Повторные анекдоты

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит,
его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам
рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.
Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны
перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М. : С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
"Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне
перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите,
чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под
это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные
с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу...
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик,
который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого
осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал,
дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

Казахстанские ученые провели исследования и выяснили, что самое большое
количество витаминов находится в аптеке.

Окошко в компе: "Программа Microsoft не совершила никакой ошибки, но по
привычке будет закрыта"

Глубокая зима...
Ходит медведь по лесу и возле каждого дерева останавливаться и бьется
головой об дерево:
- Ну зачем же я выпил столько кофе...

Сидит Кай, перебирает льдинки.
Подходит снежная королева.
Кай поднимает глаза и говорит: " ну не получается у меня сложить слово
ВЕЧНОСТЬ из букв "Ж", "О", "П", "А"...

Случай в коммунальной квартире:
Маленькая девочка зашла в туалет, захлопнула щеколду и не знает, как ей
открыть дверь. Около сортира собрались все жильцы, все пытаются чем-то
помочь:
- Возьми маленькую железячку!
- Передвинь ее вправо!
- Потяни ее наверх!..
в это время мимо туалета проходит проходит маленький мальчик,
останавливается и говорит:
- С какой стати к нам в сортир Форд - Баярд переехал?!

-У вас антигеморойные свечи есть?
- Есть.
- А подсвечники?

Был у родителей слепой сын. С рождения не видел он ничегошеньки. Его
водили по лучшим врачам, делали операции в лучших клиниках, но все
безрезультатно. И вот, как-то раз вечером приходят к нему мама с папой и
говорят ему:
- Сынок, мы продали нашу машину, нашу дачу. Мы заложили наш дом. Но мы
купили тебе чудодейственную мазь! Вечером смажь ей глаза, а утром ты
будешь все видеть!
- Неужели это правда? Неужели я наконец-то увижу яркое солнышко, синее
небо и зеленую травку?
- Да, сынок, так оно и будет!
- Спасибо, мама, спасибо, папа! Я так Вас люблю!
Утром мальчик просыпается, подходит к окну и снимает повязку, но...
ничего не видит.
- Я ничего не вижу!
- С 1 апреля тебя, сынок!

У одной женщины было четыре собаки. Их звали: Уся, Руся, Обза, Бор.
Когда она их звала...
1974

Приезжает мужик в Москву. Подходит к прохожему: "Сынок, как пройти на
улицу Горького?". "Ты что, дурак? Не сынок, а Чувак, не пройти, а
проканать, не на Горького а на Пешков-стрит". ОК. Подходит мужик к
милиционеру: "Эй, чувак, как проканать на Пешков-стрит?". "Хиппуешь,
плесень?" 1974

Идет мужик:"Блин ну блин вот блин!"
К нему подходит милиционер:"ты чего мужик?"
мужик:"так жена родила"
Мил. :так радоваться надо"
Муж. :"так 3-ню"
Мил:"так в 3-не"
Муж:"тааак всееех неегрооов ааааа!!!
Мил:"Нуу Блин!!!"

Стоят две блондинки на мосту. Одна-другой:
- Это Волга!
- Нет, Москва-река!
- Нет, Волга!
- Давай проверим?
Прыгает одна, вылезает, все кости на ружу:
- Это был МКАД.

Хил был хуй
У него был хуй
И подумал хуй
Нахуя мне хуй
Взял хуй за хуй
И выкинул нахуй

Плохому танцору МТС мешает.
М22

У Марии Шараповой было очень трудное детство. До 5 лет она думала, что
ее зовут "заткнись"

У двух проституток была одна вставная челюсть на двоих. Возвращается
одна с работы, вытаскивает челюсть изо рта, кладет ее в стакан. Вторая
достает, вставляет в рот:
- Ц! ц! ц! А! Шампанское пили!
Ц! Ц! Ц! А! Конфетками шокаладными закусывали!
Ц! Ц! Ц! А-а-а!!! Лелик приезжал!!!