Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 июня 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Возращаются из экспедиции геологи. Трое в купе. Старший говорит: Сейчас приеду домой, жена уже всего наготовила, ждет, борщ, водочка и все такое.. Второй: А я приеду, подругу за попу и в ресторан, кутить буду по полной программе-денег же немеренно. Третий: А я домой-в звоночек дрынь и под окно. Ни разу он без пиз...лей не уходил. Solnceff
Сидят две вороны на ветке. Курят марихуанну. Смотрят - лось стоит. Одна из них: "Подруга, а прикинь, вот сейчас подлетаю я к лосю, сажусь на левое плечо и говорю: "Привет лось!". Лось мне: "Привет ворона!". А я ему: "Лось, да пошел-ка ты нах@й!". Вариант? другая - ВАРИАНТ!!! Сидят пыхтят дальше... Другая ворона через некоторое время: "А я вот, подлетаю сейчас к лосю, сажусь на правое плечо и говорю: "Привет лось!" Он мне: "Привет ворона!" Я ему: "Как дела?" Он: "Нормально, ворона!". А я ему "Лось, да пошел-ка ты нах@й!" Вариант? Другая - О!!!! ВАРИАНТ!!! ВАРИАНТ!!! Сидят курят... вдруг одна срывается с места, подлетает к лосю, садится к нему на плечо:
Ворона: Привет, лось! Лось (медленно поворячивая голову): Ворона... да пошла-ка ты НАХ@Й!!! Ворона: ??? хм... ТОЖЕ ВАРИАНТ!!!
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: - Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!
Урок географии. Учительница спрашивает учеников. Дети кто живет в Ангилии? Англичане, говорят дети. Правильно. А кто живет во Вранции? Французы, говорят дети. Правильно. А кто живет в Италии? Итальянцы. Правильно. А кто живет в Гваделупе?? Дети молчат. Учительница говорит, вот вам задание на завтра. Узнать дома у старших родственников, кто живет в Гваделупе. На следующий день урок географии, учительница спрашивает, Так дети кто живет в Гваделупе?? Никто не знает. Один Вовочка руку тянет. Учительница говорит, давай Вовочка ответь, кто живет в Гваделупе?. Вовочка говорит-карлики!!. Учительница удивленно спрашивает, откуда там карлики?? Вовочка говорит, я дома спросил у старшей сестры- Кто живет в Гваделупе? она мне говорит- мне както до пи-ды! Я померил, примерно сантиметров 70, значит карлики!
Бежит еж по лесу и кричит: Братцы! В нашем лесу новый туалет поставили! Там есть и радио! Подбегает заяц и спрашивает ежа: Правда? - Не веришь, сам посмотри. Вон там, за углом. - Только я посмотрю, а ты меня тут подожди. - Хорошо.-Убежал заяц в туалет. еж час ждет, два. Прибегает заяц весь в говне. еж спрашивает: - Что случилось, братец? - Сел я, включил радио, слушаю, а там поют "встанте дети, встанте в круг, встанте в круг...". Я встал и проволился!
В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.