа. Епанаврот, надо на такси поехать, встает на обочине, выставляет руку, а машины остановятся - тут же отъедут, остановятся - тут же блять отъедут. Пиздец. Через дорогу он тоже хрен перейдет - а хули, светофор моргает как светодиод на винчестере во время дефрагментации. И люди, сука носятся - заебали уже нах. Но что это? Помоему вон тот чел никуда не несется как угорелый, а вполне нормально так идет и разглядывает витрины в магазине. Надо к нему подбежать и поговорить, ведь, быть может это последний нормальный собеседник в его жизни. Подходит к челу, спрашивает - ну как, мол жизнь то? А? Как, ну вообще, вот как вот так, а? Он сам непонял нихуя что спросил, но это видимо из-за переизбытка чувств. Чел вальяжно так повернул к нему голову, недоверчиво так рассмотрел из под лобья, затем повернулся всем корпусом и протянул руку для рукопожатия - "Оп-па, вы тоже прие-ехалли из Латвия, земля-ак?"
Приходит Красная Шапочка (КШ) на радио и грит: - Мне бабушку охота поздравить с юбилеем. Диджеи: - За бабки - любой каприз! (КШ) - Значит я хочу спеть песенку и рассказать стишок... (ДД) - Вот сумма... (КШ) - Ой! Что же делать - мне нехватает 100 долларов :( (ДД) - Ну шапка, когда заработаешь - приходи, а щас дуй отсюда и не мешай работать. Вышла шапка на крыльцо, плачет... Мимо волчара едет на мерсе, тормозит и спрашивает шапку, че мол, ревешь? Та грит, хотела бабку поздравить, а каких то 100 баков не хватает, а бабушку ну позарез надо поздравить - у нее юбилей. Волк ей и грит - типа залазь в машину - разберемся. Едут, остановились, волк расстегивает ширинку, достает хуй и грит: (В) - Ну, давай! (КШ) - Че давай? (В) - Ну, давай, давай! (КШ) - Волк, ты думаешь у меня получится? (В) - Дык, елы палы! (КШ) - Ну, ладно. Шапочка берет аккуратно его хуй правой рукой, наклоняется, прокашливается.... и говорит в него: - Дорогая бабушка!...
Представьте себе обычный совдеповский пятиэтажный дом. В подвале размещается слесарная мастерская - этакая кузница пролетариата со всеми вытекающими оттуда... Из-за огромного постоянного грохота станков и механизмов внутри никто друг-друга не слышит, поэтому когда кто-то приходит и тарабанит в дверь - никаких эмоций. Так как количество недовольных этим безразличием было все больше и больше, кто то припер в мастерскую сирену с пожарной части. Установили днем, попробовали - работает! Да так что слышно через дорогу. У-уууууу-ааааа-хр - доносилось из подвала, когда кто-то нажимал на звонок. Здорово! Поэтому поводу все и дрябнули после работы, затем разошлись по домам. Акромя сторожа конечно.... 3 часа ночи. Приходит к сторожу его дружбан и по привычке тарабанит в дверь. Так как сторож пьяный - он нихрена не слышит. А тот тарабанит... Ни найдя другого выхода - кореш начал дергать около дверные рубильники, приэтом что-то страшно матерясь и хаотично вспоминая - как он забирался сюда в прошлый раз... И наконец он добрался до заветной кнопки. Все - ПИЗ.ЕЦ! Щас подробности уже не помню. Помню только что слышно было в пяти километрах оттуда в детском саду (где я в ту ночь дежурил сторожом). Напомню - 3 часа ночи. Сирену сняли, сторожа уволили, кореша забрали, начальнику ЖЭКа дали пиз.юлей. Главному мастеру вынесли мозги...
Приходит мужик в отдел кадров и его спрашивают: - Как ваше имя? - Пп-п-п-п--петя - А фамилия? - Пе-п-п-ппетухов! - Вы што! Заикаетесь? - Я то нет, а вот мой папа Да!
Недавно вернулся из командировки из Китая. Был в разных городах, но особенно запомнился один помогайка из Харбина (город, построенный русскими эмигрантами). Он очень старался, возил меня везде где-нужно и очень гордился своей работой (помогайкой).
Любовь китайцев ко всему русскому уходит далеко в историю (где-то года 80-ые наверно). Но чтобы вот так...
Проезжали мы по проспекту Гоголя (да, того самого, что "Вий" и т. д.). Помогайка чтоб не ударить в грязь лицом и показать свою образованность (что редко в этих краях) буквально взахлеб рассказывал об этой улице всякие исторические справки. Когда мне надоело слушать, я вежливо спросил его, а знает ли он кто-такой этот загадочный русский по фамилии Гоголь (этим я просто хотел перевести беседу на другую тему). "Он-великий русский писатель"-не унимался шофер и тут-же показал рукой на один из баров на этом проспекте, который должен был мне если не все, то многое объяснить. Вывеска была следующего содержания "Бар близ реки Волга". Естественно на русском языке. "А что он написал знаешь?"-опять я попытался поставить его в тупик. Тот, не отпуская руля смерил меня взглядом и отвернувшись, гордо глядя в даль сообщил: - "Чехова"...
Ржал я чисто по - русски, с гомерическим хохотом, но чтоб Андрей (так звали моего узкоглазого интеллектуала) не обидился, тут же попросил его остановиться возле того самого бара и предложил отметить это дело.
Со временем, найду время и расскажу еще несколько историй связанных с китаем и моей работой там.
Попадают три кота в кошачий приют. Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — креативного директора. Дают им каждому по миске с "Китекэтом". Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать. Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: "Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!! "
После бурно проведенной ночи дама отсылает кавалера в ларек с просьбой купить ей десять "Рафаэлло". На естественновозникший вопрос отвечает: - Но ведь у тебя получилось аж 10 раз. Мужик в продавщице заказывает 10 "Рафаэлло", а потом намного подумав выдает: - Нет, пожалуй, дайте мне семь "Рафаэлло", две шоколадки и один чупачупс...
Прошлое лето, Хабаровск, рынок "Али" на ост. "Памятник Партизанам", шашлычка айзеров. За столиками, на открытом воздухе, сидят миряне, отдыхают от трудов за порцией шашлыка, попивая водку, пиво и другие сопутствующие жидкости. Неожиданно, на входе, появляются представители гор конкурирующей республики, возможно армяне. Реакция айзеров была вполне адекватной - между ними завязалась словесная перепалка, с использованием только им понятным диалектам. Так продолжалось минуты три: за барной стойкой кричали айзеры, у входа матерились армяне. Между ними, за столиками, народ бросил закусывать и ждал, чем это все закончится. Закончилось неожиданно для всех: обе стороны повытаскивали (кто из штанов, а кто из-за барной стойки) резинострелы и давай шмалять друг в друга. Клиенты мягко говоря охуели и быстро полезли под стол. И правильно сделали: пульки свистели над головами, рекошетили от барной стойки, прыгали по столам, сбивая посуду и взметая салаты в воздух красивыми фонтанами. Кончилось банально - кому-то из армян досталось "осой" в череп, он взвыл и начал ретироваться с поля боя. За ним, отсреливаясь на отмашь, покинули шашлычку земляки. В принципе, вот и вся история. "А где лопата?" - спросите вы. А вот: Когда все стихло и народ начал вылазить из под столов, обнаружилась странная, но щемящая душу тенденция: практически все клиенты мужского пола одной рукой прикрывали свои головы, а другой прижимали к телу початые бутылки с водкой, пивом, вином и прочее. Так сказать, сберегли все самое ценное. Вновь заиграла из динамиков легкая попса, народ продолжил трапезу, оживленно обсуждая произошедшее между собой. За столиками воцарилось смех и веселье. Всем превед!
Переберал свои документы на днях и нашел свою трудовую книжку. Сижу перелистываю, и становится смешно. Я думаю таких интересных записей и в таком количестве не у каждого есть (в порядке возрастания дат с 13 лет по 27):
1. Разнорабочий склада. 2. Помошник на кухне. 3. Повар. 4. Официант. 5. Бармен. 6. Дизайнер. 7. Программист. 8. Телеоператор. 9. Режиссер-постановщик. 10. Инженер монтажного оборудования. 11. Оператор ЭВМ. 12. Менеджер по продажам. 13. Дизайнер. 14. Главный редактор. 15. Программист. 16. Оператор 1С. 17. Менеджер. 18. Начальник планового отдела. 19. Начальник службы доставки. 20. Монтажник. 21. Коммерческий директор. 22. Директор филиала. 23. Коммерческий управляющий. 24. Переводчик. 25. Директор.
И у каждой записи своя судьба... :) Итого только официально сменил 22 работодателя за 13 лет. А сколько было неофициально!!!
Здравствуйте, история произошедшая со мной весьма поучительна. Началось все с того, что мы остались на работе отметить Д. Р. одного человека, назовем его Андрей. Выкушали литру водки на 5-ых. Оторвали человека от дел и поехали на нем домой. По приезду взяли ящик пива и пошли ко мне продолжать начатое, закуски решили не брать. По прошествии некоторого времени, когда объем крови был рабавлен аналогичным объемом пива была озвучена мысль разбавить нашу суровую мужскую кампанию несколькими нежными созданиями противоположного пола. Кинули жребий и по закону подлости ехать выпало мне и еще одному пареньку. Так как никто не хотел идти закрывать дверь, я без задней мысли повернул закрыл ее на ключ. Поймали значит мы тачку и поехали за девчонками. Договорились во сколько и куда подъехать. Так как денег было только на тачку заехали по дороге в банк и сняли с карточки. Проезжая мимо продавцов полосатых палочек, и видимо желая повыебываться, я не смог удержаться от крика "Мусора козлы!!!" проехав нн-ое количество метров, когда до вожделенной точки рандеву осталось совсем немного обидившиеся менты нас догоняют, останавливают и вытаскивают меня из машины. Далее как в американском боевике: руки на капот, ноги на ширину плеч, проводят шмон интенсивно ругаясь. Друг пытается с ними тереть но это оказывается бесполезно. По приезду в участок начинают заполнять разные бумажки попутно предлагая сдать ценности (бабки и телефон)на что скромно отказываюсь и пытаюсь позвонить корешам. Наконец то заполнение бумажек заканчивается и мне предлагается их подписать. Читаю: гражданин такой-то нецензурно выражался и мешал движению транспорта. Я говорю, что такую лабуду подписывать не буду т. к. во-первых: ничего нецензурного я ни сказал, а то, что вы приняли это на свой счет это ваше дело, а во-вторых никак не мог мешать движению транспорта являясь пассажиром. Это их сильно расстроило, и они принялись соблазнять меня тем, что если я подпишу отделаюсь штрафом а если нет то они меня закроют. Так мы препирались минут 30 пока мусору не позвонил отец одного из моих приятелей. Мент с постепенно грустнеющим лицом кивал в трубку. Потом посмотрел на меня и с грустью, разорвав труд целого часа его жизни ввиде исписанных им бумажек произнес: вали отсюда. Встретив у входу целую ораву друзей, которые радостными криками приветствовали мое освобождение. Пока я сидел в участке они ножницами и сломаной отверткой умудрились снять с двери замок и отметить свое освобождение. Наконец пьяная толпа покинула столь пмилое заведение. Чувствуя себя виноватым перед падцанами. я взял ишо два ящика пива т. к. наша компания разрослась до 12 человек и мы продолжили отмечать (теперь у нас было два повода). Закруглились где-то в 3-30. Проснулись ровно 9 утра, опоздав на работу сжутким похмельем, причем клятвенно вечером обещали начальству выйти на работу вовремя и сильно не напиваться.
ПРАВИЛА РАЗВЕДЕНИЯ ФЛЕЙМА НА САЙТЕ ANEKDOT.RU версия 1.0 Релиз Кандидат
1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ 1.1 Для начала необходимо выбрать правильную историю. Критерии выбора: - история должна быть не смешной - в истории рассказывается о проблемах автора - затрагиваются политические вопросы - встречаются фразы типа "вы все казлы, один я хороший" - безответная любовь - суицидальные наклонности автора - армия - как основа всех основ - вопросы сексуального характера (мечты онаниста) - повесть о настоящем человеке - и т. д. 1.2 Нажмите кнопку "Коментарии"
2. РАЗВЕДКА 2.1 Осмотритесь. Если вы первый, то решите орлом или решкой будете ли вы на стороне автора или против него. Будьте бдительны, иногда лучше подкинуть монетку несколько раз.
2.2 Если там уже есть посты - посчитайте каких больше - критикующих автора или поддерживающих его. Если вы смелый и отважный - выбирайте проигравшую сторону.
2.3 Первым делом необходимо постить фразы типа: - Автор, я с тобой! - Автор еблан! - Ф топку! - +2 - Кто здесь? 2.4 Следим за реакцией. Если реакции непоследовало - продолжаем постить фразы из п. 2.3
3. РАБОЧИЙ РЕЖИМ 3.1 После первого этапа следует постить аргументы, которые всем докажут, что именно ваша точка зрения единственная имеющая право на существование. Приветствуются первоисточники, ссылки на ресурсы, старые анекдоты, истории из вашей жизни, личный опыт.
3.2 Внимательно вчитывайтесь в аргументы оппонентов - там попадаются перлы, можно иногда посмеяться.
3.3 Ищите среди комментариев единомышленников - объединившись с ними вы разгромите врага вдвое быстрей.
3.4 Иногда можно постить под левым ником, причем откровенную ерунду вызывая сметение в стане противника.
3.5 Помните - все средства хороши!
4. ДИВЕРСИФИКАЦИЯ
4.1 После того как вы убедились, что победили/проиграли - сверните тему в другое русло. Приветствуются: - политика (Путина/Ющенко) - проблемы местного самоуправления (бюрократы, взяточники, чиновники)
4.2 Если народ заскучал, можно оживить беседу фразами типа "Вы все идиоты!" или "Идите на хуй!", правда под чужим ником - так безопаснее.
5. ПОДВЕДЕНИЕ ИТОГОВ 5.1 Итоги можно не подводить, а просто вернуться к работе или пойти спать.
Волею судьбы пришлось это читать и собирать для вас. Реальные объявления в рзаличных рубриках знакомств:
---
Обладатель хороших манер и 22-сантиметрового мужского достоинства соизволит засандолить по самые свои волосатые помидоры раскрепощенной леди без моральных комплексов и материально-жилищных проблем. Взрывные оргазмы и полный улет гарантированы! Ау?! Где же вы сиськастые интеллигенточки в очках? Пришлите мне приглашение на пару палок чая. Я жду. Чай - ваш. Все остальное я принесу с собой.
Две симпатичных студентки-медички, Хотят полизать бизнесмену яички, Чтоб у него поднялся до небес, И он, расхрабрившись, Сначала на Аллу, а после на Дашу, Как кобель на сучек, отважно залез.
Мы доллары любим, шампанское, шмотки, И дорогие "Леванте"-колготки, Еще осетрину, бриллиантиков блеск, Бильярд, казано, группой в сауне секс.
А если ты бедный, тупой и дубина, Тебе отказать у нас будет причина, Пиши не пиши нам, кричи не кричи, без "зелени", мальчик, иди подрочи!
---
Отзовитесь девушки, любящие сексуальные приключения. Секс с чернокожим мужчиной, - это всегда незабываемое событие, а когда их двое - вашим новым приятным ощущениям вообще не будет предела. Парочка шоколадных зайцев ждет вас круглосуточно.
---
Группа молодых людей, регулярно собирающаяся на веселые секс-вечеринки, приглашает в свой круг новых друзей. Если вы никогда не трахались "паровозиком" и "вертолетом", но давно мечтали попробовать - пишите. Ответим только на подробные, откровенные письма. Сомневающиеся, "синие чулки" и задрыпанные высокоморальные интеллигентики могут "отдыхать". А у кого избыток адреналина и некуда девать избыток семенной жидкости, - милости просим. Особое приглашение симпатичным, фигуристым девчонкам. Ау, красавицы! Ждем-с.
---
Яростный поклонник мастурбации - мужской и женской - ждет писем от единомышленников. Предлагаю создать свой клуб. Буду рад конкретным предложениям.
---
Еще никем не тронутая девушка выставляет на аукцион свое единственное Сокровище. Кто больше предложит, тот и будет у меня первым. Торги начинаются с 200 долларов. Кто больше?
---
Обладатель потрясающего, очень приятного на вкус "банана" (22 см) с нежной и упругой мякотью (диаметр 5 см), которая просто тает во рту, - ждет письма от любительницы "экзотического фрукта", которая после "сытного ужина", не прочь когда "банан" попутешествует по ее таинственным пещерам: передней и задней. С радостью отполирую язычком твой выпуклый "абрикосик" над входом в переднюю пещеру, а также "вишенки", аппетитно выпирающие на твоих очаровательных "дыньках". Поверь мне на слово - ты будешь в восторге от моей "фруктовой диеты".
---
Двое "половых хулиганов", 22-180 и 23-182, дети улиц рабочих окраин, хотят "нахулиганить" этак по три-четыре раза спереди и сзади в ухоженную, культурную барышню, которой уже давно невтерпеж присоединиться к лозунгу "Пролетарии всех стран, совокупляйтесь!"
---
Приятный во всех отношениях молодой человек будет рад знакомству с интеллигентной стройной семейной парой для понимания всеобъемлющего слова ХОРОШО. Она будет извиваться подо мной и стонать от наслаждения, а я буду входить в нее снова и снова... Ему - тоже мало не покажется... 32-182-80, спортивного сложения. Бисексуал, размер изделия 18х5. Буду "драть" вас по очереди, пока не попросите пощады.
---
39-178-79, поделится своими фантазиями в области взаимного орального секса с женщиной, у которой между ног не пахнет тухлой селедкой. Также это послание страстным обожательницам ануслинга, куннилингуса, мастурбации и разных причуд. Состоящим на учете у психиатра: особые знаки внимания!
Зачитав до дыр все интим-издания, ощущаю, блин, избыток секс-желания... Спокойный, очень застенчивый парень, 28-170, познакомится для дружбы и любви с одинокой женщиной.
---
Ты бисексуальна, эффектна, умеешь и хочешь подчиняться опытному, состоятельному мужчине-садисту? Сейчас же напиши, и оставь для меня свой номер телефона. А, не то будешь наказана, сука.
---
Милая незнакомка! Если у Вас общительный характер, стройная фигурка и ножки, ненасытный темперамент, если Вы хотите заботы, нежности, утонченных взаимоотношений - то, как раз для этого с Вами желает познакомиться приятный, интеллигентный мужчина (37-175-73), готовый Вас по достоинству оценить. Использовать для получения удовольствия меня, - гораздо приятнее, чем морковку или огурец, кисуля.
---
Очень красивая садистка (23-170) желает познакомиться с немолодым, интересным, очень состоятельным мазохистом, мечтающим встретить воплощение своих грез и наслаждаться оковами любви. Брак возможен. Но если ночью захрапишь, - будешь спать на балконе в собачьей конуре, мразь!
---
Парень (20-171-55) ищет симпатичного мальчика, готового стать его "девочкой".
---
Ты, не знаешь: что это такое?! Вспомни, - когда учительница истории ударила тебя указкой по голове, а ты, вместо боли и обиды, испытала жуткое наслаждение и мысленно захотела, чтобы она грубо содрала с тебя школьную форму, нижнее белье, и, начав ласкать твою, ставшей упругой от возбуждения, грудь, постепенно добралась своим вонючим ртом до твоего сладкого Лона. Помнишь?! Тебе еще хотелось, чтобы она хлестала тебя ладонью по лицу, пока ее правая рука находится ТАМ, и ее пальцы делают тебе ПРИЯТНО...
---
Если будешь дядю слушать, - будешь сладкий "сникерс" кушать... Обеспеченный мужчина, 34-178, познакомится с девушкой для встреч.
---
26-183, ищет учительницу для создания семьи. Желательно бисексуалку или лесбиянку, состоящую на учете у психиатра.
---
25-176. Строгая Госпожа ищет состоятельного раба, желательно банкира и владельца крупной фирмы. Посажу на цепь, отхлестаю плеткой, буду прижигать сигаретой интимные места, заморю голодом.
---
Бисексуал познакомится для приятного интима с с/п, женщинами, мужчинами, вашими четвероногими друзьями. Крупный рогатый скот не предлагать.
---
Требуется состоятельный раб, который вместе с моей женой будет унижен. Много раз. И без вазелина.
---
Голубая луна всему виной... Парень, 24-176, познакомится с мужчиной, который знает, КАК доставить ему УДОВОЛЬСТВИЕ. Где же, ты, где.. Счастье ГЛУБОКОЕ...
---
Мужчина познакомится для "дрючьбы" с парнем 20-25 лет, которому чужды комплексы и предрассудки, любого телосложения.
---
Хочешь узнать для чего у тебя задница?.. Порядочный, надежный (29) ищет единственного: молодого или неопытного парня. В первый раз - как в первый класс, будет класс - и много раз!
---
Мужчина хочет познакомиться с молоденьким пареньком, который ПИДОРос и созрел для совместной жизни.
---
Привлекательная девушка, 25, познакомится с девушкой или женщиной. С удовольствием поделюсь любовью мужа. Есть еще дог по кличке Пупсик (размер псиного "изделия" 12х3,5 см) - "трахает" все, что шевелиться по всей округе. Может поучаствовать в нашем общении (весьма активно).