Повторные анекдоты

Профессор, устав вытягивать студента на тройку спрашивает:

- Сколько лампочек в комнате???

Студент считает...

- Пять штук!!!

Рофессор достает из кормана еще одну:
- Нет, шесть!!! Воооон!!! Единица!!!
Через неделю студент приходит на переэкзаменовку.
Профессор: Сколько лампочек в комнате?
- Шесть!
- А я сегодня лампочек с собой не брал!
- Зато я прихватил!!!

Мужчина приходит в публичный дом и спрашивает у управляющего:
- Что вы можете предложить?
(У) - На данный момент нет ничего кроме енота.
(М) - Как? а женщины?
(У) - Нету.
(М) - а порно хотя бы есть?
(У) - Нет. На данный момент нет ничего кроме енота.
(М) - Ну давайте енота раз нет ничего.

На следующий день.
(М) - Что вы можете предложить?
(У) - На данный момент нет ничего кроме енота и одного порнофильма.
(М) - Что за порнофильм?
(У) - "Мужчина и Енот".

Пьяный в дупель фриц бродит по оккупированной русской деревне.
Стучит в очередную хату и орет:
- Мнэ срочна нада женска русска пыпыска!

Открывает амбал два на полтора, задумчиво чешет репу и говорит:
- Пизды, что ли?

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
"Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в
гетеросексуальном коллективе"

После многократных неудачных попыток, грузинский биатлонист зарезал
мишень...

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только
член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

У стариков ночевала молодая пара. Ночью старики с интересом
прислушивались к голосам:
- Ножку подними... Вот так, хорошо... Другую... Молодец... Отлично,
проходит. Подтолкни, не спеши...

Утром встали, глядь - а стола в хате нет

А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов?

Приходит парень домой с синяком под глазом, куртка порвана. Родители
сразу же с вопросом:
- Сынок, что случилось?..
- Отморозки какие-то пристали, часы отобрать хотели...
- А ты их запомнил, опознать сможешь?..
- А чего я, пускай теперь их родственники опознают...

Пригласили французского и английского рыцаря и русского
богатыря."Кто,-говрят,-выпьет 10 ковшей спирта, отрубит голову дракону и
переспит с русской бабой, тому пожалуем богатства огромные."
Первый-француз.1ый ковш, 2ой-8ой..9ый не осилил-сдался. Англичанин выпил
весь спирт, отправился в пещеру дракона и не справившись с чудовищем,
погиб. Русский! Выдул 10 ковшей, из пещеры дракона весь день доносились
жуткие, нечеловеческие вопли.. Ужас! Вечером из пещеры выходит русский,
целый, здоровый и говорит:"Нуу! Где та баба, которой надо голову
отрубить?!"

Вовочка с отцов на море. Отец в кустах прет незнакомую женщину и тут
подбегает Вовочка:
- Папа, что это ты делаешь?
- Тетеньку надуваю, чтобы она не сдулась...
- А маму в прошлом году тоже надували. Один дяденька нормально, а у
второго насос засорился - мама его ртом продувала...

В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает,
лечит... тянет... все в ах*йе... - дети, я ваш новый учитель биологии,
Петр Сергеевич.... затягивается, лечит, выдыхает... - сегодня я расскажу
вам про рыбу-пилу... затягивается... - эта рыба обитает на са-а-амом дне
океана, у дна, в вечной мгле... ... еще тяжка... - но иногда она выходит
на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает...
задумчиво: - Пи*дец... Ебанутая рыба...

Приезжает как-то проверка в синагогу.
Проверяющий все осмотрел внимательно и спрашивает раввина:
- Скажите ребе, вот у вас когда свечи сгорают, что Вы с ними делаете?
- Как что? Собираем огарки и отправляет к Вам в центр, а нам у Вас новые
присылают!- отвечает раввин.
- Хорошо! А вот что вы делаете с крошками отмацы после Песаха?
- Собираем в коробку, а потом их в Вам отправляем. А от Вас приходят
новая маца!- отвечает раввин
- А что вы делаете с крайней плостью после брит-миля (ивр. обрезание)?-
спрашивает проверяющий
- Собираем в коробочку и отправляем вам!
- И что же присылают обратно?
- Как что? Вот Вас прислали! - говорит раввин

Идет Мюллер по лесу.
На встречу ему Штирлиц, а на поводке у него собака, причем сама собака
белая а голова у нее зеленая.
Мюллер стоит ошарашенный.
Мюллер, спрашивает Штирлиц - почему вы молчите?
А что мне говорить?
Я не знаю этого анекдота...

Магазин для религиозных негров. "Все для Тома".
От хижины до иконы.

Парочка кувыркается в машине в лесу. Мимо проезжает гаишники. Гаишник
останавливается, стучит в окно. Форточка открывается и высовывается
голова голого мужика. Гаишник видя ситуацию, в шутку:
- Мужик, я следующий...!
Голос с заднего сидения:
- Гы-гы! Никогда еще гаишника не @бал!

Даун девочка сидит у речки ловит рыбу, вдруг поймала золотую рыбку:
Рыбка:"Я исполню 3 твои любых желания"
Девочка:"Хочу ушки, как у слоника, хочу хобот, как у слоника, хочу
ножки, как у оленя"
(представте себе эту КРАСАВИЦУ)
Рыбка:"А почему ты не загадала, хочу стать богатой карасиво..."
Девочка:"А ЧТО МОЖНО БЫЛО?!?!

МТС! Их чешут миллионы!

- Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил.

Идет служба в церкви. Огромных размеров бородатый поп кадит - машет
кадилом вперед - назад и мерно так глубоким басом, медленно выговаривая
слова с упором на "о", проповедует:
- В церкви матом не ругаться! А ежели кто в церкви будет матом ругаться,
то того я кадилом охуярю!
В первом ряду сидел Олег, не выдержал и говорит:
- Батюшка! Вы сказали "охуярю"!
- Вот и пиздец тебе, сын мой!

- Алло, можно к телефону Самуила Аркадиевича?
- Я слушаю вас!
- Самуил Аркадиевич, вы п*дорас!
- А кто говорит?
- Ой, ради бога! Это все говорят!

"В кафе посетитель вежливо обращается к мужчине за соседним столиком,
напротив которого с солонкой в руке сидит кавказец:
- Извините, вы не спросите вашего приятеля: может, он будет столь
любезен и мне соль передаст?
Взрывается кавказец:
- Кто ПЕРЕДАСТ? Это я, щто ли - Передаст??? Сам ты - ПЕРЕДАСТ!! И отэц
твой - ПЕРЕДАСТ!!! И дэд твой - ПЕРЕДАСТ!!!... "

- Дверь никому не открывай и уапЩЩе не подходи к ней, урод! У нас с
мамой ключи есть! Понял? Понял или нет, скатина?
Syn:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучится...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на хуй, мы дровами топим!

Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".

-Ало, это сэкс по телефону?
- нет, это сэкс по барабану.
- В смысле?
- В смысле дом престарелых.

О здоровом образе жизни.
Жили на свете два брата. Один: пил, курил, с девушками не расставался
нигде и никогда и умер в 80 лет. А второй - не пил, не курил, с
девушками "не общался".. и умер в 3ех месячном возрасте

встречаютя три подруги.
одна говорит:
"Я люблю секс анальный"
вторая:
"Я-оральный"
третья:
"А я люлю родео"
первая и вторая говорят:
"Ты чтомы про секс, а ты... Что такое родео?
третья:
"А это когда садишься на мужика сверху и говоришь что у тебя СПИД, и
главное минуту продержаться."

Война между Россией и Геpманией. Вpеменное
пеpемиpие. Hа гpанице с одной стоpоны стоит pусский, с дpугой - немец.
Русский оpет:
- Hемец!!!
- Чего?
- Пошел на х...
Hемец смолчал, а pусский опять:
- Hемец!!!
- Hу чего?
- Пошел на х...
Hемец опять смолчал вpоде как пеpемиpие же...
- Hемец!!!
- Чего тебе?
- Пошел на х...
Hе выдеpжал немец пошел к начальству жаловаться, мол так и так, вечно
нас pусские посылают, ну начальство ему и говоpит:
- Чего это pусские совсем обоpзели, а ты ответь ему тем же.
Пpиходит немец на гpаницу и оpет:
- Русский!!!
Тишина...
- Русский!!
Тишина...
- Русский!!!!!!!
- Hемец, ты что ли?
- Я.
- Пошел на х...

Штирлиц лежал на диване и порол х*ету, х*ета сопела от удовольствия...

Приходит благочестивый еврей в синагогу к раввину:
- Ребе помогите! У меня большая проблема! МОй сын перекрестился в
христианство, Вы общаетесь с Богом, поговорите и Ним, что Он скажет!
- Хорошо! Приходи через день, я поговорю с Богом и передам твою просьбу-
отвечает раввин
Через день еврей приходит в синагогу и спрашивает:
- Ну что ребе? Что сказал Бог?
- Он просил тебе предать- говорит раввин- что у Него такая же проблема с
Сыном!

Если в слове ХЛЕБ сделать 4 ошибки, то получится слово ПИВО.

Отец уезжая в командировку говорит своему маленькому сыну:
- Сынок, следи за мамой как только к ней придет чужой дядя и они
закроются в нашей спальне вбей в свою дверь гвоздик. Хорошо?
- Хорошо папа, - отвечает сын.
Через два дня приезжает отец. Видит в двери пять гвоздей, три больших
и два маленьких. Он спрашивает у сына:
- К маме что три высоких и два маленких дядей приходили?
- Нет пап я просто уже третью дверь меняю....

Сообщение в прессе: "Вчера рота ОМОНа уничтожила 2
гектара конопли
kartmen