Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 июня 2006
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Было сие несколько лет назад. Стоял у меня дома тогда компьютер - даже по тем временам очень-очень древний (важно). Кроме него, действующие лица в истории - моя сестра и большой, веселый кот Чипс. Сижу, значит, я вечерком на диване, читаю журнал. Рядом за компом сидит сестра и что-то делает (не играется, а именно работает). Тишина, покой... И тут в комнату врывается этот доморощенный лохматый ураган. Успев за 15 секунд трижды оббежать всю комнату, залезть на ковер, спрыгнуть оттуда на меня, получить по фейсу, залезть под диван, вылезть, отряхнуться и совершить еще миллион осмысленных и не очень действий, кот задумался чем бы ему еще заняться. Вариант поиграть с кем-то из хозяев не прошел. Пришлось искать развлечения самому. И тут кот замечает вилку удлинителя, торчащую из розетки (и вилка, и розетка советские - не евро). И со всей дури прыгает на кресло и начинает ее выдергивать. Прежде чем я успеваю среагировать, коту удается довершить начатое. Вилка немного вылазит из розетки. И... Правильно! Выключается комп! Малая моя тупо смотрит в черный экран и осознает, что сохранялась час назад. После этого она ме-е-е-едленно поворачивается к коту и на лице у нее начинает вырисовываться улыбка средневекового палача 6-го разряда. И вот тут происходит апофигей истории! Кот вдруг явственно ощутил, что вот он пришел - конец веселой котячей жизни. И так мало еще промяукано, так мало мышей словлено, а крантец сейчас настанет вполне всеохватывающий. С высокой вероятностью трагического исхода. В общем, Штирлиц еще никогда не был так близко к провалу. И тогда кот поворачивается к вилке, которая не выпала, а просто немного вылезла из розетки и начинает... ЛАПОЙ ЗАТАЛКИВАТЬ ВИЛКУ ОБРАТНО. Будучи, видимо, уверенным, что если ему удастся все исправить - его простят. И ему удается! Вилка встает на место, комп включается (корпус АТ)! Кот, видя, что компьютер включился (а может, пользуясь состоянием нашего с сестрой шока) с чувством выполненого долга важно удаляется... Занавес. P.S. Кот остался цел. Сидит вон, лыбится.
Август 1965 года. Пустыня Кара-кум под Бухарой (Узбекская ССР, если кто не помнит). Ежи Кавалерович (кажется, уже мэтр) снимает фильм "Фараон". Мы, солдатики, в количестве более трех тысяч человек, бегаем по барханам, изображая то египтян, то каких-нибудь ливийцев (не террористов, тогда такого явления не наблюдалось. Кстати, а когда – это тогда? Вопрос, однако...). Но я не об этом. Наш лагерь находился за искусственным каналом километрах в десяти-пятнадцати от города Бухара. И на всем протяжении этой дороги по обеим сторонам тянулись виноградники, в которых уже вызрел виноград кишмишных (то есть, без косточек) сортов. А, так как, в период созревания винограда практически не бывает дождей, то получается кишмиш, состоящий из чистого виноградного сахара (когда ешь – осы слетаются с ближайших ста километров). И, естественно, каждую ночь не одна группа солдатиков ходила в набег. Селянам это категорически надоело и в ту ночь, когда пошли мы, устроили нам облаву. Облава была на конях, в воздух палили из древних мультуков, собаки лаяли, короче, 1942 год около какого-нибудь концлагеря при побеге наших. Шутки-шутками, но тогда, хрипя, задыхаясь ломился прямо в лагерь через тугаи (заросли) и чрезвычайно ярко представляя, что это такое – уходить от погони с собаками! Оторвались, прибежали, заползли в палатки, уснули (да, все-таки уснули). Подъем, как всегда, в полпятого утра, в шесть выход в пустыню на съемки (где-то километров пять в нетронутую пустыню). Отснимались до четырнадцати часов и в лагерь на обед и отдых (после обеда в пустыню было не возможно сунуться – на солнышке было под шестьдесят). В шестнадцать часов общее построение. Сердце екает. Мы уже знали, что селяне изловили одного нашего солдатика (Даже фамилию помню – Барамыкин). Связали, бросили в мазанку, бабай с мультуком и собаками охранял. Когда его вязали, человекам пяти руки повывернул, но со всеми не совладал (был кандидатом в мастера по борьбе). Когда бабай благополучно заснул, выдавил окошко и убег. Приехал раис (председатель колхоза). Нас построили в одну шеренгу и раис с командиром лагеря, полковником, прошедшим всю войну (это 1965 год) пошел всех осматривать на предмет выявления обидчика (ему фингал подвесили). Но наши сержанты тоже не дураки – спровадили нашего героя в кухонный наряд (а он, наряд, в построениях не участвует). Прошли инспекторы вдоль строя туда, обратно, бесполезно. Наш командир во всеуслышание заявил, что солдат был из другой части (их под Бухарой было порядочно). Раис уехал и тут наш отец-командир нам выдал речь минут на пятнадцать. Конечно, если ее сейчас воспроизвести, то за писком-заглушкой вряд ли что-то было слышно. Но финал был (жаль, тогда не было современных съемочных камер) потрясающий. "Ведь связали, бросили под замок, охраняли с собаками, потом гнались с собаками. И ведь ушел. Настоящий танкист! " (Полковник был тоже танкист). Реакцию трех тысяч молодых здоровенных парней можете сами представить.
Работает в одной программерской конторе немец. Назовем его, скажем, Франц. Должность у Франца - представитель заказчика, т.е. нечто среднее между начальством и наблюдателем; в России он провел немало времени, отлично говорит по-русски и обладает исключительным ехидством. Программеры этой конторы время от времени пытаются отмазаться от работы, но все поползновения Францем пресекаются - затем он там и сидит. При этом происходят примерно такие диалоги: - Но за два дня это невозможно сделать! - Почему же? Возможно. Но очень утомительно и опасно для здоровья, потому что 15 рабочих часов придется ковырять в носу. Поэтому такой трудный путь избирать не будем, а просто сделаем это к сегодняшнему полудню. Но рассказать хотелось не об этом. Один из программеров, разозленный вредным немцем, разражается тирадой: - Что вы с нами все время, как с дикими, обращаетесь! Дескать, в Москве медведи по улицам ходят! Вот вы в Москве уже три года - хоть одного медведя видели? Отъехать от Москвы на сто километров - не то что медведя, зайца не увидишь! Франц, мрачно: - Вот это и есть - "дикие"... Немцы очень гордятся тем, что у них можно увидеть кучу зверья прямо рядом с городом или даже внутри. Что нетривиально при плотности населения, почти как в Японии. И объясняют это тем, что у немца, в отличие от "некоторых", при виде зайца нет желания его тут же грохнуть. Так что логично, в общем... А как-то раз Францу надо было срочно (в течение получаса) подготовить доклад для собрания. И тут его блестящего русского языка не хватило - пришлось проконсультироваться с аборигеном-программистом. Тот решил, что настал его звездный час, и, как герои многих прозвучавших здесь историй, предложил Францу краткие и звучные "переводы" требуемых ему конструкций. Когда он, млея от собственного остроумия, добрался до середины францева списка, Франц ответил: - Боюсь, что это не совсем точно. Во-первых, все-таки не всех. Во-вторых, не в конференц-зале. В-третьих, сходство с упомянутыми органами мне кажется чисто внешним. Нельзя ли найти более адекватный аналог? Черт возьми, а ведь когда-то мне казалось, что у немцев проблемы с чувством юмора...
История для балбесов про то, зачем нужно учиться в институте
Дело происходит на атомной электростанции в России. Еще раз повторяю - на атомной электростанции. В России. Инженерно-технические работники станции обнаружили, что со временем на станции стали часто происходить ПОЛОМКИ. Поломки были мелкие, но шли все из одного источника. Ввиду того, что с течением времени ПОЛОМКИ стали происходить все чаще и чаще, да и не носили они случайный (рабочий) характер, то после совещания с руководством станции, людьми очень опытными и знающими свое дело на "отлично", стало ясно, что на станции имеется ПРОБЛЕМА. Что за проблема может возникнуть на атомной станции и каковы возможны ее последствия, понимали все безоговорочно. Чернобыль помнили все, и никому не хотелось допускать ситуации типа "хеви-металл" на атомной станции. Поэтому было принято решение обратиться в какой-то секретный атомно-ядерный НИИ за тем, чтобы они провели экспертизу работы станции и этих самых ПОЛОМОК, которые теоретически могли вызвать катастрофу мирового значения. Потому что их собственный проектный институт самостоятельно (и бесплатно) выяснить причину поломок не мог - опыта не хватало, а может просто умных людей. Так вот, переговаривались они с этим НИИ весьма долго, потому что в этом НИИ работал только один человек, который мог реально эту ПРОБЛЕМУ решить. Или хотя бы выяснить, откуда у нее растут ноги. Поэтому он, понимая всю свою значимость, загнул весьма неплохую цену для контракта. Равнялась она некоторой сумме с пятью цифрами, причем в баксах. Типа, мы теперь не просто так, а ОАО или ЗАО, или Х. З. Что, короче, у вас есть свой проектный институт - вот пущай он на вас бесплатно и работает, а нам и так зарплату уборщицам нечем платить. Но в конце концов дядечка (кстати, старый и действительно умный профессор, академик и лауреат всевозможных премий) скостил им цену работ и согласился. Теперь сумма контракта исчислялась "всего лишь" четырьмя цифрами. Но - полностью дядечке в карман, без всяких налогов. Ну и ладно. Так вот, приезжает он на станцию. Ходит, ходит... С мелом в руках. Полдня проходил, прогулял по станции, а потом подходит к одной трубе, ставит на ней мелом крестик, и говорит: вот, чуваки, здесь у вас ПРОБЛЕМА. И уходит. С пачкой баксов в кармане. Ему директор - эээ... типа, и это все? - Да, все. Все кидаются к этой трубе, смотрят - а ведь прав дед-то. Десять раз прав! Потом директор к деду подходит и говорит, типа: ну ты даешь! Полдня пошарился, кучу денег взял, а ведь всего лишь только за один крестик! На что дед ему ответил: да не за крестик я денег с тебя взял. А за то, что знал, где его поставить. Вот так. а кто-то не хочет учиться...
сложно это назвать историей, скорее фраза дня, но она требует некоторого пояснения... в общем к делу... есть у меня два младших брата, из всех нас троих только я получил высшее образование, к тому же немного более высокое чем обычно (это важно), остальные решили, что зачем им это геморрой и пошли работать... еще одна важная деталь - это наши телосложения. я типичный офисный работник: очки, худощавое телосложение, братья мои наоборот ширококостные и достаточно плотного телосложения, один ко всему прочему еще спортсмен... в общем, на этом объяснения закончились, далее история.
приехала как-то на одно семейное мероприятие одна старая бабушкина знакомая и привязалась к моему младшему-младшему по поводу того, как мы все живем и что у нас нового, а то она нас последний раз видела, когда мы под столом все втроем помещались... тот нехотя (читай, из вежливости) отвечал, пока та не задала вопрос: "А почему это вы с братом такие плотные, а ваш старшой такой худой?"... тот, не долго думая, выдал: "Да просто, пока он учился, мы ели"... больше ему вопросов не задавали...
Только что знакомая по аське прислала: сегодня на работе был прикол приходит наш менеджер, типа представляет новую сотрудницу - женщину с грудью размера эдак четвертого! господа, знакомьтесь, у нас новый сотрудник, Ольга, специалист по C/C++ [голос из-за какого-то компа] мда, сиси плюс-плюс!
На светофоре перед пешеходном переходом стоит Nissan Gloria темно-бордового цвета. Машина не новая, конечно, но не битая, чистая и вполне ухоженная. За рулем - тетка лет 30 в меру мордатая, в меру крашенная блондинка. На тротуаре рядом стоит парнишка молодой "артистической" наружности: потрепанные джинсы, рубашечка романтическая чистенькая и кудри до плеч (не черные, правда, а светло-русые). По всему видать, парнишка собирался перейти дорогу, но что-то его остановило. Даже понятно, что: неотрывно пялится он на Ниссан и тетеньку в нем. Тетенька, видать, нервная. Заметив сей взгляд, она высовывается из открытого по причине лета окна и базарным голосом орет юноше: - Ну, чего вылупился?! - корча при этом гневную рожу. Юноша мечтательно улыбается и изрекает: - Красивая, блин... Гневное выражение на роже тетеньки быстро сменяется губками бантиком и кокетливо потупленными глазками. А юноша тем временем мечтательно продолжает: - ... тачка у тебя...
5
Летом... Бодрый Як-52 набирает высоту над точкой. А что это там у него торчит из-под крыла? Да вроде.... шасси. Неубранные. Ну сходи на СКП, проконтролируйте, что у него там. - ххх, проверьте уборку шасси. - (неразборчиво) - ххх, проверьте уборку шасси. - (неразборчиво) тут уже Шеф подошел. Взял микрофон: - ХХХ (уже инструктору), доложите причину неуборки шасси. Опа.... Шасси поджимаются. В динамике голос (разборчиво): - Причина неисправности - курсант!
Рассказал один знакомый из Краснодарского края. Его брат - полковник, и т.к. служит на курорте, то все знакомые вояки из других регионов в отпуск стараются попасть к нему. Ну а какая программа может быть у вояк? Не, ну море - это понятно, но без выпивки еще никогда не обходилось. А т.к. край курортный, то и стол вполне кавказский с местным колоритом и местными жителями (в смысле - друзья, знакомые и т.д.) Да и еще, уж не знаю какой там по очереди, но есть у российских военных такой тост - "Давайте выпьем за наших жен, которые переносят с нами все тяготы службы, жизнь в гарнизонах..." ну и так далее, и тому подобное. Но это все присказка. Собственно сама история. Приехал к полковнику приятель из славного города Красноярска. Ну съездил на море, ну отдохнул, и вот гвоздь программы - кавказский стол. Стол действительно богатый. Местного вина тоже хватало. Было произнесено уже много тостов. Гость берет слово и начинает: "Давайте выпьем за наших жен..." За столом не то чтобы недовольство, а какая-то заминка и переглядывание. Но выпили. Потом опять настроение стало улучшаться, и тогда гость поинтересовался, мол, а в чем дело, что я такого сказал? Ему пояснили: "Панымаешь, ми пьем за матэрей, ми пьем за сэстер, ми пьем за дочерей, а за жен ми никогда нэ пьем". Товарищ все понял, извинился. Застолье хорошо погуляло. Но отпуск кончился, пришло время возвращаться домой. А дома - встреча. Накрытый супругой стол, друзья с женами. И "За встречу!", и "За отдых!". Добрались до "За жен!" И тут отпускник останавливает тостующего: "Минутку! Я тут на Кавказе специально выяснил. Они за эту хуету не пьют!" С женой он помирился только месяца через три...
Годе в 91м с АлкоГольными напитками жопа была полнейшая. Как, впрочем, и со всем остальным. Но все, конечно, помнят, что как раз в то время буйным цветом цвела выносная и разносная торговля. По учреждениям и организациям ходили тетки с большими сумками и предлагали различные заморские товары. Китайские электрические фены, фонарики, вьетнамки, пластмассовые скатерти, вешалки и прочую дребедень. Среди прочего особым спросом у нас, пребывавших в многомесячных командировках в Киеве, пользовался вьетнамский бальзам. Литровая емкость в яскравой подарочной коробке, выполненная в виде кривоватого глиняного кувшинчика, закатаного корковой пробкой и залитого сургучом. Cамое приятственное обстоятельство этого хай-тек продукта заключалось в том, что крепость он имел 40 градусов и выглядел вполне на свои деньги. На командировочные в 3.80 у теток немедленно была закуплена небольшая оптовая партия в 10 литров. Принимать его рекомендовалось специальными глиняными же стаканчиками по 10 мл перед едой. К бальзаму прилагалась инструкция, писанная, как все помнят, тарабарским языком с вывернутыми наизнанку буквами у, э, ы, с употреблением латинских букв и максимально адаптированных местных идиоматических выражений. В инструкции говорилось, что приготовлен бальзам на каких-то там 78ми травах, собранных на 78ми лужайках и лечит он от 78ми болезней. От бронхита, тонзиллита, гепатита, бронхиальной астмы, геморроя, предродовой лихорадки, головной боли, ломоты костей, усталости и т. д. Особенно нам нравилась последняя рекомендация, которая гласила: и от грусти. От грусти по 300 мл перед едой бальзам действительно помогал волшебно. kmatros
Египет. Набережная курортного городка Наама-Бей (рядом с Шарм-эль- Шейхом). Прогуливаюсь с мамой. Подходит к нам араб: - Дэвюшки, такси нэ надо? - Нет, спасибо! - А зря! Харощ такси, сухой!!!
Когда учился в школе, появился у нас такой предмет как ОБЖ. Приходим на первый урок, учитель (бывший полковник) начинает: - ОБЖ расшифровывается как Основы безопасности и Жизнедеятельности человека - А где "Ч"? - О Б Ж, где вы тут видите "Ч"? - эээ.... ну вот мы собсно и спрашиваем...
Cижу как-то в ICQ с девушкой с Израиля чатюсь. Рядом сидит моя девушка, и спрашивает: "Ну и что ты ей пишешь?" Я ей говорю: "Предлагаю ей сексом заняться", а моя девушка мне говорит: "У тебя член до Израиля не дотянется!"
Веселый сайт. Огорчают гнусные матершинники комментаторы. Перед женщинами стыдно! Но даже матершинники толерантно отнеслись к моей недавней пробе пера - истории с Васиным предложением туалетной бумаги чеченцу. Будет время, буду потихоньку делиться смешными случаями из моего кавказского детства, армейской и институтской юности, морской и заграничной зрелости.
История вторая. “Футбол и мусор”
“Веселое” время ЕБНа. Бискайский залив. Научное российское судно работает в прямой видимости от берегов испанской Страны Басков. Буквально в нескольких километрах, в бинокль наблюдаются купальщики на пляже. Экипаж в кают-компании напряженно смотрит (через спутник) прямую трансляцию из Мадрида футбольного матча “Спартак” – “Реал”. Наши проигрывают с разницей в один мяч. Всеобщая скорбь и соленый морской мат. Наши героически сравнивают счет. Всеобщая радость и соленый морской мат. Боцман обращается к вахтенному матросу; “А ты какого ... тут расселся? Мусор (в мусоросжигателе) я сжигать буду? По палубе уже пройти нельзя от хлама. Давай в темпе, приду проверю!” Через пару минут после ухода матроса, испанцы снова вырываются вперед. До конца матча остается лишь несколько минут. Всеобщая скорбь и соленый морской мат достигают апогея. Боцман включает свою мини рацию и говорит вахтенному матросу (у него такая же рация): “Ты мусор уже сжег? Нет? Ну и не торопись. Если наши не отыграются, ночью все это дерьмо отправим за борт, а утром я погляжу как местные будут в нем плескаться!”
Вот так и живу с ощущением, что самого смешного анекдота в жизни никогда уже не узнаю! Однажды вечером, на подходе к дому, встречаю друга, который сидит на скамейке, мягко выражаясь: э-э, нетрезв и смеется нездоровым каким-то смехом, плавно переходящим в нечленораздельные звуки. - "Послушай,- говорит он мне, продираясь через клокочущие звуки,- рассказали сейчас анекдот, умрешь - не встанешь!"Давясь смехом и вытирая слезы:"Нахрен, нахрен,- вскричали пьяные папуасы!"При этом он начал сползать со скамейки в припадке гомерического хохота, больше ничего связного в этот день мне услышать не удалось. На следующий день, предвкушая, накинулся. - Рассказывай, быстрей! - Что? А лицо - такое помятое, а глаза - такие мутные;и так пытал и так, не то что анекдот не помнит, меня, вчерашнего не вспоминает. Много лет прошло, может и нет уже в живых этих папуасов, кого они посылали и куда - мне не узнать, и так всегда: все лучшее проходит мимо, только вслед смотри.
Я открыла ящик Пандоры. В один день на собеседование ко мне пришла бабушка 68 лет. Сказала, что за любые деньги работать готова, если работа посильная. А я возьми и спроси, есть ли у нее подружки. Вместо одного продавца наняла трех бабушек. Работают смену из 12 часов по 4 часа каждая. Из минусов: медленные они, конечно, и часто болеют. Из плюсов: сами подменяют друг друга, не воруют совсем. Продаж стало больше, всех в лицо знают, здороваются, помнят, что предложить. Скоро их сменщица увольняется, пойду просить еще подружек.