Повторные анекдоты

"Мамочка, поздравляю тебя с Днем рождения! Желаю тебе мирного неба над
головой, а твоему сыну - велосипед..."
http://hvost.org

Экзамен в мединституте.
Вопрос в билете, скелет человека.
Студент отвечает: череп, позпоночник, таз.
Дойдя ло таза комментирует, здесь был член.
Профессор поправляет студента, здесь он бывал.
Это скелет женщины.

Израильские ученые выяснили, что пятиконечная звезда получается путем
обрезания шестиконечной.

Жена:
- Дорогой, переключи телевизор на НТВ - там "Бандитский Петербург" идет.
Муж, переключив:
- Дорогая, здесь заседание Правительства... Ты что имела в виду?!!

Я пишу на деканате вазелином слово "Хватит".

бублик бублик смеялись дети и не подозревали что колобок смертельно
ранен.

Диалог во французском кафе:
- Добрый день, мадам!
- Добрый день, месье... (томно так сазала)
- Мадам не торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам согласится выпить бокал вина?
- Хм... (задумалась) Да, пожалуй, мадам согласится выпить бокал вина...

- (задумался, потом махнул рукой, мол, была не была) А мадам может
позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?

- (Обрадованно) Уи, мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее
изнасиловал незнакомый мужчина! Шестнадцать раз!
- Сколько?!!! (Ошарашенно)
- (Огорченно) Месье торопится?..

Первая брачная ночь, (Ж)ених и (Н)евеста:
Н: Ох, дорогой! Осторожно, я девственница...
Ж: Как же так? Ты говорила, что три раза была замужем? :-|
Н: Да, это именно так, но первый муж был алкоголиком, поэтому он не мог.

Ж: Понятно, а второй?
Н: Второй оказался голубым, поэтому он не хотел.
Ж: Ну а третий ЧТО?
Н: Третий - был рекламным агентом...
Ж: ??? :-|
Н: Каждый вечер он садился на край моей постели и все ночь напролет
рассказывал КАК нам будет хорошо...

Решили американцы заслать на Украину шпиона. Выбрали человека, готовили
его много лет по всем статьям. учил украинский язык, обычаи там,
традиции... в общем, выучил он это все, и порешило начальство, что он
уже готов, и послали его на Украину. Одели его в свитку, в шаровары, в
сорочку вышитую, осэлэдець на голове замутили... и вот идет он по
широкому украинскому полю, а навстречу ему дед такой едет на возу.
конячка у него там запряжена худенькая, а сам дед в соломенной шляпе и с
огромными седыми усами. и вот шпион деду и говорит:
- Добрыдэнь Вам, диду!
а дед ему:
- Доброго тоби здоровьячка, амэрыканськый шпыйoнэ!
- (?!)Диду, а звидкы вы знаетэ, шо я амэрыканськый шпыйoн??!
- Та ты ж нигер черный...

Начальник — секретарю:
— Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они
сейчас к тебе подойдут.

— Добрый день, это вам переписать oтчетность?
— Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.

— Да, конечно.

Вставляет в дисковод. И....

# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }';
/mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3

— Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
— Них.. себе!!!

— Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!

Адвокат проезжает знак стоп чуть замедлив движение, но не остановившись.
Его тормозит полицейский и требует заплатить штраф. Адвокат
возмущается:"Ну скажите, ну какя разница, я ведь замедлил движение и
ведь машин же не было! Ну объясните мне, какя разница между замедлил и
остановился? Ну объясните!" Полицейский: "Объяснить? Выходи из машины!".
Адвокат выходит и полицейский начинает бить его дубинкой приговаривая:
"Ну что, хочешь чтобы я замедлил или остановился?"

Снесла Избушка на курьих ножках деревянное яичко и возмущенно говорит:
- Чтоб я еще раз стала к лесу задом!

Я пересмотрел столько порнухи, что в Москве, в метро, постоянно встречаю
знакомые лица...

С бодуна муравей протирает глаза...
Лежит на башне Т-72... озирается...
Бля, чего только по-пьяне домой не притащю...!

Ползет пьяный мужик домой по ступенькам. Проползает мимо своей двери,
выползает на крышу, видит мужик там сидит.
- Ты кто?
- Карлсон..
- Карлсон?! А где же твой друг Энгельсон?!

Сидят два бухих молодых новых русских. Один другому:
- Уважаю я Александра Сергеевича Пушкина - он почти
200 лет назад написал о нас пр-р-равильные стихи:
У Лукоморья дуб зеленый,
Златая цепь на дубе том...

Что такое девальвация? - Это когда жена, меняет золотое сердце мужа,-
На железный член соседа!

Невосполнимую утрату понесло руководство компании "БИЛАЙН", в лице
генерального директора, что лопнул от смеха увидев логотип конкурентов.

Бежит заяц по лесу-ОРеТ благим матом -МЕДВЕДЬ!!!. МЕДВЕДЬ ИДЕТ!!!! Все
звери прячутся... тут лиса.. хвать зайца.. ТЫ что ОРеШь ДУРАК Всех
зверей перепугал.. Ну.. медведь Ну идет и что???!! ТАК О-О-Н если больше
ДВУХ в Трусах ТО.. ОТРЫВАЕТ!! Тебе то ЗАЯЦ чего бояться- У тебя
же-ОДНО!!? А О-О-Н сначало ОТРЫВАЕТ а потом СЧИТАЕТ......!

Моцарт играет своему другу Сольери свое новое гениальное произведение.
Потом останавливается и спрашивает
- ну что, Сальери, автор жжет?!!!
- выпей яду...

< < kuto > >

Сын звонит маме домой и говорит:
- МАМА я зарплату получил, чего-нибудь купить?
мама: - купи квартиру и живи отдельно, мудак.

- Вуйко-вуйко, а нашо тобе рушниця?
- Та педу москалика стрельну.
- А як вен тебе стрельне?
- А мене ж завещо??

Поручик Ржевский на балу изрядно приняв "на грудь", увидел корнета
Оболенского и, покачиваясь с пятки на носок, заложив правую в ментик:
- Корнет! у меня Ваше звание ассоциируется со словами...
*Корнет*кларнет*тромбон*кондом...
Корнет, залив обиду, "Хересом" и, почти отчаявшись, спустя некоторое
время, подползает к поручику и невнятно:
- А у меня, госп-дин поручик В-ше з-ние соси...ируется со словами:
*Поручик*пиздючик -Гавно ты, твою мать!!!

буратино дрочил и згорел